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[00:00:00] - ¿Cómo va tu relación contigo mismo? ¿Cuánto tiempo llevan juntos? Porque de hecho, esa relación contigo mismo, ese amor propio, y esa capacidad de pasar tiempo contigo mismo, es esencial para que las demás relaciones, ya sea en el trabajo o en la vida amorosa, funcionen correctamente.

[00:00:21] - Así aprendemos a desarrollar algo que transmitiremos a los demás. De hecho, eso es.

[00:00:28] - El escritor y poeta dramaturgo irlandés Oscar Wilde nos dice algo muy interesante, que amarse a uno mismo es el comienzo de un romance que es para toda la vida.

[00:00:38] - Sí, para siempre porque todo romance tiene altos bajos, arranca colas, noches en vela, discusiones.

[00:00:48] - Aún así, desarrollamos intimidad, compañerismo y amor. Al igual que con los demás, sucede en nuestra relación. Nunca se entiende. Todo esto deja claro que el amor propio no se da, no se instala de repente, no surge de la nada, no es algo que descargo, es algo que se conquista, se construye, se reconstruye diariamente.

[00:01:11] - Al igual que una relación con otra persona, mi relación conmigo mismo también tiene altibajos y dificultades. Necesito reafirmar si nunca tuve, construí, si tuve y fue destruido, reconstruí y siempre aumentar la profundidad e intimidad conmigo mismo, contigo mismo, contigo misma.

[00:01:33] - No hay día en que te despiertes, te mires en el espejo y digas, me amo, nadie puede hacer nada porque estoy blindado con mi amor. Debemos decidir hacer esto porque el amor propio es un sentimiento poderoso y revolucionario.

[00:01:49] - Aunque amemos a otros y den sentido a nuestra vida, necesitamos amarnos a nosotros mismos. Es importante amar a aquel que nos ama, nosotros mismos. No puedo amar si no me amo a mí mismo. Si no te amas a ti mismo, amar al prójimo como a ti mismo, puede ser una tragedia, una decepción y provocar rencor.

[00:02:11] - Si no te amas a ti mismo y amas al prójimo como a ti mismo, tu amor es bajo, también será bajo con los demás. Habrá muchas decepciones, desencantos y posibles tragedias en ese lugar. El amor intenso puede destruir cosas perjudiciales para nuestra vida.

[00:02:31] - El amor elevado destruye el rencor hacia nosotros mismos. Las dudas sobre nuestra capacidad, las veces que te subestimaste y los sentimientos que nos impiden alcanzar todo el potencial que cada uno tiene, sabes que tienes rabia porque no puedes manifestarlo.

[00:02:53] - No podemos sentir felicidad sin un gran amor. No se puede imaginar la posibilidad de momentos reales de felicidad si no nos amamos, no validamos nada de bueno en nosotros.

[00:03:05] - Aunque te elogen y reconozcan tus logros externos, dinero, importancia, visibilidad y estatus, no importa cuánto te digan que eres genial. Si no tienes un gran amor, aún así te sentirás indigno de todo esto y seguramente pensarás que no mereces el amor de nadie en absoluto.

[00:03:27] - Ahí queda una pregunta. Obviamente te quedas así. Entiendo esta dinámica. Si no me amo, aunque afuera venga amor, reconocimiento, personas digan que soy genial. Y aunque confíe en esas personas, no son aduladoras, no son serias y jamás harían elogio gratuito a menos que fuera consistente, no lo creo.

[00:03:49] - No valido. Pero ¿por qué tenemos tanta dificultad entonces en amarnos? Esa es la cuestión. ¿Qué hace esto? Hay varios motivos, incluyendo la creencia errónea de que amarse a uno mismo se relaciona con el egoísmo o el narcisismo.

[00:04:05] - Pero el amor propio es sereno y diferente. El narcisista y el egoísta no se aman. Tienen un amor infantilizado y siempre buscan validación interna. Quizás también porque aprendimos, de niños, a buscar el amor fuera de nosotros mismos.

[00:04:23] - Es normal que esto haya sucedido, porque la mayoría de nosotros encontramos cuidado y seguridad en los padres. Muchos de nosotros lo encontramos. La idea infantil, afuera, encuentro, seguridad, nutrición, lactancia, cuidado, cariño, dar un baño, nos creó sensación de amor siempre vendría desde afuera.

[00:04:47] - Entonces hoy tenemos un sentimiento de continuidad de buscar solo en otras personas, o sobre todo, al menos en otras personas, y no aprendemos en algún momento a no enseñarnos lo que es más esencial.

[00:05:01] - Llega un momento en el desarrollo de nuestra vida en el que recibimos mucho amor externo, pero luego seremos los principales responsables del cuidado, cariño, compasión y empatía con nosotros mismos. En algún momento, esta transición hacia la madurez, mucha gente no se hace. El amor que buscamos debe venir de dentro.

[00:05:24] - Solo allí es donde podemos vivir con seguridad en un nivel totalmente nuevo y al mismo tiempo inesperado. Sin amor propio, el amor de los demás nunca será suficiente. Siempre nos dejará incompletos y nunca nos dará la comodidad y seguridad que necesitamos, porque no se puede tercerizar el amor.

[00:05:47] - Es nuestra función, nuestra tarea. La comodidad y seguridad que obtenemos de los padres en la infancia, la obtenemos de nosotros mismos en la madurez. Esto no implica, bajo ninguna circunstancia, que no necesitemos a otras personas que nos aman.

[00:06:05] - Amores que encontramos, parientes que amamos. No, quiero decir eso. La fuente de este amor es de nosotros hacia nosotros. Hablo del amor propio. No estoy aquí, en ningún momento, hablando del amor divino, más sublime, más grandioso, otra relación, solo amor propio.

[00:06:25] - Este amor personal es fundamental, incluso para que el amor externo se sienta con énfasis y valor intenso. Porque cuando nos amamos, sentimos plenamente el amor de las personas que nos aman. Podemos sentir, incluso, con todos los colores.

[00:06:42] - Esto no siempre pasa si no nos amamos. Nos aman, pero difícilmente nos valoramos. Entonces, siempre queda esa pregunta en el aire. ¿Cómo entonces, si amar, si no me enseñaron? Fui parte de una familia en la que no me sentí amado, acogido, ni validado. Entonces crecí porque no encontré afuera y por eso no pude registrar aquí adentro.

[00:07:05] - ¿O cómo aprendí a amarme? Después de una tragedia afectiva, entrar en una relación tóxica, ser profundamente engañado y traicionado, quedé en bancarrota financiera y emocional.

[00:07:19] - ¿Cómo ajusto mi EQ después? Como notamos, el automotor no se eleva de inmediato, tenemos que plantar, regar, desarrollar. Y se parece, así, más con un viaje, con altibajos, bifurcaciones, curvas, sin avisos, exige disposición y aliento, pero siempre nos recompensa al final.

[00:07:43] - Es un proceso en el que debo invertir para que eso suceda o vuelva a suceder, si alguna relación cercana me ha derribado, pero es una caída momentánea.

[00:07:56] - Cuando miramos a las personas que lograron completar este viaje de desarrollo del amor propio por sí mismas, vemos un patrón.

[00:08:04] - ¿Ayuda a identificar la construcción de este proceso? Es claro, en la vida humana no hay recetas de pastel ni cosas listas, pero podemos mirar el recorrido de algunas personas y entender que los patrones y las ciencias del comportamiento,

[00:08:21] - la neurociencia, la psicología, los conjuntos de ciencias que tratan el desarrollo del comportamiento humano, desde el punto de vista neuroquímico o emocional, crean patrones comunes en las personas que lograron desarrollar ese altamó.

[00:08:37] - Esto no necesariamente se aplicará a tu vida, pero te ayudará a desarrollar tu trayectoria que personalizarás.

[00:08:45] - Desde que estos comportamientos saludables en la construcción de este altamó llegan a tu vida, puedes ver si son aplicables para mí o no, o puedes aplicarlos de una forma muy particular.

[00:08:58] - Entonces, aquí voy a hacer una lista de información que se puede llamar consejos entrecomillados, para que puedas entender cómo construir o reconstruir este viaje del amor propio, cómo enamorarte de ti mismo.

[00:09:14] - Primera pista, el primer aspecto crucial en la construcción de este viaje es no escapar de ninguna forma del dolor o del resentimiento, sin importar cuál sea su origen o intensidad.

[00:09:28] - Es fácil gustar de nosotros en los momentos buenos, rechazar en los malos o en un día sombrío, nublado, sin luz. Es vital abrazar todos los sentimientos y comportamientos ya que son parte de nosotros. Al huir o abandonarlos, nos negamos a nosotros mismos.

[00:09:48] - Cancelarlos equivale a cancelarnos por completo, ya que forman parte esencial de nuestro ser. No se trata de hallar comportamientos incorrectos según sus estándares éticos, sino de entender que usted los tiene conscientemente para modificarlos o cambiar su forma de pensar.

[00:10:09] - Aprende a mantener la cabeza en alto, incluso en los días difíciles, cuando tropezamos, no solo cuando todo está bien. Si se van, inicia un proceso malo, empeora todo, juzgarte a ti mismo.

[00:10:23] - Tras juzgarte, te sientes peor, escaparás. Al huir, buscarás adormecerte con drogas, vicios, escapadas, comer en exceso, ver muchas series, dormir profundamente, beber en exceso, en resumen, escapar de ti mismo.

[00:10:43] - Todo lo que sentimos y hacemos habla de nosotros. Necesitamos aceptar y ajustar de inmediato para crecer y mejorar. Por eso es fundamental percibir cada sentimiento y comportamiento.

[00:10:56] - Otra cosa importante en este viaje sería no huir de los constantes aprendizajes y enseñanzas de la vida. La vida es pedagógica y lo digo siempre, en todo lo que hablo, porque es verdad.

[00:11:09] - Entonces tenemos que aprender de la vida, incluso cuando lo que estás viviendo es algo hermoso de sentir, es doloroso. Tarea importante en construcción del autoamor, no entender cada experiencia, no vivirla plenamente para aprender, marcar encuentro con el yo repetido.

[00:11:27] - Al permitir que ella duerma, analizo lo que sucede, observo el proceso y me doy cuenta de mis sentimientos. Es muy malo, pero necesito hacerlo para evitar que vuelva a suceder.

[00:11:40] - Cuando escapamos, negamos o no asumimos, simplemente repetimos hasta aprender. Si no te agrada lo que ocurre, aprende todos los detalles, anota todo lo que sucede, evita repetir patrones y caer en trampas similares.

[00:12:00] - En el proceso de construcción del amor propio, si solo piensas en amarte y crees que es simplista, no basta con abstracciones. También debes mirarte en el espejo, leer libros que estimulen el amor propio y hacer acciones concretas para cultivarlo.

[00:12:22] - Por lo tanto, en la construcción de este amor propio, sé práctico y sé claro, sé práctica y clara en esta búsqueda. Siempre comienza el día, tal vez, preguntándote qué puedo hacer hoy por mí, que me identificará como un gesto de cuidado y amor.

[00:12:40] - En este proceso, surgirán muchas sabotajes. Ah, qué cosa ridícula. Aquí estoy, diciendo que debes hacer algo por mí. Vamos a sabotear cualquier proceso de transformación. Terminando el día disparando tus acciones funcionales.

[00:12:57] - Si realmente has hecho cosas que te indicaron que te amaste, a estas alturas ya te has abierto a tu dolor y has iniciado diálogos con tus sentimientos. Entonces aprovecha este proceso para que puedas construir esta trayectoria significativa.

[00:13:12] - Esto se va validando y realmente eres otro día en el que me cuide, en el que me miré, en el que estoy construyendo este viaje de enamorarme de mí mismo. Es por mí mismo. Es por mí mismo.

[00:13:26] - Otra cosa importante, siéntete y revalúa cada uno de tus cambios en cada paso que das. Cuando hago cambios en la vida, necesito evaluar si funcionan o no para asegurarme de su efectividad.

[00:13:41] - Esta lista de verificación, este feedback que me daré a mí mismo, evaluará los avances y recursos para tomar nuevas direcciones si no funcionan. Un indicativo útil es que analices si tu ira, dolor, vergüenza y culpa disminuyen si sientes que te estás curando.

[00:14:01] - Si no, debes intensificar las acciones y hacer cosas que te puedan brindar más sentimientos de valor y efectividad. Incluso ver que te está impidiendo llegar a eso, personas y circunstancias que te impiden llegar a ese lugar.

[00:14:18] - Otra cosa importante y fundamental en este proceso es hacer un cambio de enfoque en amar al prójimo como a ti mismo. Trátate a ti mismo de la misma manera en que tratas a los demás.

[00:14:33] - Mucha gente trata bien a los demás, pero no a sí misma y a sí mismo en ocasiones. Mucha gente desconsidera sus propias necesidades como no siendo importantes o no relevantes. Por eso es sumamente importante que abandones ese proceso, ya que al hacerlo, estás enseñando a los demás cómo deben ser tratados.

[00:14:55] - Además, te darás cuenta de algo fundamental. Cuando no te tratas bien ni te respetas, estás transmitiendo a las personas cómo deben tratarte. Sin amor, sin respeto y sin cuidado alguno. Te sientes abandonado, preterido, cancelado, ignorado. Aquí, orientación al revés. Trata a los demás como te gustaría ser tratado. Enseña a las personas a tratarse.

[00:15:22] - Las personas nos tratan de la forma en que les permitimos, dependiendo de cómo nos comportamos con nosotros mismos. Si no me cuido ni presto atención, ni me valoro ni doy importancia a mis problemas, los demás entenderán cómo tratarme. Ahí pensaré que nadie me ama.

[00:15:41] - Reforzas, creas comportamiento, enseñas maltratarte, ves, nadie me ama. En el fondo, está construyendo una tesis, confirmando su falta de amor por usted, para que las personas se comporten de manera que no se sienta amado. Mucho de esto es inconsciente. En este proceso también, otra cosa fundamental en esta búsqueda de amor es establecer límites.

[00:16:07] - ¿Qué necesitas para sentirte querida? ¿Qué cosas te quitan la paz cuando sientes que no son consideradas? Escribe sobre esto, si es necesario, para que quede más claro para ti cuáles son tus necesidades.

[00:16:25] - ¿Sientes que necesitas reconocimiento, por ejemplo, o decir no a ciertas personas y circunstancias, ser respetado, escuchado, tus opiniones?

[00:16:37] - Entiende que todo lo que consideras importante para ti, de hecho, es importante. Por lo tanto, no ignores tus necesidades y tus sentimientos, no hagas eso. Ellos señalan caminos, direcciones que debes seguir, son una bolsa que debes respetar. Escucha, son importantes. Todo lo que consideres importante, debes considerarlo y nunca ignorarlo.

[00:17:04] - Otra cosa esencial en este proceso es que vivimos como si esto no fuera algo de suma importancia y fundamental en nuestra vida diaria. La verdad es que este proceso que creas y estableces límites tiene otra función que puede ser interpretada como un abuso.

[00:17:21] - Si no respetas esta brújula, nadie te mostrará ningún respeto en absoluto. Si no estableces esos límites, las personas siempre te pasarán por encima. Después de que hayas respondido estas preguntas para ti mismo, deja esto muy claro para las demás personas.

[00:17:39] - Informe cuáles son tus límites y lo que vas a tolerar o no a partir de ahora. Y las personas que no respeten esto, esto puede suceder, ¿verdad? Si puedes, aléjate de esas personas. Quédate con quien te respeta. Todos merecemos y necesitamos nuestras necesidades de amor y aceptación. Ser atendido.

[00:18:01] - Si puedes, deja de convivir con personas cercanas a ti, aunque sean muy importantes para ti. Aprende a convivir con ellas, creando barreras para que te afecten al mínimo posible.

[00:18:14] - Otra cosa importante, no renuncies a lo que te hace bien, y por el contrario, busca lo que te hace aún mejor. Si te centras en el trabajo y descuidas a la familia, busca equilibrar esa situación.

[00:18:32] - Si te entregas demasiado a la familia y te olvidas de ti, armonízalo. Si te entregas demasiado a tus amigos y haces cosas que no te gustan para sentirte incluido y amado. No hagas eso de nuevo. Aprende que amarte implica aprender a ser tú mismo, a ser tú misma, y enseñar a las personas cómo deben vivir contigo.

[00:18:55] - Siempre busca equilibrar. Hay momentos en los que el trabajo requiere mucho esfuerzo, información, un aumento o una transición. Uno medio descubre, un amigo necesita ayuda, uno da mucho, la familia cubre el problema, uno se concentra en ayudar,

[00:19:14] - pero en momentos de crisis tenemos que mantener el equilibrio de amor por nosotros y los demás. Ten paciencia. Otra importante información, en esta relación contigo misma, si has pasado mucho tiempo ignorándote y no amandote, ten paciencia en la construcción de este amor.

[00:19:32] - Porque es un proceso que no ocurrirá de la noche a la manana. Habrá días en los que lograrás y otros en los que no. Habrá días en los que creerás perderlo todo. Es crucial entender los beneficios. ¿Sabes que amarse a uno mismo es el mejor remedio?

[00:19:50] - Al investigar la relación entre pacientes y profesionales de la salud, se ha descubierto que el 50% de la cura no está relacionada con el tratamiento, la clínica o el uso de medicamentos en el ámbito de la salud médica.

[00:20:06] - El 50% de la curación de los pacientes depende de la relación con el profesional de la salud. Si te sientes acogido, acogida, respetado, respetado y escuchado, el tratamiento avanza más.

[00:20:20] - Si otra persona que lo hace por ti tiene tanto poder, imagina si te lo das a ti mismo, a ti mismo. ¿Cómo no vas a desarrollarte tan bien? ¿Cómo te vas a acoger a ti mismo? ¿Te darás cuenta de que el poder curativo es tanto físico como emocional? Proviene de amarse a uno mismo.

[00:20:40] - Una cosa clave es que la tarea es tuya y no de los demás, lo cual es de suma importancia. Entonces, tener convicciones y buscar satisfacer tus necesidades a toda costa, creará una base sólida y clara para tu autoestima, proporcionándote una gran fortaleza interna.

[00:20:58] - Actitud simple, diaria. En esta dirección que haces completamente sin renunciar todos los días, construirá, consolidará en ti una creencia fundamental de que te respetas, te amas y te convencerá de manera inequívoca de que mereces el amor y el respeto de los demás.

[00:21:18] - Y estas acciones son como un viaje de desarrollo personal de madurez y sentimientos que te harán sentir orgulloso de ti mismo. Por lo que haces, por ti mismo, por cómo te sientes, te convencerá de que eres una persona digna y merecedora del amor.

[00:21:35] - Todos pueden dudar de eso. Todos pueden dudar que mereces amor. Sólo los que no pueden dudar, sólo tú. La gente puede no creer en ti. No dudes de ti. La gente puede no validarte. Tú eres quien no puede dejar de hacer esto. Cuando una persona tiene esto muy firme, soporta la presión externa con mucha más intensidad.

[00:21:59] - Los entrenamientos psicológicos para personas que enfrentarán situaciones difíciles requieren una conciencia plena, ya que hay quienes dicen que se restringirán tus valores. Este amor fundamental es una forma de amarte a ti mismo y salir contigo mismo.

[00:22:17] - Incluso si estás en una relación, matrimonio o noviazgo, al amarnos más intensamente, podemos sentir más intensamente lo que esa persona nos trae. Ya sea solo, aprende a amarte a ti mismo. Ya sea acompañado, refuerza y comparte amor para que se refleje en el otro.

[00:22:37] - Muy importante, besos en el corazón de cada uno de ustedes, en la familia de todos ustedes, mucha paz.

[00:00:00] - Como é que está o namoro com você mesma, com você mesmo? Há quantos anos é essa relação?

[00:00:04] - Porque de fato a relação com você mesmo, esse amor próprio, essa capacidade de se enamorar por si mesma, por si mesmo

[00:00:11] - é uma condição fundamental, uma condição sine qua non para que as outras relações,

[00:00:17] - seja no mundo do trabalho, seja na vida afetiva, sejam funcionais.

[00:00:21] - De fato, é assim que a gente aprende a desenvolver em nós algo que a gente vai transmitir para as demais pessoas.

[00:00:28] - O escritor e o poeta dramaturgo islandês Oscar Wilde nos disse uma coisa muito interessante,

[00:00:33] - que amar a si mesmo é o começo de um romance que é para a vida toda.

[00:00:39] - Sim, para a vida toda, porque como a gente sabe, todo romance que se preze, ele tem altos, tem baixos, arrancas rabros,

[00:00:46] - noites em claro, discussões profundas, mas ainda assim nós desenvolvemos intimidade, companheirismo e amor.

[00:00:52] - Do mesmo jeito que acontece lá com os outros, acontece naquela relação com a gente mesmo, nunca te percebe.

[00:00:58] - Tudo isso fica claro que o amor próprio não é dado, ele não de repente se instala, não surge de nada,

[00:01:05] - o aplicativo que eu baixo é algo que é conquistado, construído, reconstruído todos os dias.

[00:01:12] - Do mesmo jeito que uma relação com outra pessoa tem altos e baixos e dificuldades,

[00:01:16] - a relação comigo mesmo também passa por isso e eu preciso reafirmar

[00:01:21] - se nunca tive e construí, se tive e foi destruído, reconstruí e o tempo inteiro ampliar,

[00:01:28] - aumentar a profundidade, a intimidade comigo mesmo, com você mesmo, com você mesma.

[00:01:34] - Não existe esse dia que você acorda, te olhando e diz finalmente estou me amando agora,

[00:01:39] - ninguém consegue fazer nada porque eu sou blindado com o meu amor,

[00:01:43] - é preciso decidir fazer isso, pois o auto amor é um sentimento mais poderoso e revolucionário que podemos sentir,

[00:01:50] - pois até porque a gente possa amar profundamente outra pessoa, pessoas que a gente ama,

[00:01:55] - que dão sentido e cor a nossa vida, a gente precisa amar aquele que ama, ou seja, a nós mesmos,

[00:02:01] - você não consegue amar se eu não me amar, afinal, se você não se ama,

[00:02:06] - amar ao próximo como a você mesmo pode ser uma tragédia, uma decepção e provocar rancor,

[00:02:12] - porque se você não se ama e você tem uma tendência de amar ao próximo como você amar você mesmo,

[00:02:16] - por exemplo, se o seu amor é muito baixo, o seu amor para os outros vai ser nível baixo também,

[00:02:20] - e aí muitas decepções vão acontecer, muito recentemente vão acontecer e algumas tragédias podem acontecer.

[00:02:27] - O auto amor tem o poder de destruir coisas que são ruins para nossa vida,

[00:02:32] - o auto amor destrói o rancor que sentimos por nós mesmos, toda aquela dor sobre a nossa capacidade,

[00:02:38] - as muitas vezes que você subestimou a você mesmo, a você mesma e todos os demais sentimentos que impedem a gente

[00:02:44] - de alcançar todo o potencial que cada um de nós tem, no fundo sabe que tem, e tem raiva porque não consegue manifestar.

[00:02:53] - Não podemos sem auto amor sequer cogitar senti felicidade, não tem nem como imaginar possibilidade de momentos reais de felicidade,

[00:03:01] - quando nós não nos amamos, não nos validamos, nada de bom em nós.

[00:03:06] - E por mais que alguém diga que você é legal, que você é massa, que você é uma pessoa incrível,

[00:03:10] - por mais que você tenha conquistas externas, por mais que tenha conquistado grana importante lá fora, visibilidade, status,

[00:03:17] - se você não tiver auto amor, ainda assim você vai se sentir indigno de tudo isso e achará com certeza que não merece o amor de ninguém.

[00:03:27] - Aí fica uma questão, obviamente você fica sentado, ok, entender essa dinâmica que se eu não me amo,

[00:03:35] - mesmo que lá fora venha amor pra mim, venha reconhecimento, pessoas digam que de fato eu sou legal,

[00:03:41] - e mesmo que eu confie nessas pessoas, não são bajuladoras, não são pessoas sérias e que jamais farem um elogio é gratuito,

[00:03:47] - a não ser que fosse consistente, eu não acredito, eu não valido, mas por que temos tanta dificuldade então em se amar?

[00:03:56] - Essa é a questão, o que que faz isso? Os motivos são vários e entre eles existe uma falsa crença de que amar a si mesmo

[00:04:03] - tem a ver com o egoísmo ou o narcisismo e não tem nenhuma relação, lembrando sempre que o narcisismo e o egoísmo também não se ama,

[00:04:09] - é um amor infantilizado, precisa sempre da validação interna, o auto amor é muito mais sereno, aliás é sereno, o narcisismo e o egoísmo não é,

[00:04:17] - não tem nada de sereno, ou porque nós aprendemos quando crianças a buscar amor lá fora de nós mesmos,

[00:04:23] - é muito normal que isso tenha acontecido, porque afinal de contas a maioria de nós encontrou cuidado e segurança

[00:04:29] - no cuidado com os pais, nem todo mundo, mas muitos de nós encontrou, então a ideia infantil na cabeça da gente é que lá fora

[00:04:36] - encontra segurança, nutricião, aquele o mamar, o cuidado, o carinho, dar banho, criou na gente uma sensação de que o amor viria sempre externamente

[00:04:47] - e então hoje a gente tem um sentimento de oportunidade de buscar somente nas outras pessoas ou sobretudo, pelo menos nas outras pessoas

[00:04:55] - e não aprendemos em algum momento a gente não nos ensinar o que é mais essencial, que chega um momento ali no desenvolvimento da nossa vida

[00:05:03] - que a gente recebeu muito amor lá de fora, mas que a partir de algum momento seremos nós mesmos, nós mesmas, os maiores responsáveis

[00:05:11] - pelo cuidado, pelo bem querer, pelo carinho, pela compaixão, pela empatia conosco mesmo, em algum momento essa transição para maturidade

[00:05:19] - que muita gente não aceita, a verdade é que o amor que buscamos tem de vir de dentro, somente lá é que a gente pode viver com segurança

[00:05:29] - no nível totalmente novo e ao mesmo tempo inesperado, sem esse alto amor, o amor dos outros jamais será suficiente, sempre nos deixará incompleto

[00:05:40] - e nunca nos dará o conforto e a segurança que tantos precisamos, pois não tem como terceirizar o amor próprio, é uma função nossa, uma tarefa nossa

[00:05:50] - esse conforto e essa segurança que na infância vem do cuidado dos pais, na maturidade vem do cuidado de nós mesmos

[00:05:58] - isso não quer dizer de modo algum que a gente não vai necessitar de outras pessoas que nos amam, amores que vamos encontrar, parentes que amamos

[00:06:08] - não, quer dizer isso, é que a fonte primordial desse amor é de nós para conosco mesmo, claro que aqui estou falando de amor próprio

[00:06:16] - eu não estou aqui em nenhum momento falando do amor de Deus, que isso é muito mais sublime, muito mais grandioso e é um outro nível de relacionamento

[00:06:23] - aqui é só sobre amor próprio, então esse amor pessoal ele é fundamental, até para que esse amor externo seja sentido com muita ênfase, com muito valor

[00:06:33] - porque quando nós nos amamos, nós sentimos plenamente o amor das pessoas que nos amam, nós conseguimos sentir inclusive com todas as cores

[00:06:42] - e isso nem sempre acontece quando a gente não se ama, as pessoas podem nos amar e dificilmente a gente vai desistir de nós, então fica sempre aquela pergunta no ar

[00:06:50] - como então se amar se não me ensinaram, vai que eu fiz parte de uma família em que não me senti amado, não me senti acolhido ou validado

[00:07:00] - então eu cresci porque nem encontrei lá fora e por isso nem consegui registrar aqui dentro

[00:07:05] - ou como eu aprendi a me amar novamente depois de passar por uma tragédia afetiva, de ter entrado numa relação tóxica que alguém me sacaneou profundamente

[00:07:14] - me viou, me traiu, me deixou na banca rota financeira afetiva e emocional falando, como é que eu faço para me ligar depois disso?

[00:07:22] - como a gente percebeu até agora, o automô não dá em árvore, não nasce pronto, nós temos que plantar, regar, desenvolver

[00:07:31] - e ele se parece assim, mas com uma jornada, com altos e baixos, bifocações, curvas, sem avisos

[00:07:38] - exige disposição e fôlego, mas sempre, sempre nos recompensa no final

[00:07:44] - então é um processo que eu preciso investir para que ele aconteça ou para que ele volte a acontecer caso alguma relação muito fuxar tenha me derrubado

[00:07:53] - mas é uma derrubada momentânea

[00:07:55] - quando nós olhamos para pessoas que conseguiram concluir essa jornada do desenvolvimento do automô por si mesmas

[00:08:02] - a gente viu um padrão que pode ajudar muito a gente identificar a construção desse processo do automô

[00:08:10] - é muito claro, eu sempre digo que na vida humana, não existem receitas de bolo nem coisinha pronta

[00:08:16] - mas a gente pode olhar o percurso feito por algumas pessoas e entender que padrões e ciências do comportamento

[00:08:22] - a neurociência, a psicologia, todos os convoltos de ciências que tratam do desenvolvimento do comportamento humano

[00:08:29] - seja do ponto de vista neuroquínico, emocional, criam padrões que são comuns nas pessoas que consigam desenvolver esse automô

[00:08:37] - isso não necessariamente vai aplicar para a sua vida, mas vai lhe ajudar a desenvolver sua trajetória que você vai personalizar

[00:08:45] - a partir do que esses comportamentos que nós consideramos como saudáveis na construção desse automô

[00:08:52] - chegam para a sua vida, você pode olhar se é aplicável para mim ou não, ou você pode aplicar de uma forma muito particular

[00:08:59] - então o que eu vou fazer agora aqui é um elenco de informações que pode ser dito como dicas aspas

[00:09:06] - para que você possa entender como construir ou reconstruir essa jornada do automô

[00:09:12] - como se apaixonar por você, primeira dica, primeiro aspecto importante na construção dessa jornada

[00:09:21] - é não fugir das dores nem dos seus sentimentos, qualquer que sejam eles

[00:09:28] - é que é muito fácil gostar da gente nas horas boas, no dia de sol, ejeitar quando estamos nos sentindo maus

[00:09:35] - ou um dia sombrio nublado sem luz, por isso é muito importante aprender a abraçar todos

[00:09:41] - todos os seus sentimentos e todos os seus comportamentos, porque quando a gente foge deles

[00:09:47] - quando a gente abandona esses comportamentos, quando nós cancelamos, a gente faz isso conosco mesmo

[00:09:53] - porque eles fazem parte de nós, não se trata aqui de achar corretos comportamentos que você julga

[00:09:59] - não de acordo com seus padrões éticos, mas entender que você está tendo esse comportamento

[00:10:04] - que só tem consciência dele, é que você pode modificar esse comportamento, esse pensamento

[00:10:09] - aprenda a manter a cabeça erguida nos dias que a gente tem a queda, no dia que está tudo errado

[00:10:15] - que a gente tropeça, não só quando está tudo bem, se vão você vai começar a fazer um processo que é muito ruim

[00:10:21] - só piorar tudo que é de se julgar, e depois de se julgar vai começar a sentir muito pior, aí você vai fugir

[00:10:28] - quando você começar a fugir você vai buscar todas as formas de entorpecimento que o mundo oferece

[00:10:32] - de drogas, atitudes, afugas, qualquer que seja, comer muito, ver muita série, dormir muito

[00:10:38] - beber todas, ou seja, todas as formas de fugir do encontro consigo mesmo

[00:10:43] - tudo que sentimos e que fazemos fala sobre nós, e nós precisamos aceitar e imediatamente ajustar

[00:10:51] - por isso que todo sentimento e comportamento tem que ser percebido

[00:10:55] - uma outra coisa importante então nessa jornada seria não fuja dos constantes aprendizados da vida

[00:11:04] - eu sempre costumo dizer, em tudo que eu falo, que a gente tem um profundo caráter pedagógico, e é verdade

[00:11:09] - a gente então tem que aprender com a vida mesmo quando o que você está vendo é algo que é ruim de ser sentido

[00:11:16] - é doloroso, essa é uma tarefa importante na construção do auto amor, não entender cada experiência

[00:11:23] - não viver ela plenamente para aprender, é marcar o encontro com o eu repetido

[00:11:28] - no momento em que eu permito que aquela dor venha, agora eu vou analisar o que está acontecendo

[00:11:33] - eu vou olhar para todo o processo, perceber tudo que estou sentindo, é muito ruim isso

[00:11:37] - mas eu preciso até para que isso não aconteça de novo

[00:11:41] - quando a gente foge, quando a gente nega, quando a gente não quer assumir isso

[00:11:45] - a gente simplesmente repete, repete até que aprenda

[00:11:49] - então se você ainda está gostando do que está passando, aprenda cada detalhe do que está passando

[00:11:54] - anote tudo que está acontecendo para que você propõe não repetir esses padrões e cair nas mesmas espadas

[00:12:00] - uma outra coisa é que nesse processo de construção do auto amor

[00:12:06] - você fica numa abstração muito grande, apenas pensando, eu vou me amar

[00:12:09] - achar que é uma coisa bem simplista, eu vou olhar no espelho, ver frases de efeito

[00:12:14] - ler livros que estimulam o auto amor, não que não seja válido

[00:12:18] - mas não é só uma coisa que é amistrata, tem que ser concreta

[00:12:22] - portanto, na construção desse auto amor, seja prático e seja claro

[00:12:28] - seja prática e clara nessa busca, sempre comece o dia talvez se perguntando

[00:12:33] - o que eu posso fazer hoje por mim que vai identificar para mim que é um gesto de cuidado de amor

[00:12:40] - e olha, nesse processo, acredito, muita auto sabotagem vai surgir

[00:12:44] - ai, isso é besteira, que coisa ridícula, eu aqui agora não tenho que fazer alguma coisa por mim

[00:12:48] - claro, a gente vai ficar sabotando qualquer processo de transformação

[00:12:53] - até mim também o dia avaliando que suas ações foram funcionárias para você

[00:12:58] - se você realmente fez coisas que indicou para você que se amou a essa altura

[00:13:02] - você já se abriu para sua dor, passou a aprender e iniciou diálogos com os seus sentimentos

[00:13:07] - então aproveite esse processo para que você possa construir essa trajetória significativa

[00:13:13] - isso vai validando e você realmente, mais um dia que eu cuidei de mim

[00:13:18] - que eu olhei para mim, em que eu estou construindo essa jornada

[00:13:22] - do apaixonar-se por mim mesmo, por mim mesmo, por mim mesmo

[00:13:27] - outra coisa importante, sinta e reavalie suas mudanças a cada passo

[00:13:33] - quando eu vou fazer mudanças na vida, qualquer que seja ela, eu preciso avaliar

[00:13:38] - se aquilo que eu estou fazendo está funcionando ou não

[00:13:41] - então esse checklist, digamos assim, desse feedback que eu vou dar para mim mesmo

[00:13:46] - eu preciso avaliar os avanços, os recursos para que eu possa tomar novos direcionamentos

[00:13:51] - se aquilo não está funcionando

[00:13:52] - um indicativo que vai ajudar muito é você analisar se sua raiva, se sua mudança

[00:13:57] - se sua vergonha, se o seu comportão diminuindo, se você está sentindo que está sendo curado por isso

[00:14:02] - senão você precisa intensificar as ações

[00:14:04] - e você precisa fazer coisas que possam te trazer paz, sentimento de valor e afetividade

[00:14:10] - inclusive ver o que está te impedindo de chegar a isso, ou pessoas ou circunstâncias que te impedem de chegar nesse lugar

[00:14:16] - outra coisa importante, fundamental nesse processo

[00:14:20] - é fazer uma virada de chave no amar ao próximo como a si mesmo

[00:14:27] - trate você como você trata as outras pessoas

[00:14:33] - que muita gente é capaz de tratar muito bem os outros, mas de não tratar bem a si mesmo e a si mesmo

[00:14:38] - muita gente desconsidera as próprias necessidades como não sendo importantes ou não relevantes

[00:14:45] - por isso é muito importante que você abandone esse processo

[00:14:49] - como consequência você ensina aos outros que deve ser tratado ou tratada

[00:14:55] - e depois você vai perceber o seguinte, quando você não se trata bem, quando você não se respeita

[00:15:02] - você ensina as pessoas como você deve ser tratado, sem amor, sem respeito e sem cuidado

[00:15:10] - ai você se sente abandonado, preterido, cancelado, ignorado, não amado

[00:15:15] - aqui seria uma orientação invertida, trate você como você gostar e tratar os outros

[00:15:20] - ensine as pessoas como elas te tratam, as pessoas fazem conosco aquilo que nós permitimos

[00:15:28] - da maneira como comportamos conosco mesmo, se eu não cuido de mim, se eu não me dou atenção

[00:15:32] - se eu não me valido, se eu não dou importância a minhas questões

[00:15:36] - os outros vão entender que é assim que você quer ser tratado

[00:15:39] - e ai eu vou achar, ta vendo, ninguém me ama, você fica reforçando, você cria o comportamento

[00:15:43] - ensina as pessoas a te maltratarem, quando elas te maltratam você diz, ta vendo, ninguém me ama

[00:15:47] - no fundo é você construindo uma tese, confirmando a sua falta de amor por você

[00:15:53] - então você vai fazer tudo para que as pessoas se comportem de modo a você não se sentir amado

[00:15:58] - muito disso é inconsciente, ta?

[00:16:01] - nesse processo também, outra coisa fundamental nessa busca de amor

[00:16:05] - é estabelecer limites, o que você precisa para se sentir amada, se sentir amada?

[00:16:13] - que coisas tiram a sua paz quando você não sente que são consideradas?

[00:16:18] - escreva sobre isso se for necessário para que fique mais claro para você quais são as suas necessidades

[00:16:24] - sendo que você ta precisando de reconhecimento, por exemplo, ou então que precisa dizer não para certas pessoas

[00:16:30] - que precisam de importância, que precisa ser respeitado, respeitado, ouvido, ouvido as suas opiniões

[00:16:37] - entenda que tudo que você acha importante para você de fato é importante

[00:16:43] - portanto não ignore as suas necessidades e os seus sentimentos

[00:16:47] - não faça isso, eles estão apontando caminhos, direções que você deve seguir

[00:16:52] - são como uma bolsa que você deve respeitar

[00:16:55] - então escute, elas são importantes, tudo que você acha importante você tem que considerar como importante e jamais ignore

[00:17:03] - outra coisa fundamental nesse processo é que a gente vive como se isso não fosse uma coisa fundamental

[00:17:12] - a verdade é que esse processo que você cria e estabelece limites

[00:17:18] - ele tem uma outra função que é como uma bolsa

[00:17:21] - se você não respeitar essa bússola, ninguém, absolutamente ninguém vai respeitar isso

[00:17:27] - se você não estabelecer esses limites, as pessoas vão te atropelar sempre

[00:17:31] - depois que você ter respondido para você mesmo, para você mesmo essas questões

[00:17:36] - deixe isso muito claro para as outras pessoas

[00:17:39] - e qual são os seus limites, o que você vai ou não tolerar a partir de agora

[00:17:44] - e as pessoas que não respeitarem isso, isso pode acontecer

[00:17:49] - se você puder, se afaste dessas pessoas

[00:17:53] - fique com quem me respeita, todos nós merecemos e precisamos

[00:17:57] - e nossas necessidades de amor e aceitação sejam atendidas

[00:18:01] - pessoas que não fazem isso, caso você possa, deixe de comprever

[00:18:05] - mas são pessoas muito importantes e próximas a você, aprenda a conviver com elas

[00:18:09] - criando barreiras para que elas te afetem o mínimo possível

[00:18:14] - outra coisa importante, não abra mão daquilo que te faz bem

[00:18:19] - e muito pelo contrário, busque aquilo que te faz bem ainda mais

[00:18:25] - então, se você está se doando demais do trabalho e esquecendo da família

[00:18:30] - começa a harmonizar isso

[00:18:32] - se você está se doando demais a família e esquecendo de você

[00:18:35] - começa a harmonizar isso

[00:18:37] - se você está se doando demais aos amigos e fazendo coisas que você não gosta

[00:18:41] - para se sentir incluído, para se sentir amado

[00:18:44] - não faça mais isso, aprenda que se amar implica a aprender a ser você mesmo

[00:18:49] - a ser você mesma e ensinar as pessoas como elas devem viver com você

[00:18:55] - então sempre procure equilibrar

[00:18:57] - claro, tem uma hora na vida que o emprego está precisando de muito

[00:19:00] - a gente tem que dar muito sangue ali, muita informação, um aumento em uma transição

[00:19:04] - a gente meio que descobre

[00:19:06] - então o amigo está passando necessidade, a gente dá muito essa questão

[00:19:08] - a família está com um grande problema

[00:19:10] - a gente se concentra em ajudar

[00:19:13] - mas passando esses momentos de crise, onde quer que seja

[00:19:16] - temos que manter o equilíbrio entre o amor que sentimos por nós e que sentimos pelos outros

[00:19:20] - tenha paciência e outra importante informação

[00:19:24] - nesse relacionamento com você mesmo

[00:19:26] - se você passou muito tempo

[00:19:29] - ignorando e não se amando

[00:19:31] - tenha paciência na construção desse amor

[00:19:33] - porque é um processo certo

[00:19:35] - não vai ser do dia para a noite

[00:19:37] - vai te dizer que você vai conseguir

[00:19:38] - vai te dizer que você não vai conseguir

[00:19:40] - vai te dizer que você vai achar que perdeu tudo

[00:19:42] - não é assim que funciona

[00:19:44] - outra coisa fundamental é perceber os benefícios disso

[00:19:47] - você sabe que se amar é o melhor remédio da trida

[00:19:51] - quando a gente vai para as pesquisas sobre cura

[00:19:53] - da relação de pacientes com profissionais de saúde

[00:19:55] - e várias pesquisas

[00:19:57] - o que 50% da cura

[00:20:00] - não tem a ver com o tratamento

[00:20:03] - com a clínica

[00:20:04] - ou com os medicamentos profissionais da área de saúde médica

[00:20:07] - não

[00:20:07] - 50% da cura dos pacientes

[00:20:09] - tem a ver com a relação que você estabelece

[00:20:12] - com o profissional de saúde

[00:20:13] - se você se sente acolhido, acolhido

[00:20:15] - respeitado, respeitado, escutado

[00:20:18] - o tratamento avança muito mais

[00:20:20] - agora

[00:20:21] - se uma outra pessoa fazendo isso por você

[00:20:23] - tentando poder

[00:20:24] - imagina se você der isso a você mesmo

[00:20:27] - como você não vai

[00:20:29] - também se desenvolver

[00:20:30] - como você vai acolher a si mesmo

[00:20:33] - você vai perceber que o poder curativo

[00:20:34] - seja físico e emocional

[00:20:36] - que vem da capacidade de se amar

[00:20:40] - outra coisa importante

[00:20:42] - a tarefa é sua

[00:20:44] - e não dos outros

[00:20:46] - então

[00:20:47] - ter convicções

[00:20:49] - e buscar a todo custo

[00:20:51] - de fazer suas próprias necessidades

[00:20:53] - vai criar uma base muito sólida

[00:20:55] - muito clara pra você

[00:20:57] - de sua autoestima

[00:20:58] - atitudes simples, diárias

[00:21:00] - nessa direção que você faz

[00:21:03] - completamente sem abrir mão todos os dias

[00:21:05] - vai construir pra consolidar

[00:21:07] - você é uma atriz fundamental

[00:21:08] - que você se respeita, que você se ama

[00:21:11] - e convencendo de uma forma

[00:21:13] - completamente inequífica de que você

[00:21:15] - merece o amor e o respeito

[00:21:17] - dos outros

[00:21:18] - e essas ações são como

[00:21:20] - jornada de desenvolvimento pessoal

[00:21:22] - de amadurecimento, de sentimento

[00:21:23] - que vai fazer com que você

[00:21:26] - sinta orgulho de você

[00:21:27] - pelo que você faz, por você mesmo

[00:21:30] - como você se sente

[00:21:31] - vai lhe convencer que você é uma pessoa

[00:21:33] - digna e merecedora do amor

[00:21:35] - todos podem duvidar isso

[00:21:37] - todo mundo pode duvidar que você

[00:21:40] - merece amor, só quem não pode duvidar

[00:21:43] - é você

[00:21:44] - as pessoas podem não acreditar em você

[00:21:46] - você é quem não pode duvidar de você

[00:21:47] - as pessoas podem não validar você

[00:21:49] - você é quem não pode deixar de fazer isso

[00:21:52] - quando a pessoa tem isso muito firme

[00:21:54] - ela suporta

[00:21:57] - a pressão externa

[00:21:58] - com muito mais intensidade

[00:21:59] - que treinamentos, treinamentos psicológicos

[00:22:02] - pra gente enfrentar situações difíceis mesmo

[00:22:04] - é um treinamento que você tem que ter

[00:22:06] - uma consciência muito plena de si

[00:22:08] - porque todo mundo lá fora dizendo não é você

[00:22:09] - ou indicto de seus valores

[00:22:11] - esse amor fundamental é uma

[00:22:14] - forma de você

[00:22:16] - enamorar-se, até pra que se você está

[00:22:18] - vendo um relacionamento, um casamento ou um namoro

[00:22:20] - quando a gente se ama a gente consegue

[00:22:22] - ser mais intenso pra outra pessoa

[00:22:24] - e sentir mais intensamente o que essa

[00:22:26] - pessoa traz pra gente

[00:22:28] - então, quer você esteja só

[00:22:30] - aprenda a se apaixonar por você

[00:22:32] - quer você esteja com alguém, reforça esse

[00:22:34] - alto amor pra que esse amor também relive no outro

[00:22:36] - é muito importante

[00:22:38] - beijo no coração de cada um de vocês

[00:22:40] - de cada um de vocês na família

[00:22:42] - e de todos vocês aí, tá? Muita paz

[00:00:01] - No trates de entender la mente de personas tóxicas y abusivas. Perderás energía y no

[00:00:07] - llegarás a ningún lado. Muchas de ellas tampoco conocen ni saben lo que hacen o sienten.

[00:00:13] - Simplemente se comportan así y muchas tienen que ver con la infancia y procesos inconscientes.

[00:00:19] - A veces, ellas no saben cuánto afectan a los demás. Algunas incluso disfrutan y sienten

[00:00:26] - orgullo de provocar problemas, causando daños sin darse cuenta del impacto negativo que generan

[00:00:32] - en los demás. En todos los casos, personas así hacen la vida más difícil y algunas de ellas

[00:00:38] - no podemos excluir, no podemos cancelar. De repente, alguien de la familia con quien no

[00:00:44] - podemos evitar convivir. Con un amigo tóxico, podemos distanciarnos de la relación, en el

[00:00:51] - trabajo, incluso renunciar después. Pero hay personas con las que conviviremos toda la vida.

[00:00:57] - Tenemos que aprender a convivir y salvar un poco de nuestra paz. ¿Cómo hacemos esto mierda, Sandro?

[00:01:05] - ¿Cómo vivir en paz en una relación tóxica sin dañarnos emocionalmente? Bueno, este es nuestro

[00:01:11] - tema de hoy. No todas las relaciones del mundo son tóxicas. Son resultados de conocer y convivir

[00:01:19] - con personas. Muchas relaciones se vuelven tóxicas debido a la interacción de dos

[00:01:24] - personalidades particulares, donde cada una de ellas, involuntaria o no, activa la herida del

[00:01:31] - otro. Somos muy capaces, ¿verdad? Nuestra forma de hacer que las relaciones funcionen puede provocar

[00:01:38] - reacciones en cadena hasta la violencia física o psicológica. A veces, la relación es tóxica,

[00:01:45] - pero no hay dos personas tóxicas, sino que la forma en que viven la hace tóxica.

[00:01:52] - Hay una inmadurez en ambos lados. Bueno, he hecho este comentario de que a veces la relación es

[00:01:57] - tóxica, pero las personas no lo son, pero por falta de habilidad pueden convertir la relación

[00:02:02] - en tóxica. Bueno, sabemos que de hecho existen personalidades tóxicas, ya sea por su construcción,

[00:02:09] - cómo se desarrollaron a lo largo de la vida o por la forma en que se organizaron, tendrán

[00:02:14] - una tendencia a ser particularmente destructivas en sus relaciones con los demás y con todo lo

[00:02:19] - que les rodea. Son personas que hacen la vida difícil. Para este perfil, podemos hablar de

[00:02:26] - una personalidad tóxica y abusiva, ya que convivir con ellas hace nuestra vida muy difícil.

[00:02:36] - Las personas tóxicas y abusivas tienen en común lo que llamamos personalidades patológicas,

[00:02:42] - que a menudo causan daño a la relación, cualquier relación que tengan, y a las personas con las que

[00:02:50] - conviven. A veces convivimos con personas así durante mucho tiempo, estamos tan conectados a

[00:02:56] - ellas, hace tanto que nacimos en esta casa, o convivimos con ellas, o nos casamos con ellas,

[00:03:03] - que llegamos a pensar que es normal vivir una vida inconstante sin paz y perturbada,

[00:03:07] - porque convierten a la familia, el trabajo, la vida en pareja, en una montaña rusa de conflictos.

[00:03:15] - No pueden vivir en paz. Pero vamos entonces a intentar caracterizar a estas personas para

[00:03:21] - que puedas entender. Si convives con alguien así, o lo que es más complicado, pero creo que quien…

[00:03:28] - Si te gusta este contenido y te identificas con estas características, no te desesperes. Es

[00:03:34] - una invitación para que cambies y entiendas cómo afectas a las personas. Si convives con personas

[00:03:40] - así, aprendamos hoy cómo ser menos afectados por estas circunstancias juntos. ¿Qué hacen ellas?

[00:03:50] - Ellas provocan confusión continua, explosión de humor constante. Ellas nunca son culpables de nada

[00:03:57] - y siempre culpan a otros. Son características clásicas y no viven en paz. En realidad,

[00:04:03] - transmiten su infierno interior a todos los que están cerca. ¿Recuerdas esa frase de Jesús?

[00:04:10] - La boca habla de lo que el corazón está lleno. La persona tóxica nos contagia porque viven en

[00:04:16] - una etapa interna de contaminación. Ella vomita toda su falta de organización y paz interior e

[00:04:23] - intenta llevar a lo externo ese infierno en el que ellas viven todo el tiempo, 24 horas.

[00:04:30] - Ahora, sigues preguntando así. Entonces, es posible que te estés preguntando cómo hago para

[00:04:36] - convivir con personas así, en caso de que no pueda alejarme de ellas. Bueno, aquí primero va una

[00:04:44] - noticia que no es muy buena. La relación con personas así probablemente, o muy probablemente,

[00:04:51] - nunca será saludable en ningún caso, bajo ninguna circunstancia. Entonces, no esperes que ellas

[00:04:58] - cambien por tu causa. No esperes que ellas cambien por cualquier cosa que hagas. Aunque hagas todo

[00:05:05] - lo que ellas quieren, exigen, piden, gritan, aún así serás acusado, perturbado, humillado y vivirás

[00:05:14] - en conflicto total. Lo siento, somos. Solo cuando ellas se dan cuenta y buscan ayuda, porque no

[00:05:23] - tenemos que buscar ayuda, es cuando puede haber esperanza de cambio. Lo que sabemos hoy, lo que

[00:05:31] - nosotros, profesionales de la salud mental, llamamos trastornos de personalidad, son mucho,

[00:05:37] - mucho más comunes de lo que pensábamos anteriormente. El número de personas con

[00:05:42] - personalidades perturbadas, es decir, narcisistas, borderline o límite psicótico, puede llegar a

[00:05:49] - casi el 20% de la población humana. Entonces, ¿qué concluimos? La mayoría de nosotros

[00:05:56] - seguramente va a cruzarse con al menos una persona así todos los días, incluso si no vivimos con ellas.

[00:06:04] - Dicho esto, quería que tuvieras otra noción. Seguramente, ya has sido o estás siendo afectado

[00:06:11] - por una persona de personalidad tóxica, patológica. Eso es una cosa, es una realidad. Estas personas

[00:06:19] - también tienen dificultades en su personalidad. No se han adaptado a la vida adulta e irresponsable.

[00:06:27] - En psicología, las personalidades mal adaptadas mienten compulsivamente, enfrentan a las personas,

[00:06:34] - difaman y hablan mal de ti a otros para desacreditarte. Es importante reconocer y

[00:06:41] - protegerte de este tipo de comportamiento perjudicial para tu bienestar emocional y mental. Estas

[00:06:47] - personas juegan a los parientes unos contra otros, es esa madre que juega a los hijos uno contra otro,

[00:06:54] - padre que juega al hijo contra el otro. En fin, hay personas que son así y lamentablemente forman

[00:07:00] - parte de las familias, prenden fuego al parque para sacar ventaja porque nunca asumen sus errores,

[00:07:07] - son incapaces de ver cómo son en realidad y cuánto afectan a las demás personas de forma

[00:07:14] - extremadamente perjudicial, quitándonos nuestra paz. La mayoría de los problemas que enfrentamos

[00:07:20] - en la sociedad humana, en las familias, en los grupos en general, son causados por personas así.

[00:07:28] - Dado su carácter patológico y tóxico, ellas generan y se nutren de conflictos y de los daños

[00:07:35] - que causan en la vida de los demás y en la sociedad. Nos daremos cuenta de esto,

[00:07:40] - que ellas no pueden vivir en paz consigo mismas, es imposible existir paz. No importa donde estén,

[00:07:48] - en la iglesia, en casa, en el trabajo, en los gobiernos, diariamente causan trastornos,

[00:07:56] - confusión, conflictos, porque no conocen otra forma de vida, no saben vivir de otra manera,

[00:08:03] - viven en conflicto constante. A veces incluso sienten que les gustaría tener paz,

[00:08:09] - les gustaría vivir mejor, pero carecen de recursos, carecen de una caja de herramientas

[00:08:15] - interna para vivir así. Las consecuencias de vivir con personas así nos generan ansiedad,

[00:08:21] - depresión, destruyen la autoestima de quienes están cerca y devastan la salud mental.

[00:08:29] - Los signos claros de que eres una personalidad patológica y tóxica incluyen el trastorno crónico,

[00:08:35] - la confusión continua y el conflicto constante que persisten a lo largo del tiempo sin cesar.

[00:08:43] - Como habrás notado, estas tres señales describen una relación tóxica o un lugar de trabajo tóxico

[00:08:49] - o un grupo familiar tóxico o una empresa tóxica, donde a veces hay muchas personas tóxicas en el

[00:08:55] - mismo entorno. Ahí es donde es complicado vivir. Existen también tipos y conocer estos tipos ayuda

[00:09:03] - a identificar a las personas tóxicas y abusivas. Tenemos el grupo de los manipuladores cuya principal

[00:09:10] - fuerza radica en aprovechar la vulnerabilidad de los demás. Él se da cuenta de lo que tienes,

[00:09:16] - de tus dificultades y constantemente te lo muestra, lo utiliza en tu contra,

[00:09:21] - te culpa, te agrede y juega duro para obtener la ventaja. Son personas manipuladoras,

[00:09:28] - es un grupo de troncos, hay malvados, personas malas. Siempre te recuerdan y te culpan por

[00:09:34] - cosas del pasado incluso si intentas cambiar. Aunque cambies tu comportamiento, ellas recordarán

[00:09:42] - tus errores, siempre para acusarte e intentar desmoralizarte. No olvidarán lo que hiciste,

[00:09:49] - siempre te lo recordarán. Son personas que actúan así, tratando de desmotivar el cambio

[00:09:55] - que estás provocando, pero tú sigues esforzándote por ser una persona mejor y más capaz,

[00:10:03] - construyendo un nuevo yo. Hay personas poco empáticas, sólo se preocupan por sus propios

[00:10:09] - intereses. Su toxicidad radica en la indiferencia hacia tu dolor, tu angustia. Si estás enfermo,

[00:10:17] - no cuentes con ayuda de personas así. Si tienes dificultades financieras, no te ayudarán,

[00:10:23] - se reirán, te culparán y te hundirán más. Existen también los envidiosos, que tienen toda

[00:10:31] - su atención en lo que no tienen y en lo que los demás tienen. Odian a las personas que tienen

[00:10:37] - éxito, que triunfan, que se destacan, porque esas personas envidiosas, en lugar de construir eso en

[00:10:45] - sus propias vidas, quieren que tú no lo tengas. Clásico envidia sería una rabia por lo que no

[00:10:54] - tienes, y no gratitud por lo que tienes, ¿verdad? Envidia es querer lo que el otro tiene. El envidioso

[00:11:01] - tiene mucho de eso. Puedes pensar, Rosano, escribes de alguien con quien convivo. Ella es poco empática,

[00:11:09] - envidiosa, malvada y completamente manipuladora. Existe aún el tiránico, que ellos dan órdenes,

[00:11:16] - humillan, agreden, para compensar su baja autoestima y su inseguridad. Estas personas

[00:11:22] - en el mundo laboral solo saben gritar, humillar, decir groserías. Ellas hacen el ambiente indigesto,

[00:11:29] - las personas hacen esfuerzo trabajar con personas así. Conozco personas que toman medicamentos

[00:11:35] - controlados para soportar a algunos en el trabajo. Y hay víctimas, ¿no? Que ellas siguen quejándose

[00:11:42] - y culpando a los demás por su falta de bienestar. Siempre piensan que son pobres, que el mundo no

[00:11:47] - vale la pena, que nadie las quiere y que nadie las entiende. Notas varios tipos. Una persona puede

[00:11:54] - tener algunos de ellos, como uno solo. Convivir con personas así nos desgasta tanto que nos sentimos

[00:12:01] - confusos y sin energía, como si fuéramos vampirizados completamente. Esa persona que haces Dios mío,

[00:12:09] - me agotó. Bastó llamar a fulano y se resolvió. De tanto que ellas dudan y las muchas mentiras que

[00:12:16] - cuentan sobre nosotros, hay momentos en los que pensamos que nos volvemos locos, que dudamos de nosotros.

[00:12:24] - A veces cuestionamos nuestra salud mental. ¿Estoy normal? Nada de lo que digo esta persona es real.

[00:12:30] - ¿No seré yo el loco? Entonces ayuda mucho saber cómo son estas personas. Para que puedas, si no modificarlas,

[00:12:39] - que como dije es muy difícil, al menos aprender a ser menos víctima de esas personas. Por cierto,

[00:12:46] - uno de los objetivos es lidiar con personas tóxicas y abusivas, que es más importante aquí. Una vez

[00:12:53] - que describí, mostré algunos tipos, hablé de la dificultad que tenían para ser conscientes de lo

[00:12:59] - que hacen, lo difícil que es modificar los patrones de comportamiento de estas personas.

[00:13:06] - Cualquier individuo que quiera solucionar un conflicto, requiere que la otra parte posea,

[00:13:12] - al menos, madurez y responsabilidad. Y, como ya debes haber notado, por todo lo que he dicho hasta

[00:13:21] - ahora, la mayoría de estas personas no tienen conciencia de sus acciones o no asumen responsabilidad

[00:13:27] - por ellas. Y por esa razón no tienen la menor capacidad de corregirse. Es por eso que las

[00:13:35] - personas así nunca serán funcionales. Por eso, si vives con alguien así, haz lo que se llama

[00:13:43] - realineamiento de tus expectativas, porque jamás esa relación será madura y auténtica. Se contenten

[00:13:51] - en disminuir fricción, ser menos víctima, menos afectado por personas así, vamos a ver lo que sabes,

[00:13:59] - cómo ella actúa y ahora podrás modificar la forma en que reaccionas a ella. Entonces, ¿qué harás?

[00:14:07] - No esperes un amor maduro de su parte, ni esperes que ellas actúen de manera diferente. Necesito

[00:14:14] - ajustar mis expectativas. No se puede obtener algo de alguien que no lo tiene. Estas personas no

[00:14:21] - pueden, bajo ninguna circunstancia, establecer una relación mínimamente madura de ninguna forma

[00:14:28] - posible. No intentes tener otra conversación madura apelando a la razón. Las personas con

[00:14:34] - inmadurez emocional simplemente no tienen recursos para tener una conversación madura.

[00:14:41] - Hablar con una persona embriagada es parecido. El argumento lógico no funcionará para persuadir

[00:14:47] - efectivamente. Ellas pueden ser adultas en el cuerpo, pueden tener una edad adulta,

[00:14:54] - pero su vida emocional se estancó en algún punto muy atrás, en una época de egocentrismo

[00:15:00] - infantil. Y por eso no tienen empatía. No pueden ponerse en el lugar del otro. Por eso no podrán

[00:15:07] - reparar el dolor que causan a las personas. ¿Has visto a un niño egocéntrico que no está siendo

[00:15:13] - educado después de ir allí a reconocer y todo eso? No, es difícil. Solo cuando educada. Porque

[00:15:20] - muchas veces personas así no creen en ti. Ellas no se dan cuenta de cuánto perjudican a quienes

[00:15:27] - están cerca. Una de las cosas que angustia al convivir con alguien así es que al intentar

[00:15:33] - tener una conversación madura, a veces salimos con más odio porque dice, nunca hice nada contigo.

[00:15:41] - ¡Qué drama! ¡Ay, qué tontería! ¡Lo que hice! ¡Lo que dije! ¡Ay, qué drama! Ella no valida tu dolor,

[00:15:49] - tu emoción, menosprecia tu sentir y no lo admitirá. Debido a su incapacidad para reconocer y corregir

[00:15:57] - errores, siguen repitiendo el problema una y otra vez sin poder solucionarlo. Jugando, manipulando,

[00:16:05] - lastimando, quitando la paz de quien está cerca, no esperes una vez más, gente. Saca leche de

[00:16:11] - piedra. Entonces, aprende a preservarte. Las personas tóxicas y abusivas son problemáticas

[00:16:19] - porque se quedan atrapadas en sus dificultades en lugar de enfocarse en las soluciones. Cuando

[00:16:24] - tienen problemas, solo acusan, odian y guardan rencor. Nunca reflexionan con personas maduras,

[00:16:32] - ni reconocen su propia culpabilidad en el asunto para encontrar una solución adecuada. No culparán

[00:16:38] - a otros, explotarán. Si enferman, culparán a cercanos. Ellas desean atraer a los demás hacia

[00:16:45] - la autocompasión, con el objetivo de sentirse un poco mejor. Ellas recurren a la manipulación y

[00:16:53] - a los dramas en cualquier relación porque ellas no tienen la madurez de un adulto. Entonces necesitas

[00:16:59] - saber cómo sobrevivir a ellas para ahorrar tu energía. Durante un conflicto, si no controlas

[00:17:06] - tus emociones, esas personas te llevan a su terreno de juego. Allí te vencen, te destruyen.

[00:17:13] - Si quieres jugar con alguien así o hablar, no obtendrás resultado. Ella te llevará a su

[00:17:19] - terreno de chantaje y allí te destruirá y saldrás culpable. Una persona así, si hablas con ella sobre

[00:17:26] - algo que hizo contigo, es probable que al final de la historia le pidas disculpas. Su capacidad

[00:17:33] - argumentativa solo justifica el infantilismo emocional, su forma tóxica de actuar. Si analizas

[00:17:40] - sus emociones antes de reaccionar ante esas personas, podrás elegir qué batalla enfrentar

[00:17:45] - con sabiduría y firmeza en el momento adecuado y desgastarte menos. Y si ya has convivido durante

[00:17:53] - mucho tiempo con personas, sabes cómo suele actuar. Conoce su comportamiento, sé más estratégico,

[00:18:02] - siempre anticipa el chantaje, el uso de tu pasado, la victimización y la tiranía por parte de esta

[00:18:10] - persona. No esperes una respuesta diferente. Esta es la respuesta estándar. Tienes que planificar

[00:18:18] - tu reacción antes de que ocurra el caos, porque va a ocurrir. Tú sabes eso. No te dejes atrapar

[00:18:25] - siempre por la misma persona que tiende trampas para ti una y otra vez. Al planear, se evita la

[00:18:32] - impulsividad. Al actuar impulsivamente, se desequilibra y se prueba la tesis de alguien

[00:18:39] - que quiere convencer a otros de que no vales la pena. Al planear tu reacción, evitarás involucrarte

[00:18:47] - en el drama y juego del abusador. Pero cuando te descompensas, ¿estás viendo ahí? Ella es la

[00:18:53] - descompensada. ¡Mira! Una chantallán, juega e invierte el juego. Por eso, actuar con razón,

[00:19:01] - planificación, estrategia. Puede que estés pensando, estoy cansado de escuchar todo esto

[00:19:08] - adeporo hecho. Puede que pienses eso. Ahora mira, si te cansaste solo de escuchar, aún más agotador

[00:19:16] - es ser víctima de esta persona hasta ahora. Es importante pensar y planificar para evitar ser

[00:19:22] - atropellado, destruido o manipulado por personas, aunque sea agotador, los resultados serán

[00:19:29] - beneficiosos. Es importante sacar a esa persona del foco, enfocándose en soluciones en lugar del

[00:19:36] - problema. Esto implica que los objetivos o las personas en las que centras tu atención, serán

[00:19:43] - los que determinarán tu estado emocional en última instancia. Tu atención determinará tu vida emocional,

[00:19:50] - ya sea en objetos, objetivos, personas o situaciones en las que te enfoques. Entonces, si te enfocas en

[00:19:58] - los problemas que estás teniendo, terminas generando y manteniendo emociones negativas,

[00:20:03] - lo cual causa estrés. Por eso debes concentrarte en acciones destinadas a mejorar tu mismo y tu

[00:20:11] - entorno, y no solo en la persona. Entonces, para lidiar con personas tóxicas, enfócate en tu

[00:20:18] - atención, en tu dificultad para lidiar con ellas. Comienza a darte cuenta de cómo te manipulan,

[00:20:26] - cómo actúan, cómo repercuten ti, porque así comenzarás a darte cuenta. Cada vez que ella lo

[00:20:34] - hace, reacciono. Cada vez que lo dice, termino sintiéndolo. Veo un juego de causa y efecto.

[00:20:41] - No puedo cambiar cómo lo hace. ¿Cómo reacciono? Yo puedo. Entonces, deja de pensar en los problemas

[00:20:50] - que esta persona te causa y piensa en lo que necesitas hacer para lidiar con ella. ¿Qué

[00:20:55] - estrategias vas a desarrollar? Una vez más, acepta las limitaciones de esta relación. Hablo mucho de

[00:21:03] - esto con personas que conviven con familiares así, a quienes no puedes cancelar ni desaparecer de su

[00:21:10] - vida. Si necesitas mantener relaciones con estas personas, por amor o trabajo, ten en cuenta que es

[00:21:16] - una relación llena de límites. Evalúa si es necesario continuar y si los beneficios superan

[00:21:22] - los desafíos. Piensa en el impacto a largo plazo y toma decisiones informadas para avanzar. Entonces,

[00:21:30] - deja de esperar que eso suceda. Si sucede, cuando la persona tóxica se da cuenta de que está pagando

[00:21:35] - un alto precio por todo lo que provoca, decide comprenderlo, aceptarlo y luego hacer el segundo

[00:21:42] - movimiento importante, buscar ayuda para transformar esas características de su alma, de lo contrario,

[00:21:48] - no podrá lograrlo. Busca aumentar el rango de activos que tienes alrededor. Cuando vivimos

[00:21:55] - con parientes tóxicos, necesitamos ampliar nuestra red de apoyo emocional fuera de casa,

[00:22:01] - para tener apoyo, salir un poco, tener interacción, respirar, hacer nuevos amigos, un grupo religioso,

[00:22:10] - personas, convivir con otras personas, para tener un respiro de este ambiente tóxico,

[00:22:15] - o terminarás convirtiéndote en una persona tóxica para los demás. Elige uno o dos y vive

[00:22:22] - desahogándote con esa persona, abusando del otro que te ayuda, sepultando a esa persona con

[00:22:28] - tu angustia. Entonces es por eso que es muy, muy importante que entiendas que este proceso termina

[00:22:34] - generando una cierta infantilización en ti. En este movimiento que estamos haciendo, nos damos

[00:22:40] - cuenta, sobre todo, de que las personas tóxicas tienen una tendencia muy profunda a hacer nuestra

[00:22:47] - vida muy difícil, muy grande. Nosotros tenemos una dificultad gigantesca para hacer esto aquí y

[00:22:54] - empezamos viviendo una experiencia muy mala. Siempre digo esto porque las personas se agotan,

[00:23:01] - las soluciones que encuentran y desarrollan son suyas. Esto es muy malo para cualquier persona

[00:23:06] - en la vida. Lo que uno percibe, en fin, es que las personas tóxicas son expertas en extinguir

[00:23:14] - nuestras ilusiones y propagar la negatividad. Convivir con ellas no es fácil, pero algunas

[00:23:20] - estrategias aquí, otras existen, nos ayudarán a lidiar y disminuir el impacto que provocan

[00:23:26] - en nuestra vida. Sí, si hay un 20% de personas tóxicas en el mundo, como se ha demostrado en

[00:23:35] - investigaciones, personas con trastorno patológico severo que afecta a quienes están cerca,

[00:23:41] - debo aprender a lidiar con ellas. Y también necesito entender, cuando visualizaste características

[00:23:48] - de personas tóxicas que señalé hoy aquí, si no las tienes. Porque puedes tener algún grado

[00:23:55] - de toxicidad, algún grado de perturbación que debes corregir. Porque cuanto más lo haces,

[00:24:02] - cuanto más corriges en ti esas características de toxicidad, más te vuelves incluso más fuerte

[00:24:09] - para enfrentar a personas que de hecho son muy tóxicas y difíciles de convivir. Bueno,

[00:24:16] - me hubiera gustado decir con mucha más esperanza que estas personas pueden cambiar y que el mundo

[00:24:22] - puede ser perfecto, que las relaciones serán increíbles. No que sea imposible, pero es muy

[00:24:29] - difícil porque la relación depende de la otra persona. Por más intenciones que tenga y por más

[00:24:35] - recursos que tenga, si el otro no tiene buenas intenciones y recursos, esta es una relación que

[00:24:42] - no madurará y no avanzará. Es una lástima que pensemos esto, que las personas que amamos tal vez

[00:24:48] - nunca maduren. Pero mientras tanto debes lidiar con esto y aprender a protegerte de esas personas,

[00:24:55] - e identificando estas características en ti mismo, desarrollarte, madurar y hacerte responsable.

[00:00:00] - Não tente, não tente entender nunca como o funcionamento de pessoas tóxicas e abusivas.

[00:00:05] - Você vai perder muita energia e não vai chegar a lugar nenhum.

[00:00:09] - Muitas delas também não conhecem, nem sabem o que elas fazem, o que elas sentem.

[00:00:13] - Elas simplesmente se comportam desse jeito e muitas têm a ver com infância, com processos inconscientes.

[00:00:19] - Elas, às vezes, não têm a menor noção do quanto afetam negativamente as outras pessoas.

[00:00:24] - É verdade que tem outras que parecem até gostar, né?

[00:00:27] - Sente um certo prazer, sente um certo orgulho até de provocar e criar problemas.

[00:00:33] - Em todos os casos, pessoas assim, elas tornam a vida mais difícil e algumas delas não podem...

[00:00:39] - A gente não pode excluir, a gente não pode cancelar.

[00:00:41] - De repente, é alguém da família que a gente não pode deixar de conviver.

[00:00:45] - Quando é um amigo tóxico, a gente pode depois ir afastando a relação, no trabalho,

[00:00:50] - dependendo do nível, a gente pode até depois sair do emprego,

[00:00:54] - mas tem pessoas com as quais a gente vai conviver a vida inteira.

[00:00:57] - Então, temos que aprender a conviver e tentar salvar um pouco da nossa paz.

[00:01:01] - Agora, a pergunta é...

[00:01:03] - Porra, Sandro, como é que a gente faz isso?

[00:01:04] - Como é que a gente vive em cima uma experiência de paz numa relação completamente tóxica?

[00:01:10] - Bom, esse é o nosso tema de hoje.

[00:01:12] - Nem todo relacionamento do mundo é tóxico.

[00:01:15] - Eles são resultados de conhecer e conviver com pessoas.

[00:01:20] - Na verdade, muitos relacionamentos se tornam tóxicos pela interação de duas personalidades particulares

[00:01:27] - onde cada uma delas, involuntariamente ou não, ativa a filha do outro.

[00:01:31] - A gente é muito capaz, né?

[00:01:34] - A forma como a gente faz os relacionamentos funcionar

[00:01:37] - pode provocar reações em cadeia que podem até a violência física ou psicológica.

[00:01:42] - Significa dizer que muitas vezes a relação é tóxica, mas não tem duas pessoas tóxicas,

[00:01:47] - mas a forma como elas vivem torna a relação tóxica.

[00:01:52] - Há uma imaturidade em ambos os lados.

[00:01:54] - Bom, feito essa ressalva que, às vezes, o relacionamento é tóxico,

[00:01:56] - mas as pessoas não são, mas por inabilidade elas podem transformar o relacionamento tóxico.

[00:02:01] - Bem, a gente sabe que, de fato, existem personalidades que são tóxicas.

[00:02:07] - Quer pela sua construção, como ela foi desenvolvida ao longo da vida,

[00:02:11] - quer pelo modo em que ela se organizou, elas vão ter uma tendência a ser particularmente destrutivas

[00:02:17] - nas suas relações com os outros e com tudo ao seu redor.

[00:02:20] - São pessoas que realmente tornam a vida difícil.

[00:02:23] - Bem, para este perfil a gente pode então falar, sim, nesses casos,

[00:02:29] - de uma personalidade tóxica e abusiva,

[00:02:31] - porque, de fato, conviver com essas pessoas torna a nossa vida muito difícil.

[00:02:36] - Pessoas tóxicas e abusivas, elas têm em comum aquilo que a gente chama de personalidades patológicas,

[00:02:42] - que frequentemente elas provocam danos ao relacionamento,

[00:02:46] - qualquer relacionamento que ela tenha, e às pessoas com quem elas convivam.

[00:02:51] - Às vezes convivemos com pessoas assim por tanto tempo.

[00:02:55] - A gente está tão ligado a essas pessoas faz tanto tempo que a gente ou nasceu nessa casa,

[00:02:59] - ou convive com essa pessoa, casou com essa pessoa,

[00:03:01] - que a gente chega mesmo a achar que é normal viver uma vida inconstantemente sem paz e perturbada,

[00:03:07] - porque essas pessoas deixam a família, o trabalho, a vida a dois, uma verdadeira montanha-russa de conflitos.

[00:03:14] - Elas não conseguem viver em paz.

[00:03:17] - Mas vamos, então, tentar caracterizar essas pessoas para que você possa entender

[00:03:22] - se você convive com alguém aí, assim, ou o que é o mais complicado,

[00:03:27] - mas eu acho que quem curte esse conteúdo,

[00:03:29] - caso você se identifique com essas características em você,

[00:03:33] - não se desespere, porque é um convite para você mudar isso,

[00:03:36] - e entender que você está afetando e afetando as pessoas.

[00:03:39] - E se não, se você convive com pessoas assim,

[00:03:41] - vamos tentar aprender hoje um pouco de como é que a gente faz

[00:03:44] - para ser menos afetado, menos afetada por essas circunstâncias.

[00:03:48] - O que elas fazem?

[00:03:50] - Elas provocam confusão contínua, explosão de amor constante,

[00:03:55] - elas nunca são culpadas de nada e sempre acusam os outros.

[00:03:58] - São características bem clássicas.

[00:04:00] - Elas não conseguem viver em paz,

[00:04:02] - na verdade, elas transmitem o inferno interior no qual elas vivem para todos que estão ao redor.

[00:04:07] - Sabe aquela fala de Jesus, bem impactante,

[00:04:10] - a boca fala do que o coração está cheio?

[00:04:13] - A pessoa tóxica, ela nos contamina porque elas vivem no estágio interno de contaminação.

[00:04:18] - Ela vomita toda a sua falta de organização e de paz interior

[00:04:24] - e tenta trazer para o externo esse inferno no qual elas vivem o tempo inteiro 24 horas.

[00:04:29] - Agora você fica perguntando assim.

[00:04:32] - Então você pode estar perguntando como é que eu faço

[00:04:35] - para conviver com pessoas assim, caso eu não possa me afastar delas.

[00:04:41] - Bom, aqui primeiro vai uma notícia que ela não é muito boa, tá?

[00:04:46] - O relacionamento com pessoas assim provavelmente,

[00:04:50] - ou muito provavelmente, jamais será saudável.

[00:04:56] - Então não espere que elas mudem por sua causa,

[00:05:00] - não espere que elas mudem por qualquer coisa que você venha a fazer.

[00:05:04] - Mesmo que você faça tudo o que elas querem,

[00:05:06] - tudo o que elas exigem, tudo o que elas pedem, tudo o que elas gritam,

[00:05:10] - ainda assim será acusado, perturbado, humilhado e viverá em conflito.

[00:05:16] - Eu lamento dizer isso.

[00:05:18] - Somente quando elas se percebem assim e buscam ajuda,

[00:05:22] - porque não basta a gente se perceber, a gente tem que buscar ajuda,

[00:05:26] - é que pode haver alguma esperança de mudança.

[00:05:29] - O que sabemos hoje, o que nós chamamos de nós profissionais de saúde mental,

[00:05:33] - é que os transtornos de personalidade, eles são muito, muito mais comuns

[00:05:38] - do que a gente pensava anteriormente.

[00:05:41] - O número de pessoas com personalidades perturbadas,

[00:05:44] - ou seja, nazisistas, boldelines ou limítrofes, psicóticas,

[00:05:49] - pode chegar a quase 20% da população humana.

[00:05:53] - Logo, o que a gente conclui com isso?

[00:05:55] - É que a maioria de nós certamente vai conviver ou cruzar

[00:05:57] - com pelo menos uma pessoa desse jeito todos os dias,

[00:06:01] - e isso quando a gente não mora com elas.

[00:06:03] - Dito isso, queria que você tivesse outra noção, né?

[00:06:07] - Você certamente já foi ou está sendo afetado por uma pessoa

[00:06:12] - de personalidade tóxica, patológica, isso aí é uma coisa, é uma realidade.

[00:06:18] - Essas pessoas também têm dificuldades grandes em sua base de personalidade,

[00:06:23] - pois elas não se adaptaram à vida adulta irresponsável,

[00:06:27] - elas são, como dizemos em psicologia, personalidades mal adaptadas,

[00:06:32] - elas mentem compulsivamente, elas jogam pessoas umas contra as outras,

[00:06:40] - elas difamam, elas falam mal de você para as outras pessoas

[00:06:44] - para que você esteja desacreditado ou desacreditado.

[00:06:47] - Essas pessoas jogam os parentes uns contra os outros,

[00:06:51] - é aquela mãe que joga os filhos um contra os outros,

[00:06:53] - pai que joga filho contra o outro, enfim,

[00:06:56] - tem pessoas que são assim e lamentavelmente fazem parte das famílias,

[00:06:59] - ou seja, tocam fogo no parquinho,

[00:07:03] - tudo para tirar vantagem, tudo porque nunca assumem os erros delas

[00:07:07] - por serem incapazes de enxergar como de fato elas são

[00:07:10] - e o quanto elas afetam as outras pessoas de forma extremamente danosa

[00:07:15] - tirando absolutamente da nossa paz.

[00:07:18] - A maioria dos problemas que a gente enfrenta na sociedade humana,

[00:07:22] - nas famílias, nos grupos em geral, são causados por pessoas assim,

[00:07:27] - como elas possuem personalidade patológica e tóxica,

[00:07:31] - elas causam e se alimentam de conflitos dos danos

[00:07:35] - que provocam na vida dos outros e da sociedade.

[00:07:39] - A gente vai perceber isso que elas não conseguem viver em paz,

[00:07:43] - com elas é impossível existir paz,

[00:07:46] - não importa onde elas estejam, na igreja, em casa, no trabalho, nos governos,

[00:07:51] - de outurnamente, a todo momento,

[00:07:54] - elas causam transtorno, confusão, conflitos,

[00:07:58] - pois para elas não existe uma outra forma de vida,

[00:08:01] - elas não sabem viver de outro modo, elas vivem com um certo conflito.

[00:08:05] - Às vezes a gente até sente que elas gostariam de ter paz, gostariam de viver melhor,

[00:08:10] - mas elas não têm recursos, não têm uma caixa de ferramentas interna

[00:08:14] - que permita que elas vivam desse jeito

[00:08:17] - e as consequências de viver com pessoas assim nos fazem experimentar

[00:08:21] - ansiedade, depressão, elas destroem a autoestima de quem está perto

[00:08:26] - e devastam a saúde mental e x.

[00:08:28] - Os sinais claros de que você vive ou de que você é uma personalidade patológica, tóxica,

[00:08:38] - são transtorno crônico, confusão contínua e conflito contínuo.

[00:08:43] - Como você deve ter percebido, esses três sinais descrevem um relacionamento tóxico

[00:08:46] - ou também um local de trabalho tóxico ou um grupo familiar tóxico ou empresa tóxica,

[00:08:52] - que às vezes são muitas pessoas tóxicas no mesmo ambiente,

[00:08:57] - aí é que é package complicado de viver.

[00:09:00] - Existem também tipos e conhecer esses tipos ajuda a identificar as pessoas tóxicas e abusivas.

[00:09:06] - Nós temos o grupo dos manipuladores, sua força é tirar vantagem da vulnerabilidade dos outros,

[00:09:14] - ele percebe aquilo que você tem, as suas dificuldades e fica o tempo inteiro mostrando,

[00:09:20] - usando aquilo contra você, te culpando, te agredindo, jogando pesado para tirar vantagem.

[00:09:26] - São pessoas altamente manipuladoras, é um grupo de tóxicos.

[00:09:30] - Tem os malvados, pessoas ruins mesmo, que são, elas sempre lembram e culpam você de coisas do passado,

[00:09:36] - por mais que você esteja querendo mudar, por mais que você tenha mudado seu comportamento,

[00:09:42] - elas vão lembrar dos seus erros, sempre para te acusar, sempre para tentar te desmoralizar,

[00:09:48] - sempre para tentar desmotivar a mudança que você está provocando, aquele que você está querendo construir,

[00:09:53] - aquele novo eu, o seu esforço imenso de se tornar uma pessoa melhor e mais capaz,

[00:09:57] - essa pessoa vai ficar sempre lembrando, não, mas você fez isso, mas você fez aquilo.

[00:10:03] - São pessoas que agem deste modo.

[00:10:05] - Tem aquelas pessoas que são pouco empácticas, elas só se preocupam com os próprios interesses,

[00:10:10] - então a toxicidade dela está na completa indiferença à sua dor, à sua angústia,

[00:10:15] - se você estiver doente, não espere contar com a ajuda de pessoas assim,

[00:10:19] - se você estiver com uma dificuldade financeira, elas não só não vão te ajudar,

[00:10:23] - como vão rir da sua cara, como vão culpar você, como vão terminar de afundar você.

[00:10:28] - Existem também os invejosos, que têm toda a sua atenção, está no que eles não têm e no que os outros têm,

[00:10:35] - eles odeiam as pessoas que conseguem, que vencem, que se destacam, porque essas pessoas invejosas,

[00:10:42] - elas, em vez de construírem aquilo na vida delas, elas querem que você não tenha aquilo.

[00:10:48] - É o clássico da inveja, que seria uma raiva do que você não tem e não gratidão do que você possui, não é?

[00:10:57] - Inveja é querer o que o outro tem, então o invejoso tem muito isso,

[00:11:02] - e claro que você pode estar pensando, Rossano você está escrevendo aí vários caracteres,

[00:11:05] - que de momento é uma pessoa com quem eu convivo, ela é pouco empática, ela é invejosa, ela é malvada,

[00:11:10] - ela é uma pessoa completamente manipuladora, existe ainda o tirânico, que eles dão ordens, humilham,

[00:11:17] - mas gridem para compensar sua baixa estima e a sua insegurança, essas pessoas do mundo de trabalho,

[00:11:22] - elas só sabem gritar, humilhar, chamar palavrão, elas tornam o ambiente completamente indigesto,

[00:11:29] - as pessoas fazem tão remédio para trabalhar com pessoas assim,

[00:11:33] - eu conheço pessoas que tomam medicamento controlado para suportar algumas pessoas no mundo do trabalho,

[00:11:39] - e tem as vítimas, que elas continuam reclamando e culpando os outros por sua falta de bem-estar,

[00:11:44] - sempre acham que são coitadas e que o mundo não presta e que ninguém gosta delas e que ninguém as entende,

[00:11:51] - você está percebendo que são vários tipos, que a pessoa pode ter alguns desses tipos como juntos,

[00:11:58] - agora, conviver com pessoas assim de modo geral nos desgasta de tal maneira que a gente se sente confuso

[00:12:04] - e às vezes sem energia, como se a gente fosse vampirizado mesmo, só aquela pessoa que você faz

[00:12:08] - meu Deus, acabou minha energia, bastou ligar para fulano que a coisa já foi, e de tanto que elas duvidam

[00:12:16] - e das muitas mentiras que elas contam sobre nós, tem hora que a gente chega e acha que a gente está enlouquecendo,

[00:12:22] - que a gente duvida da gente mesmo, em alguns casos a gente questiona mesmo a nossa saúde mental,

[00:12:26] - será que eu estou normal mesmo? Nada do que eu diga essa pessoa diz que é verdade, será que o louco não sou eu?

[00:12:32] - Então, ajuda muito saber como essas pessoas são, para que você possa se não modificá-las,

[00:12:38] - que como eu falei é muito difícil, pelo menos aprender a ser menos vítima dessas pessoas,

[00:12:45] - aliás, um dos objetivos aqui, como lidar com pessoas tóxicas e abusivas, que eu acho que é mais importante aqui,

[00:12:54] - uma vez que eu escrevi, mostrei alguns tipos, falei da dificuldade que elas têm de ter consciência do que elas fazem,

[00:13:01] - o quão difícil é modificar os quais de comportamento dessas pessoas, qualquer pessoa que queira resolver um conflito,

[00:13:10] - ela precisa que a outra parte tenha, no mínimo, maturidade e responsabilidade.

[00:13:17] - E como você já deve ter percebido, por tudo que eu falei até aqui,

[00:13:20] - pessoas assim, ou na sua grande maioria, não têm consciência do que fazem por si mesmo,

[00:13:25] - ou não assumem responsabilidade por suas ações, e por essa razão não têm a menor capacidade de se corrigir.

[00:13:33] - É por isso que os relacionamentos com pessoas assim, ele jamais será funcional.

[00:13:39] - Por isso, se você vive com alguém assim, faça o que se chama de um realinhamento de suas expectativas,

[00:13:46] - porque jamais esse relacionamento será maduro e autêntico.

[00:13:50] - Se contente em diminuir o grau de atrito, em ser cada vez menos vítima, menos afetado por pessoas assim,

[00:13:58] - vamos ver isso que você sabe como ela age, e agora você vai poder modificar a forma como você reage a ela.

[00:14:05] - Então, o que você vai fazer? Esperar um amor maduro por parte dela é uma ingenuidade.

[00:14:10] - Esperar que elas hajam diferente é uma ingenuidade.

[00:14:13] - Então, é assim, eu preciso realinhar as expectativas, não se pode tirar leite de pedra.

[00:14:19] - Essas pessoas não conseguem, de modo algum, de maneira alguma,

[00:14:26] - estabelecer uma relação minimamente madura.

[00:14:29] - Não tente mais uma conversa madura apelando para a razão.

[00:14:34] - Pessoas com imaturidade emocional simplesmente não possuem recursos de ter uma conversa madura.

[00:14:41] - É muito parecido conversar com uma pessoa que está embregada.

[00:14:44] - Então, o argumento lógico apelar para a razão não vai funcionar.

[00:14:49] - Elas podem ser adultos do corpo, elas podem ter uma idade de adulta,

[00:14:52] - mas a sua vida emocional estacionou em algum ponto muito atrás,

[00:14:58] - numa época de egocentrismo infantil,

[00:15:00] - e por isso elas não têm empatia,

[00:15:02] - elas não se conseguem colocar no lugar do outro,

[00:15:05] - por isso ela não vai conseguir fazer reparos às dores que elas provocam nas pessoas.

[00:15:10] - Você já viu uma criança egocêntrica que não está sendo educada,

[00:15:14] - depois de ir lá reconhecer e tal?

[00:15:17] - Não, é difícil, só quando ela foi educada.

[00:15:19] - Pois elas não acreditam muitas vezes pessoas assim que elas acreditam em você,

[00:15:24] - ou elas não percebem o quanto prejudicam quem está perto.

[00:15:28] - Inclusive, uma das coisas que mais angustia quando a gente convive com uma pessoa assim,

[00:15:31] - é que quando a gente inocentemente vai ter uma conversa madura,

[00:15:36] - às vezes a gente sai com mais ódio ainda,

[00:15:37] - porque ela,

[00:15:38] - eu nunca fiz nada com você,

[00:15:41] - que drama,

[00:15:42] - ai que besteira, aquilo que eu fiz, aquilo que eu disse, ai que drama.

[00:15:46] - Ela não valida sua dor,

[00:15:48] - não valida sua moção,

[00:15:50] - menos presa ao que você sente,

[00:15:53] - e jamais vai admitir.

[00:15:54] - Exatamente por não terem essa capacidade de reconhecer e corrigir os seus erros,

[00:16:01] - que elas repetem o problema jogando, manipulando, magoando,

[00:16:06] - tirando a parte de quem está perto.

[00:16:08] - Não espere mais uma vez, gente,

[00:16:10] - tirar a leite de pedra.

[00:16:12] - Então aprenda a se preservar.

[00:16:15] - Pessoas tóxicas e abusivas são problemáticas,

[00:16:19] - porque ficam presas em suas dificuldades ao invés de focar nas soluções.

[00:16:24] - Quando elas passam por qualquer problema, elas ficam só na acusação, no ódio, no ressentimento.

[00:16:29] - Jamais elas conseguem parar, raciocinar, que uma pessoa madura adulta,

[00:16:33] - perceber a culpa que tem por ter chegado àquele ponto e buscar resolver.

[00:16:37] - Não, elas vão culpar os outros, elas vão explodir.

[00:16:40] - Se elas adoecer, elas vão culpar quem está perto.

[00:16:42] - Elas querem atrair os outros para uma autopiedade, para elas se sentirem um pouquinho melhores.

[00:16:50] - Elas se recorrem à manipulação e aos dramas em qualquer relacionamento,

[00:16:55] - porque elas não têm maturidade de um adulto.

[00:16:58] - Então você precisa saber sobrevivir a elas para poupar sua energia.

[00:17:02] - Durante um conflito, se você não controlar suas emoções,

[00:17:07] - essas pessoas levam você para o campo de jogo delas.

[00:17:10] - E lá elas te vencem, elas te destroem.

[00:17:13] - Se você quiser jogar com uma pessoa dessa ou conversar, você não vai conseguir resultado nenhum.

[00:17:18] - Ela vai levar você para o campo dela de chantagem e lá ela destrói você.

[00:17:22] - Você vai sair culpado.

[00:17:23] - Uma pessoa dessa, se você for conversar com ela sobre uma coisa que ela fez com você,

[00:17:30] - é capaz de, no final da história, você pedir desculpa.

[00:17:32] - A capacidade argumentativa dela é só para justificar o infantilismo emocional, a forma tóxica como ela vive.

[00:17:39] - Se você analisar suas emoções antes de reagir a essas pessoas,

[00:17:44] - você vai poder escolher que luta você vai ter com sabedoria e firmeza na hora certa e se desgastar menos.

[00:17:51] - E se você já convive há muito tempo com pessoas, você sabe como ela costuma agir.

[00:17:57] - Você sabe como essas pessoas agem, então seja mais estratégico.

[00:18:00] - Se você sempre sabe que essa pessoa vai chantagear,

[00:18:03] - ou se você sempre sabe que essa pessoa vai puxar seu passado,

[00:18:05] - ou se você sempre sabe que ela vai dar uma de vítima,

[00:18:09] - se você sempre sabe que ela vai ser tirânica, então não espere que a resposta seja outra.

[00:18:14] - Essa ser a resposta padrão, você tem que planejar a sua reação antes do caos acontecer,

[00:18:21] - porque ele vai acontecer.

[00:18:22] - Você sabe disso.

[00:18:23] - Não fique caindo toda vez na mesma armadilha que a pessoa ama para você.

[00:18:30] - Quando você planeja, você vai agir com menos impossibilidade

[00:18:34] - e toda vez que você acha que com impossibilidade você fica descompensado

[00:18:38] - e termina provando a tese dessa pessoa que quer convencer as outras de que é você que não presta.

[00:18:44] - Quando você planeja sua reação, você vai evitar se envolver no drama e no jogo dessa pessoa abusiva.

[00:18:49] - Mas quando você descompensa, está vendo aí?

[00:18:51] - Ela é que é descompensada, ele não é que é descompensado.

[00:18:54] - Olha aí, se está chantageando, ela joga e não diverte o jogo.

[00:18:58] - Por isso, agir com razão, com planejamento e com estratégia.

[00:19:03] - Você pode estar pensando, eu cansei só de ouvir tudo isso aí de fora.

[00:19:09] - Fato, você pode estar pensando isso.

[00:19:11] - Agora veja só, se você cansou só de ouvir, mais cansativo ainda é estar sendo ouvido uma dessa pessoa até agora.

[00:19:19] - Então é importante que você pense, pode ser cansativo planejar, mas os resultados serão mais benéficos do que

[00:19:25] - sem planejamento estar sendo sempre atropelado, destruído, manipulado por pessoas assim.

[00:19:30] - Uma outra coisa importante é tirar essa pessoa do foco, concentrando nas soluções em vez do problema.

[00:19:37] - Isso quer dizer o seguinte, que os objetivos, ou as pessoas nas quais você fixa sua atenção,

[00:19:44] - ela vai determinar o seu estado emocional.

[00:19:47] - Aquilo que você fixa sua atenção, seja um objeto, ou seus objetivos, ou pessoas, ou situações,

[00:19:54] - ela vai determinar sua vida emocional.

[00:19:55] - Então, quando você se concentra nos problemas que você está tendo, termina gerando e mantendo emoções negativas de estresse.

[00:20:06] - Por isso, você tem que se concentrar nas ações destinadas a melhorar você mesmo e ao seu entorno, e não somente na pessoa.

[00:20:14] - Então, para lidar com pessoas tóxicas, foque na sua atenção, na sua dificuldade de lidar com elas.

[00:20:25] - Começa a perceber como elas te manipulam, como elas agem, como repercute dentro de você.

[00:20:31] - Porque aí você vai começar a perceber, ah, então toda vez que ela faz isso, eu reajo assim.

[00:20:36] - Toda vez que ela diz isso, eu termino sentindo isso.

[00:20:39] - Então, eu estou vendo que tem um jogo de causa e efeito aqui.

[00:20:41] - Agora, eu não posso mudar como ela faz.

[00:20:43] - Agora, como eu reajo, eu posso.

[00:20:46] - Então, pare de pensar nos problemas que essa pessoa causa para você

[00:20:51] - e pense no que você precisa fazer para lidar com ela, que estratégias você vai desenvolver.

[00:20:58] - Mais uma vez, aceite que esse relacionamento, ele terá limitações.

[00:21:03] - E aí eu falo muito isso para quem convive com pessoas assim que são parentes,

[00:21:07] - que você não tem como cancelar e sumir da vida dessas pessoas.

[00:21:10] - Então, se você precisa por algum motivo manter relacionamentos com essas pessoas,

[00:21:16] - seja porque alguém que você ama ou porque é um colega de trabalho que você não pode ainda deixar trabalhar,

[00:21:22] - tenha consciência de que é um relacionamento cheio de limites e dificilmente vai avançar e amadurecer.

[00:21:30] - Então, deixe de esperar que isso aconteça.

[00:21:31] - Se acontecer é quando a pessoa tóxica se percebe,

[00:21:36] - quando ela começa a pagar um alto preço por tudo que provou que ela resolve compreender isso, aceitar,

[00:21:43] - e depois disso fazer o segundo movimento importante, buscar ajuda

[00:21:46] - para transformar essas características da alma dela, senão não vai conseguir.

[00:21:51] - Outra coisa, busque aumentar o leque de acetos que tem ao seu redor.

[00:21:55] - Então, quando a gente mora com parentes tóxicos,

[00:21:58] - a gente precisa aumentar a nossa rede de suporte emocional fora de casa

[00:22:02] - para que você possa ter suporte, para que você possa sair um pouquinho,

[00:22:06] - ter convívio, respirar, novos amigos, grupo religioso, pessoas.

[00:22:11] - Vá conviver com outras pessoas para você ter um respiro desse ambiente tóxico,

[00:22:16] - senão você vai terminar virando uma pessoa tóxica para as outras pessoas.

[00:22:20] - Você vai escolher um ou dois e vai viver desabafando com essa pessoa,

[00:22:24] - abusando do outro que lhe ajuda, soterrando essa pessoa com sua angústia.

[00:22:29] - Então, por isso que é muito, muito importante você entender que esse processo

[00:22:33] - termina gerando uma certa infantilização em você.

[00:22:37] - Nesse movimento que a gente vai fazendo, a gente vai percebendo, sobretudo,

[00:22:43] - que pessoas tóxicas têm uma tendência profunda de tornar a nossa vida difícil.

[00:22:49] - Muito grande. A gente tem uma dificuldade gigantesca de fazer isso aqui

[00:22:54] - e a gente começa vivendo uma experiência muito ruim.

[00:22:57] - E eu sempre falo isso porque as pessoas terminam esgotando as soluções

[00:23:01] - que elas mesmas encontram e que elas mesmas desenvolvem.

[00:23:04] - Isso é muito ruim para qualquer pessoa na vida.

[00:23:07] - O que a gente percebe, enfim, é que as pessoas tóxicas são especialistas

[00:23:12] - em extinguir as ilusões da gente e espalhar a negatividade.

[00:23:17] - Conviver com elas não é fácil, mas algumas estratégias que eu passei aqui,

[00:23:21] - outras que existem, elas vão nos ajudar a lidar para diminuir o impacto

[00:23:25] - que ela provoca na nossa vida.

[00:23:29] - Eu sei. Se tem 20% de pessoas tóxicas no mundo, como a gente viu

[00:23:32] - e as pesquisas mostram isso, pessoas com algum transtorno patológico severo

[00:23:37] - que atinge quem está perto, significa dizer que eu preciso aprender a lidar com elas.

[00:23:43] - E também preciso entender, no momento em que você visualizou algumas características

[00:23:48] - de pessoas tóxicas que eu apontei hoje aqui, se você não tem algumas delas.

[00:23:53] - Porque você pode ter algum grau de toxidade, algum grau de perturbação

[00:23:58] - que você deve corrigir, porque quanto mais você faz isso,

[00:24:03] - quanto mais se corrige em você essas características de toxidade,

[00:24:09] - mais você se torna inclusive mais forte para enfrentar pessoas que de fato

[00:24:12] - são bem tóxicas e que são difíceis de convivência.

[00:24:16] - Bom, gostaria de ter dito com muito mais esperança que essas pessoas

[00:24:20] - podem se modificar e que o mundo pode ficar perfeito, que as relações vão ficar incríveis.

[00:24:25] - Não que seja impossível, mas é muito difícil.

[00:24:29] - Porque relacionamento depende da outra pessoa.

[00:24:33] - Por melhor intencionado que eu esteja e por mais recursos que eu tenha,

[00:24:37] - se o outro não tiver boa intenção e recursos, essa é uma relação que não vai amadurecer

[00:24:43] - e que não vai avançar.

[00:24:44] - Apenas a gente imaginar isso, que pessoas que a gente ama talvez nunca amadureçam,

[00:24:50] - mas enquanto isso, ao menos que você lide com isso e aprenda a se proteger dessas pessoas

[00:24:56] - e identificando em você essas características, desenvolver, amadurecer, se responsabilizar.

[00:00:00] - Establecer límites no es fácil, especialmente con personas queridas que amamos y nos importamos.

[00:00:06] - Saber imponer límites es un desafío con seres queridos.

[00:00:11] - Sin embargo, es un concepto esencial para el mantenimiento del propio bienestar y, obviamente,

[00:00:17] - de la salud mental que todos quieren tener, como establecer límites con los demás.

[00:00:22] - Para tener relaciones saludables, interpersonales o no, necesitamos basarlas en el respeto mutuo

[00:00:30] - y es importante establecer límites para que ocurra el respeto mutuo.

[00:00:35] - Al establecer límites, el objetivo es cuidar del miedo y delinear lo que es cómodo y lo que no es cómodo hacer,

[00:00:44] - para que las personas lo sepan claramente.

[00:00:47] - No se trata de manipular a los demás o generar luchas de poder.

[00:00:52] - Los límites no son siempre iguales para todos, tienen que ser flexibles en relación a con quién lo hagas.

[00:01:01] - Desafortunadamente, cuando imponemos nuestros propios límites, vamos a varios, a veces a muchos.

[00:01:08] - Esto es inconscientemente recurrir a nuestros recursos personales,

[00:01:12] - pero en lugar de usarlos en nuestro beneficio, lo hacemos para complacer a otras personas.

[00:01:19] - Esto llevará a largo plazo a un estrés real o una forma de agotamiento.

[00:01:25] - De hecho, cuando usamos nuestros recursos de manera infantil y sin límites,

[00:01:31] - dejamos de atender nuestras propias necesidades.

[00:01:34] - Ahora la pregunta es, ¿cómo establecer límites?

[00:01:38] - Tengo una frase sorprendente, una adaptación del fragmento del poema

[00:01:43] - Comienzo a Conocerme, del heterónimo Álvaro de Campos

[00:01:48] - de Fernando Pessoa, nuestro querido poeta portugués,

[00:01:52] - que dice, yo soy el intervalo entre mi voluntad y la de los demás.

[00:01:58] - Soy el intervalo entre lo que quise ser y lo que los demás quisieron hacer de mí.

[00:02:04] - Somos este acto aquí, vamos en el proceso de madurez emocional.

[00:02:11] - No depender solo de otros, ni creer que solo nosotros estamos en el mundo

[00:02:15] - como el príncipe, el pequeño príncipe, el zorro.

[00:02:19] - Vivimos en un mundo lleno de personas, y debido a esto,

[00:02:23] - los continentes que nos rodean con sus vidas, deseos, carencias y miedos,

[00:02:29] - necesitamos establecer límites.

[00:02:30] - De lo contrario, estas relaciones generarán terremotos

[00:02:35] - cuando las placas tectónicas chocan en el planeta

[00:02:39] - causando movimientos físicos significativos.

[00:02:43] - Sin límites, somos afectados por cómo las personas vivirán con nosotros constantemente.

[00:02:51] - Por ejemplo, siempre fui una persona con dificultad para establecer límites.

[00:02:56] - Siempre he tenido miedo de decepcionar,

[00:02:59] - de desagradar a los demás, de entrar en conflicto.

[00:03:02] - Parecer centrado en mis necesidades, parecer egoísta,

[00:03:07] - por mucho tiempo no respeté mis límites

[00:03:09] - y preferí respetar los límites de los demás.

[00:03:12] - Con el tiempo, ¿qué va a suceder?

[00:03:15] - Empiezas a sufrir con amistades y otras relaciones que has ganado en tu vida

[00:03:19] - y empiezas a cansarte de ser idiota

[00:03:22] - y empiezas a aprender que es esencial, es necesario,

[00:03:27] - es fundamental para mi salud mental y mi bienestar

[00:03:31] - establecer límites a las personas que nos rodean.

[00:03:35] - Descubrí que quienes no establecen límites

[00:03:38] - atraen a personas abusivas y se dan cuenta de ello

[00:03:42] - a través de experiencias difíciles.

[00:03:45] - Es como si lanzáramos una señal así,

[00:03:48] - puedes venir y abusar.

[00:03:50] - Al final, todos conocemos a alguien que pone a prueba nuestros límites

[00:03:54] - si no todos los días de la vida.

[00:03:56] - Debes, por ejemplo, haber recordado ahora a algunas personas

[00:04:01] - algunas situaciones en las que te has sentido emocionalmente abusado

[00:04:06] - a por no establecer límites.

[00:04:08] - Pero personas como estas no son conscientes de que no saben establecer límites.

[00:04:14] - Hay personas que no saben establecer límites.

[00:04:17] - Entonces vamos a empezar nuestra charla de hoy

[00:04:19] - diciendo cuáles son las señales.

[00:04:22] - Existen varios, he seleccionado algunos,

[00:04:25] - que definen que tú, que estás aquí ahora viéndome u oyéndome,

[00:04:30] - no sabes poner límites a las personas.

[00:04:33] - Hay varios, solo seleccione algunos.

[00:04:36] - Por ejemplo, eres alguien que habla de su intimidad con desconocidos

[00:04:40] - y luego se arrepiente.

[00:04:43] - Habla con alguien, desahoga, cuenta su vida y matrimonio.

[00:04:47] - Corté cosas por alguien de mi vida, con alguien que no conoces bien.

[00:04:51] - Después, esto es igual a películas.

[00:04:54] - Todo lo que digas podrá y será usado en tu contra.

[00:04:58] - La persona necesitada va allí desahogándose porque quiere qué.

[00:05:02] - Necesitas apoyo, quieres ser amada, vete a la mierda, invariablemente.

[00:05:08] - Siéntete enamorado de las personas que se preocupan por ti.

[00:05:12] - No es sexual, eres tan necesitado que si alguien se preocupa por ti, adoras a esa.

[00:05:17] - Ahoga a la persona. La persona no tiene lugar en su vida.

[00:05:20] - Tienes que tener mucha gente, no una persona haciéndolo por ti.

[00:05:25] - Debes buscar apoyo en más personas.

[00:05:27] - Esto muestra cuánto no sabes establecer límites.

[00:05:31] - En las relaciones conyugales, a veces tienes sexo solo para satisfacer a la otra persona.

[00:05:38] - A veces vamos sin ganas en el matrimonio porque el otro está más interesado pero es ocasional.

[00:05:44] - Si haces esto siempre, es porque no sabes establecer límites.

[00:05:48] - Tú, por ejemplo, estás yendo en contra de tus valores o tus derechos personales solo para complacer a otros.

[00:05:55] - Haz lo que no te gusta, lo que no crees.

[00:05:58] - Esto también te permite que alguien te quite tanto como quieras sin restricciones.

[00:06:03] - Ya sea afecto, dinero, tiempo, uso e incluso abuso de ti.

[00:06:09] - Dejas que los demás tomen el control de tu vida y dirijan tu vida diciéndote qué hacer, qué vestir, qué comprar y a dónde ir.

[00:06:18] - También permites que otras personas decidan quién eres.

[00:06:22] - Ah, no, es fulano, eres muy alegre y extrovertido.

[00:06:26] - No, eres muy divertida.

[00:06:28] - Espera, ¿y tú no sabes quién eres?

[00:06:31] - Aceptas el comportamiento enojado de otra persona sin ningún problema.

[00:06:36] - La dejas ser exclusiva contigo.

[00:06:38] - Deja que las personas descarguen su ira sobre ustedes y simplemente se queden allí aceptando.

[00:06:44] - Cree que los demás pueden adivinar sus necesidades.

[00:06:47] - Perceban que estoy queriendo aquí, que quiero sentarme en este lugar.

[00:06:51] - Nadie va a adivinar tu necesidad a menos que lo digas.

[00:06:55] - Crees que los demás deben saber sin que tengas que decir que las personas leerán tus pensamientos.

[00:07:01] - No leen tus pensamientos.

[00:07:03] - Las personas no leen pensamientos.

[00:07:06] - Díselo a alguien asertivo lo que quieres y cómo, porque no pueden leer tus pensamientos.

[00:07:11] - Crees saber las necesidades de los demás sin que ellos lo digan, pero quieres leer sus mentes.

[00:07:19] - Crees que leerán tus pensamientos y quieres leer los de los demás.

[00:07:23] - Esperas que satisfagan tus necesidades automáticamente y te enfermas para que alguien cuide de ti y llame la atención.

[00:07:32] - Se comporta abusivamente contigo.

[00:07:34] - No cuidas de tu salud emocional, física y espiritual.

[00:07:38] - Destrozas tu cuerpo sin preocuparte por tu bienestar personal.

[00:07:43] - No te das cuenta cuando la otra persona invade tus límites.

[00:07:47] - Estos son algunos de los signos, pero son muy obvios, de que eres una persona que no sabe establecer límites.

[00:07:56] - En este momento es fundamental aprender a establecer límites y decir no en nuestras vidas diarias.

[00:08:02] - Una cosa es afirmar que no es dar menos a los demás y dar más a uno mismo.

[00:08:08] - Algunos dirán que eso es terrorismo, algo feo, pero también debe ser útil.

[00:08:13] - Sí, con equilibrio.

[00:08:16] - Aquí estamos hablando de personas que solo dicen sí a los demás y dicen no a sí mismas.

[00:08:21] - Es necesario un equilibrio, decir no es dar menos al otro, pero no es dejar de dar a los demás.

[00:08:27] - Cosas, situaciones, no, es dar menos para que finalmente aprendas a darte a ti mismo.

[00:08:33] - También sería escapar del mito del buen chico, de la buena chica.

[00:08:38] - Muchas veces me ponía en situaciones incómodas porque creía que eso era lo correcto, que así se debe hacer.

[00:08:46] - Hay personas para abusar, usarte, desecharte, no, no, pero es porque tiene que ser bueno.

[00:08:53] - ¿Sabes el fulano es tan bueno cuando alguien dice eso, está diciendo que es tonto a no?

[00:08:59] - Una persona buena, muy sensata, puntualmente disponible, al 100% en la situación necesaria para estar contigo.

[00:09:07] - Sin embargo, está completamente disponible para ella, es una persona amable, que sabe cómo dar y entregarse.

[00:09:14] - Personas sin límites son buenas, es decir, traduciendo, tontas, no seas así porque solo vas a tener pérdidas.

[00:09:22] - Detrás del buen chico, de la buena chica, en realidad, se encuentra una persona que no sabe negarse,

[00:09:29] - que busca satisfacer a los demás y que carece de amor propio.

[00:09:34] - ¿No es cierto que a veces nos cuesta decir no?

[00:09:37] - No establecer límites es una prueba significativa de tu falta de amor propio y autoestima.

[00:09:44] - Probablemente te has involucrado con alguien o en una relación poco saludable en la que has dado más de lo que has recibido.

[00:09:52] - Haz un pequeño análisis de tu entorno, familia, amigos, socios o parejas románticas.

[00:09:57] - Puedes estar rodeado de atracción, por no saber poner límites, de personas controladoras, de personas inseguras,

[00:10:06] - de personas súper necesitadas, de personas sensibles que se entregan por todo, de personas exigentes o incluso de personas egoístas.

[00:10:16] - ¿Cómo convivir con ella? Te hace sentir con esas personas, te sientes bien, es genial.

[00:10:22] - Si la relación ya se ha deteriorado mucho con alguna de estas personas con las que convives, personas tóxicas por supuesto,

[00:10:29] - es obvio que no vas a descartar a estas personas. Muchas de ellas las amas y son muy importantes.

[00:10:36] - Solo aprenderás a establecer límites con estas personas, sabiendo hasta dónde pueden llegar y sabiendo algo.

[00:10:43] - Ellas te van a poner a prueba. Cuando establecemos límites, la gente suele dejarte como en casa de la madre Juana.

[00:10:50] - Entonces te van a probar como el niño que tú haces, y no hazlo y ella lo hace, tu fe.

[00:10:56] - Entonces aprenderás a establecer, mantener hasta que consumas y establecer ese límite.

[00:11:03] - Aprende a ser respetado a. Si no, te usarán. No permitas que te falten al respeto.

[00:11:09] - Te van a dar ganas de ti e incluso lastimarte, pisarte y humillarte. Nuestros límites nos ayudarán a definirnos como individuos.

[00:11:20] - Debemos comunicar límites físicos, emocionales, sociales, mentales y espirituales claramente a los demás para establecer una buena comunicación.

[00:11:31] - Tener límites claros nos permite ser individualizados, más comprometidos en relaciones interpersonales con otras personas.

[00:11:39] - Aunque parezca increíble, establecer límites claros mejora la relación con el otro de manera profunda, madura, intensa y agradable.

[00:11:50] - Si no pones límites, es malo para todos. No te sientas culpable si te cuesta establecer límites, porque no es fácil, es un proceso, tienes que acostumbrarte.

[00:12:01] - No te sientas culpable si aún no lo has logrado, ¿vale?

[00:12:06] - Desarrollamos y definimos nuestros límites personales a través de las experiencias con los demás.

[00:12:13] - Nuestro desarrollo de definición y sentido de límites se da a través de choques con las personas. Ellos suelen ser más importantes para nosotros.

[00:12:23] - ¿Cuándo debo poner límites? Lo notamos más en experiencias negativas, cuando nos sentimos incómodos o cuando alguien se aprovecha de nosotros.

[00:12:35] - En momentos así, debo establecer límites. Ya no puedo permitir esto.

[00:12:41] - Esto nos ayudará a comprender dónde necesitamos trazar una línea clara para sentirnos respetados, valorados en nuestras relaciones.

[00:12:50] - Cuando el coche aprieta, cuando viene el dolor, y mira, no establecí límites, la persona me atropelló, dijo lo que no debería, hizo lo que no me gustaría, porque no fui muy claro en esta relación.

[00:13:06] - ¿No estás seguro de cuáles son tus límites y quieres aprender a desarrollar límites saludables? Aquí hay algunas sugerencias que pueden ayudarte.

[00:13:16] - Recuerda que el objetivo no es ofrecer una receta de pastel. El ser humano es complejo, no simple, lo que hace que cada uno establezca límites.

[00:13:25] - Hay variables personales que necesitas identificar, pero las investigaciones y artículos publicados sobre el establecimiento de límites y los estudios en casos clínicos establecen patrones útiles, en tu caso, para ayudar a construir esos límites.

[00:13:43] - Vamos allá.

[00:13:46] - El primer objetivo es enfocarse en el autoconocimiento. Cuanto más te conoces, más fácil será definir claramente cuáles son los límites, porque no puedo establecer límites para el otro si no sé cuáles son.

[00:13:59] - Entonces, necesito conocerme. Este es el primer paso. Debemos conocer nuestros propios límites para reconocer los comportamientos y demandas de otras personas cuando los sobrepasan.

[00:14:13] - Conocer para saber si se ha superado. Basarnos en nuestra experiencia pasada, lo que nos provocó sentimientos negativos, que sobrepasó los límites, cosas que nos hicieron y no nos gustaron.

[00:14:25] - Y ahí pensamos, no quiero que esto se repita. Se necesita autoconciencia. Además, debes considerar que los límites que imponemos no son los mismos para todas las personas que encontramos en la vida.

[00:14:39] - Algunas personas tienen más límites, otras tienen menos. Algunas personas cedemos más, otras cedemos menos.

[00:14:46] - Es normal tener límites más estrictos con el trabajo que conmigo de toda la vida he comparado pequeñito.

[00:14:52] - Otra cuestión es, concéntrate en ti mismo, en ti misma y no te preocupes por los demás.

[00:14:59] - ¿Por qué? Porque debes identificar tus comportamientos a cambiar en lugar de considerar lo que otros deberían hacer y cambiar.

[00:15:09] - No se trata de egoísmo. Necesito concentrarme en los comportamientos que necesito cambiar porque no tengo poder para hacer que las personas cambien.

[00:15:19] - Necesito cambiar, establecer límites y el otro cambiará según lo haga. No tengas miedo de volverte egoísta.

[00:15:29] - Identifica y satisface tus necesidades personalmente para satisfacerlas adecuadamente.

[00:15:36] - No olvides que es tu responsabilidad asegurarte de que tus necesidades sean atendidas, ya que nadie más puede hacerlo por ti.

[00:15:44] - Eres tú quien debe establecer los estándares de cómo satisfacer tus necesidades.

[00:15:51] - Si siempre esperas que otros satisfagan tus necesidades, seguirás necesitado y dependiente, convirtiéndote en una persona maltratada y abusada, una carga molesta.

[00:16:04] - Las personas pesadas son hadas, ellas son editadas. Las personas autodeterminadas se cuidan, son más queridas y reciben más ayuda.

[00:16:15] - Irónicamente, cuanto más mendigo, más aversión creo. Cuanto más me cuido, más gente llega para cuidar.

[00:16:22] - Es igual estando solo, nadie sale contigo. Con novia, todos coquetean, como si fuera un sello de calidad. Esa es la sensación.

[00:16:31] - Entonces muchas veces, cuando te amas y te cuidas, las personas te amarán y te cuidarán.

[00:16:37] - Cuando no te amas y no te cuidas, las personas no te van a cuidar ni respetar, no te van a amar.

[00:16:42] - Es una tarea tuya, intransferible, tienes que tener madurez y asumir ese papel en tu propia vida.

[00:16:51] - Otra cosa, afírmate. Una vez que hayamos identificado mejor nuestros límites, debemos saber cómo aplicarlos de manera práctica en nuestro día a día.

[00:17:02] - Si no se queda eso, deseo por límites pero no sé cómo empezar. Es importante ser directo y demostrar enfado cuando alguien sobrepasa límites.

[00:17:13] - Requiere práctica, pero comienza con afirmación suave, cosas simples, establecer límites, hasta establecer límites en cosas más serias y gráficas que tal vez aparezcan hoy mismo.

[00:17:29] - Si vas a empezar a hacer esto hoy en tu vida, no podrás establecer límites para cosas más serias, porque tu ego no podrá soportar la reacción de los demás.

[00:17:39] - No, no es así. Los demás reaccionarán y tu ego no podrá soportar la reacción.

[00:17:43] - No, Occente, no hay límite aquí. Siempre ha sido así. ¿Qué ha cambiado ahora? Establece límites en cosas pequeñas, fortalece tu ego para soportar reacción de personas.

[00:17:55] - No, ahora tampoco permito esto aquí. Desarrolla el hábito de escuchar tus propios sentimientos ahora.

[00:18:02] - Tus sentimientos te guiarán al tomar decisiones que definen lo correcto y lo incorrecto. En el fondo, sentimos que alguien dice, no permitas esto.

[00:18:13] - Está muy mal aquí, sal de aquí, respétate. Tu cuerpo y tu emoción hablan, sientes que te hablan.

[00:18:20] - Pero si no cruzas límites, te quedas ahí faltándote al respeto en una relación muy muy mala.

[00:18:26] - Desarrolla una red de apoyo de personas positivas y amables porque no todas las personas son controladoras, inseguras, muy necesitadas, susceptibles, exigentes o egoístas.

[00:18:40] - Hay personas amables y equilibradas que pueden acercarse y ayudarte cuando te sientes así.

[00:18:46] - Ahora un poco sobre ti también y respeta el límite de los demás. Aprende a respetar el límite de los demás.

[00:18:53] - Entonces por favor, no seas abusivo, invasivo, indiscreto, entrometido, irrespetuoso, necesitado, exigente en exceso.

[00:19:03] - Se consciente de tus comportamientos egocéntricos, infantiles y controladores. No manipules a los demás a tu alrededor.

[00:19:12] - Además otra cosa importante, sobre todo en este año, es fundamental que oremos juntos.

[00:19:19] - Respeta la opinión de los demás y sus formas de comportamiento, aunque sean diferentes a las tuyas.

[00:19:26] - Porque si no volverás con mucha gente, cancelarás a mucha gente, terminarás la relación con muchos parientes.

[00:19:34] - Desarrolla una actitud de autorresponsabilidad. Hay cosas que tú tienes que hacer.

[00:19:39] - Consiente en tus propios problemas, en cómo planeas resolver esos problemas.

[00:19:45] - Si no te concentras en resolver los problemas de los demás o esperar que los demás los resuelvan por ti.

[00:19:52] - ¿Cuáles son tus objetivos personales? Comienza a tomar iniciativa para que lo logres tú y no otras personas.

[00:20:01] - Aprende cómo pedir lo que deseas y establece límites claros para las personas, para así conseguir lo que quieres.

[00:20:09] - Tras identificar tus límites, es crucial aprender a comunicarte con los demás.

[00:20:15] - Ahora que sé que no me gusta esto, debo aprender a decirle al otro que no me gusta.

[00:20:20] - Expresa tus opiniones, sentimientos, preferencias y lo que no te gusta.

[00:20:26] - Porque para establecer límites apropiados con los demás, puedes hacerlo bien como esperas que ellos hagan contigo y tú también hagas con ellos.

[00:20:36] - Entonces yo te trato con respeto y tú me respetas. Identifique las cosas que impiden.

[00:20:43] - ¿Cuáles son las barreras que te impiden establecer límites saludables?

[00:20:49] - ¿Por qué no has tenido éxito? ¿Cuáles son las barreras?

[00:20:52] - ¿Es miedo a no ser amado, a no ser querido? Identifica patrones y aprende cómo establecer límites.

[00:21:00] - Concéntrate en tus sentimientos, porque cuando nuestro sentimiento supera nuestros sentimientos, nuestros límites son superados.

[00:21:08] - Nuestro cuerpo reacciona, nos sentimos incómodos, en el estómago, en el audio, en fin.

[00:21:15] - Es necesario que te escuches, reconozcas que no puedes y nunca podrás complacer a todas las personas.

[00:21:25] - Desafortunadamente nunca puedes complacer a todas las personas.

[00:21:29] - Recuerda que la persona más importante a la que debes complacer primero es a ti misma y a ti mismo.

[00:21:36] - Acepta que los demás pueden tener emociones negativas y reaccionar de manera diferente, lo que puede causar reacciones en ti.

[00:21:45] - También es importante que reconozcas el derecho de tener tus emociones, pero no cedas a ellas.

[00:21:51] - Estar enojado no justifica matar o comportarse mal, ni humillar a las personas.

[00:21:57] - No sirve caer en una espiral negativa anticipando lo que los demás pensarán si dices que no y estableces límites.

[00:22:05] - A menudo, las señales son mejores de lo que imaginamos. Las personas que se alejaron por establecer límites, ¡qué bien!

[00:22:14] - Esas personas te estaban abusando. Si solo estaban contigo porque siempre decías eso, esas personas no te querían, nunca te quisieron, solo les interesaba lo que les ofrecías.

[00:22:25] - Entonces también este filtro, al establecer límites, filtramos a mucha gente.

[00:22:31] - Si el miedo al abandono es una razón para tu incapacidad de establecer límites en los demás, considera que las relaciones saludables se basan en el respeto humano.

[00:22:45] - El respeto mutuo establece relaciones saludables. Sin él, no hay relación, solo abuso mutuo.

[00:22:52] - Intercambio de egos infantiles mutuos. Ambos salen perdiendo o eres el único perdedor.

[00:22:57] - Si te resulta difícil establecer límites, estas cosas son muy importantes en tu vida y ya has intentado hacerlo por ti mismo, puedes buscar un profesional de salud mental que te ayude a establecer estos límites y fortalecer tu ego para que puedas comunicarlo a las personas.

[00:23:16] - Entonces busca a mis queridas colegas y colegas psicólogos que estudiaron para esto, psicoanalistas, psiquiatras, que realizaron cursos serios de años de formación y que atienden a personas y saben hablar sobre esto para ayudarte.

[00:23:34] - Necesitamos establecer esto en nuestra vida. Los límites, ellos son temporales y necesarios.

[00:23:40] - A menudo establezco y señalo que el otro aprenda a respetarme sin cruzar esas líneas, así comienzo a conocerme a mí mismo. Después de ser menos invadido por los demás que siempre me exigen, comienzo a saber quién soy.

[00:23:55] - Descubro una parte desconocida de mí mismo al establecer límites. Al hacerlo, tengo tiempo para explorar otras facetas de mi alma, habilidades y aspectos de mí mismo que antes no podía haber debido a mi constante atención a los demás.

[00:24:14] - Establecer límites no es egoísmo, establecer límites no es narcisismo, establecer límites es una forma saludable de ser completo. Siendo íntegro, eres mejor compañía al entregar cuando es necesario y relacionarte bien con los demás.

[00:24:31] - Y cuando es necesario, saber que el otro debe hacerlo, esto es un gesto de amor. Decir, listo, eso es algo que debes hacer tú mismo, porque si lo hago por ti, no te permitiré madurar.

[00:24:45] - Establecer límites me hace madurar y madura a las personas con las que convivo. Siempre es muy saludable y muy bienvenido.

[00:00:00] - El tema que vamos a tratar hoy es precisamente ese, se trata de la perspectiva de imaginar si la vida nos permite o no alcanzar nuestras metas y objetivos personales.

[00:00:12] - Este tema lo trataré varias veces, muchos de estos temas ya abordados los retomaré con otras perspectivas, sugeridos por ustedes ahí.

[00:00:22] - Pero quería hablar de esto, pensando en un caso que atendí, que entenderán hoy claramente con esto.

[00:00:28] - Sí, preguntas iniciales para reflexionar.

[00:00:35] - Estás en casa, tal vez en el smartphone, la playa, la smart TV con la familia, la computadora o una tablet.

[00:00:43] - Sin embargo, me gustaría que hicieras un ejercicio que te propongo ahora, que respondas mentalmente algunas preguntas.

[00:00:51] - ¿Eres de esas personas que toma decisiones basadas en los demás para sentirse amado y aceptado?

[00:00:56] - ¿Es esto lo que te motiva?

[00:01:00] - Una necesidad actual que nos va a agradar de ti, debido a que finalmente has logrado alcanzar metas en la vida.

[00:01:08] - ¿Es así como te mueves o tienes miedo de actuar según tus deseos porque crees que no mereces llevar a cabo lo que realmente quieres?

[00:01:16] - ¿Has pensado en eso?

[00:01:18] - Quizás en el fondo creas que no lo mereces.

[00:01:23] - Entonces, aunque desees, no lo lograrás porque tal vez no lo merezcas por lo que te dijeron.

[00:01:30] - Porque te ves como mala persona, porque no eres buena, porque no eres perfecta o perfecto.

[00:01:37] - Entonces, en el fondo no lo mereces.

[00:01:40] - O porque eso es ambición y no puedes querer crecer en todas las áreas.

[00:01:44] - No, soy humilde, ¿verdad?

[00:01:48] - ¿Eres tan perfeccionista que temes decidir por...?

[00:01:52] - Ah, va a salir mal. Si sale mal me castigaré a mí mismo.

[00:01:56] - ¿O tienes miedo de que funcione?

[00:01:59] - ¿Has pensado en eso?

[00:02:01] - ¿Miedo de que funcione?

[00:02:03] - ¿Qué harás?

[00:02:04] - Alguien me dijo, estoy aquí porque mi infancia fue difícil. Sufrí mucho.

[00:02:09] - Mi familia tenía dificultades económicas.

[00:02:12] - Mis padres eran difíciles.

[00:02:14] - Estaba con otra persona.

[00:02:17] - Hubo mucho sufrimiento, sufrimiento emocional, sufrimiento por hambre.

[00:02:23] - ¿Qué tal?

[00:02:24] - Ah, pasó, más detalles, la vida cambió, nivel de vida excelente, matrimonio maravilloso, hijos.

[00:02:34] - Increíble, hombre. Estoy asustado. Era la sensación de temor.

[00:02:40] - ¿Será normal?

[00:02:42] - Me he acostumbrado al caos y no sé vivir en paz.

[00:02:45] - Algunos se emocionan al imaginar que puede funcionar.

[00:02:49] - No, no puede funcionar, va a salir mal. Entonces, son muchos los movimientos.

[00:02:55] - Una decisión que cambia nuestras vidas es ver la vida como una sucesión de errores o como una sucesión de experiencias.

[00:03:03] - Esto es muy importante.

[00:03:05] - Si miras lo que sucede con un error y te acusas a ti mismo o a los demás, te paralizas por completo.

[00:03:13] - No avanzas, ¿vale?

[00:03:15] - Pero si miras el proceso, como la sucesión de experiencias, de intentos y errores,

[00:03:22] - para que llegues al acierto, al intento de conquista, sea cual sea,

[00:03:27] - en el plano espiritual, intelectual, emocional, material, se construyen con más ligereza,

[00:03:35] - porque cuentas en el proceso con fallas, caídas a ciertos errores,

[00:03:39] - e incluso puntos que ya habías acertado, puedes volver a equivocarte.

[00:03:46] - Entonces, comprendes que eres parte del juego.

[00:03:49] - Si cuentas de forma infantil y no buscas la perfección, nada puede fallar.

[00:03:55] - Solo habrá dolor.

[00:03:57] - Cada experiencia será interpretada en tu mente como un error, como una incompetencia,

[00:04:03] - como alguien incapaz y generará un profundo sentimiento de rendirse.

[00:04:08] - Entonces, este cambio de percepción por sí solo ya trae un cambio significativo.

[00:04:15] - Observar la vida.

[00:04:17] - Contemplar todo lo que está sucediendo contigo como simples y valiosas experiencias de aprendizaje.

[00:04:25] - Como siempre digo, un niño aprendiendo a caminar no peca ni se equivoca.

[00:04:30] - Es experiencia, proceso.

[00:04:32] - Si ella tartamudeó al aprender a leer, no pecó ni se equivocó.

[00:04:36] - Es proceso.

[00:04:37] - Si se culpara por cada caída, no caminaría.

[00:04:41] - Si culpara cada tartamudeo, no hablaría, no leería.

[00:04:45] - Cuando somos niños, no nos castigamos por tratar de adquirir conocimiento.

[00:04:50] - De adulto se crean muchas reglas.

[00:04:53] - Se intenta aprender.

[00:04:55] - Los errores son, no pueden ser considerados como incompetencia, como algo personal.

[00:05:04] - Ya las experiencias sabemos que son como son.

[00:05:07] - Nos enseñan, son necesarias.

[00:05:10] - Es una condición sin la cual no podemos avanzar.

[00:05:14] - Consideramos incompetencia personal, necesaria, parte del juego y brinda aprendizaje para adquirir experiencia.

[00:05:23] - Nuestra vida se define por nuestras decisiones, conscientes o inconscientes.

[00:05:28] - Al tomar una decisión consciente, con una noción clara de tus deseos y sin influencia externa,

[00:05:35] - la fuerza para actuar será mayor.

[00:05:38] - No busques aceptación, ni envidies a otros.

[00:05:42] - Elige lo que realmente resuena en ti, no porque alguien más lo quiera.

[00:05:47] - Así tendrás la motivación necesaria para actuar con determinación.

[00:05:52] - Cuando tomas una decisión consciente, es más fácil ver si estás logrando tus deseos.

[00:05:59] - ¿Cómo sabes lo que deseas?

[00:06:00] - Inicia preguntándote qué sientes en tu interior como punto de partida.

[00:06:06] - Pregunta. Pregunta tus sentimientos, lo que deseas sentir.

[00:06:12] - Hazla una experiencia personal.

[00:06:14] - Atendía a un paciente infeliz, feliz, con una vida maravillosa, tranquilo, un matrimonio genial, hijos, todo fluyendo en su vida.

[00:06:24] - Tenía un nivel de vida bueno, no extraordinario, pero mucho menos necesidades.

[00:06:32] - Todo estaba bien y de repente él, un amigo de la infancia, regresa a vivir en la ciudad donde crecimos juntos.

[00:06:41] - Lo encontró entonces tras mucho tiempo a ese tipo.

[00:06:45] - Cuando el chico regresa, lo hace muy bien.

[00:06:47] - Él regresa a un nivel financiero y social mucho más alto que este tipo.

[00:06:53] - Y cuando este tipo regresa, la vida de este paciente, que estaba bien, se desmorona.

[00:07:00] - Descubrió que su amigo tenía una vida inimaginable.

[00:07:04] - Quizás subestimó a su amigo y de repente este regresó con mucho éxito.

[00:07:10] - A partir de ahí, él se sintió insatisfecho con su propia vida e intentó imitar a su amigo en todo, pensando que podría obtener los mismos resultados fácilmente.

[00:07:22] - Si funcionó para él, tomaré el modelo y funcionará para mí.

[00:07:27] - Claro, no funciona así.

[00:07:30] - Personas, ¿puedes dar un consejo, acercarte y preguntar cómo lo lograste?

[00:07:35] - Y tú dices, mira, hice esto, actué así, tomé iniciativas, luego tuve dificultades.

[00:07:41] - A veces, las personas olvidan consejos e información.

[00:07:46] - Suelo dar mucho.

[00:07:48] - No implica que al aplicarlo, obtengan los mismos resultados, ya que cada persona es única.

[00:07:55] - Hay variables propias.

[00:07:57] - Podemos inspirarnos en alguien, pero no tener la misma trayectoria exacta en el futuro.

[00:08:04] - Desde aquel encuentro, simplemente, perdió la paz.

[00:08:08] - Toda la sesión fue sobre cómo la vida de mi amigo salió bien, dio un giro, tiene una vida fantástica.

[00:08:17] - Y, por supuesto, llegó un momento en el que empezó a preguntarse, ¿fue legal?

[00:08:23] - ¿Es esto algo legal?

[00:08:24] - ¿Habrá habido algo deshonesto?

[00:08:26] - Es un intento de nuestro ego de sentirse más cómodo, ¿vale?

[00:08:30] - Tipo, creo que hay algo ahí.

[00:08:32] - Cuando es contigo es una relación.

[00:08:34] - Cuando es el otro, hay algo.

[00:08:36] - Hay algo extraño.

[00:08:38] - Mucho éxito, mucho dinero, mucha inteligencia, algo anda mal.

[00:08:43] - Esto es un intento inicial del ego.

[00:08:45] - Después, cuando te das cuenta de que no, que es un trabajo honesto, que la persona realmente no tiene nada que la desacredite por lo que ha logrado,

[00:08:54] - pasas a una segunda categoría en la que también te sientes incómodo, que es así.

[00:08:59] - Esta persona tuvo tanta suerte, mira cómo las cosas fluyeron para ella.

[00:09:04] - Si dices que esa persona tuvo suerte, todo bien, concluirás que eres desafortunado.

[00:09:12] - La persona tiene suerte y tú eres desafortunado.

[00:09:15] - Cuando dices que una persona tiene suerte, te niegas a ver los procesos que deben ser desarrollados para alcanzar resultados.

[00:09:24] - Cuando te dices que eres desafortunado, tratas de convencerte de que ningún esfuerzo valdrá la pena, porque estás en cero.

[00:09:34] - Punto.

[00:09:34] - Tú tampoco te movilizas.

[00:09:37] - ¿Cuál es el riesgo?

[00:09:38] - Caer en la envidia.

[00:09:40] - Entonces él vivía mostrando las fotos de ese amigo en las redes sociales, mostraba a los amigos influyentes que había conquistado,

[00:09:49] - a los que tanto quería acercarse, pero llegaba con mucha angustia relatando eso.

[00:09:55] - No podía tener esas cosas ni vivir con esas personas.

[00:10:00] - Pero incluso tenía dificultades para encontrarse con ese amigo, no se sentía muy bien cuando lo veía,

[00:10:07] - porque parecía que cada vez era algo provocativo, como si el éxito del amigo, que ocurrió incluso cuando ya no estaban juntos,

[00:10:16] - fuera hecho a propósito para él.

[00:10:19] - Su esposa ya no podía soportarlo, incluso comenzó a compararla con la esposa del amigo, a los hijos con los hijos del amigo.

[00:10:29] - Hombre, esto es un tipo de obsesión que la persona crea en la cabeza en relación a alguien.

[00:10:34] - ¿Quieres porque quieres tener esa vida y copiar todo lo que sucede?

[00:10:39] - Fue cuando le pregunté qué era lo que más quería en la vida y todo lo que el amigo tenía.

[00:10:46] - ¿Qué quería él?

[00:10:48] - ¿Que el amigo perdiera todo para sentirse cómodo, o él quería tener todo eso mismo?

[00:10:54] - Se detuvo, pensó, reflexionó y se respondió.

[00:11:00] - Quería tener de vuelta la paz que tenía antes de que él llegara, eso era lo que anhelaba con fervor.

[00:11:09] - Su gran ambición, en el fondo, era recuperar la paz perdida al compararse con otros y volver a tenerla.

[00:11:17] - La paz que tenía antes de reencontrarlo.

[00:11:19] - Le mostré que lo que él quería dependía solo de él y no de su amigo,

[00:11:25] - porque la paz viene de mi capacidad de no crear sufrimiento donde no existe.

[00:11:31] - Este es el clásico sufrimiento buscado.

[00:11:35] - Mi vida era normal y de repente me di cuenta de que la persona estaba en un nivel muy diferente de lo imaginado.

[00:11:43] - Pero después está bien, qué bueno para ellos.

[00:11:46] - Logrado, genial.

[00:11:47] - Pero, volver a tu eje.

[00:11:50] - Mucha gente queda atrapada en este resentimiento.

[00:11:53] - Él quería la paz y ésta dependía solo de él.

[00:11:57] - Toda necesidad real.

[00:11:59] - Solo puede ser satisfecha.

[00:12:01] - Presta atención a esto, por favor.

[00:12:04] - Toda necesidad real.

[00:12:06] - Aquella que está dentro del íntimo del ser, de nuestra alma, que es real, no la que está ahí fuera proyectada,

[00:12:13] - solo puede ser alcanzada y satisfecha desde adentro, de adentro hacia afuera.

[00:12:22] - Así.

[00:12:23] - Al imitar a alguien, un amigo, una persona, una celebridad, te atrapas en una realidad de estímulos externos.

[00:12:32] - Dejas que tu ego decida, compites.

[00:12:35] - La competencia se convierte en tu objetivo.

[00:12:38] - Ya no quieres alcanzar.

[00:12:40] - Quieres competir.

[00:12:42] - Y por supuesto, perdiste la paz.

[00:12:44] - No es que no haya personas que no puedan lograrlo en este sentido.

[00:12:49] - Así que voy y me fulano y voy a hacerlo hasta que lo logre.

[00:12:54] - Hay gente que incluso usa la envidia y el odio como un estímulo para lograr cosas si lo logra.

[00:13:01] - Pero sabes que es una victoria insignificante porque es como si pusieras un combustible corrosivo en el coche.

[00:13:08] - Pasas la línea de meta, pero una vez que pasas, el coche está destruido.

[00:13:14] - En tu caso, tu cuerpo, tu mente, tu alma, contagiado de resentimiento, de una motivación tóxica.

[00:13:22] - Entonces, me pregunté, ¿no?

[00:13:25] - Además de la paz, ¿qué quieres de vuelta?

[00:13:28] - ¿Qué deseas después de ver a tu amigo de la infancia, además de paz?

[00:13:34] - Dije que además de querer que regrese, quiero éxito y reconocimiento.

[00:13:40] - Le dije, así que mira, tu amigo no es un problema.

[00:13:45] - Tu amigo te señaló que también deseas éxito, que deseas reconocimiento.

[00:13:50] - Antes estabas tranquilo con tu vida y ahora que ves que no has logrado, dices, también creo que puedo ir más allá.

[00:13:59] - En lugar de concentrarte en dónde fue, simplemente usa la idea de que él demostró que esto es posible.

[00:14:06] - Entonces, que no sea objeto de envidia ni de imitación, sino un estímulo para ti.

[00:14:13] - En este sentido, entonces, sabiendo que su verdadera necesidad era crecer materialmente y ser reconocido por ello,

[00:14:22] - le mostré que la envidia lo debilitaría y que tendría mucha más fuerza en su camino,

[00:14:29] - si entendiera su propio viaje, lo que había despertado a partir del recorrido de su amigo.

[00:14:36] - Es algo que podemos hacer en nuestra vida.

[00:14:39] - Muchas veces pensamos que somos incompatibles, que era incompatible darse cuenta de que su vida era maravillosa.

[00:14:47] - Lo noté mucho en él, pero es como si fuera incompatible.

[00:14:51] - Mi vida es maravillosa. Querer más es feo.

[00:14:54] - Querer más que esto no puede. Querer más que esto es ambición.

[00:14:59] - Prefirió envidiar en vez de entender.

[00:15:02] - Pero puedo querer más que eso. Es humano. Hay un proceso enorme de querer siempre avanzar.

[00:15:09] - Hay momentos en los que uno quiere parar.

[00:15:11] - También hay momentos en la vida en los que dices así, no, está bien, no quiero más.

[00:15:20] - Está tranquila, no hay problema en decirlo así, está genial. Eso es lo que quería lograr.

[00:15:26] - Ahora quiero fluir, quiero vivir las experiencias y no quiero crecer más materialmente.

[00:15:32] - Si niegas crecer material e intelectualmente, sufres las consecuencias de tu negación.

[00:15:38] - Esto es genial para tu crecimiento.

[00:15:40] - Lo que quieres es ese crecimiento. Estás en busca de eso.

[00:15:45] - Entonces la motivación no puede ser ni envidia ni mucho menos condena.

[00:15:50] - Una condena de tu deseo de querer crecer en cualquier área de la vida siendo un niño.

[00:15:56] - Entonces no es incompatible tener una vida legal y querer tener una vida aún mejor.

[00:16:02] - Hay quienes no tienen lo que yo tengo.

[00:16:05] - Tal vez puedas ayudar a reducir distancias en la vida de otros,

[00:16:11] - construyendo justicia y apoyando a la sociedad.

[00:16:15] - No esperes a crecer. Empieza ahora mismo a ser una persona que hace la diferencia.

[00:16:21] - No uses eso como argumento para no crecer.

[00:16:24] - Él podría crecer incluso profesionalmente y materialmente, sin incompatibilidades.

[00:16:31] - En realidad es como si él necesitara perder la paz.

[00:16:36] - Hizo una ecuación que noté mucho de esa manera.

[00:16:39] - La envidia hace eso, o hacer eso, para usarlo como motivador.

[00:16:45] - En el primer momento no se dio cuenta de que la intranquilidad en su alma

[00:16:51] - era una señal de que quería más.

[00:16:54] - Pero quedó atrapado en el resentimiento o en la envidia y en la pérdida de la paz.

[00:17:02] - Y se dio cuenta de que para lograrlo, para motivarse, debía dejar de mirar a los lados,

[00:17:09] - dejar de mirar el camino que otros seguían.

[00:17:13] - Él tenía que admitir que quería, debía mirarse y validar ese sentimiento,

[00:17:18] - sí, quiero más, y comenzar el recorrido.

[00:17:21] - Ahí tienes la energía correcta, ahí puedes desarrollarte.

[00:17:26] - Le propuse un ejercicio que ahora quiero proponerles.

[00:17:30] - Uts, dejarán de escribir, cerrarán los ojos, cierren los ojos ahora un poquito,

[00:17:37] - dejen de escribir solo un poquito ahora, concéntrense.

[00:17:41] - Utiliza toda tu energía, piensa en tus recursos, tiempo y dinero

[00:17:46] - para lograr la meta que deseas.

[00:17:49] - Piensa en ti haciendo esto, toda la energía enfocada en la meta.

[00:17:55] - Ahora, ¿cómo te sientes al pensar en gastar todo lo que tienes de recursos, de energía,

[00:18:01] - para lograrlo? ¿Cómo te sientes?

[00:18:05] - Puedes tener tranquilidad o te pones muy ansioso porque es de suma importancia.

[00:18:11] - Si buscas paz, tu objetivo es interno. Si buscas ira, la meta es externa.

[00:18:16] - La meta es ajena. Te la imponen o piensas que debes lograrla porque alguien más lo hizo.

[00:18:23] - Cuando tienes paz, la meta es tuya, y ella tendrá mucha más precisión

[00:18:28] - si finalmente ocurre tal como deseas que suceda.

[00:18:32] - Habrá contratiempos, pero tendrás más enfoque para superarlos con éxito en 2020.

[00:18:39] - Entiendo que la página lo indica, lo hago mucho.

[00:18:41] - Es una brújula, tipo, quiero esto o eso. Ahí pienso, ¿y si quiero esto?

[00:18:49] - Usaré mis recursos emocionales para esto en este lugar.

[00:18:53] - Ahí siento angustia. ¿Ah, esto aquí? No, está ligero para mí. Buscaré esto.

[00:19:00] - A veces se pierde el instinto. El cuerpo también habla y se manifiesta,

[00:19:06] - perdiendo esa brújula interna.

[00:19:08] - Cuando hay ira, ansiedad es externo. Cuando trae paz, es lo que quiero, lo robo.

[00:19:16] - Entonces, tienes tu motivación interna. Comienzas a invertir en ella.

[00:19:21] - No te rendirás incluso con los altibajos.

[00:19:25] - Hemos perdido la capacidad de leer la naturaleza y de leer las señales en nuestro cuerpo

[00:19:30] - que perturban nuestra paz.

[00:19:33] - Recuerdo cuando leí un artículo sobre el tsunami de Sumatra.

[00:19:37] - Mató a más de 150,000 personas.

[00:19:41] - Cuando ocurrió el tsunami, los animales comenzaron a correr.

[00:19:45] - Los hombres, seres humanos, estaban allí en las piscinas y playas,

[00:19:50] - indiferentes a las señales de que algo salía mal.

[00:19:55] - Necesitamos volver a leer las señales de nuestra ecología interna,

[00:19:59] - de nuestra vibración interna, aquello que me quita la paz.

[00:20:03] - No lo deseo. Entonces, la envidia y el odio no motivan,

[00:20:09] - pero son tóxicos en la victoria.

[00:20:12] - A partir de ese día, comenzó a buscar, a construir habilidades que no tenía antes.

[00:20:18] - Él comenzó a conectarse con personas que podían ayudarlo a crecer más.

[00:20:23] - Incluso reconfiguró su relación con su amigo

[00:20:25] - para ayudarlo en los cambios profesionales en esta construcción.

[00:20:31] - Interesante porque el amigo se convirtió en una inspiración.

[00:20:35] - Es como si el amigo sintiera que él había cambiado.

[00:20:38] - La gente siente cuando está cerca, y no es tanto admiración,

[00:20:42] - sino más bien deseo o envidia de tenerlo allí.

[00:20:46] - Cuando sientes eso, te cierras, mantienes la relación, pero te proteges.

[00:20:51] - Cuando sientes que la persona se ha desarmado, que estás desarmado

[00:20:56] - y que estoy aquí para felicitarte y aprender de ti.

[00:20:59] - La persona se vuelve disponible, ayuda y da consejos valiosos,

[00:21:05] - incluso te ayuda a evitar caídas que ella tuvo,

[00:21:08] - por aquí no va, que no funciona, esto no funciona, te ahorra tiempo.

[00:21:14] - Cuando las personas deciden actuar en lugar de sentir envidia,

[00:21:19] - lograr en lugar de lamentarse, todo comienza a funcionar correctamente, ¿no?

[00:21:26] - Para los que tienen dificultades para actuar,

[00:21:28] - darse cuenta de que inconscientemente optas por no decidir

[00:21:34] - y permites que otros o las circunstancias decidan por ti.

[00:21:39] - Es difícil lograr tus deseos en la vida.

[00:21:42] - Recuerda asumir responsabilidad y no quejarte si la vida no va como quieres.

[00:21:48] - Es esencial aceptar la dirección que te conviene y no quejarse.

[00:21:53] - Si tienes varias opciones y no puedes decidir,

[00:21:58] - debes determinar su grado de importancia.

[00:22:01] - Ponlo en tu libreta, qué importancia tiene, qué no tiene,

[00:22:05] - para que hagas esta selección, esta curaduría rápidamente.

[00:22:10] - Cada uno tiene las posibilidades de elecciones más importantes en el momento.

[00:22:15] - También es importante que sepas que no importa cuál sea la decisión que tomes,

[00:22:20] - obtendrás aspectos beneficiosos de ella.

[00:22:24] - Después de actuar, sabrás, basado en lo que sientes,

[00:22:27] - si tu elección fue buena o no,

[00:22:30] - y podrás cambiar el recorrido, el camino, la trayectoria.

[00:22:35] - Si tu decisión no da el resultado esperado, siempre puedes elegir otra opción.

[00:22:41] - Y eso que tú, ¡ah, pero perdí un año con esta decisión!

[00:22:45] - No perdiste.

[00:22:47] - Te llevó un año darte cuenta de que no era correcto,

[00:22:51] - pero aprendiste y desarrollaste habilidades.

[00:22:54] - No dejes que tu deseo sea desear lo que el otro tiene,

[00:22:57] - porque eso te va a intoxicar, va a quitar tu alegría,

[00:23:02] - la capacidad de agradecer por lo que ya has logrado.

[00:23:05] - Entonces, esa ligereza, esa búsqueda, esa condición interna de darme cuenta en mí,

[00:23:13] - vibra un deseo de realizar que no depende de que el otro haya logrado,

[00:23:19] - que no depende de una moda de decir que todo el mundo tiene que hacer esto,

[00:23:24] - que realmente depende de un deseo íntimo que surge desde lo más profundo de mi ser.

[00:23:30] - Y cada vez que me veo imaginando hacer esto,

[00:23:33] - soy tomado e invadido por una sensación de paz.

[00:23:37] - Este es el recorrido que voy a realizar en mi trayectoria.

[00:00:00] - Nosso tema de hoje é exatamente isso, é uma perspectiva de imaginar quando a vida faz com que nós possamos ou não alcançar metas.

[00:00:12] - Esse é um tema que eu vou falar muitas vezes, muitos desses temas que eu já abordei eu voltarei a abordar com outras perspectivas, temas que vocês têm sugerido aí.

[00:00:21] - Mas eu queria muito falar sobre isso, pensando muito num caso que eu atendi, que vocês vão entender hoje muito claramente com isso.

[00:00:31] - Há algumas perguntas iniciais para que você possa começar, Frit, você que está aí em casa, talvez no smartphone, talvez na praia, talvez vendo na Smart TV com a família, no computador, num tablet, não sei.

[00:00:43] - Mas eu queria que você dissesse, é um exercício que eu vou propor para você agora, que você respondesse mentalmente algumas perguntas.

[00:00:51] - Você é daquelas pessoas que tomam decisões com base nos outros para se sentir amado e aceito, é isso que movimenta você?

[00:01:00] - Uma necessidade de ah, agora nós vamos gostar de você porque finalmente você conseguiu alcançar metas na vida?

[00:01:08] - É assim que você se move ou você tem medo de agir de acordo com o que você deseja porque você acha que você não merece?

[00:01:16] - Se há pessoa nisso, que talvez no fundo, no fundo você acha que não mereça.

[00:01:20] - Então por mais que você deseje, você não vai porque no fundo você talvez não mereça porque alguém tenha dito que você não merecia, porque você acha que você é uma pessoa ruim, porque você não é uma pessoa do bem, porque você não é perfeito, perfeito, então no fundo você não merece.

[00:01:35] - Ou então que isso é ambição e ambição é feio e você não pode querer crescer emocionalmente e profissionalmente e financeiramente e intelectualmente.

[00:01:42] - Então você fica lá naquela cômoda posição, não, eu sou uma pessoa hilde na verdade.

[00:01:47] - Ou você é tão perfeccionista que tem medo de tomar a decisão porque ah, vai dar errado, se der errado eu vou me punir.

[00:01:55] - Ou você tem medo de que dê certo. Já podem pensar nisso? Medo de que funcione e o que você vai fazer?

[00:02:03] - Eu lembro de uma vez de uma pessoa que chegou pra minha instação, eu tô aqui porque olha, minha vida foi muito difícil na infância.

[00:02:10] - Eu sofri muito, a minha família tinha muitas dificuldades financeiras, meus pais eram pessoas difíceis, meu pai alcoólatra.

[00:02:16] - Então foi muito sofrimento, foi um sofrimento emocional, era sofrimento, era passar fome.

[00:02:23] - E aí, ah, passou, depois eu tô conto com mais detalhes, a vida passou, passou, passou, passou, eu estudei e de repente a vida foi mudando.

[00:02:30] - Hoje eu tenho um padrão de vida excelente, um casamento maravilhoso, fiquem-nos incríveis, cara, tô com medo.

[00:02:39] - Era a sensação de, será que é normal? Me acostumei tanto com o caos que eu não sei viver na paz.

[00:02:45] - Tem gente que antecipa isso, só de imaginar que pode dar certo? Não, não pode dar certo, vai dar errado.

[00:02:52] - Então são muitos os movimentos. Uma decisão que muda nossas vidas é olhar a vida como uma sucessão de erros ou como uma sucessão de experiências.

[00:03:03] - Isso é muito importante, é muito importante.

[00:03:06] - Se você olha o que acontece com erro e se acusa ou acusa os outros, você paralisa, você não avança, tá?

[00:03:15] - Mas se você olha como processo, como uma sucessão de experiências, de tentativas e erros para que você chegue ao acesto,

[00:03:23] - a tentativa de conquista, qualquer que seja no plano espiritual, no plano intelectual, no plano emocional, no plano material,

[00:03:31] - elas são construídas com mais leveza, porque você conta no processo com falhas, com quedas, com acertos, com erros.

[00:03:42] - E mesmo pontos que você já tinha acertado, você pode voltar a errar. Então você entende que faz parte, é do jogo.

[00:03:51] - Mas se você conta infantilmente e não tem que ser tudo perfeito, nada pode falhar, vai ser só dor.

[00:03:57] - Cada experiência vai ser traduzida na sua mente como erro, como incompetência, como alguém incapaz e vai lhe gerar um profundo sentimento de desistir.

[00:04:09] - Então essa mudança de percepção, por si só, ela já traz grande mudança.

[00:04:15] - Olhar para a vida, olhar para tudo que está acontecendo com você como sendo simplesmente experiências.

[00:04:25] - É como sempre digo, uma criança que está aprendendo a andar e quando ela cai, ela nem pecou, nem errou, é experiência, é processo.

[00:04:32] - Quando ela está tentando aprender a ler, se ela gaguejou, ela nem pecou, nem errou, é processo.

[00:04:37] - Se ela se culpasse a cada queda, ela jamais agaria. Se ela culpasse a cada gaguejada, ela jamais falaria, jamais leria.

[00:04:45] - A gente, quando é criança, a gente não se pune por estar tentando aprender.

[00:04:50] - Depois de adulto, a gente começa a criar um monte de regrinhas, punes por tentar aprender.

[00:04:56] - Erros, eles não podem ser reputados como incompetência, como algo que é pessoal.

[00:05:03] - Já as experiências, nós sabemos que elas são como elas são mesmo, elas nos ensinam, elas são necessárias, é uma condição sem a qual nós não conseguimos avançar.

[00:05:14] - Enquanto que a gente coloca aí como incompetência pessoal, experiência a gente tem que ter como necessária, como fazendo parte do jogo, como uma coisa que nos traz aprendizado.

[00:05:23] - A nossa vida, ela vai sempre fluir de nossas tomadas de decisões, sejam conscientes ou inconscientes.

[00:05:28] - Então, quando você toma uma decisão mais consciente, quando você tem uma noção mais apropriada do que você quer, que você deseja, do quanto aquilo reverbera de fato dentro de você e não é uma escolha externa,

[00:05:42] - e não é porque estão querendo que você faça, e não porque você está querendo ser aceito, e não porque você está invejando alguém, a força de agir vai ser muito maior.

[00:05:51] - Então, quando você toma uma decisão consciente, é muito mais fácil ver se está conseguindo o que você deseja, quando você sabe o que quer.

[00:06:01] - Para começar, pergunte-se o que você sente. Pergunte, pergunte o que você sente, em essência, o que você deseja sentir.

[00:06:12] - Faça essa experiência pessoal. Certa vez eu atendi um paciente que estava muito infeliz, muito feliz.

[00:06:18] - Tinha uma vida maravilhosa, super tranquila, um casamento legal, filhos, tudo estava fluindo na vida dessa pessoa.

[00:06:25] - Tinha um padrão de vida razoavelmente bom, nada de extraordinário, mas muito ou menos uma pessoa que passava necessidade.

[00:06:31] - Tudo estava tão bem, e de repente, um amigo de infância volta a morar na cidade.

[00:06:41] - E ele encontrou, na época, depois de muito tempo, esse cara. E quando esse cara volta, esse cara volta muito bem.

[00:06:48] - Ele volta num nível financeiro, social, muito mais acima desse cara.

[00:06:53] - E quando esse cara volta, a vida desse cara que estava muito bem, desse paciente, desanda de um jeito.

[00:07:00] - Ele descobriu que esse amigo tinha uma vida que ele nunca imaginou.

[00:07:05] - Talvez até ele tenha subestimado esse amigo, e de repente ele volta com tanto sucesso.

[00:07:11] - E daí para frente, ele ficou inconformado com a vida.

[00:07:14] - Ele se dedicou a fazer tudo que o amigo fazia, na espera de obter os mesmos resultados.

[00:07:20] - Achando que assim, ctrl-c, ctrl-v, se funcionou para ele, eu vou pegar o modelo e vai funcionar para mim.

[00:07:27] - Claro, não é assim que funciona.

[00:07:30] - Pessoas, você pode dar dica, você pode chegar para uma pessoa, como é que você conseguiu isso?

[00:07:35] - Olha, eu fiz isso e isso, eu agi assim, eu tomei tais iniciativas.

[00:07:39] - Mas aí, tendo dificuldades, tive dificuldades assim, as pessoas às vezes perdem esses conselhos, essas informações.

[00:07:45] - Eu costumo dar muito às pessoas.

[00:07:47] - Não significa dizer que necessariamente, quando elas fizerem a aplicação disso na vida delas,

[00:07:52] - vai dar o mesmo resultado, porque cada pessoa é muito única, tem um conjunto de variáveis que são muito nossas.

[00:07:58] - E a gente pode até se inspirar num trajetório de alguém, mas nunca imaginar que vai ter a mesma trajetória.

[00:08:04] - Então, desde aquele encontro, simplesmente, ele perdeu a paz.

[00:08:08] - Toda a sessão era sobre como a vida daquele meu amigo deu certo, deu uma guinada, como ele está com a vida fantástica.

[00:08:17] - E claro, chegou um momento que ele começou a questionar, será que foi legal, será que se é uma coisa legal,

[00:08:24] - será que teve alguma coisa desonesta, é uma tentativa do nosso ego de se sentir mais confortável, tá?

[00:08:30] - Tipo, eu acho que aí tem coisa, quando é com você é relação, quando é o outro, aí tem coisa, tem alguma coisa estranha.

[00:08:38] - Muito sucesso, muita grana, muita inteligência, tem alguma coisa errada aí.

[00:08:43] - Isso é uma tentativa inicial do ego.

[00:08:45] - Depois, quando você constata que não, que é trabalho honesto, que a pessoa realmente não tem nada que a desabone,

[00:08:53] - o que ela conseguiu, vem pra uma segunda categoria que você coloca, por também se sentir desconfortável, que é assim,

[00:08:59] - essa pessoa teve tanta sorte, olha como as coisas fluíam pra ela, é?

[00:09:04] - E obviamente, se você está dizendo que essa pessoa teve tanta sorte, por isso tudo está certo,

[00:09:08] - você vai concluir que você é um azarado.

[00:09:11] - A pessoa tem sorte e você é azarado.

[00:09:14] - Olha, quando você diz que a pessoa tem sorte, você está se recusando a ver os processos que em qualquer vida

[00:09:21] - têm que ser desenvolvidos pra alcançar resultados.

[00:09:24] - E quando você se diz azarado ou azarada, você está querendo se convencer de algum modo

[00:09:30] - que nenhum esforço vai valer a pena, porque você é azarado, ponto.

[00:09:33] - Então você também não se mobiliza, qual é o risco disso?

[00:09:38] - É cair na tal da inveja.

[00:09:40] - Então ele vivia mostrando as fotos desse amigo nas redes sociais,

[00:09:45] - mostrava os amigos influentes que ele tinha conquistado, que ele queria tanto chegar perto,

[00:09:51] - mas ele chegava com muita angústia relatando isso, não conseguia ter aquelas coisas nem viver com aquelas pessoas,

[00:10:01] - mas ele tinha até dificuldade de encontrar com esse amigo,

[00:10:04] - ele não se sentia muito bem quando encontrar com esse amigo,

[00:10:08] - porque era como se toda vez fosse uma coisa provocativa,

[00:10:11] - como se o próprio sucesso do amigo, que aconteceu ainda quando eles nem estavam mais juntos,

[00:10:17] - fosse feito de propósito pra ele.

[00:10:19] - A própria esposa dele já não aguentava mais,

[00:10:21] - pois ele passou até a comparar a esposa com a esposa com a esposa do amigo,

[00:10:26] - os filhos com os filhos do amigo.

[00:10:28] - Cara, isso é um tipo de obsessão que a pessoa cria na cabeça em relação a alguém,

[00:10:34] - você quer porque quer ter aquela vida e copiar tudo o que acontece?

[00:10:39] - Foi quando eu perguntei o que ele mais queria na vida, de tudo que o amigo tinha, o que ele mais queria,

[00:10:49] - que o amigo perdesse tudo pra que ele pudesse se sentir confortável,

[00:10:54] - ou ele queria ter tudo aquilo mesmo, foi quando ele parou, pensou um tempo,

[00:11:01] - olhou assim, pensou, refletiu, e ele respondeu-se,

[00:11:04] - eu queria ter de volta a paz que eu tinha antes dele chegar.

[00:11:08] - Então, a grande missão dele, no fundo era voltar a ter a paz que ele perdeu quando se comparou,

[00:11:17] - a paz que eu tinha antes de reencontrá-lo.

[00:11:20] - Então, eu mostrei pra ele que o que ele queria dependia só dele e não do amigo,

[00:11:24] - porque a paz vem da minha capacidade de não criar sofrimento onde não existe,

[00:11:31] - isso é o clássico sofrimento que eu busquei.

[00:11:34] - Minha vida tava normal, e de repente eu posso ter me chocado com o fato que a pessoa chegou num nível muito diferente do que eu imaginava,

[00:11:43] - mas depois ok, que bom pra eles, conseguiu, beleza,

[00:11:47] - mas voltar pro seu eixo, porque muita gente fica preso nesse ressentimento,

[00:11:53] - então o que ele queria era a paz, e a paz dependia somente dele.

[00:11:57] - Toda necessidade real só pode ser satisfeita, preste atenção a isso, por favor,

[00:12:04] - toda necessidade real, aquela que tá dentro do íntimo do ser, da nossa alma, que é real,

[00:12:11] - não é que tá lá fora projetada, ela só pode ser alcançada e satisfeita por dentro, de dentro pra fora.

[00:12:22] - Só assim, quando você quer imitar alguém, um amigo, uma pessoa, uma celebridade,

[00:12:28] - você que fica preso a uma realidade de estímulos externos,

[00:12:32] - e aí você deixa seu ego descer e passa a competir, e a competição vira sua meta,

[00:12:38] - você não quer mais alcançar, você quer competir, e claro, você perdeu a paz.

[00:12:44] - Não é que não tem pessoas que não vão conseguir nesse sentido assim,

[00:12:48] - ah, eu vou imitando, vou fazer, até consegue, tem gente que até usa a inveja, até o óleo,

[00:12:56] - como um estímulo pra alcançar coisas, e até alcança, mas sabe, é uma vitória pífia,

[00:13:02] - porque é como se você colocasse um combustível no carro corrosivo,

[00:13:10] - você até passa pra linha de chegada, mas assim que passa, o carro tá destruído,

[00:13:14] - no caso, você, seu corpo, sua mente, sua alma, contagiado de ressentimento, de uma motivação tóxica.

[00:13:22] - Então, me perguntei, né, além da paz, o que você quer ter de volta?

[00:13:27] - O que você realmente deseja depois de um encontro com esse amigo da infância, além da paz?

[00:13:33] - E aí ele disse assim, bom, além da paz que eu quero que volte, eu acho que eu quero sucesso e reconhecimento.

[00:13:40] - Foi quando eu disse pra ele, então veja só, seu amigo, ele não é um problema,

[00:13:44] - o seu amigo, ele apontou pra você que você também deseja sucesso, que você deseja reconhecimento.

[00:13:50] - Talvez antes, você estivesse muito tranquilo com a sua vida,

[00:13:53] - e que agora que você viu que não alcançou a você, eu também acho que eu posso ir além.

[00:13:59] - Então, em vez de ficar concentrado aonde ele foi, use apenas a ideia de que ele mostrou que isso é possível,

[00:14:06] - então que ele seja não um objeto da inveja, nem da imitação, mas um estímulo pra você.

[00:14:12] - Nesse sentido, então, sabendo que a sua real necessidade era de crescer materialmente e ser reconhecido por isso,

[00:14:19] - mostrei que a inveja faria com que ele ficasse fraco e que ele teria muito mais força na jornada

[00:14:29] - se ele entendesse a própria jornada, o que ele tinha despertado a partir de um percurso do amigo.

[00:14:36] - E é uma coisa que a gente pode fazer na nossa vida.

[00:14:40] - O que acontece é que muitas vezes a gente acha que é incompatível, né?

[00:14:44] - Que era incompatível perceber que a vida que ele já tinha era maravilhosa.

[00:14:47] - Eu percebi muito isso nele assim, mas é como se fosse incompatível.

[00:14:50] - A vida que eu já tenho é maravilhosa.

[00:14:52] - Querer mais que isso é feio.

[00:14:54] - Querer mais que isso não pode.

[00:14:56] - Querer mais que isso é ambição.

[00:14:58] - Então, ele preferiu invejar do que entender, mas eu posso querer mais que isso.

[00:15:04] - É humano.

[00:15:05] - Há um processo enorme de querer sempre avançar.

[00:15:09] - Há momentos que a gente quer parar, também há momento na vida que você diz assim, não, tá bom, não quero.

[00:15:13] - Quando a pessoa está bem assim, tipo, tá bom, não quero, o que eu conquistei já é suficiente.

[00:15:17] - Eu quero usufruir disso.

[00:15:20] - Essa pessoa está tranquila, não tem problema em mim.

[00:15:22] - E a minha pessoa diz assim, tá ótimo.

[00:15:24] - É isso que eu queria conseguir.

[00:15:26] - Eu quero fluir, eu quero viver as experiências.

[00:15:29] - Eu não quero crescer mais materialmente.

[00:15:32] - Isso é muito legal.

[00:15:33] - Mas se você quer crescer mais materialmente e você nega isso,

[00:15:36] - se você quer crescer mais intelectualmente e você nega isso, você sofre.

[00:15:41] - O que você quer esse crescimento?

[00:15:42] - Você está em busca disso.

[00:15:44] - Então, a motivação não pode ser nem uma inveja, nem muito menos uma condenação.

[00:15:50] - Uma condenação infantil do seu desejo de querer crescer em qualquer área da vida.

[00:15:56] - Então, não é incompatível já ter uma vida legal e querer ter uma vida ainda melhor.

[00:16:02] - Mas tem tanta gente que não tem nem o que eu tenho, é verdade?

[00:16:06] - E talvez se você crescer, você possa, ainda já agora, não só quando você crescer,

[00:16:12] - ser uma pessoa que ajuda a diminuir essas distâncias na vida de outras pessoas,

[00:16:16] - ajudando a sociedade, fazendo ela crescer também, ajudando a construir a justiça.

[00:16:21] - Não use como argumento isso para não crescer.

[00:16:24] - Mas ele poderia, se ele quisesse crescer, ainda que profissionalmente, materialmente,

[00:16:29] - porque isso não era incompatível.

[00:16:31] - E como se ele precisasse...

[00:16:34] - Na verdade, é como se ele precisasse perder a paz.

[00:16:37] - Ele fez uma equação que eu percebi muito assim.

[00:16:39] - A inveja faz isso, ou de fazer isso, para usar como motivador.

[00:16:45] - Então, no primeiro momento, ele não percebeu que a intrancuridade que tomou conta da alma dele,

[00:16:51] - a perda da paz, era um apontamento para ele que ele queria mais.

[00:16:56] - Só que ele ficou preso no ressentimento, ou na inveja, e na perda da paz.

[00:17:02] - E aí ele só percebeu que, para conseguir alcançar, para conseguir se motivar,

[00:17:08] - ele tinha que deixar de olhar de lado, ele tinha que deixar de olhar o percurso do outro,

[00:17:13] - ele tinha que reconhecer que ele queria, ele tinha que olhar para ele validar esse sentimento,

[00:17:17] - sim, eu quero mais, e aí começar a fazer o percurso.

[00:17:22] - Aí você tem a energia correta, aí você consegue desenvolver.

[00:17:25] - Então, eu propus para ele um exercício que eu quero propor para vocês agora.

[00:17:30] - Vocês vão aí parar de digitar um pouquinho, vão fechar os olhos,

[00:17:35] - fechem os olhos agora um pouquinho, parem de digitar só um pouquinho agora, se concentrem.

[00:17:41] - Pense em usar toda a sua energia, pense em tudo que você tem de energia,

[00:17:45] - todos os seus recursos, tempo, dinheiro, para você alcançar a meta que você deseja.

[00:17:50] - Pense sobre você fazendo isso, full, todo energia voltada para a meta.

[00:17:55] - Agora, como é que você está se sentindo?

[00:17:57] - Pensando em gastar tudo que você tem de recursos, de energia, para alcançar isso.

[00:18:03] - Como é que você se sente? Você consegue ter paz ou fica muito ansioso?

[00:18:09] - Porque é importante, se for paz, essa é a sua meta.

[00:18:13] - Se for raiva, a meta é externa, a meta é do outro.

[00:18:18] - É porque alguém tem coisa ou porque você está achando que tem que ser alcançado porque alguém conseguiu.

[00:18:23] - Quando tem paz, é a meta sua e ela vai ficar com muito mais assertividade para se acontecer.

[00:18:31] - Não é que não vai ter problemas nem percalços em 2020, mas você vai ter muito mais foco para realizar.

[00:18:38] - É entender que muitas vezes a paz na ponta é isso, eu faço muito isso, é como se eu fosse uma bússola.

[00:18:44] - Tipo, eu quero isso ou isso, aí eu penso, e se eu quiser isso?

[00:18:50] - Eu vou usar meus recursos emocionais para isso aqui, aí eu sinto uma certa angústia.

[00:18:55] - Isso aqui, não, está leve para mim, isso aqui é o que eu vou buscar.

[00:19:00] - Muitas vezes essa bússola, a gente perdeu esse instinto.

[00:19:04] - Existe um instinto nosso, o corpo também fala, ele manifesta.

[00:19:09] - Então quando é raiva, quando tem uma ansiedade muito grande, é muito externo.

[00:19:13] - Quando traz uma paz, é o que eu quero, que eu ouro.

[00:19:16] - Então você tem a sua motivação interna, você começa a investir nela.

[00:19:20] - Você não vai desistir, mesmo com as vidas e vindas.

[00:19:25] - A gente perde a nossa capacidade de ler a natureza e de ler no nosso próprio corpo e ensinar o que está atirando nossa paz.

[00:19:33] - Lembro muito quando eu li um artigo sobre a tsunami de Sumatra, né?

[00:19:37] - Porque quando houve a tsunami, matou mais de 150 mil pessoas na época.

[00:19:41] - Quando houve a tsunami, todos os animais começaram a correr.

[00:19:45] - E o topo da cadeia, os homens, os seres humanos, estavam lá nas piscinas e nas praias completamente indiferentemente aos sinais de que alguma coisa errada estava acontecendo.

[00:19:54] - Precisamos voltar a ler os sinais da nossa ecologia interna, da nossa vibração interna.

[00:20:02] - Aquilo que tira a minha paz não é o que eu deseja.

[00:20:06] - Então não é que ao invés de ódio eu venha para dizer o que não motive, mas é um combustível tóxico na vitória.

[00:20:11] - Daquele dia em diante, ele começou a buscar construir habilidades que ele não tinha antes.

[00:20:18] - Ele começou a se conectar com pessoas que podia ajudar ele a crescer mais.

[00:20:22] - Inclusive, ele reconfigurou a relação com o amigo para ajudá-lo nas mudanças profissionais, nessa construção.

[00:20:31] - Interessante porque o amigo passou a ser uma inspiração.

[00:20:34] - É como se o amigo sentisse que ele tinha mudado.

[00:20:38] - As pessoas sentem quando elas estão perto de você e não é muito admiração, é mais um desejo de ter aquilo ali, alguma inveja de ter.

[00:20:45] - Quando você sente isso, você se fecha, você até se mantém a relação, mas fica meio que se protegendo.

[00:20:50] - Quando você sente que a pessoa se desarmou, que você está desarmado e que olha, eu estou aqui para realmente parabenizar você e eu estou aqui para aprender com você.

[00:21:00] - A pessoa fica disponível, ela começa a ajudar, ela começa a dar dicas valiosas.

[00:21:05] - Ela te ajuda, inclusive, a evitar quedas que ela teve, por aqui não vai, que não dá certo, isso aqui não funciona, te poupa muito tempo.

[00:21:14] - Quando as pessoas decidem agir ao invés de invejar, realizar ao invés de lamentar, tudo começa a funcionar, tudo.

[00:21:25] - Para aqueles que acham difícil agir, perceba que você está, na verdade, optando inconscientemente por não tomar uma decisão

[00:21:33] - e deixando que outras pessoas ou circunstâncias da vida decidam por você.

[00:21:39] - Portanto, é improvável que você consiga o que você deseja na vida.

[00:21:43] - Nesse caso, lembre-se que assumir a responsabilidade e não reclamar se a vida não seguir como você gostaria na direção que lhe convém é essencial.

[00:21:54] - Se você tem várias possibilidades e não consegue decidir, você tem que determinar qual o grau de importância que elas têm.

[00:22:01] - Coloca lá no teu caderninho, de 1 a 10, o que isso tem de importante, o que isso não tem, para que você faça logo essa cela excessa, a curadoria.

[00:22:10] - Cada um tem as possibilidades de escolhas mais importantes no momento.

[00:22:15] - É também importante que você saiba que não importa qual foi a decisão que você tome, você vai obter aspectos benéficos dela.

[00:22:23] - Depois de agir, você saberá, com base no que você sente, se a sua escolha foi boa ou não.

[00:22:29] - E você vai poder, então, mudar o percurso, mudar o caminho, mudar a trajetória.

[00:22:34] - Quando a sua dissedição não tiver um resultado esperado, sempre é possível que você possa fazer uma outra escolha.

[00:22:41] - E não é que aquilo que você... Ah, mas eu perdi um ano com essa decisão. Não, você não perdeu.

[00:22:47] - Você levou um ano para descobrir que aquilo não era legal, mas você aprendeu coisas nesse processo.

[00:22:51] - Você desenvolveu competências nesse processo. Então, só não deixe que o seu desejo seja desejar o que o outro tem,

[00:22:59] - porque isso vai te intoxicar, vai te atuar alegria, a capacidade de agradecer pelo que você conquistou já.

[00:23:05] - Então, essa leveza, essa bússica, essa condição interna de perceber em mim,

[00:23:17] - vibra um desejo de realizar que independe do outro ter conquistado,

[00:23:23] - que independe de um otismo de dizer que todo mundo tem que fazer isso,

[00:23:27] - que depende realmente de um desejo íntimo. E toda vez que eu me vejo imaginando realizar isso,

[00:23:34] - eu sou tomado, invadido por uma sensação de paz. É esse o percurso que eu vou realizar na minha trajetória.

[00:00:00] - Todos expresan que sabemos hablar, pero que no tenemos habilidad para escuchar.

[00:00:06] - Dicen que hay cursos de oratoria por todas partes, aprende a hablar en público, pero

[00:00:11] - tal vez necesitemos un curso de escucha, aprender a escuchar.

[00:00:16] - Estoy de acuerdo con el argumento de que sí, necesitaríamos tener un curso de escucha,

[00:00:22] - pero incluso sugeriría otro curso de creación de neologismos.

[00:00:26] - ¿Un curso de auto escucha? También estaría bien, ¿no? No solo aprender a escuchar a otros,

[00:00:33] - sino también a uno mismo.

[00:00:36] - Sí, porque solo podemos ofrecer algo genuino a otra persona, si lo que estamos ofreciendo

[00:00:42] - lo sabemos y vivimos nuestra propia vida.

[00:00:45] - Si no te escuchas, ¿cómo te postulas para escuchar a otros?

[00:00:50] - Tu alma y cuerpo dan señales, gritan por ser comprendidos, buscan comprensión en su

[00:00:56] - afán de ser escuchados y entendidos.

[00:00:59] - ¿Cómo postularte para escuchar si no te escuchas a ti mismo? Existe, creo, un mito

[00:01:05] - de que las personas pueden escuchar, pero la naturaleza es tan generosa al poner una

[00:01:11] - boca y dos oídos que la gran lección ya está ahí. Creo que ustedes ya lo han escuchado.

[00:01:18] - Y no sé exactamente cómo será el mundo en los próximos 5 años. Si Elon Musk habrá

[00:01:24] - llegado a Marte, si estaremos perdiendo el Uber que vuela como un dron. Nadie sabe cómo

[00:01:31] - será el mundo en los próximos años. Los cambios son inimaginables. Las tecnologías

[00:01:37] - actuales en construcción tendrán un impacto desconocido en nuestra historia, sin que tengamos

[00:01:43] - idea de su magnitud. Pero una cosa sé muy bien, que estemos aquí, que estemos en Marte,

[00:01:50] - usando Uber volador, usando gafas en 3D, las emociones humanas serán las mismas. Nuestras

[00:01:58] - emociones son universalmente experimentadas, un mensaje simple pero fantástico sobre nuestra

[00:02:04] - vida. No importa dónde naciste, no importa tu religión, tu cultura, tu idioma, tu familia,

[00:02:13] - tú y yo, todos tenemos como un complejo y al mismo tiempo una gran capacidad innata

[00:02:21] - de expresar y sentir emociones. Esto es lo que nos hace muy pero muy humanos. Y aunque

[00:02:28] - sea un bebé que nació en Brasil o que se encuentre en cualquier lugar del mundo, como

[00:02:33] - Groenlandia, Islandia o el Tíbet, si haces una carita tonta, hablas de una manera tierna

[00:02:40] - con ese niño, agitas un cinturón de peluche frente a él, el bebé en Japón tendrá reacciones,

[00:02:47] - curiosidades y sensación de buscar ese movimiento y reaccionar. Cuando somos bebés interpretamos

[00:02:55] - las emociones del entorno y las traducimos con expresiones faciales. Así nos comunicamos con

[00:03:02] - el mundo, con los padres, personas que visitamos y familiares, abriendo los ojos, levantando la

[00:03:11] - ceja, cara de asco, llorando cuando mostramos, expresando incomodidad, indicando cambio de

[00:03:18] - pañal, por ejemplo. Es decir, traducimos nuestras expresiones de nuestro cuerpo, levantamos los ojos,

[00:03:26] - hacemos alguna forma para sugerir alegría porque estamos traduciendo en movimientos físicos nuestras

[00:03:31] - emociones. Esto tal vez deja una lección muy clara. Las emociones siempre serán traducidas y

[00:03:38] - siempre se expresarán sin excepciones, sin limitaciones. Ahora ellas pueden expresarse de

[00:03:45] - una forma consciente o a través de un síntoma de dolor cuando no queremos escuchar. Siempre

[00:03:52] - comunicamos necesidades, alegría, emociones, tristeza, dolor, angustia. Siempre comunicamos

[00:04:00] - de alguna manera, siempre estamos comunicando. Por supuesto que esto cambia con el tiempo ya

[00:04:07] - que desarrollamos nuestras habilidades cognitivas y aprendemos a expresar emociones de formas más

[00:04:13] - complejas y sofisticadas. En este proceso surge la increíble capacidad que tenemos de expresar

[00:04:21] - nuestras emociones a través de algo que inventamos como seres humanos, es decir, el lenguaje. No

[00:04:30] - sólo en el oro, no sólo en levantar la ceja, no sólo en la expresión de pavor, podemos decir a

[00:04:36] - través de la palabra, le damos nombre al dolor. Nombrar emociones es crucial para la madurez,

[00:04:44] - escucharlas, comprender mi interior y darles palabras y poder fortalece mi conexión emocional.

[00:04:52] - Nombrar emociones es un paso hacia la madurez, pero a veces varía de persona a persona,

[00:04:58] - comenzamos a limitar nuestra capacidad de expresar emociones y ser escuchados. Nos

[00:05:04] - damos cuenta de la exigencia del cotidiano y entramos en piloto automático, ¿verdad?

[00:05:10] - Nos desconectamos o creemos que nos desconectamos del piloto automático, nuestras emociones sólo

[00:05:16] - para cumplir tareas y alcanzar metas, como si fuéramos robots. Tanto boleto, tanta meta,

[00:05:22] - tanto powerpoint, tanta reunión de zoom, tantas cosas por hacer, qué emoción, estás por ahí caray.

[00:05:32] - Este piloto automático nos robotiza tanto que nos volvemos extraños para nosotros. En muchas

[00:05:38] - escuelas las emociones se ignoran, se ven sólo como algo no trabajado, porque el objetivo de

[00:05:44] - la escuela es la meta, el resultado, el enem, pasar el buen curso para ganar bien, el mejor curso,

[00:05:52] - la mejor nota, competir, sólo el razonamiento lógico y las emociones no se escuchan, y el

[00:06:00] - resultado, bullying. Niños cortándose, auto lesionándose, con ideación suicida o matándose,

[00:06:09] - acosando a las personas, simplemente porque sus emociones no fueron escuchadas. Simplemente

[00:06:16] - porque se cree que el único objetivo es una nota, cuando el objetivo es mucho más que la nota.

[00:06:21] - Y sobre todo entendiendo que cuando las emociones están en equilibrio, las notas mejoran. Trabajar

[00:06:28] - las emociones no compite con el conocimiento, trabajar las emociones coopera y potencia el

[00:06:34] - conocimiento. La escuela, la familia, la persona que no comprende esto en su vida,

[00:06:40] - no se escucha a sí misma. Y al no escucharse, viene la tragedia de los síntomas, que es la

[00:06:50] - Un niño que se corta, está tratando de tapar una emoción incomprendida. Un niño que está

[00:06:55] - pensando en suicidarse, está tratando de escapar de una emoción no traducida. Un niño que provoca

[00:07:02] - bullying en otro, transmite su dolor a otro para silenciar su propio dolor de una emoción no

[00:07:09] - comprendida. Es crucial el desarrollo de este oyente, ella no puede ser ignorada, las emociones

[00:07:16] - no pueden ser silenciadas. Surgen como síntomas y vuelven para aterrorizarnos como un fantasma.

[00:07:23] - En un trabajo sucede lo mismo. Son metas, gráficos, reuniones, visión presencial. Escuchar

[00:07:31] - ha sido muy raro. Además también está el mantra, ¿no? Deja atrás tus problemas, sé tu propio jefe.

[00:07:39] - ¿Puedes alcanzar los resultados? Claro también, pero ¿y qué sin escucharse? En esta sociedad del

[00:07:47] - cansancio, como lo llama el filósofo coreano Byung-Joo Han, experimentamos agotamiento y nos

[00:07:53] - quemamos por dentro, en este burn out. Lo que no escuchamos, no valida las emociones, incluso las

[00:08:01] - personas en la cima de la pirámide social, logrando el éxito deseado, están desconectadas por ignorar

[00:08:09] - sus propias emociones, logros, metas, éxito, coche de los sueños, capricho de los sueños,

[00:08:17] - idea de los sueños, reloj de los sueños. Pero, ¿y el alma y los sueños, deseos y emociones se

[00:08:27] - comprarán con tarjeta de crédito? Simplemente voy a olvidar los dolores, las angustias, la falta de

[00:08:35] - perdón y la paz mental en nombre de los bienes que puedo consumir con éxito. Entender como si

[00:08:44] - todos estuvieran perdiendo, incluso los que ganan en la cima de la academia social, no son felices.

[00:08:52] - En un curso, el instructor dijo que al hacer entrenamiento con ejecutivos, no se deben

[00:08:57] - mencionar los sueños, ya que podrían pedir la renuncia. Recuerdo que esto me impactó.

[00:09:05] - Y la gente preguntó por qué, porque cuando hablan de sueños, se dan cuenta de lo lejos que

[00:09:10] - están de las emociones y se rinden. No hablaremos de emociones para evitar que las personas se rindan.

[00:09:18] - Aunque las cosas vayan bien, no están bien. No me siento bien, ya no me escucho. Nos volvemos

[00:09:26] - extraños, no nos reconocemos. Tememos no identificar a la persona en el espejo que se está cepillando

[00:09:33] - los dientes. ¿Quién eres tú? ¿Te conozco? ¿Has oído hablar de este proceso en particular que

[00:09:40] - estamos discutiendo? Incluso he escuchado cosas extrañas así. En eventos religiosos, cuando te

[00:09:47] - llaman para hacer una oración, se reza así. Olvida tus problemas, cierra tus ojos. ¿Cómo es

[00:09:54] - posible? Estoy aquí debido a mis problemas. No puedo escucharme aquí. Ni en este lugar sagrado

[00:10:00] - hay espacio para que me escuche a mí mismo, como si fuera una locura. ¿Has pensado en eso? ¿El mundo

[00:10:09] - se escucha? ¿Ni Dios te va a escuchar? No, claro que no. Debemos hacerlo. Alguien tiene que entenderlo.

[00:10:18] - Pasamos años en la escuela desarrollando habilidades cognitivas, como resolver problemas y

[00:10:25] - razonamiento lógico. Pensamiento complejo. Se dedica muy poco al desarrollo de las habilidades

[00:10:31] - emocionales que están en el centro de cómo expresamos nuestros deseos y necesidades. Esto explica

[00:10:39] - estudiantes cortándose, autolesionándose, como hemos visto. Una competencia increíble. Hay un

[00:10:46] - precio cuando nuestras emociones son descuidadas. Hace algunos años realicé un estudio. De hecho,

[00:10:54] - leí una investigación sobre madres con bebés recién nacidos. Estos estudios son increíbles.

[00:11:00] - Las investigaciones muestran vida emocional desde infancia. Era así. Las madres tenían que entender

[00:11:07] - a estos bebés y responder con gestos y señales faciales de acogida. El experimento comienza con

[00:11:14] - una madre jugando, riendo y conversando con su bebé en tonos juguetones, interactuando, mostrando,

[00:11:22] - mirando a los ojos, jugando. El bebé responderá amoroso con gestos cariñosos hacia su madre,

[00:11:28] - agradecido y afectuoso. Pero poco tiempo después, el investigador A mezcla a la madre para que ignore

[00:11:36] - al bebé y muestre una expresión facial. El bebé reacciona. El bebé, sin expresar emoción, busca

[00:11:44] - rápidamente la atención de su madre al sentirse incómodo, utilizando todas las posibilidades y

[00:11:52] - recursos disponibles. Hasta que comienza a gesticular y comienza a hacer sonidos altos,

[00:11:57] - gritar y llorar, todo para llamar la atención. Solo unos segundos de descuido y el bebé comienza

[00:12:04] - a llorar, como los niños se sienten incómodos cuando son descuidados. Cuando descuidas tus

[00:12:10] - emociones, también pueden gritar fuerte, convertirse en síntomas, enfermedades, para decir,

[00:12:17] - estoy aquí, escúchame. A veces se manifiestan como respuestas problemáticas, difíciles de manejar.

[00:12:25] - Pueden incluir atacar a otras personas por no entender tus propios sentimientos,

[00:12:30] - lo cual explica el acoso escolar. Al entender mi emoción, dolor y angustia en el mundo,

[00:12:36] - la convierto en violencia hacia los demás. Sentirse cada vez más irritado, incomprendido,

[00:12:43] - no entender por qué está mal, tener pesadillas, dificultad para concentrarse, no trabajar emociones,

[00:12:50] - se acaba con desarrollo cognitivo. No puedes aprender, no puedes tener enfoque para retener,

[00:12:56] - no hay forma de retención sin atención. Las personas sin emociones no pueden prestar atención

[00:13:02] - y por lo tanto no retienen. Por eso no ocurre en el ENEM. No trabajar la emoción es peor. Es

[00:13:09] - importante que todos lo entiendan. Mostrar respuestas de estrés, sudoración, frecuencia

[00:13:15] - cardíaca, tensión muscular, calambres. Todo es un cuerpo diciendo por favor entiéndeme se pone

[00:13:22] - difícil. Pensamientos negativos sobre ti, el mundo. Todo esto es una forma de traducir. Estas son

[00:13:30] - respuestas y son algunas formas, algunas de las formas en las que gente en nuestro cuerpo está

[00:13:36] - diciendo algo, está señalando que no está bien. Por tanto es importante considerar estas respuestas

[00:13:43] - como consejos para prestar atención. Estas respuestas si se ignoran todo el tiempo otros

[00:13:50] - síntomas comenzarán a surgir, se exacerbarán, se amplificarán hasta que los escuchemos. Por ejemplo,

[00:13:59] - el bebé en la investigación lloró cuando se sintió incómodo porque la madre no lo miraba,

[00:14:04] - estaba inerte. Nuestras emociones hacen lo mismo, ellas gritan más, se vuelven más altas hasta que

[00:14:11] - escuchemos y hagamos cambios. Surge la psicosomática, la idea de entender que el cuerpo es una caja de

[00:14:18] - resonancia de emociones y cuando no es comprendida se transforma en síntoma. El psicosomático del

[00:14:25] - psiquismo alsoma ocurre continuamente a lo largo del tiempo. Las investigaciones aquí son increíbles,

[00:14:32] - mostrando la relación entre emociones no validadas, no comprendidas y enfermedades. Podría pasar aquí

[00:14:38] - y enumerar un montón de investigaciones, pero entendiendo la razón detrás de las emociones,

[00:14:44] - nosotros como seres humanos tenemos emociones que necesitan y pueden hacer conexiones con las

[00:14:50] - personas a nuestro alrededor. Podemos descubrir si hacer esto nos hará sentir bien o no, es decir,

[00:14:57] - puedo comprender mis emociones y las de los demás, puedo escucharme a mí mismo y entender lo que el

[00:15:07] - está hablando de un dolor no atendido. Así tengo más empatía en el proceso y llego para ayudar,

[00:15:15] - no para intercambiar insultos como dos niños inmaduros que no pueden entender ni interpretar

[00:15:21] - sus propias emociones porque no se escuchan. Que no está atento a las señales que la vida y el

[00:15:28] - cuerpo dan. Nuestras emociones son como una brújula interna que nos ayuda a descubrir cómo nos hace

[00:15:35] - sentir la situación. Sentirse mal, sentirse bien, ayudará a tomar decisiones que queremos con más

[00:15:41] - propiedad. La situación que creemos que es buena o no, esta brújula interna que las emociones nos

[00:15:48] - dan, nos permite tener una mejor capacidad de movernos en nuestra vida personal y en la relación

[00:15:55] - con otras personas. Entonces necesitamos ser capaces de reconocer cuando tenemos una emoción,

[00:16:00] - saber qué es y saber qué está tratando de decir. Por ejemplo, si alguien pasa tiempo con un grupo

[00:16:08] - para hacerte sentir infeliz, genera ansiedad y presión. Es importante que lo reconozcas y

[00:16:15] - tomes medidas para enfrentarlo. Que te des cuenta de que tus sentimientos te están diciendo que esto

[00:16:21] - no está bien, que te sientes en un ambiente con personas tóxicas, te está diciendo que no encajas

[00:16:28] - aquí. Así que escucha, escucha y sal, no te quedes. Si son capaces de escuchar los sentimientos,

[00:16:36] - si tenemos esa capacidad de escuchar los sentimientos y responder a ellos, no estaremos propensos a vivir

[00:16:42] - cerca de personas difíciles. Si entiendo que mi cuerpo dice que la angustia está aquí, me indica

[00:16:49] - que me vaya. Busca personas que te transmitan paz. Si la relación es tóxica y necesito entenderlo,

[00:16:56] - me está diciendo que salga si no me beneficia más y ya ha dado lo que tenía que dar aquí.

[00:17:03] - Es escuchar las emociones, que a veces es escuchar el propio cuerpo hablando, que a veces ella no

[00:17:08] - puede venir en una explicación muy lógica, muy explicada, pero el cuerpo está diciendo que esto

[00:17:15] - no funciona. ¿Sabes? Esa cosa intuitiva cuando estás conversando con una persona súper simpática,

[00:17:22] - buena charla, todo está bien, pero si el cuerpo está diciendo mierda, peligro. ¿Sabes cuando fue

[00:17:31] - el tsunami de Sumatra que mató a casi 250.000 personas en Navidad hace un tiempo, en la semana

[00:17:37] - de Navidad y Año Nuevo? Recordamos esa escena. Muchas personas muertas, recursos, hoteles invadidos,

[00:17:45] - los animales corrieron. Pero la cima de la sociedad humana, los humanos que ya no sabían

[00:17:51] - escuchar su propio cuerpo. Continuaban allí, nadando en la piscina, en la playa, como si nada

[00:17:59] - pasara, pero los animales corrieron hacia arriba para escapar al escuchar la vibración. A veces

[00:18:06] - hablamos con alguien que está bien, pero si el cuerpo dice corre, esto no funciona. Sin

[00:18:13] - conciencia no se nota que los grupos de amistad elegidos tienen un impacto negativo en el bienestar,

[00:18:19] - conviviendo con personas tóxicas sin darse cuenta de ello. No obstante, ¿cómo podemos sintonizar

[00:18:27] - nuestras emociones y descifrar el mensaje que intentan comunicarnos en cada momento?

[00:18:33] - En primer lugar, nos escuchamos y traducimos nuestras emociones, dándoles un nombre y

[00:18:38] - etiquetándolas para comprenderlas mejor. Entonces comenzamos a hablar con ellas, sin juzgar,

[00:18:45] - sin juzgar la emoción de ira, envidia, miedo, angustia, solo siente. En cambio, solo observa,

[00:18:52] - acepta cada una de ellas, ya sea tristeza, ansiedad u otra emoción negativa, porque está

[00:18:58] - claro que las emociones positivas son fáciles de aceptar, pero es crucial que validemos cada una.

[00:19:04] - Las emociones son como una especie de sistema de posicionamiento global, GPS interno, Waze interno,

[00:19:10] - hecho a medida para ti. Esto funciona muy bien para ayudarte a navegar por la vida y saber

[00:19:16] - interpretar las señales de los caminos por los que vamos viviendo nuestras experiencias

[00:19:22] - cotidianas. Es la clave para que nos familiaricemos con el sistema y respondamos, a partir de lo que

[00:19:28] - sentimos como emoción, muy rápidamente a algo que está o no funcionando en nuestra vida.

[00:19:35] - Escuchar nuestras emociones es una habilidad que adquirimos, nadie nace con esto, se construye. Es

[00:19:41] - necesario un viaje de construcción de esto, lo que significa que no tienes mucha experiencia en

[00:19:47] - procesar tus sentimientos o comprenderlos, pero que puedes aprender, debes aprender y

[00:19:53] - puedes practicarlo. Nos quedamos, pero en el control de nuestras vidas, nuestras emociones

[00:20:00] - nos afectan mucho, afectan nuestro humor, nuestro comportamiento. Si te sientes tranquilo, ansioso

[00:20:08] - o preocupado, esto afectará tus relaciones afectivas y emocionales con las personas con

[00:20:13] - las que estás casado, saliendo o tienes amistades. También influirá en la forma en que estudias,

[00:20:21] - produces, trabajas y en tu nivel de felicidad y funcionalidad en general. Al reconocer y escuchar

[00:20:30] - emociones, podemos identificar los motivos de nuestra infelicidad y buscar soluciones para

[00:20:36] - cambiar esta situación en la que nos encontramos. Tener esta habilidad de reflexionar, de escucharse

[00:20:45] - y de percibir te permite asumir el control de lo que sientes. Esto tiene un enorme impacto en

[00:20:52] - todo en tu vida. Tomar el control de lo que sientes te permite tener control y discernimiento sobre

[00:20:59] - tu propia vida. Además, al escuchar nuestras emociones, aprendemos a solicitar ayuda cuando

[00:21:06] - sea necesario. Cuando uno se siente triste, desesperanzado, deprimido o irritado, necesita

[00:21:14] - reconocerlo y pedir ayuda a la familia, a los padres, a los profesores, a los amigos o a alguien

[00:21:21] - de nuestra religión. En fin, no estoy bien, no logro hacerlo solo, estoy interpretando esto.

[00:21:28] - Ser capaz de reconocer que necesitas ayuda en tus emociones es crucial. A menudo los niños y

[00:21:35] - adolescentes no pueden descubrir esto solos. Es necesario desarrollar. Debemos desarrollar

[00:21:41] - porque hay personas jóvenes y adultas en la sociedad. Necesitan orientación, apoyo continuo

[00:21:49] - para poder interpretar sus emociones, ayudar a entender y calmarse. Muchas veces solo necesitamos

[00:21:55] - un abrazo de alguien que podamos tener cuando nos sentimos abrumados con estos sentimientos o alguien

[00:22:01] - que simplemente nos escuche sin juzgar. El enfoque es en los sentimientos, no en la situación. No te

[00:22:08] - juzgo por lo que ocurrió. Quiero entender cómo te sientes tras lo ocurrido. Esto ayuda a niños

[00:22:15] - y adolescentes para que sepan que pueden expresar sus sentimientos. También necesitamos ver esto,

[00:22:22] - necesitamos validar esto, aprender a comunicarse con las personas a nuestro alrededor, identificar

[00:22:29] - que las personas están necesitando de alguna forma de ayuda. Es muy importante aprender a

[00:22:35] - regular nuestras emociones. Esto también generará algo importante para vivir bien en la vida para los

[00:22:41] - demás que es la empatía. Una vez que aprendemos a reconocer nuestras emociones, podemos gestionarlas

[00:22:48] - y comunicarlas a los demás. Podemos ayudar a otros a hacer lo mismo, a que se identifiquen

[00:22:55] - y gestionen sus propias emociones, creando empatía profunda. Al hacerlo, ayudamos a todos a crecer

[00:23:02] - juntos, amigos, familiares, compañeros de trabajo y quienes nos rodean. Creamos nuevas y mejores

[00:23:09] - relaciones, conexiones más profundas mediante la escucha e identificación de las emociones.

[00:23:15] - Cuando escuchamos las sensaciones físicas asociadas a nuestras emociones, podemos hacer algo.

[00:23:22] - Observamos cómo las distintas emociones se expresan en nuestro cuerpo. Sentimos toxicidad

[00:23:28] - cuando estamos enfadados, mintiendo o ansiosos. Uno nota señales del cuerpo. Gastritis, angustia,

[00:23:36] - dolor en el pecho. Sensaciones físicas son la primera señal que debemos prestar atención.

[00:23:42] - Donde la emoción no ha sido dominada, estate atento, quédate con tus emociones y exprésalas.

[00:23:49] - Es importante, por eso no podemos evitarla. Al intentar escapar, no nos liberamos de las

[00:23:55] - emociones. Las ignoramos, perdemos mensajes e información esencial sobre nosotros. Por

[00:24:02] - supuesto lo hacemos con las emociones negativas, no queremos quedarnos atrapados en la tristeza.

[00:24:08] - Sin embargo, dar voz a la tristeza es crucial para sanar. Necesito entender por qué me siento mal,

[00:24:16] - triste. La tristeza nos recuerda que somos humanos, que necesitamos darle sentido a este caos. Algo

[00:24:23] - no funciona, por eso estamos tristes. Las emociones, como la tristeza, angustia, miedo y dolor, deben

[00:24:34] - interpretarse, ya que revelan mucho sobre nosotros mismos. Tal vez la tristeza te esté diciendo a mí

[00:24:41] - y a ti que la relación ya terminó, que este trabajo ya se agotó, que ya no es posible quedarse aquí,

[00:24:48] - que esta cosa ya no tiene sentido para ti, que seguir en esta fiesta no te está haciendo bien,

[00:24:53] - o que ir a esta fiesta no es divertido. Tu tristeza muestra un accidente no cicatrizado,

[00:24:59] - algo por ver, un perdón no dado, algo inconcluso. Enfrenta y concluye para superar. Por lo tanto,

[00:25:07] - escucha, nuestras emociones pueden dejarnos exhaustos y cansados, pero está bien. Como

[00:25:13] - cualquier otra cosa, se requiere práctica. Al aprender a nombrar, interpretar, entender y

[00:25:20] - escuchar las emociones, adquirimos know-how, experiencia y competencia. Entonces, no huyas,

[00:25:27] - no las ignores, conócelas a todas, de lo contrario te dominarán inconscientemente. Las

[00:25:34] - emociones estarán allí, las quieras o no, sin importar si las deseas o no. Terminaré entonces

[00:25:41] - con una frase de Jung que dice así, tan apropiado K. Augusta Jung, hasta que te vuelvas consciente,

[00:25:48] - el inconsciente dirigirá tu vida y lo llamarás destino. Voy a repetir. Hasta que te vuelvas

[00:25:54] - el inconsciente, el inconsciente dirigirá tu vida y lo llamarás destino. Hasta que escuches tus

[00:26:01] - emociones, las comprendas y las valides. Las cosas sucederán a raíz de tu voluntad, la rebelión de

[00:26:09] - tus deseos y llamarás a este destino karma, tragedia, marcaje del cosmos en tu contra,

[00:26:18] - cuando en el fondo es la falta de comprensión de tus propias emociones y lo que están tratando

[00:26:24] - de decirte que necesitan ser traducidas para que se realicen cambios en tu vida.

[00:00:00] - Todos dizem que sabemos falar, mas que a gente não sabe escutar.

[00:00:05] - Até quem diga que tem um monte de curso de aerotória em todo lugar, você tem curso

[00:00:09] - aprendendo a falar em público, mas talvez a gente peça ter curso de escutatória, de

[00:00:14] - aprender a escutar.

[00:00:16] - Eu concordo, concordo com o argumento de que sim a gente precisaria ter curso de escutatória,

[00:00:20] - mas eu até sugeriria um outro curso, seria de viagem, criar neologismos aqui agora, um

[00:00:27] - curso de auto escutatória.

[00:00:29] - Também seria bom, né?

[00:00:30] - Não só aprender a escutar os outros, mas também aprender a se escutar, sim, pois só

[00:00:36] - conseguimos oferecer em forma de heroína alguma coisa para outra pessoa, se aquilo

[00:00:41] - que nós estamos oferecendo nós sabemos e vivemos a nossa própria vida.

[00:00:45] - Se você não se escuta, como é que você vai se candidatar a escutar outra pessoa?

[00:00:50] - E se você não se escuta, saiba que a sua alma dá sinais, que o seu corpo dá sinais,

[00:00:56] - que ele grita, ele faz tudo para se entender.

[00:00:59] - Então como você pode se candidatar a escutar se você não se escuta?

[00:01:03] - Existe, eu acho, um mito de que as pessoas elas têm capacidade de escutar, mas a própria

[00:01:11] - natureza é tão pródiga em colocar apenas uma boca e dois ouvidos que talvez a grande

[00:01:15] - lição já esteja aí, eu acho que vocês já escutaram isso.

[00:01:18] - E eu não sei exatamente como será o mundo nos próximos cinco anos.

[00:01:23] - Se ela ou um outro vai ter chegado, vão em Marte, se a gente vai estar pegando o Uber

[00:01:27] - que voa feito drone, aliás, ninguém sabe como o mundo vai ser nos próximos anos, porque

[00:01:33] - as mudanças elas são inimagináveis, as tecnologias que estão acontecendo agora,

[00:01:37] - enquanto nós falamos, que estão sendo construídas, a gente nem tem noção do impacto que elas

[00:01:43] - vão provocar na nossa história, mas uma coisa eu sei muito bem, que a gente esteja

[00:01:48] - aqui, que a gente esteja em Marte, usando Uber voador, usando óculos em 3D, as emoções

[00:01:54] - humanas serão as mesmas.

[00:01:57] - Saber que nossas emoções são venciadas universalmente nos dá um recado muito simples

[00:02:02] - sobre a nossa vida, mas ao mesmo tempo muito fantástico.

[00:02:05] - Não importa onde você nasceu, não importa sua religião, sua cultura, sua língua, sua

[00:02:11] - família, você e eu, nós nascemos todos como um complexo e ao mesmo tempo com a capacidade

[00:02:20] - inata de expressar e de sentir emoções, isso é o que nos torna muito mais muito humanos.

[00:02:27] - E assim que seja um bebê que nasceu no Brasil, ou que está na Groilândia, na Islândia,

[00:02:35] - no Tibete, se você fizer uma carinha de bogo, falar de um jeitinho fofinho com aquela criança,

[00:02:40] - balançar um cinho de pelúcia na frente dela, o bebê vai, aqui ou no Japão, ter ações

[00:02:47] - e as mesmas curiosidades, a mesma sensação de procurar aquele movimento e de reagir.

[00:02:52] - E assim que nos comunicamos com o mundo, quando somos bebês, interpretamos as emoções que

[00:02:58] - vão chegando ao nosso redor, dos pais, das pessoas que vão nos visitar, dos familiares,

[00:03:04] - e vamos traduzindo isso com nossas expressões faciais.

[00:03:08] - Uma hora regalando os olhos, levantando a sobrancelha, cara de nojo, choro quando a gente mostra

[00:03:14] - que através dessas expressões que alguma coisa não está legal, que está desconfortável,

[00:03:17] - que a fralda está precisando ser trocada, por exemplo.

[00:03:20] - Ou seja, nós traduzimos nossas expressões do nosso corpo, erguemos os olhos, fazemos

[00:03:27] - alguma forma para sugerir alegria porque nós estamos traduzindo em movimentos físicos

[00:03:32] - as nossas emoções.

[00:03:33] - Isso talvez deixe uma lição muito clara, as emoções sempre serão traduzidas, sempre

[00:03:41] - irão se expressar, agora elas podem se expressar de uma forma consciente ou através de um

[00:03:48] - cintola de dor, quando a gente não quer escutar, sempre estamos de algum modo comunicando

[00:03:55] - nossas necessidades ou alegria através de nossas emoções, ou tristeza, ou dor, ou angústia,

[00:04:01] - mas estamos sempre comunicando.

[00:04:03] - Claro que isso muda com o tempo, afinal, vamos desenvolver nossas habilidades cognitivas

[00:04:09] - e com elas a gente aprende a expressar as emoções de outras maneiras, de maneiras diversas,

[00:04:14] - de forma mais complexa, mais sofisticada, nesse percurso surge a incrível capacidade

[00:04:21] - que nós temos de expressar essas emoções através de uma coisa que nós inventamos

[00:04:27] - a linguagem, não somente no ouro, não somente no levantar a sobrancelha, não somente

[00:04:34] - uma expressão de pavocas, a gente consegue dizer através da palavra, a gente dá nome

[00:04:40] - à dor, aliás, nomear as emoções é um evento de maturidade emocional e é para nomear

[00:04:47] - as emoções, eu tenho que escutá-las, eu tenho que saber o que está acontecendo dentro

[00:04:51] - de mim para dar nome, para dar palavra, para dar força àquilo ali, mas em alguns momentos

[00:04:56] - que variam de pessoa para pessoa, começamos a envoltar a nossa capacidade de expressar

[00:05:02] - nossas emoções e ouvir-las, começamos talvez a dar conta de tanta existência do

[00:05:07] - cotidiano e a gente agir no piloto automático, a gente desliga ou achamos que desligamos

[00:05:12] - o piloto automático, nossas emoções apenas para cumprir tarefas, bater metas, atingir

[00:05:17] - objetivos, como se a gente fosse uma espécie de robô e também se artificiar, tanto boleto,

[00:05:21] - tanta meta, tanto powerpoint, tanta reunião de zon, tanta coisa para fazer que dá para

[00:05:26] - ouvir as emoções no meio de tudo isso, oh Elossão, você está por aí? Poxa, esse

[00:05:32] - piloto automático vai nos robotizando a tal ponto que a gente se torna estranho de

[00:05:36] - nós mesmos, em muitas escolas as emoções estão postas ali de lado, são vistas apenas

[00:05:42] - como se fosse algo que não tivesse se atrapalhado, porque o objetivo da escola é meta, resultado,

[00:05:48] - é nem passar no curso bom para ganhar bem, melhor curso, a melhor nota, concorrer, apenas

[00:05:56] - a ser assim o lógico e as emoções não são escutadas e o resultado disso de bullying,

[00:06:02] - criança se cortando, se automutilando, cuida a ação suicida ou se matando, fazendo bullying

[00:06:09] - com as pessoas simplesmente porque as emoções não são escutadas, simplesmente porque

[00:06:16] - você acredita que a única meta é uma nota, quando a meta é muito mais que a nota, e sobretudo

[00:06:22] - entendendo que quando as emoções estão equilibradas, naturalmente as notas melhoram, trabalhar as

[00:06:28] - emoções não concorre com o conhecimento, trabalhar as emoções cooperam e potencializam o conhecimento,

[00:06:35] - a escola que não entende isso, a família que não entende isso, a pessoa que não entende isso na

[00:06:40] - vida não se escuta e ao não se escutar vem a tragédia dos sintomas que a vida tentando dizer

[00:06:47] - me escute, se costa, uma criança que se corta ela tá querendo tamponar uma emoção incompreendida,

[00:06:55] - uma criança que pensa em se matar ela tá querendo fugir de uma emoção não traduzida,

[00:07:01] - uma criança que provoca bullying na outra ela tá transmitindo uma dor nela para o outro para

[00:07:07] - não conseguir calar, propriedor de uma emoção não compreendida, é fundamental o desenvolvimento

[00:07:13] - dessa escutadora, ela não pode ser ignorada, as emoções não podem ser caladas, elas surgem

[00:07:19] - como sintomas e voltam para nos aterrorizar como uma assombração, num trabalho acontece a mesma

[00:07:25] - coisa, são metas, gráficos, reuniões, visual ou presencial, escutar tem sido muito raro, além disso

[00:07:33] - existe o mantra né, esqueça seus problemas, seja chefe de você mesmo, você pode alcançar

[00:07:40] - os resultados, claro também, mas e aí sem se escutar nessa sociedade do cansaço como chama

[00:07:48] - o filósofo coreano Bill, a gente começa a abrir de uma espécie de esgotamento nos queimamos por

[00:07:55] - dentro, nesse burnout, o que a gente não escuta não vale das emoções, a tal ponto que mesmo as

[00:08:01] - pessoas que estão no topo da pirâmide social, que estão conseguindo o sucesso que todo mundo queria,

[00:08:07] - estão completamente esgotadas, pois tem feito ouvir dos estudos as próprias emoções, são conquistas,

[00:08:13] - são metas, é sucesso, o carro dos sonhos, o pataleque dos sonhos, a viagem dos sonhos, o relógio

[00:08:18] - dos sonhos, mas e a alma, e os sonhos da alma, e os desejos, e as emoções, elas vão ser compradas

[00:08:28] - no cartão de crédito, eu vou simplesmente em nome dos bens que eu posso consumir com sucesso,

[00:08:35] - esqueci das dores, das angústias, da falta de perdão, da paz de espírito,

[00:08:43] - entende, é como se todo mundo estivesse perdendo, até quem está ganhando no topo da pirâmide social

[00:08:48] - não está feliz, as pessoas inclusive lembram que eu estava fazendo um curso né, e a pessoa que estava

[00:08:56] - em ministro no curso disse assim ó, quando você for fazer treinamento com outros executivos,

[00:09:01] - não fale para eles de sonhos, porque quando você fala de sonhos eles pedem demissão, e o pessoal

[00:09:05] - perguntou por que, porque quando eles, quando se fala de sonhos eles percebem quão distante eles estão

[00:09:10] - das emoções, e eles desistem, olha só, então não vamos falar das emoções para as pessoas não desistirem,

[00:09:16] - acordar, tipo ó, o mundo tá funcionando, mesmo eu ganhando bem, a coisa não tá legal, eu não tô bem,

[00:09:22] - eu não tô me sentindo bem, eu não tô escutando mais, ficamos estranhos a nós mesmos, a gente começa a se

[00:09:29] - desconhecer, chega um ponto que a gente tem medo de um guia estar escovando os dentes no espelho,

[00:09:33] - e não entender quem é aquela pessoa que tava lá, quem é você mesmo? Eu te conheço. Já ouviu esse

[00:09:41] - processo? Eu já cheguei até a ouvir coisas estranhas assim, em eventos religiosos, as pessoas quando

[00:09:47] - chamaram você pra fazer uma oração, uma prece rezada assim, esqueça os seus problemas, fecha os seus

[00:09:53] - olhos, como assim? Eu tô aqui por causa dos meus problemas, nem aqui eu posso me escutar, nem aqui

[00:10:00] - no lugar do sagrado eu tenho espaço para que eu me escute, como se fosse uma loucura, claro pra pensar

[00:10:08] - nisso, que muito se escuta, nem Deus vai te escutar, não, claro que não, nós precisamos fazer isso,

[00:10:16] - alguém tem que entender, nós passamos anos de nossas vidas na escola para treinar o desenvolvimento

[00:10:22] - das habilidades cognitivas, com problemas raciocinológicos, pensamento complexo, muito

[00:10:29] - pouco é dedicado ao desenvolvimento das habilidades emocionais, que está no cerno de como expressamos

[00:10:35] - nossos desejos e as nossas necessidades, isso explica uma onda de alunos se cortando, se

[00:10:45] - impresso quando as nossas emoções são negligenciadas. Alguns anos atrás eu fui realizar um estudo,

[00:10:54] - aliás eu li um estudo sobre mães com bebês, esses estudos são incríveis porque as pesquisas

[00:11:00] - mostram o comportamento da vida emocional desde o mundo infantil, era assim, as mães tinham que

[00:11:06] - entender os bebês e responder com gestos e sinais faciais de acolhimento, o experimento começa com

[00:11:14] - a mãe brincando e indo conversando com seu bebê em tons suaves, bem brincalhão, com a bebê interagindo,

[00:11:22] - mostrando, olhando no olho, brincando, como você pode imaginar o bebê automaticamente responde

[00:11:28] - todo esse carinho com gestos ao encontro dessa mãe, mas poucos minutos depois o pesquisador,

[00:11:33] - o pesquisador mistura essa mãe para que ela completamente ignore o bebê e se torne um rostinho

[00:11:39] - o bebê reage a mãe sem expressar emoção, muito rapidamente o bebê começa a sentir-se desconfortável

[00:11:46] - para caramba e passa a usar todas as possibilidades, todas as técnicas que tem para chamar a atenção da

[00:11:53] - mãe, até que começa a gesticular e começa a fazer somes altos, gritar e chorar, tudo para chamar a atenção,

[00:12:01] - apenas alguns segundos de negligência o bebê começa a chorar, como as crianças sentem isso desconfortável

[00:12:07] - quando é negligenciada, quando você negligencia as suas emoções, elas também podem gritar alto,

[00:12:14] - forte, virar sintomas, doença, para dizer eu tô aqui, me escuta, as vezes elas se manifestam como

[00:12:21] - respostas problemáticas, difíceis de gerenciar, algumas vezes elas incluem por exemplo, você atacar outras

[00:12:28] - pessoas ao redor porque você não sabe entender o que você tá sentindo, isso explica o bullying na escola,

[00:12:32] - quando eu entendo a minha emoção, a minha dor, a minha angústia tá no mundo, eu vou traduzir isso em violência

[00:12:38] - para o outro, sentir-se cada vez mais irritado, incompreendido, não conseguir entender porque tá mal,

[00:12:44] - ter pesadelo, dificuldade de concentração, por isso que não trabalhar as emoções acaba com o

[00:12:49] - desenvolvimento cognitivo, para manter o emocionalmente estável, não consegue aprender, não consegue ter

[00:12:54] - foco, para ter retenção, não existe como ter retenção sem ter atenção, pessoas que não têm

[00:13:00] - as emoções trabalhadas não conseguem ter atenção e por não ter atenção não tem retenção e por isso

[00:13:05] - não passa no endem, então não trabalhar a emoção termina sendo pior, é muito importante para todo

[00:13:11] - o homem entender isso, mostrar respostas fisiológicas de stress, de tem sudorésia, bátmica cardíaca, tensão

[00:13:17] - muscular, calasseu, ou seja, tudo é o corpo dizendo, por favor mentira daqui, tá ficando difícil,

[00:13:24] - ter pensamentos negativos sobre você, sobre o mundo, sobre as coisas, tudo isso é uma forma de traduzir,

[00:13:29] - essas são respostas que são algumas das maneiras pelas quais o corpo da gente tá dizendo algo,

[00:13:37] - tá apontando que não tá certo, portanto é muito importante usar essas respostas como dicas, para que a gente

[00:13:44] - possa prestar muito bem a atenção, essas respostas, se elas forem ignoradas o tempo inteiro, outros

[00:13:50] - sintomas vão começar a surgir, vão se exacerbar, vão simplificar até que a gente desculpe, assim como

[00:13:58] - por exemplo, o bebê que experimentou na pesquisa gritou quando se sentiu desconfortável com a mãe,

[00:14:03] - não tava olhando para ele, tava inerte, essas emoções elas fazem a mesma coisa, ela grita mais alto,

[00:14:09] - se torna mais alto até que a gente ouça e faça as mudanças, é daí que surge a psicosomática, a ideia

[00:14:15] - de entender que o corpo é uma caixa de ressonância das emoções e quando não é compreendida,

[00:14:21] - quando é reverberada e validada, se transforma em sintoma psicosomático do psique pro soma, isso

[00:14:27] - acontece o tempo inteiro, pesquisas dessas áreas são incríveis, mostrando o resultado entre emoções

[00:14:33] - não validadas, não compreendidas, não trabalhadas e doenças físicas, tu queria passar aqui e elencar

[00:14:39] - aqui um monte de pesquisas, mas entendendo a razão por trás das emoções, nós como seres humanos,

[00:14:46] - nós temos emoções que precisam e podem fazer conexões com as pessoas ao nosso redor e a gente

[00:14:53] - pode descobrir que fazer isso vai nos sentir bem ou não, ou seja, consigo compreender as minhas emoções,

[00:15:00] - eu consigo compreender as emoções dos outros, eu consigo escutar-me, eu consigo escutar e entender

[00:15:05] - o que o outro tá gritando com aquele comportamento, que aquele comportamento tá falando de algo que

[00:15:10] - não tá sendo dos bichos, alguma dor que não tá sendo cuidada e aí eu tenho mais empatia no processo

[00:15:15] - e chego pra ajudar e não pra trocar farpas de duas crianças infabilizadas que não conseguem

[00:15:20] - entender, interpretar as próprias emoções porque não se escuta, que não está atento aos sinais

[00:15:27] - que a vida dá, que o corpo dá, nossas emoções elas são como uma espécie de bússola em terra,

[00:15:33] - que nos ajuda a descobrir como a situação nos faz sentir, sentir mal, sentir bem e isso vai nos ajudar a tomar

[00:15:39] - algumas decisões que a gente quer com muito mais propriedade, a situação que a gente acha que é legal

[00:15:44] - ou não, essa bússola interna que as emoções nos dá, ela vai fazer com que a gente tenha uma capacidade

[00:15:50] - melhor de se mover na nossa vida pessoal e na relação com as outras pessoas, então a gente precisa

[00:15:57] - ser capaz de reconhecer quando a gente tem uma emoção, saber o que é e saber que ela está tentando

[00:16:04] - dizer, por exemplo, se alguém está usando um tempo ou um grupo de pessoas para fazer sentir que você

[00:16:12] - está infeliz com as mesmas, isso gera ansiedade e pressão, é importante que você reconheça isso,

[00:16:18] - que você perceba que seus sentimentos estão dizendo pra você que isso não é certo, está se sentindo

[00:16:24] - no ambiente que você se sente com pessoas tóxicas, está dizendo pra você que você não cabe aqui,

[00:16:29] - então escute, escute e saia, não fique, se eles forem capazes de ouvir os sentimentos, se a gente

[00:16:36] - tiver essa capacidade de ouvir os sentimentos, de a gente responder a eles, a gente não vai ficar propenso

[00:16:42] - a viver perto de pessoas que são difíceis, se eu entendo que meu corpo está dizendo que a angústia

[00:16:47] - está aqui, ele está dizendo pra mim então sai, vai buscar pessoas que te transmitem paz, se essa

[00:16:53] - relação está tóxica e eu preciso entender que ela está tóxica, está dizendo pra mim, olha, sai

[00:16:59] - porque isso não está te acrescentando mais, já deu o que tinha que dar aqui, esse escutar as emoções que

[00:17:04] - às vezes escutar o próprio corpo falando, que às vezes ela não consegue vir numa fala muito lógica,

[00:17:12] - muito explicada, mas o corpo está dizendo aqui, isso não funciona, sabe, essa coisa que é intuitiva,

[00:17:20] - se está começando com uma pessoa super simpática, papo bom, tá tudo legal, mas se o corpo está dizendo

[00:17:27] - curra, perigo, você sabe quando houve a Tsunandu Sumatra que matou quase 250 mil pessoas no Natal

[00:17:36] - de um tempo atrás aí, logo na semana de Natal e o ano novo, a gente lembra essa cena, milhares de pessoas

[00:17:41] - mortas, risostas, hotéis sem invadir, todos os animais começaram a correr, mas o topo da sociedade

[00:17:49] - de humanos, animais humanos, que não sabiam mais escutar o próprio corpo, continuavam lá tomando

[00:17:56] - banho piscina, na praia, com o estado da tempestade acontecendo, mas todos os animais correram pra cima,

[00:18:02] - pra escapar, porque escutaram a sensação do corpo, muitas vezes a gente está conversando com uma pessoa

[00:18:07] - que está tudo ok, mas se o corpo está dizendo curra, isso não está funcionando, uma pessoa que não tem

[00:18:13] - essa consciência, pode nem perceber que seus grupos de amizade escolhidos estão tendo impacto negativo

[00:18:20] - sobre o seu bem estar e ficar lá, conversando com pessoas completamente tóxicas, mas então, como é que

[00:18:26] - nós podemos escutar nossas emoções e saber o que elas estão tentando juízes? Primeiro, ouvimos a nós

[00:18:34] - mesmos e traduzimos essas emoções, dando um nome a elas, rotulando, então a gente começa a conversar

[00:18:43] - com elas, sem julgar, sem julgar emoção, de raiva, de inveja, de medo, de angústia, apenas sinta,

[00:18:50] - em vez disso simplesmente observe e aceite cada uma delas, seja tristeza, ansiedade, qualquer outra

[00:18:57] - emoção negativa, porque é claro que as emoções positivas são fáceis de aceitar, mas é crucial a

[00:19:03] - gente validar cada uma delas, as emoções elas são como uma espécie de Global Position System, GPS

[00:19:09] - ex interno feito sob medida para você, isso trabalha muito para ajudar você a navegar na vida e saber

[00:19:17] - interpretar os sinais das estradas para onde a gente vai vivendo as nossas experiências cotidianas,

[00:19:23] - é a chave para que a gente vá se familiarizar com o sistema e responder a partir do que a gente

[00:19:30] - sente como emoção, muito rapidamente a uma coisa que está ou não funcionando na nossa vida, ouvir

[00:19:36] - emoções é uma habilidade que a gente adquire, ninguém nasce com isso, se constrói, é preciso

[00:19:42] - uma jornada de construção disso, o que significa que você não tem muita experiência em processar

[00:19:47] - os sentimentos ou de compreender, mas que você pode aprender, que você deve aprender e que pode

[00:19:54] - se praticar isso, ficamos mais no controle da nossas vidas quando isso acontece, nossas emoções nos

[00:20:01] - afetam muito, nos afetam nosso humor, nosso comportamento, então se você está sentindo por

[00:20:06] - exemplo calmo, ansioso, preocupado, isso vai impactar na forma como você vê suas relações

[00:20:12] - afetivas, emocionais, com as pessoas que você está casado namorando, as amizades, a forma como você

[00:20:18] - estuda, produz mais ou menos, como você trabalha, nossos sentimentos de forma muito geral afetam

[00:20:25] - nosso nível de felicidade e de funcionalidade, portanto quando a gente reconhece, quando a gente

[00:20:30] - escuta o que a gente está sentindo, está infeliz ou não, a gente busca por exemplo, se não me sentindo

[00:20:36] - infeliz, quais motivos me faz se sentir infeliz, como é que eu posso mudar esse cenário, ter essa

[00:20:42] - habilidade de refletir, de se escutar e de perceber, faz com que você assuma o controle do que você

[00:20:49] - sente, isso tem um nome impacto em tudo na sua vida, assumir o controle sobre o que você sente, faz com

[00:20:56] - que você consiga ter controle e propósito de saneamento sobre a sua própria vida. Além disso,

[00:21:03] - nós aprendemos quando a gente escuta nossas emoções a pedir ajuda, às vezes quando a gente está

[00:21:09] - sentindo triste, desesperançoso, deprimido, irritado, mal pra caramba, a gente precisa reconhecer isso e

[00:21:16] - pedir ajuda, a nossa familiar, a pais responsáveis, a professores, amigos, a pessoa da nossa religião,

[00:21:22] - enfim, não tô bem, não tô conseguindo dar conta só, eu tô interpretando isso, então ser capaz de

[00:21:28] - reconhecer que você precisa de ajuda em suas emoções é muito importante e muitas vezes as crianças e

[00:21:35] - adolescentes não conseguem descobrir isso por conta própria, é preciso desenvolver, nós também

[00:21:41] - precisamos desenvolver que existem pessoas adultescentes e maturas, precisam de orientação, de apoio

[00:21:49] - para que possam interpretar suas emoções, ajudar a entender e acalmar-se, muitas vezes é

[00:21:55] - nós só precisamos de um abraço de alguém que a gente consiga quando a gente se sente sobrecarregado

[00:22:00] - com esse sentimento ou alguém que apenas vai ouvir a gente sem julgamento, onde o foco está no que a

[00:22:05] - gente está sentindo e não na situação, eu não tô julgando você pelo que aconteceu, eu quero entender

[00:22:11] - como você se sente depois do que aconteceu e isso ajuda sobretudo com crianças e adolescentes

[00:22:16] - que precisam saber que podem compartilhar seus sentimentos, nós também precisamos de isso,

[00:22:22] - precisamos validar isso, então aprender a se comunicar com as pessoas que estão ao nosso redor,

[00:22:28] - identificar que a gente está precisando de alguma forma de ajuda é muito uma capacidade de aprender a

[00:22:34] - regular as nossas emoções, isso também vai gerar na gente uma coisa muito importante para viver bem

[00:22:41] - na vida por uns outros que é a empatia, uma vez que a gente aprende a reconhecer os nossos

[00:22:46] - próprios emoções a gente tem que como gerenciá-los e comunicar corretamente aos outros e a gente pode

[00:22:51] - ajudar os outros a fazer a mesma coisa, as pessoas identificarem e a gerenciarem as próprias emoções

[00:22:57] - criando sim essa empatia profunda, ao fazermos isso a gente ajuda amigos, as familiares,

[00:23:03] - colegas de trabalho, todo mundo ao nosso redor a crescer junto, a gente constrói novos e melhores

[00:23:10] - relacionamentos, conexões mais profundas através dessa capacidade de identificação das emoções,

[00:23:16] - quando a gente escuta as sensações físicas associadas às nossas emoções, a gente consegue

[00:23:21] - fazer uma coisa, a gente prestar atenção com as diferentes emoções se expressando no nosso corpo,

[00:23:27] - a gente sente assim, tosse quando está com raiva, ou quando está entindo, ou quando está ansioso,

[00:23:32] - a gente começa a perceber os sinais do corpo, uma certa gastrite, uma angústia, uma dor no peito,

[00:23:37] - nossas sensações físicas muitas vezes são o primeiro sinal que a gente tem que escutar quando

[00:23:43] - a emoção ainda não foi nomeada, então fica atento a isso, fica com suas emoções expressadas,

[00:23:49] - é importante porque a gente não pode fugir dela, quando a gente tenta fugir, não livrar das emoções

[00:23:56] - ou ignorar, a gente perde essas mensagens, essas informações que são importantes e essenciais sobre

[00:24:01] - nós mesmos, naturalmente a gente faz isso com as emoções negativas, não quer lá ficar preso da

[00:24:06] - tristeza, o intento de dar voz à tristeza é um passo inestimável para que a gente possa se curar,

[00:24:13] - eu preciso entender o que está me fazendo se sentir mal, triste, a tristeza ela vai nos lembrar que

[00:24:18] - nós somos humanos, que a gente precisa dar sentido a essa bagunça que está ao nosso redor, mostrando

[00:24:23] - que algo não está funcionando, por isso que a gente está ficando triste, com outras emoções a tristeza

[00:24:29] - como qualquer outra emoção, angústia, medo, dor, elas precisam ser interpretadas porque elas nos dizem

[00:24:37] - muito sobre nós mesmos, talvez a tristeza esteja lhe dizendo, a minha, a você, que o relacionamento

[00:24:44] - já deu, que esse emprego já se esgotou, que não é mais possível ficar aqui, que essa coisa não faz mais

[00:24:49] - sentido para você, que continuar dessa festa não está se fazendo bem, ou que ir para essa festa não é

[00:24:56] - legal, talvez sua tristeza esteja lhe mostrando uma seriedade que você ainda não cicatrizou, que você

[00:25:02] - precisou olhar, um perdão que ainda não foi dado, algo que ainda não foi concluído, portanto escuta,

[00:25:07] - nossas emoções delas podem nos deixar exaustos e cansados, faz parte, né, tudo bem, como qualquer outra

[00:25:14] - coisa é preciso prática, quando a gente aprende a nomear as emoções, a interpretar e a entendê-las,

[00:25:21] - a escutá-las, a gente vai ganhando uma know-how, uma expertise, uma competência, então não fuja, não as ignore,

[00:25:29] - conheça cada uma delas, senão elas vão dominar você inconscientemente, as emoções elas vão estar lá,

[00:25:37] - quer você queira, quer você que não queira, terminarei então com uma frase de Jung que diz assim, tão apropriado,

[00:25:43] - Carl Gustav Jung, até você se tornar consciente, o inconsciente da direita de sua vida e você vai chamar

[00:25:50] - isso de destino, vou repetir, até você se tornar consciente, o inconsciente vai dirigir sua vida e você vai chamar isso de destino,

[00:25:59] - até você escutar suas emoções, compreender e validá-las, as coisas vão acontecer a reboque de sua vontade,

[00:26:08] - a revelia de seus desejos e você vai chamar esse destino de karma, de tragédia, de marcação dado do cosmos

[00:26:15] - contra você, quando no fundo é a incompreensão de suas próprias emoções e do que elas estão tentando te dizer,

[00:26:24] - que precisam ser traduzidas para que mudanças sejam executadas na sua vida.

[00:00:00] - ¿Mi relación con los demás es madura? ¿Cómo puedo darme cuenta de esto? ¿O acaso no es

[00:00:05] - inmadura? ¿Y cómo puedo madurar? Muchas veces pensamos que las relaciones pueden

[00:00:11] - basarse sólo en lo racional, pero en realidad, las relaciones emocionales son, sobre todo,

[00:00:18] - o por encima de todo, emocionales. Nosotros en realidad, nos gustaría mucho poder construir

[00:00:26] - tener conversaciones racionales, pero en realidad, siempre tenemos las emociones que están impregnando

[00:00:32] - la forma en que vemos, cómo nos comportamos, y cómo tratamos a las personas. De todas formas,

[00:00:39] - de igual manera que necesitamos alfabetizarnos para obtener una racionalidad más avanzada,

[00:00:45] - más sofisticada, también podemos desarrollar nuestras habilidades emocionales. Es importante

[00:00:52] - entender que también debemos alfabetizar nuestras emociones. Lo primero que me gustaría que

[00:00:57] - entendieran, es que el individuo emocionalmente maduro, tiene una característica básica,

[00:01:03] - pero así, básica, básica, básica, que indica que esta persona, ha comenzado, de manera significativa,

[00:01:12] - la madurez emocional. Ella asume la responsabilidad de todas y cada una de sus acciones, sin

[00:01:23] - ni terceriza, ni se disculpa, ni crea justificaciones, sin importar cuán inconveniente haya sido la

[00:01:33] - acción, ya sea positiva o negativa. Una persona madura emocionalmente, reconoce lo que hizo,

[00:01:43] - y su impacto en la vida de los demás, y en la suya propia. Ella es consciente de su impacto en

[00:01:50] - los demás, y esto es importante porque revela algo fantástico. Revela autoestima. ¿Cómo revela

[00:01:58] - autoestima? Una persona con baja autoestima, no cree en su capacidad de impactar a los demás.

[00:02:05] - Cuando lo hace, ella solo piensa que puede hacerlo negativamente. No cree que pueda ser positivo.

[00:02:12] - Una persona que tiene madurez emocional, o está en busca de esa madurez emocional,

[00:02:17] - y aquí haciendo una pausa en paréntesis, nadie es totalmente inmaduro. Nadie es completamente

[00:02:25] - inmaduro. Tenemos varios grados de inmadurez. Cuando me doy cuenta de que mi vida afecta a

[00:02:31] - los demás, positiva y negativamente, que mis acciones afectan a los demás, positiva y negativamente,

[00:02:39] - en lugar de disculparme, tercerizar la responsabilidad o decir que soy malo y no valgo la pena, ves,

[00:02:45] - hago todo mal. El discurso, sabes, de la víctima para que la persona se compadezca y se detenga,

[00:02:53] - no es la acusación. Detente de diagnosticar que te equivocaste en lo que hiciste o dijiste. Sí,

[00:03:00] - no soy bueno, está bien, adelante, tienes razón. La persona se compadece del otro,

[00:03:06] - no asume la responsabilidad, y con mucha envidia mira. Fue una gran tontería que te afectó.

[00:03:13] - Perdóname, discúlpame, o estoy afectado por lo que hiciste. Una persona inmadura no puede hacer

[00:03:20] - esto, no asume responsabilidades. La madurez emocional abarca comportamientos. Es un conjunto

[00:03:27] - de lo que llamaríamos mecanismos internos de control, locus internos de control. Una persona

[00:03:34] - madura emocionalmente valida sus propias emociones, percepciones y pensamientos de

[00:03:40] - y auténtica. No es que sea inmune o ignore el mundo, como si yo fuera así y el mundo explote,

[00:03:47] - no. Pero tienes una idea precisa de un mecanismo interno de control, capaz de callar incluso cuando

[00:03:54] - quiere decir algo terrible, filtrado en una confusión debido a sentirse mal, con lo que

[00:04:00] - el otro dice. Una persona madura emocionalmente no deja que sus pensamientos sobre alguien salgan

[00:04:07] - a la luz y sean expresados. Controlar impulsos demuestra madurez. Persona madura sabe cuando

[00:04:16] - decir algo doloroso, aunque necesario. Te das cuenta de tu madurez al controlar impulsos y saber

[00:04:22] - cuando hablar. Ella calla, contemporiza y acepta todo. Es una persona inclinada hacia la inmadurez

[00:04:32] - y comprometida con problemas de altura, en lugar de ser madura y hablar.

[00:04:39] - Una persona emocionalmente madura, calla cuando puede, pero habla cuando debe. Voy a repetir

[00:04:46] - para que esta frase quede en sus cabezas. Una persona madura, guarda silencio cuando puede,

[00:04:52] - habla cuando necesario. Ella no se omite ante circunstancias, ni ante sí misma o sí mismo.

[00:04:58] - Y esto es algo que, sí, puedes estar pensando, vaya, pero no tuve esto desarrollado en mi vida,

[00:05:06] - ¿es un clásico? Tipo así, no aprendí eso en mi casa, mis padres no me criaron con madurez.

[00:05:16] - No había espacio para hablar, ellos tampoco hablaban sus emociones. En nuestra familia,

[00:05:22] - las personas callaban y seguían adelante. Las personas se lastimaban, perdonaban sin hablar,

[00:05:29] - y yo incluso suelo decir que es muy difícil perdonar sin hablar, ¿vale? La gente cree que sí,

[00:05:35] - es posible. Es necesario aceptar el odio para ver el perdón, pero las personas piensan que no.

[00:05:43] - De hecho, el hecho de que no lo hayas tenido en tu familia, no es una condena. No implica

[00:05:49] - que no puedas desarrollar. Si determinas si has tenido esto o no, entonces puedes planificar

[00:05:55] - y construir. Porque si nuestra educación familiar define mucho de quiénes somos hoy,

[00:06:02] - no necesariamente es lo único que tenemos. Porque ahí no estoy asumiendo la responsabilidad de

[00:06:08] - crear mi nueva forma de ser. Lo que muestra inmadurez emocional. Si digo que no sé hacer

[00:06:13] - esto porque mi familia no me enseñó, sigo inmadura al solo diagnosticar lo que no tuve. Me quedo en

[00:06:20] - sentimiento de ingratitud, de falta, sin percibir lo que fue posible ser dado por esas personas que

[00:06:27] - me educaron, me criaron, y solo me detengo sin desarrollarme. Cuando lo hago, no, no tuve eso,

[00:06:36] - así que ahora es mi turno de hacerlo. Mi turno de construir este poder y competencia. Tendré más

[00:06:42] - dificultades que alguien que tuvo esto en casa, en la familia, porque fue validado en su discurso

[00:06:48] - y dolor. Había diálogo, aprendió a discutir, a hablar de los resentimientos, y las personas

[00:06:55] - entendieron que eso era humano. Si en mi familia no tengo este espacio de hablar entre silenciado

[00:07:01] - o silenciada, esto no es una condena. Hora de construir. Más trabajo que antes, sí,

[00:07:08] - pero es hora de construir. Entonces, eso es todo. Siguiente. Bueno, cuando reconocemos la

[00:07:15] - madurez emocional, tenemos responsabilidad, reconocimiento del pensamiento, y consideración

[00:07:21] - hacia uno mismo y hacia los demás. ¿Por qué es crucial entender madurez emocional en las

[00:07:27] - relaciones con las personas? ¿Por qué esto es esencial? Primero, incluso lo mencioné al principio,

[00:07:34] - porque las relaciones están más orientadas por las emociones que por la razón, más por los

[00:07:40] - la racionalidad. Por eso, es de suma importancia desarrollar la madurez emocional. Es sorprendente

[00:07:48] - saber que, según investigaciones realizadas en varios países, el 87% de los despidos en el

[00:07:54] - mundo laboral en la actualidad, no ocurren debido a la falta de habilidades técnicas necesarias para

[00:08:00] - realizar la tarea asignada. Ellas no pierden el trabajo porque son incapaces de hacer algo. Ellas

[00:08:08] - pierden el trabajo porque son incapaces de relacionarse con las demás personas, ya que

[00:08:14] - tan complejo es el trabajo que siempre necesitamos hacer con los demás. Toma esto y tráelo a la

[00:08:20] - boda. La mayoría de los finales de matrimonio tienen que ver con la incapacidad de relacionarse,

[00:08:26] - dialogar y trabajar las emociones complejas, de sacar a la luz, discutir y entender la humanidad,

[00:08:33] - eso ahí, y seguir adelante. Alfabetizar emociones y desarrollar competencias

[00:08:40] - esenciales, muy esencial. Y la madurez emocional es el proceso en el que estoy dejando atrás

[00:08:47] - una relación más inmadura conmigo mismo y con los demás, y estoy desarrollando esta relación.

[00:08:56] - Por eso es importante entender cómo las personas son más importantes, son las más cercanas,

[00:09:01] - que están ahí viviendo con nosotros todo el tiempo, necesitamos aprender a lidiar con los

[00:09:07] - altibajos del proceso de vivir, junto a las personas. Desarrollar estas emociones es esencial.

[00:09:15] - Añadimos a los personajes de nuestra colección de libros de Educa21, los niños experimentan

[00:09:21] - emociones complejas. Sabes que ningún niño de esta generación, ningún adolescente de esta

[00:09:34] - que hacía aquel superman superperfecto, que siempre sabía que decir, en el momento adecuado,

[00:09:41] - que nunca hacía nada mal, que era una persona ejemplar, ninguno de estos niños de hoy,

[00:09:47] - soportaría a ese superman. Por eso Marvel y otras empresas tuvieron que revisar a los superhéroes,

[00:09:54] - y darles características más humanas. Esta generación gusta de Iron Man,

[00:09:59] - narcisista pero intenta hacerlo mejor. Spider-Man, sin habilidades para relaciones, busca atención y

[00:10:07] - pertenencia en su adolescencia, pero trata de mejorar como persona necesitada, y necesitando

[00:10:13] - incluirse. Cuando los héroes se humanizaron, recuperaron la audiencia, y no toleramos a las

[00:10:19] - personas demasiado correctas. Manejar emociones complejas, narcisismo, envidia, orgullo, egoísmo,

[00:10:27] - y callar las ganas. Nosotros, siempre, estaremos con estas emociones, la madurez exige esto. Ahora,

[00:10:36] - vamos a comenzar aquí sobre las características de inmadurez. ¿Por qué siempre decido hacer esto?

[00:10:42] - Es importante reconocer lo que no funciona, esto nos da una idea de lo que debe y cómo funcionará.

[00:10:49] - La próxima semana, hablaremos sobre las emociones y su funcionamiento, y cómo identificar señales

[00:10:56] - de inmadurez emocional en alguien. Primero, ellas no pueden lidiar con el tiempo de estar solas.

[00:11:04] - Una cosa es la agradable circunstancia de estar con quien te gusta. Personas que son emocionalmente

[00:11:10] - inmaduras, no pueden estar solas, ellas se sienten inseguras si están solas. Si alguien con quien

[00:11:17] - ella está relacionándose, está en otra habitación, ellas piensan que es falta de amor, o cuidado. No

[00:11:25] - comprenden la necesidad de espacio individual en la relación, y la importancia de respetarla.

[00:11:31] - Hablando de una relación valiosa para la familia y la relación de vida en pareja. Necesitamos tener

[00:11:38] - espacios en relación con Iggy. Hay un espacio común en el que estamos juntos, pero hay cosas

[00:11:44] - que tenemos que hacer solos. Una persona inmadura, no puede lidiar con los tiempos solos, ella tiene

[00:11:51] - dificultad para validar eso. Ellas descartan y terminan inmediatamente las discusiones que son

[00:11:57] - desafiantes, o que las hacen sentir incómodas en el momento en que ocurren. Cuando algo se vuelve

[00:12:03] - más serio, la persona evita profundizar y lidiar con esas emociones, prefiriendo irse y evitar la

[00:12:09] - discusión. No aguanta discutir, y siente que es demasiado para ella. A veces, es necesario profundizar

[00:12:17] - la discusión, hablar y entender cómo funciona eso. Decir palabras duras pero necesarias. Recordar

[00:12:26] - lo que dije es importante. Las personas maduras hablan siempre que puedan, pero cuando es necesario.

[00:12:33] - A menudo es necesario permitir que los sentimientos angustiantes, palabras duras salgan a la luz,

[00:12:39] - pero las personas inmaduras, se resisten. Frecuentemente no consideran relaciones pasadas

[00:12:46] - ni situaciones difíciles, según indican o dicen. ¿Por qué lo hacen? Ellas niegan la complejidad del

[00:12:53] - pasado. A ellas, no les gustan los pensamientos difíciles, porque estos generan sentimientos

[00:13:00] - complejos. A ellas les gusta el mundo simplista, blanco y negro, el bien y el mal. Nada que indique

[00:13:07] - que la persona tiene la variación de las emociones. Una persona emocionalmente inmadura cree que el ser

[00:13:13] - humano es totalmente malo o bueno. Ella no cree que alguien pueda ser bueno, pero también hacer algo

[00:13:20] - malo, o tener comportamientos emocionalmente inmaduros, o moralmente no desarrollados.

[00:13:27] - Ella no entiende la diversidad de las emociones humanas. Si alguien no es perfecto para ella,

[00:13:33] - no sirve. Es esa persona que, si haces 99 pero no haces 100, no va a servir, porque ella lo va a leer

[00:13:41] - por el 1% que no lograste hacer. Esa canción es 1% canalla. La idea es que si te equivocas,

[00:13:49] - ya no vales. Así es como se percibe la canción y su mensaje. Estas personas no pueden mostrar su

[00:13:55] - vulnerabilidad debido a su situación económica. Por lo tanto, ellas tienen dificultades. Cuando

[00:14:01] - alguien enfrenta una separación difícil y la muerte, dicen que no consideró el evento que

[00:14:08] - Ellas piensan así, ¿no? Supere esa separación, supere esa muerte, porque ellas evitan el dolor,

[00:14:15] - necesario para seguir adelante. ¿Sabes por qué mucha gente se queda con situaciones inacabadas?

[00:14:22] - ¿Cosas sin resolver? Porque no vive un proceso de duelo completo que exige desgarrarse en el dolor,

[00:14:29] - para luego salir entero, entera. Es necesario así. La separación fue horrible, el duelo también.

[00:14:36] - No pasar de eso fue horrible. Perder trabajo fue horrible. Situación humillante. Expresar

[00:14:43] - sentimientos, complejidad, dolor. Y en este proceso, salir de la acusación, porque el otro me hizo esto,

[00:14:52] - y pensar así, está bien, no estoy aquí disculpando, el otro fue muy deshonesto,

[00:14:58] - el otro fue muy bajo en lo que hizo, está registrado aquí. Pero ¿cuál fue mi cuota

[00:15:04] - de responsabilidad en este proceso? ¿O en el sentido de, cuando me permití esto? ¿Por

[00:15:11] - qué llegamos a este punto, en la relación en que la persona es tan despreciable? Entiende que la

[00:15:17] - persona es emocionalmente inmadura, no se hace esas preguntas, por eso no permite entrar en

[00:15:23] - la complejidad del dolor. Ella siempre vive superficialmente en el dolor, entonces no va

[00:15:30] - aquí, no puede perdonar, porque no llega a odiar conscientemente, ni a ti mismo, ni a los demás,

[00:15:37] - y siempre se queda a medias, en el centro del camino. Perdonó, entendió, vivió el duelo,

[00:15:45] - pero nunca profundizó, nunca se sumergió en el fondo del pozo para poder salir, es esencial.

[00:15:52] - Por eso, estas personas se disculpan constantemente, al dar un jaque mate y mostrar que se equivocaron,

[00:16:00] - no tiene sentido negarlo. Es evidente que se cometió un error, en lugar de negarlo. Es

[00:16:07] - mejor asumirlo y seguir adelante, sin importar las consecuencias. ¿Qué quieres que haga para

[00:16:13] - que te sientas así, rectificado en lo que hice? ¿Que sientas lo que hice contigo?

[00:16:21] - ¿Cómo hacer algo para que digas así, no, está bien, me compensaste por el mal que me hiciste,

[00:16:27] - no, nunca, no, ah no, pero sabes por qué lo hice, no entiendes lo que estoy pasando,

[00:16:34] - ella siempre pretende no asumir. Las personas hacen cosas por motivos,

[00:16:39] - pero eso no importa. Si he afectado a alguien, si he afectado su vida, los motivos solo me

[00:16:45] - conciernen a mí, ¿entiendes? El otro no tiene nada que ver porque su objetivo es corregir lo que

[00:16:57] - sé, y necesito reparar las circunstancias de forma adecuada. No estaré aquí justificándome

[00:17:04] - todo el tiempo, eso solo me concierne a mí, yo sé, semana terrible. Recibí un diagnóstico,

[00:17:11] - perdí a alguien que amo, todo es mío, eso no justifica afectar al otro, el otro quiere saber

[00:17:18] - esto, me has afectado. ¿Qué puedes hacer para arreglar esto? Punto. La persona inmadura se

[00:17:25] - queda constantemente en una justificación muy larga, y por eso también tiene características

[00:17:31] - de carencia emocional, generalmente la inmadurez emocional, va de la mano con la necesidad

[00:17:38] - afectiva, con la falta de amor propio, y por eso estas personas, son muy exigentes. Siempre exigen

[00:17:45] - mucha atención de los demás. Les cuesta lidiar cuando un amigo o amiga abuela, encuentra un

[00:17:51] - amigo o amiga, y dice, mira, encontré a una persona genial, quería presentártela. Ella piensa

[00:17:59] - que eso es una competencia, no entiende, traje a otra persona para que nos conozcamos y expandamos

[00:18:06] - nuestro círculo de afecto, no, ella ya piensa que fue excluida. ¿Por qué quieren ser colocadas en

[00:18:12] - un pedestal todo el tiempo? Necesidad de culto personal. Es claro que ya lo notas. ¿Quieres

[00:18:21] - emocionalmente inmaduras? Sí, claro, por supuesto. Narcisista es una persona inmadura por naturaleza.

[00:18:30] - Es porque una persona que no valida la ciudad madura, honesta, necesita un lugar de culto para

[00:18:37] - que siempre los demás le digan que es especial, fantástica. Ella no cree, en el fondo. El

[00:18:44] - narcisista necesita que confirme siempre lo que él no cree. Parece lo contrario. Parece que él está

[00:18:51] - seguro de ser especial. No. Es porque no tiene esa certeza que necesita esa confirmación externa tan

[00:18:58] - grande. Darse cuenta de que estas personas pueden ser rodeadas por un séquito de aduladores, es un

[00:19:04] - gran riesgo. Sabemos, al leer, El Príncipe de Maquiavelo, y cualquier obra que trate sobre cómo

[00:19:11] - funciona el telón de fondo del poder, que el adulador destruye al rey. El rey deja de ver el

[00:19:17] - mundo como es, y solo ve a través de la lente del adulador, quien siempre le dice que tiene razón.

[00:19:23] - Personas que necesitan aduladoras, que chismean y delatan. Válido para el liderazgo de corporaciones

[00:19:30] - y empresas. Son personas emocionalmente inmaduras, se rodean de personas autodestructivas, recuerda

[00:19:37] - que cuando el barco se hunde, los zorros saltan primero. Deja el cuidado de desarrollar intimidad.

[00:19:45] - Las personas inmaduras tienen dificultad porque no están consigo mismas. Ellas no tienen

[00:19:51] - intimidad contigo, tienen la capacidad de conocerse, de saber quiénes son, de vivir un autoconcepto,

[00:19:59] - de verse de manera plena, de saber lo que puede y lo que no puede, la relación consigo misma es

[00:20:05] - muy inmadura. Y si esta relación con uno mismo es muy inmadura porque no se ha profundizado,

[00:20:11] - si no he profundizado la relación conmigo mismo, si no reconozco mis sombras, mis defectos,

[00:20:18] - si no reconozco que no soy perfecto, si no me acepto plenamente con mi juego de luces y sombras,

[00:20:24] - no puedo hacerlo con nadie más. Mi relación conmigo mismo es superficial,

[00:20:30] - por eso no puedo estar solo. Si mi relación es especial conmigo mismo, no puedo estar solo,

[00:20:35] - y estar bien. Siempre debo estar con otros, hacer cosas con ellos, porque no puedo estar solo.

[00:20:43] - Las personas maduras disfrutan su propia compañía, no todo el tiempo. Les gusta estar solas,

[00:20:49] - conocerse, conversar, pensar, mirar con calma, y reflexionar sobre algún tema, sin ser rumiación.

[00:20:57] - Una reflexión realmente, así, wow, debería haberme comportado así, me sentí así en ese

[00:21:03] - momento, y me sentí así por eso. Ellas hacen un juego de comprensión sobre si al manifestar

[00:21:09] - emociones ante una situación específica, no quedan tomadas, están secuestradas. Después

[00:21:16] - paran, y piensan por qué se irritaron tanto, cuando fulano cometió tal cosa. ¿Por qué me

[00:21:22] - sentí tan mal al escuchar ese comentario? Ella reflexiona y piensa que esto está relacionado

[00:21:28] - con algo que ya ocultó, y con la visión que tiene de sí misma. Cuando el otro habló,

[00:21:34] - le afectó profundamente, y necesita trabajar en esto. Ella se da cuenta, toma el comentario,

[00:21:41] - aunque el otro lo haya hecho con maldad, perversidad, ella se da cuenta. El otro fue

[00:21:47] - egoísta, perverso en sus comentarios, ahora me afectó. ¿Por qué me afectó tanto? Ella tiene

[00:21:54] - una conversación interna, puede dialogar consigo misma, profundizar la relación,

[00:22:01] - y tener el coraje de hablar con la otra persona, creando así, intimidad en la relación. Observa

[00:22:07] - cuando puedes decir cosas difíciles, siempre que sea posible, preservando la educación,

[00:22:14] - y la dignidad en el proceso. Tienes una relación madura, puedes decir, estoy muy enojado contigo,

[00:22:21] - lo que me afectó. Puedo decirlo y saberlo, pero te amo, amo a esta persona, pero ese comportamiento

[00:22:29] - fue muy malo y no me gustó. Es una relación madura. No se evitan conversaciones difíciles.

[00:22:38] - Quienes tienen una relación inmadura, la tendrán con los demás. Nunca tendrán relaciones profundas,

[00:22:44] - siempre serán superficiales. Ellas desaprovechan al otro que está a su alrededor, porque lo más

[00:22:51] - hermoso en una relación, es sumergirnos profundamente, y encontrar sombras en nosotros

[00:22:57] - mismos y en la otra persona. Ser conscientes de nuestra humanidad, y aún así, amarnos a

[00:23:03] - nosotros mismos y a los demás. Amar plenamente. ¿Recuerdas la idea de comer un kilo de sal con

[00:23:10] - fulano? Nadie lo hace en una semana. Lleva mucho tiempo. Es una metáfora, es un símbolo de que has

[00:23:17] - pasado suficiente tiempo con el otro, para sumergirte en las sombras de esa relación,

[00:23:22] - y darte cuenta de que también tienes problemas. Y cuando lo viste y seguiste amando, entonces es

[00:23:29] - amor. Ve allá y todo saldrá bien. La persona que quiere una relación inmadura, solo come un

[00:23:35] - brigadeiro y se va a casar. El brigadeiro se come rápido, el azúcar se disuelve rápido en

[00:23:42] - el cuerpo. Ella no entiende que debe profundizar la relación, por eso no puede vivir relaciones

[00:23:49] - más profundas. No consideran a las demás personas cuando toman decisiones, están solas.

[00:23:56] - Quería hacer una pausa aquí antes de hablar del último item que les traje por lo siguiente,

[00:24:01] - ustedes deben haber visto que ya enumeré aquí. Voy a enumerar 9 items, de una característica que

[00:24:08] - muchas personas que son emocionalmente inmaduras. Quizás hayas visto algo y pensado, vaya,

[00:24:14] - lo tengo yo, ¿lo estás pensando? Como te dije, nadie es maduro o inmaduro. Quería que vieras

[00:24:21] - aquí, sé que debes estar pensando en muchas personas, eres la cara de fulano. Pero piensa

[00:24:28] - sobre ti, ¿qué te parece de lo que he dicho hasta ahora? No es para acusarse, menospreciarse,

[00:24:33] - sentirse incapaz o inferior, no, no es eso, solo quiero que veas esto, para que entiendas lo que

[00:24:41] - puedo hacer con lo que escucho, para mí. Por ejemplo, soy alguien que sí, tiene superficialidad

[00:24:48] - en las relaciones, pero puedo enfrentar mis problemas. No tienes todo pero tienes alguno u otro,

[00:24:55] - te das cuenta, esa es mi inmadurez a trabajar. Oregia. Si no considero a los demás al tomar

[00:25:02] - una decisión, si estoy casado o vivo con alguien y tomo una decisión en pareja solo,

[00:25:08] - es una característica de inmadurez. No tengo elementos, así que debo trabajar en esto,

[00:25:15] - lastima a la otra persona decidir sin comunicar. Entonces, observa qué elementos desarrollaste

[00:25:21] - y al final te los pasaré todos, ¿de acuerdo? Para que puedas desarrollarlos. Entonces, exactamente

[00:25:29] - porque estas personas son inmaduras y no profundizan en la relación, son personas rencorosas. Al evitar

[00:25:38] - conflictos profundos, ellas guardan rencor. No expresan todas las sensaciones ni cuánto

[00:25:44] - malestar provocó, no perdonan. Evitan profundizar y no dicen todo lo que sienten. Necesito decirte

[00:25:51] - que me has afectado, al menos para mí, eso me afectó. Debo expresar, vivir el duelo,

[00:25:58] - llorar es a pena. Evitar complejidades, quedarme encerrado en una habitación no es una opción.

[00:26:06] - Alguien me molestó, voy allí y a la próxima fiesta, bebo todo para olvidar. Aquí me quedo

[00:26:12] - viendo en serio. Comiendo como un loco para escapar del pensamiento que va a traer otro

[00:26:17] - sentimiento complejo que necesito trabajar en mi camino de dar. Entonces, solo para que hagamos

[00:26:24] - una pequeña lista mental. Tenemos que las personas que son emocionalmente maduras,

[00:26:30] - no pueden lidiar con el tiempo que pasan solas. Ellas evitan discusiones más complejas para

[00:26:36] - evitar sentimientos complejos. A menudo no consideran las relaciones pasadas, no manejan

[00:26:43] - la situación difícil, y asumen y experimentan eso para poder salir. Intentan disculparse siempre,

[00:26:50] - exigen mucha atención, esperan ser colocadas en un altar. Dificultad con intimidad,

[00:26:57] - no considera a otros en decisiones y no perdonan. Si has observado todo y piensas,

[00:27:04] - vaya Alessandro, tengo algunas características, enfócate en eso por favor. Si ves a alguien con

[00:27:11] - estas características, es un trabajo que la otra persona debe desarrollar, no es tuyo,

[00:27:16] - pero observa, tal vez estés con alguien que no madurará. Y tal vez nunca profundices la relación

[00:27:24] - sin desarrollar intimidad, aunque quieras y ames. Quizás estés diagnosticando aquí ahora que eres

[00:27:31] - inmaduro, y a veces es molesto si te gusta alguien, pero la persona está en un nivel de inmadurez,

[00:27:38] - que por más encantadora que sea en otros aspectos, para ti mantener la relación con ella,

[00:27:43] - siempre será en base a la inmadurez. Siempre ponla en un pedestal, ella siempre te justificará,

[00:27:50] - nunca admite errores. Ella tomará decisiones sin considerarte, mantendrá rencor y no profundizará

[00:27:57] - la relación. Siempre va a exigir mucho, nunca será mucho, siempre viene nuestro reino o nada.

[00:28:04] - Analiza, analiza con quién estás y quién eres, dentro de esta concepción.

[00:00:00] - minha relação com os outros é madura? Como eu percebo isso? Ou não, ela é imatura? E como é que eu posso amadurecer?

[00:00:09] - Muitas vezes a gente pensa que as relações podem ser faltadas só na base do racional, mas na verdade as relações emocionais são sobretudo ou, acima de tudo, emocionais.

[00:00:20] - A gente, na verdade, gostaria muito que a gente pudesse construir uma relação racional, ter conversas racionais, mas, na verdade, nós temos sempre as emoções que estão permeando a forma como a gente enxerga, como a gente se comporta e como a gente lida com as pessoas.

[00:00:37] - De todo modo, do mesmo jeito que nós precisamos nos alfabetizar para adquirir racionalidade mais aprimorada, mais sofisticada, nós também podemos desenvolver nossas habilidades emocionais.

[00:00:51] - É importante entender que precisamos também alfabetizar as nossas emoções.

[00:00:56] - A primeira coisa que eu gostaria que vocês entendesse sobre essa temática é que o indivíduo emocional, mente maduro, tem uma característica básica, mas assim, básica, básica, básica, que diz que essa pessoa começou realmente de forma significativa a maturidade emocional.

[00:01:13] - Ela assume a responsabilidade por todas as suas ações, todas as suas ações.

[00:01:23] - Ela não teceriza, ela não se desculpa, ela não cria justificativas.

[00:01:29] - Por mais inconveniente que tenha sido ação, seja uma ação positiva ou negativa, cujo efeito positivo ou negativo em relação às outras pessoas, a pessoa que tem maturidade emocional reconhece o que fez e o efeito que ela tem na vida das pessoas ao seu redor e na vida dela.

[00:01:48] - Ela tem uma consciência de que ela impacta os outros.

[00:01:52] - E olha, isso é importante porque revela, sabe uma coisa fantástica?

[00:01:56] - Revela autoestima. Em que sentido revela autoestima?

[00:01:59] - Uma pessoa que tem baixa autoestima, ela não acha que ela é capaz de impactar os outros.

[00:02:05] - Ou quando o faz, ela só acha que é capaz de fazê-lo negativamente.

[00:02:09] - Ela não acha que pode provocar algo positivo.

[00:02:12] - Uma pessoa que tem uma maturidade emocional ou está em busca dessa maturidade emocional e aqui fazendo uma pausa em parêntese, ninguém é totalmente maduro, ninguém é totalmente maduro.

[00:02:25] - Nós temos muitos graus de maturidade.

[00:02:27] - Quando eu percebo que a minha vida impacta os outros, positivo e negativamente, que as minhas ações impactam os outros, positivo e negativamente,

[00:02:36] - ao invés de eu me desculpar, ao invés de eu terceirizar a responsabilidade, ou ao invés de ficar dizendo, é eu sou ruim mesmo, eu não presto, tá vendo, eu faço tudo errado,

[00:02:47] - o discurso da vítima para que a pessoa se compadeça e pare a, não é a acusação, pare de diagnosticar que você errou no que você fez ou que você disse, é eu não presto, tá, vá, você tá certo.

[00:03:03] - E a pessoa fica com pena do outro, e a pessoa não assume a responsabilidade.

[00:03:07] - Qualquer vez, olha, é eu realmente que fiz isso, foi uma grande droga, foi algo que realmente acertou você, me perdoe, me desculpe, ou então assim, eu estou afetado com o que você fez.

[00:03:18] - Uma pessoa imatura, ela não consegue fazer isso, ela não assume responsabilidades.

[00:03:23] - A maturidade emocional, ela abrange uma variedade de comportamentos.

[00:03:26] - É um conjunto do que a gente chamaria de mecanismos internos de controle, melocos internos de controle.

[00:03:33] - Um indivíduo maduro emocionalmente, ele valida as próprias emoções, as próprias percepções, os próprios pensamentos.

[00:03:41] - Não é que ele seja totalmente imune ou ignore o mundo ao redor, tipo assim, eu sou assim, e o mundo que se exploda, não, mas tem uma noção exatamente de que existe um mecanismo interno de controle,

[00:03:52] - ele é capaz de calar, mesmo tendo vontade de dizer uma coisa terrível, porque está coado no confusão, porque está sentindo muito mal com o que o outro está dizendo.

[00:04:00] - Uma pessoa que tem a maturidade emocional, ela é capaz de não permitir que o pensamento que teve em relação a alguém venha à tona esse estresse.

[00:04:11] - Então, você percebe a sua maturidade quando você começa a controlar suas impossibilidades.

[00:04:16] - E a pessoa emocionalmente madura, ela também é capaz de saber quando tem que dizer, mesmo que seja uma coisa dolorosa, porque é preciso ser redita.

[00:04:24] - Não é que ela cala, sempre contemporiza, aceita tudo, não, não.

[00:04:29] - Essa é uma pessoa também, uma pessoa que aceita tudo e não fala, ela está mais para mais imatura e também para uma pessoa com um altinho comprometida do que para uma pessoa madura.

[00:04:39] - Uma pessoa emocionalmente madura, ela sempre cala quando é possível, mas sempre fala quando é necessário.

[00:04:44] - Vou repetir para ficar essa frase na cabeça de vocês.

[00:04:48] - Uma pessoa madura, ela sempre cala quando é possível, mas sempre fala quando é necessário.

[00:04:54] - Ela não se omite diante de circunstâncias nem diante de si mesmo, de si mesmo.

[00:05:00] - E isso é algo que, sim, você pode estar pensando, poxa, mas eu não tive isso desenvolvido na minha vida.

[00:05:06] - É o clássico, né?

[00:05:10] - Tipo assim, eu não aprendi isso na minha casa.

[00:05:14] - Meus pais não me criaram com maturidade.

[00:05:15] - Eu não tinha espaço para falar, eles também não falavam, eles também não falavam suas emoções.

[00:05:22] - Na nossa família, as pessoas calavam e iam seguindo.

[00:05:26] - As pessoas se magoavam, perdoavam sem falar e eu até costumo dizer que é bem difícil você perdoar sem falar, tá?

[00:05:34] - Mas as pessoas acreditam que sim, que é possível.

[00:05:37] - É preciso admitir o ódio para poder vir em perdão, mas as pessoas acham que não.

[00:05:42] - Na verdade, o fato de que você não teve isso na sua família não é uma condenação.

[00:05:48] - Não significa dizer de modo algum que você não pode desenvolver.

[00:05:52] - Uma vez que você diagnostica que sim ou não teve isso, você pode então pensar, então vou construir.

[00:05:57] - Porque se a nossa educação familiar define muito de quem nós somos hoje, ela não necessariamente é a única coisa que nós temos.

[00:06:04] - Porque aí eu não estou assumindo a responsabilidade sobre criar minha nova forma de ser, o que mostra imaturidade emocional.

[00:06:12] - Por exemplo, se eu estou assim dizendo, poxa, eu não sei fazer isso porque minha família não me ensinou,

[00:06:17] - eu continuo imatura, imatura, porque eu apenas diagnostico o que eu não tive, fico no sentimento de ingratidão, de falta,

[00:06:24] - não percebo o que foi possível ser dado por essas pessoas que me educaram, que me criaram,

[00:06:29] - e aí então somente eu paro e não me desenvolvo.

[00:06:31] - Quando eu faço, não, eu não tive isso, então agora é minha vez de fazer, a minha vez de construir essa potência,

[00:06:38] - é a minha vez de construir essa competência.

[00:06:40] - E claro que eu vou ter mais dificuldade do que alguém que teve isso em casa na família,

[00:06:44] - que foi validado na sua fala, na sua dor, o que havia diálogo, o que aprendeu a discutir, a falar dos ressentimentos,

[00:06:52] - e as pessoas entenderem que aquilo era, que era humano, que era possível revelar essas angústias para seguir em frente.

[00:06:58] - Se na minha família eu não tinha esse espaço de fala, isso silenciado ou silenciada, isso não é uma condenação, é hora de construir.

[00:07:06] - Vai dar mais trabalho do que quem já vinha com isso, sim, mas é hora de construir, então somente isso, seguir em frente.

[00:07:12] - Bom, na verdade quando a gente percebe a maturidade emocional, ela tem uma responsabilidade e um reconhecimento sobre pensamento e consideração sobre si mesmo e sobre os outros.

[00:07:23] - Por que é importante entender a maturidade emocional nos relacionamentos com as pessoas? Por que isso é essencial?

[00:07:31] - Simplesmente, a primeira coisa, eu até falei isso logo no começo, é porque os relacionamentos são muito mais orientados por emoções do que pela razão,

[00:07:39] - muito mais pelos sentimentos do que pela racionalidade, por isso é importante desenvolver a maturidade emocional.

[00:07:46] - Vocês sabem que 87% das demissões no mundo do trabalho hoje, isso, pesquisas feitas em vários países, elas não acontecem,

[00:07:56] - ou seja, as pessoas não perdem o emprego por incapacidade técnica de execução da tarefa.

[00:08:03] - Elas não perdem o emprego porque são incapazes de fazer alguma coisa.

[00:08:06] - Elas perdem o emprego porque elas são incapazes de se relacionar com as outras pessoas,

[00:08:12] - já que tão complexo é o trabalho que a gente sempre precisa fazer com os outros.

[00:08:18] - Pega isso e traz para o casamento.

[00:08:21] - A maior parte do fim dos casamentos tem a ver com incapacidade de se relacionar, de dialogar e de trabalhar as emoções complexas,

[00:08:31] - de trazer à tona, discutir e entender a humanidade. Isso aí, seguir em frente.

[00:08:36] - Então, alfabetizar as emoções e desenvolver essas competências emocionais é algo muito essencial.

[00:08:43] - E a maturidade emocional é esse percurso em que eu vou saindo de uma relação mais infantil,

[00:08:50] - comigo e com os outros, e vou amadurecendo esta relação.

[00:08:56] - Por isso é importante entender, como as pessoas são mais importantes, são as mais próximas,

[00:09:01] - que estão lá vivendo com a gente o tempo inteiro, nós precisamos aprender a lidar com os altos e baixos do processo de viver junto com as pessoas.

[00:09:11] - A capacidade de desenvolver essas emoções é essencial.

[00:09:16] - Aqui fazendo soma dentro nos personagens que fazem parte do nosso coleção de livros da Educa21, as crianças têm emoções complexas.

[00:09:23] - Você sabe que nenhuma criança dessa geração, nenhuma adolescente dessa geração, jamais suportaria o Superman dos anos 70.

[00:09:32] - Christopher He, que fazia aquele Superman super perfeito, que sempre sabia o que dizer a hora certa de falar,

[00:09:41] - que nunca fazia nada de errado, que era uma pessoa exemplar.

[00:09:46] - Nenhum dessas crianças hoje suportaria esse Superman.

[00:09:49] - Por isso que a Marvel teve várias empresas que trabalham com super-heróis, tiveram que rever os super-heróis e criar neles características mais humanas.

[00:09:57] - Sabe, essa geração gosta do homem de ferro, que é narcisista, egocêntrico, mas tenta fazer o melhor.

[00:10:03] - O Homem-Aranha, que nem sabe namorar, é uma pessoa carente, que há atenção, que se tem incluído, tem necessidade de pertencimento ainda forte na sua adolescência,

[00:10:12] - mas é uma pessoa que está tentando fazer o seu melhor.

[00:10:14] - Percebe que quando os heróis começaram a se tornar humanos, eles ganharam audiência novamente, porque a gente não suporta gente que é certinha demais.

[00:10:22] - Lidar com as emoções complexas, lidar com o narcisismo, com a inveja, com o orgulho, com o egoísmo, com a vontade de calar,

[00:10:29] - o tempo inteiro estaremos transitando com essas emoções, então a maturidade exige profundamente isso.

[00:10:35] - Agora, vamos começar aqui sobre as características de maturidade. Por que eu sempre resolvo fazer isso?

[00:10:42] - Porque é importante a gente reconhecer aquilo que não está funcionando, isso já dá uma dica da gente do que deve e como vai funcionar.

[00:10:49] - E aí semana que vem a gente falar sobre as emoções, como elas devem funcionar.

[00:10:53] - Então vamos falar um pouquinho sobre como é que a gente distingue sinais de maturidade emocional numa pessoa.

[00:10:59] - Primeiro, elas não conseguem lidar com o tempo de ficar sozinhas.

[00:11:02] - Uma coisa é a agradável circunstância de estar com quem você gosta.

[00:11:09] - Pessoas que são emocionalmente maturas, elas não conseguem ficar só com elas.

[00:11:13] - Elas se sentem inseguras se tiverem sozinhas.

[00:11:16] - E se alguém com quem elas estiverem se relacionando estiver no outro cômodo da casa, elas acham que é falta de amor, falta de cuidado, está conversando com alguém.

[00:11:24] - Não entendem o espaço da individualidade que ela necessita ter e que o outro necessita ter na relação.

[00:11:30] - E falando aqui de uma relação que tanto vale de família como de relacionamento de vida dois.

[00:11:36] - Então a gente precisa ter esses espaços, relação como y.

[00:11:40] - Tem um espaço comum em que a gente está junto, mas tem coisas que a gente tem que fazer só.

[00:11:45] - Uma pessoa imatura não consegue lidar com os tempos sozinhos, ela tem dificuldade de validar isso.

[00:11:53] - Elas imediatamente descartam e encerram discussões que são desafiadoras,

[00:11:58] - ou que fazem se sentir desconfortáveis no momento que acontece.

[00:12:02] - Qualquer coisa que vá aprofundar uma discussão mais séria e tal, a pessoa evita.

[00:12:06] - Porque ela não sabe lidar com aquelas emoções.

[00:12:08] - Ela faz assim, ela sai.

[00:12:10] - Não, eu vou sair, eu não estou aguentando discutir.

[00:12:12] - Ai não, isso é muito para mim.

[00:12:14] - Ela não entende que às vezes é necessário, sim, aprofundar a discussão, falar, entender como aquilo funciona.

[00:12:21] - Chegar realmente assim às vezes a dizer palavras duras, mas que às vezes são necessárias.

[00:12:26] - Lembrando que eu falei, pessoas maduras falam sempre que possível, mas sempre falam quando necessário.

[00:12:33] - Então é preciso muitas vezes deixar que sentimentos mais, digamos, angustiantes, palavras mais duras,

[00:12:38] - vinham à tona, mas as pessoas que são imaturas, elas resistem a isso.

[00:12:42] - Elas frequentemente dizem ou indicam que não consideram relacionamentos do passado,

[00:12:47] - ou por exemplo, situações difíceis.

[00:12:49] - Por que elas fazem isso?

[00:12:50] - Elas negam a complexidade do passado.

[00:12:54] - Elas não gostam de pensamentos difíceis, porque pensamentos difíceis trazem sentimentos complexos.

[00:13:01] - Elas gostam do mundo mais simplista, preto e branco, o bem e o mal.

[00:13:05] - Nada que você indique que a pessoa tem, digamos assim, a variação das emoções humanas.

[00:13:10] - Uma pessoa emocionalmente imatura, ela acha que um ser humano é totalmente ruim ou totalmente bom.

[00:13:16] - Ela não acha que, por exemplo, alguém é uma pessoa que é boa, mas que também pode fazer uma coisa ruim,

[00:13:20] - ou que tem comportamentos ainda emocionalmente imaturos,

[00:13:24] - ou que ainda não são moralmente desenvolvidos.

[00:13:27] - Ela não consegue perceber toda a diversidade das emoções humanas.

[00:13:31] - E assim, se uma pessoa não for 100%, para ela não serve.

[00:13:34] - É aquela pessoa que, se você fizer 99%, mas não fizer 100%, não vai servir,

[00:13:39] - porque ela vai ler pelo 1% que você não fez.

[00:13:44] - Aquela música 1% que a gente faz.

[00:13:46] - Então, assim, a ideia de que se você errou, você não presta.

[00:13:53] - Essas pessoas não conseguem permitir mostrar a vulnerabilidade delas.

[00:13:58] - Portanto, elas têm dificuldades, por exemplo, quando uma pessoa passa por uma separação difícil,

[00:14:04] - enfrenta a morte, elas dizem que não considerou o evento que impactou.

[00:14:08] - Elas acham assim, não, não, eu superei aquela separação, superei aquela morte,

[00:14:11] - porque elas não aprofundam na dor, que é necessário para que você possa seguir.

[00:14:17] - Sabe por que muita gente fica com situações inacabadas, coisas mal resolvidas,

[00:14:23] - porque não vive o processo de luto inteiro, que exige se dilacerar na dor,

[00:14:29] - para depois sair inteiro, inteira.

[00:14:32] - É preciso assim, foi horrível, a separação foi horrível, o luto foi horrível,

[00:14:37] - não ter passado naquilo foi horrível, ter perdido o emprego assim foi horrível,

[00:14:41] - a situação foi humilhante, deixava em atona todo o sentimento, toda a complexidade, toda a dor.

[00:14:47] - E nesse processo, sair da acusação, porque o outro fez isso comigo e pensar assim,

[00:14:55] - tá, não estou aqui desculpando o outro, o outro foi muito sacana, o outro foi muito baixo no que fez,

[00:15:02] - está registrado aqui, mas qual foi minha cota de responsabilidade nesse processo?

[00:15:07] - Ou no sentido de quando eu me permiti passar por isso?

[00:15:11] - Por que eu deixei a relação chegar até esse ponto da pessoa ser tão sacana comigo?

[00:15:16] - Entende que a pessoa é emocionalmente imatura, ela não se faz dessas perguntas.

[00:15:20] - Exatamente porque não se faz dessas perguntas, ela não permite entrar na complexidade da dor,

[00:15:26] - e ela vive sempre superficialmente na dor, então ela não vai lá, ela não consegue perdoar,

[00:15:30] - porque ela não chega a odiar de forma consciente.

[00:15:34] - Nem a si, nem os outros.

[00:15:37] - E fica sempre meio, no meio do caminho, meio que perdoou, meio que entendeu, meio que viveu o luto,

[00:15:46] - mas nunca aprofundou, nunca mergulhou no fundo do poço para poder sair, que é essencial.

[00:15:52] - E por isso, essas pessoas tentam se desculpar o tempo inteiro.

[00:15:58] - Sempre que você dá um checkmate e mostra assim, as provas são cabais, não adianta você negar.

[00:16:06] - Está claro aqui que eu vou, ao invés de assumir, eu errei, vamos lá,

[00:16:12] - o que você quer que eu faça para que você se sinta retificado no que eu fiz,

[00:16:17] - que você sinta que aquilo que eu fiz com você, como eu posso fazer algo para você dizer assim,

[00:16:23] - não, tá bom, você me fez se sentir que você me compensou do mal que você me fez, não, jamais, não.

[00:16:29] - Claro, não, mas sabe por que eu fiz isso, você não entende o que eu estou passando, ela sempre continua a sumir.

[00:16:36] - Claro que as pessoas fazem coisas por motivos, mas a questão não é essa, se eu afetei alguém,

[00:16:41] - se eu afetei a vida do outro, os motivos que me fizeram fazer isso só cabem a mim entender,

[00:16:47] - o outro não tem nada a ver porque o que ele quer é a correção do que eu fiz.

[00:16:51] - A pessoa quer que simplesmente eu olhe para ela e diga assim, olha, eu te afetei e eu preciso criar circunstâncias de reparação,

[00:17:02] - eu não vou ficar aqui o tempo inteiro me justificando, isso só cabe a mim, eu sei,

[00:17:06] - o filho estava irritado, eu tive uma semana péssima, eu recebi um diagnóstico, perdi alguém que eu amo,

[00:17:13] - tudo isso é meu, isso não justifica o fato de que eu afetei o outro.

[00:17:17] - O outro quer saber o seguinte, você me afetou, o que você pode fazer para reparar isso?

[00:17:22] - Ponto, pessoa imatura ela fica numa justificativa o tempo inteiro muito grande

[00:17:26] - e por isso ela também tem características de carência emocional, geralmente a imaturidade emocional

[00:17:33] - ela anda par e passo com a carência afetiva, com a falta de amor próprio,

[00:17:41] - e por isso essas pessoas são muito exigentes, elas sempre exigem muito atenção dos outros,

[00:17:48] - sempre exigem, elas por exemplo, a gente fica lidar quando um amigo ou uma amiga arrua,

[00:17:53] - encontra um novo amigo ou uma nova amiga aí e diz assim, olha, eu encontrei uma pessoa tão amada que eu queria te apresentar,

[00:17:59] - ela já acha que aquilo ali é uma competição, ela não me entende,

[00:18:02] - ai que legal, trouxe mais uma pessoa para eu conhecer e a gente expande o nosso ciclo de afeto,

[00:18:07] - não, ela já acha que foi excluída, o que elas querem ser colocadas o tempo inteiro no pedestal.

[00:18:14] - Uma necessidade de culto pessoal, é claro que você aí já percebe o seguinte,

[00:18:18] - você está querendo dizer de algum outro modo que pessoas egoístas e narcisistas são pessoas emocionalmente imaturas,

[00:18:24] - sim, claro, com certeza, narcisista é por natureza uma pessoa imatura,

[00:18:28] - é justamente porque uma pessoa que não valida assim de forma madura, honesta,

[00:18:34] - ela precisa de um lugar de culto para que o tempo inteiro os outros tenham que dizer a ela que ela é especial,

[00:18:40] - que ela é fantástica, porque ela não acredita no fundo,

[00:18:43] - o narcisista precisa que você confirme o tempo inteiro aquilo que ele não acredita,

[00:18:48] - parece o contrário, parece que ele tem absoluta certeza de que é especial, não,

[00:18:53] - é exatamente porque não tem essa certeza que precisa dessa confirmação muito grande externa

[00:18:59] - e perceba que essas pessoas são candidatas a serem cercadas de um set de bajuladoras e bajuladores,

[00:19:06] - o que é um grande risco, porque nós sabemos, parte da lei do Príncipe Machiavelli,

[00:19:09] - qualquer obra que trate sobre essa ideia de como fica o bastidor do poder,

[00:19:15] - que o bajulador é quem destrói o rei, porque o rei deixa de ver o mundo como é,

[00:19:18] - o que vem a partir da lenta do bajulador que diz que ele sempre está certo, que ela sempre está certa.

[00:19:23] - Pessoas que necessitam de pessoas bajuladoras, pessoas que fofocam, que entregam às outras,

[00:19:28] - isso vale muito sobretudo para liderança de incorporações de empresas,

[00:19:31] - são pessoas emocionalmente imaturas, elas se cercam de pessoas que vão destruí-las.

[00:19:37] - Lembre-se sempre que quando o navio começa a afundar, quem primeiro pula são os rapos,

[00:19:42] - deixa o cuidado de desenvolver intimidade.

[00:19:45] - As pessoas imaturas, elas têm uma dificuldade profunda, porque não têm consigo mesmo,

[00:19:49] - elas não têm intimidade consigo, elas não têm a capacidade de se conhecer, de saber quem são,

[00:19:56] - de viver um autoconseito, de enxergá-se de forma plena, de saber o que pode e o que não pode,

[00:20:04] - e a relação consigo mesmo é muito imatura.

[00:20:08] - E se essa relação consigo mesmo é muito imatura porque não foi aprofundada,

[00:20:12] - se eu não aprofundei a relação comigo, se eu não reconheço minhas sombras, meus defeitos,

[00:20:18] - se eu não reconheço quem eu sou, se eu não me aceito de forma plena com meu jogo de luzes e sombras,

[00:20:24] - eu não consigo fazer isso com ninguém.

[00:20:27] - Então a minha relação comigo mesmo ela é superficial e por isso que eu não consigo ficar só,

[00:20:32] - porque se a minha relação é superficial comigo mesmo eu não consigo ficar só e ficar bem comigo mesmo comigo mesmo.

[00:20:37] - Então eu tenho que estar sempre junto dos outros, fazendo coisas com os outros,

[00:20:40] - porque eu sou insuficiente para estar comigo.

[00:20:43] - Porque pessoas que têm uma maturidade, elas gostam da própria companhia, não o tempo inteiro, não é ficar só o tempo inteiro,

[00:20:48] - elas gostam de ficar só, de se conhecer, de se conversar, de ficar pensando, olhando com calma, refletindo sobre algum assunto sem ser ruminação, sabe?

[00:20:57] - Uma reflexão mesmo assim, poxa, foda, eu devia ter me comportado assim,

[00:21:01] - ai eu me senti assim naquele momento e eu me senti assim por isso,

[00:21:06] - ai elas vão fazendo um jogo de compreensão sobre si a partir dos eventos, das emoções que manifestaram diante de uma situação específica,

[00:21:14] - elas não ficam tomadas, estão sequestradas, elas param depois e pensam,

[00:21:17] - por que eu fiquei tão irritado na hora que o fulano comenta outra coisa?

[00:21:22] - Por que eu me senti tão mal quando eu ouvi tal comentário?

[00:21:26] - Ela começa a refletir e pensar, tá, isso tem a ver com o que eu já escutei,

[00:21:31] - isso tem a ver com a visão que eu tenho de mim que quando o outro falou terminou batendo aqui na alma e tal,

[00:21:37] - então eu preciso trabalhar isso, ela percebe, então ela toma o comentário,

[00:21:40] - mesmo que o outro tenha feito de maldade, de ruindade, de perversidade,

[00:21:45] - ela percebe aquilo, tá, o outro de fato foi egoísta, foi perversa quando comentou, agora me afetou,

[00:21:52] - então se me afetou, por que que me afetou? Ela tem uma conversa interna,

[00:21:57] - e exatamente porque ela é capaz de ter essa conversa interna com ela, é profunda a relação,

[00:22:01] - ela tem coragem de ter essa conversa com outra pessoa e por isso a relação tem intimidade,

[00:22:07] - quando você tem a capacidade de dizer coisas difíceis, sempre obviamente,

[00:22:12] - quando possível preservando a educação desse processo, a dignidade no processo,

[00:22:17] - você tem uma relação madura, é capaz de dizer assim, eu tô com muita raiva de você,

[00:22:21] - aquilo que você me fez me afetou profundamente, mas é capaz de dizer isso e saber, mas eu amo você,

[00:22:26] - eu amo essa pessoa, mas eu quero dizer que aquele comportamento específico ficou muito ruim e eu não gostei,

[00:22:32] - é uma relação madura, conversas difíceis não são evitadas,

[00:22:37] - pessoas que têm relação imatura consigo, têm com os outros, elas jamais terão relações profundas,

[00:22:44] - serão sempre relações superstérias, elas desperdiçam o outro que está ao redor,

[00:22:49] - porque o que há de mais bonito num relacionamento é nós mergulharmos profundamente

[00:22:55] - e encontrarmos sombras em nós, no outro, percebermos a humanidade disso

[00:23:01] - e ainda assim sermos capazes de nos amar e de amar o outro, amar plenamente,

[00:23:07] - sabe aquela ideia de você já comer um quilo de sal com o fulano,

[00:23:11] - sabe que ninguém come um quilo de sal em uma semana, leva muito tempo,

[00:23:14] - é uma metáfora, é um símbolo de você passou tempo suficiente com o outro

[00:23:19] - para mergulhar nas sombras desse relacionamento e perceber que também tem,

[00:23:22] - além da fantasia da paixão, problemas, e quando você enxerga isso e continua amando,

[00:23:28] - então é amor, vai lá e vai dar tudo certo,

[00:23:31] - a pessoa que quer uma relação imatura, ela só come um brigadeiro e já vai casar,

[00:23:38] - brigadeiro se come rápido, açúcar se dissolve rápido no organismo,

[00:23:42] - ela não entende que tem que aprofundar a relação, por isso ela não consegue,

[00:23:46] - de jeito nenhum, viver relações mais profundas,

[00:23:51] - elas não consideram as outras pessoas quando vão tomar decisões, estão sozinhas.

[00:23:56] - Eu queria que tivesse uma pausa aqui antes de falar do último item que eu trouxe para vocês,

[00:24:00] - pelo seguinte, vocês devem ter visto aí que eu já elenquei aqui,

[00:24:02] - eu vou elencar 9 itens de características que eu elenquei,

[00:24:06] - entre as muitas de pessoas que são emocionalmente imaturas,

[00:24:11] - você pode ter visto algum desses itens e pensado, poxa, eu tenho isso,

[00:24:15] - você pode estar pensando isso, mas será que é como eu falei para você,

[00:24:19] - ninguém é totalmente maduro ou totalmente imaturo,

[00:24:22] - e eu queria que você observasse aqui, eu sei que você deve estar pensando em muitas pessoas,

[00:24:25] - você é a cara de fulano, mas pensa um pouquinho sobre você,

[00:24:28] - o que é a sua cara do que eu falei até agora, não para se acusar,

[00:24:33] - não para se menosprezar, não para se sentir incapaz ou menor, não, não é isso,

[00:24:37] - eu quero tão somente que você observe isso, para que você possa entender

[00:24:42] - o que eu posso fazer disso que estou escutando para mim,

[00:24:46] - ah, eu, por exemplo, sou uma pessoa que sim, tenho super saudades nas relações,

[00:24:50] - mas eu sou capaz de assumir minhas questões, então você não tem todos os itens,

[00:24:54] - mas tem um ou outro, então você percebe, esse é o ponto da minha imaturidade

[00:24:58] - que eu tenho que trabalhar, por exemplo, se eu não considero os outros

[00:25:01] - quando vou tomar uma decisão, se eu sou casado com alguém, se eu vivo com alguém,

[00:25:05] - e eu vou tomar uma decisão que deveria ser em parceria ou tomo sozinho,

[00:25:09] - isso é uma característica de imaturidade, mas eu não tenho os outros itens,

[00:25:12] - então eu preciso trabalhar isso porque machuca a outra pessoa,

[00:25:15] - quando você decide se comunicar, se conversar, se dialogar,

[00:25:19] - então observa que itens desse você desenvolveu, e eu vou no final repassar todos,

[00:25:25] - para que você possa se envolver, então exatamente porque essas pessoas

[00:25:29] - elas são imaturas e elas não aprofundam a relação, elas são pessoas,

[00:25:34] - o último item, elas são rancorosas, inclusive porque não permitem entrar

[00:25:39] - em conflitos profundos, elas guardam o rancor, como elas não vão lá e aprofundam,

[00:25:43] - não diz tudo que sente, não expressa todas as sensações, o quanto provocou o mal-estar,

[00:25:49] - elas não perdoam, porque eu preciso dizer para você que você me afetou,

[00:25:53] - eu preciso dizer pelo menos para mim que aquilo me afetou,

[00:25:56] - preciso trazer à tona, viver o luto, chorar aquela mágoa profunda,

[00:26:00] - se eu não quero viver dores complexos, pensamentos complexos, sentimentos complexos,

[00:26:04] - se eu fico numa habitação, então alguém me provocou um mal-estar,

[00:26:08] - eu vou lá e vou para a próxima balada, tomo todos para poder esquecer

[00:26:11] - aquilo que eu fico vendo sério, comendo feito um louco,

[00:26:14] - para fugir do pensamento que vai trazer um monte de sentimento complexo,

[00:26:18] - que eu preciso trabalhar em mim, eu nunca vou perdoar.

[00:26:22] - Então, só para a gente fazer aí uma listinha mental.

[00:26:26] - Nós temos que as pessoas que são emocionalmente imaturas,

[00:26:29] - elas não conseguem dar com o tempo que ficam sozinhos,

[00:26:32] - elas descartam imediatamente discussões mais complexas,

[00:26:37] - porque elas não querem ter sentimentos complexos,

[00:26:39] - elas frequentemente não consideram os relacionamentos do passado,

[00:26:42] - elas não lidam com as situações difíceis e assumem e vivenciam profundamente aqui para poder sair,

[00:26:48] - tentam se desculpar o tempo inteiro, exigem atenção demais,

[00:26:51] - elas esperam ser colocadas no altar, no pedestal,

[00:26:54] - têm dificuldade em desenvolver intimidade,

[00:26:57] - não consideram os outros nas suas decisões e não perdoam.

[00:27:01] - Então, se você observou tudo o que eu falei até agora aqui e está pensando,

[00:27:05] - poxa, Raul Sandro, eu tenho algumas dessas características, foca nisso.

[00:27:09] - Se você está vivendo com alguém que tem essas características,

[00:27:13] - esse é um trabalho que é outra pessoa que tem que desenvolver, não é seu,

[00:27:16] - mas observa, porque talvez você esteja com alguém que não vai amadurecer.

[00:27:22] - E aí você talvez nunca vá aprofundar a relação com a sua pessoa,

[00:27:25] - nunca vá desenvolver intimidade, por mais que você queira, por mais que você ama,

[00:27:28] - talvez você esteja diagnosticando aqui agora que é uma pessoa imatura

[00:27:32] - e às vezes é chato você estar afim de alguém,

[00:27:37] - mas a pessoa está num nível de imaturidade,

[00:27:39] - que por mais que ela seja encantadora nesses aspectos,

[00:27:42] - para você manter a relação com ela vai ser sempre uma base da imaturidade.

[00:27:47] - Você vai ter sempre colocado ela no pedestal,

[00:27:49] - ela sempre vai justificar, ela nunca vai aceitar que errou,

[00:27:52] - ela sempre vai tomar decisões sem considerar você,

[00:27:54] - porque ela vai manter o rancor, ela nunca vai aprofundar,

[00:27:57] - a relação sempre vai exigir demais, nunca vai dar muito,

[00:28:01] - ela sempre vê a nós, nosso reino, nada.

[00:28:04] - Analisa, você pode analisar com quem você está, mas analisa quem você é.

[00:28:08] - Dentro dessa concepção...

[00:00:00] - La vida en pareja es un desafío en cualquier contexto, en la familia, afectiva, relación, matrimonio, noviazgo.

[00:00:08] - Convivir con otro ser humano es un gran desafío.

[00:00:11] - Convivir con nosotros mismos también lo es.

[00:00:14] - Conocernos, entendernos y a menudo estar en desacuerdo con uno mismo,

[00:00:19] - experimentar rabia y odio hacia uno mismo, son desafíos diarios.

[00:00:24] - Imagina lo valioso que esto es para nuestras relaciones con los demás en nuestra vida.

[00:00:30] - Siempre digo que no hay receta de pastel en la vida,

[00:00:33] - pero las ciencias del comportamiento tienen mucha información útil sobre lo que suele funcionar.

[00:00:40] - Es importante saber por qué funciona y por qué puede salir mal.

[00:00:45] - Las pruebas de que esto ocurre, es decir, de que estoy en el camino correcto o equivocado,

[00:00:52] - entonces necesito esas pruebas.

[00:00:55] - Por eso estos principios nos guiarán en nuestro viaje y lo que debe buscarse.

[00:01:00] - En este caso, en guiandá 1 hoy, guiandá 2.

[00:01:03] - ¿Qué tengo que construir? ¿Qué funciona? ¿Qué no se puede hacer?

[00:01:08] - ¿Qué evidencias tengo de que mi relación está siendo madura o no?

[00:01:12] - Recordando siempre, suelo decir y volveré a repetir, la madurez no viene con el tiempo.

[00:01:19] - La madurez es una elección que tú y yo debemos hacer a diario para vivir plenamente y disfrutar de la vida.

[00:01:27] - La madurez no viene con el tiempo al conocer personas de más de 60, 50, 70 años inmaduras

[00:01:32] - y personas de 20, 30 años maduras, sino al elegir la madurez.

[00:01:37] - Si la madurez es una elección, no viene con el tiempo.

[00:01:41] - Algunos no aprenden de las experiencias negativas que el tiempo trae.

[00:01:46] - Debo madurar en mi relación y con los demás para estar disponibles y crecer personalmente.

[00:01:52] - Cuando hago esto, es decir, cuando planeo mi vida en el sentido de que necesito crecer emocionalmente,

[00:01:59] - madurar la relación que tendré conmigo mismo y con los demás, obviamente será mejor.

[00:02:07] - Entonces vamos a los 12 principios que podemos señalar como indicios de que es una relación madura.

[00:02:12] - Si te identificas con alguno de estos principios o no tienes ninguno, es una guía para entender y desarrollar.

[00:02:22] - Creo que es útil seguir este camino.

[00:02:25] - Entonces, lo primero y fundamental en una relación madura es que en el amor maduro las personas están dispuestas a crecer.

[00:02:33] - Si nuestro matrimonio, relación madura, decidimos actuar como adultos y no como niños.

[00:02:39] - Tenemos una disposición de que entre en esta relación para ser un adulto y no un niño.

[00:02:45] - Quieres que compres papel para resolver mis carencias del pasado.

[00:02:50] - Quieres que seas el padre y la madre que no tuve, los conflictos a resolver.

[00:02:56] - No, estoy entrando aquí con todo esto, pero yo soy quien tiene que resolver esto.

[00:03:00] - Esto es mío, este niño herido es mío.

[00:03:04] - Tú puedes ayudarme puntualmente, pero esta tarea es intransferiblemente mía.

[00:03:09] - Y solo haciéndola de un ser humano adulto que se responsabiliza de su propia historia, de su propio camino, de su pasado.

[00:03:18] - Es que estoy dispuesto a estar aquí como adulto, a en esta relación.

[00:03:24] - Entonces la disposición para crecer es algo que denota una relación madura.

[00:03:29] - Además, el segundo elemento, el segundo principio, sería sentirte visto o comprendido por el otro y entender y percibir al otro.

[00:03:39] - En una relación madura, a las personas les encanta escuchar tus experiencias.

[00:03:45] - Las usarán para establecer conexiones contigo, van a intentar comprender tu historia, escuchar tus gustos y pasado,

[00:03:52] - sin el objetivo de resolver, sino de entender lo sucedido para saber que te lastima y que no.

[00:03:59] - En realidad, te estoy observando, te estoy visualizando, te estoy detectando.

[00:04:05] - No es esa mirada al encontrarnos y enamorarnos.

[00:04:09] - La mirada al ver a nuestra esposa entrar al altar o a nuestro esposo, compañero o compañera esperándonos en el altar.

[00:04:17] - Es esa mirada que uno tiene que no siempre es ese día fantástico de la primera vez del matrimonio.

[00:04:25] - De vez en cuando, durante la semana, debemos admirar y estar agradecidos por este logro y por esta persona en nuestra vida.

[00:04:34] - Decir wow, que increíble que estemos juntos y podamos escuchar.

[00:04:40] - Estas personas son agradables, ligeras, hacen la vida más tranquila, son menos problemáticas y se involucran con ligereza y humor.

[00:04:51] - Fortalecen los lazos de las personas, no solo en la relación, sino también con quienes están cerca de ti.

[00:04:58] - Son personas agradables de estar cerca y tienen una tendencia a fortalecer los lazos de los demás.

[00:05:05] - Cuanto más compartas con estas personas, más compartirán contigo.

[00:05:10] - Es un intercambio grande entre lo que te digo, lo que me dices.

[00:05:14] - Y es así como realmente desarrollarás algo importante en la vida, que es la intimidad.

[00:05:21] - La intimidad es una conquista, no es desnudarse frente al otro para tener sexo.

[00:05:26] - La intimidad es más que eso, es comunicarse con la mirada, percibir las necesidades del otro aunque no las exprese.

[00:05:33] - Pero al mirar, al observar, notas matices en el comportamiento, te acercas, preguntas qué pasó, cómo ayudar.

[00:05:42] - A veces no preguntas, solo haces que la persona pregunte.

[00:05:46] - No dirá que está todo bien, sé que no lo está, así que actúo.

[00:05:51] - Intimidad es esa que vamos desarrollando con el tiempo.

[00:05:54] - El tercer principio es que las personas maduras tienen la capacidad de mantenerse conectadas entre sí,

[00:06:02] - incluso cuando hay un conflicto, una confusión o un problema.

[00:06:07] - Ellas comprenden claramente, como adultas, que el conflicto es una parte natural de la vida

[00:06:13] - y no se puede vivir sin tener conflictos.

[00:06:17] - La escucha, estar abierto para percibir, permitirá dialogar en este proceso

[00:06:23] - y, trabajando junto con el equipo, entender lo que sucede

[00:06:28] - y, en lugar de acusarnos mutuamente y buscar culpables, encontraremos soluciones.

[00:06:37] - ¿Vamos a mirar y decir ok o pelear aquí y culparnos sin resolver?

[00:06:41] - Vamos a pensar juntos en una solución.

[00:06:45] - Durante este proceso, descubrirás cuándo te sientes ansioso o enfrentas dificultades.

[00:06:50] - Las personas maduras no retroceden ni se rinden.

[00:06:55] - No, no está bien. Déjame estar en paz que no tengo paciencia.

[00:06:59] - No. Ellas van en sentido opuesto. Se acercarán.

[00:07:03] - Estarán dispuestas porque no tienen miedo de la emoción que tú sientes.

[00:07:08] - No temen que tú expreses tus sentimientos al otro.

[00:07:12] - Aclarar lo incómodo. ¿Qué problema está tomando control de mí o de ti?

[00:07:17] - Podemos hablar de eso. Estas personas también saben hacerte sentir que estás siendo escuchado de verdad.

[00:07:24] - Que realmente estás recibiendo apoyo.

[00:07:28] - Y que te ayudarán y serán un buen amigo.

[00:07:31] - Una persona que te escucha activamente en momentos de estrés y angustia.

[00:07:35] - Te das cuenta de hecho, en realidad, no así con intenciones.

[00:07:40] - Te das cuenta de hecho que no estás solo en este momento.

[00:07:43] - Aún en momentos difíciles, sabes que no estás solo.

[00:07:48] - El cuarto principio es que estas personas respetan límites.

[00:07:53] - El potencial en la relación es que tenemos cosas que nos gustan, que no nos gustan y debemos mantener límites de nuestra identidad.

[00:08:02] - Los límites son importantes en cualquier relación, pero muchas personas no los entienden.

[00:08:08] - No tienen la capacidad de entenderlos.

[00:08:11] - Sucede que sin límites, tu relación seguramente tenderá hacia un profundo desequilibrio.

[00:08:18] - Y cuando estableces límites claros, muy puntualmente claros y significativos, estarás asumiendo la responsabilidad.

[00:08:26] - Obviamente, cuando asumes esos límites, por tus propias emociones.

[00:08:30] - Dentro de la frontera es contigo, fuera de la frontera es con el otro.

[00:08:35] - Así mostrarás que tienes asuntos que debes atender.

[00:08:38] - Al comunicar a tu pareja los comportamientos que aceptarás y los que no, deja claro lo que no es negociable y lo que se puede negociar.

[00:08:48] - Hay cláusulas emocionales no negociables, cosas que puedo ceder a ti también. Vamos a ver aquí.

[00:08:55] - Algo que personas emocionalmente maduras hacen de forma tranquila y natural.

[00:09:00] - Ellos esperan que la otra persona también pueda hacerlo.

[00:09:03] - Respetar y establecer límites para saber por dónde va la relación contigo y orientarme en el camino que seguimos juntos.

[00:09:12] - A veces debes decírmelo. Siempre digo que las personas deben mostrar tarjeta amarilla, no roja.

[00:09:18] - Dale un amarillo, tranquilo, no aquí, es en el cielo, todo bien.

[00:09:23] - Si le das un rojo, estresa la relación, acaba la relación, puede ser viable si madura.

[00:09:29] - Por otro lado, notamos que las personas emocionalmente inmaduras no respetan los límites, es una señal clara.

[00:09:38] - Ellas, en cambio, amenazan o se sienten amenazadas por cualquier límite.

[00:09:43] - Ellas creen que la individualidad del otro es falta de amor, que en una relación se disuelve y se convierte en un nido.

[00:09:50] - Convertirse en un nido no es perder la identidad, es la construcción para la vida en pareja, pero mantienes tu forma de ser.

[00:10:00] - Las personas inmaduras lo ven como una amenaza.

[00:10:04] - Haces algo por ti mismo o tienes pensamientos y opiniones propias que difieren de la persona con la que nunca has representado una amenaza,

[00:10:13] - sino que, por el contrario, contribuye a la diversidad en la vida.

[00:10:18] - Una advertencia para las personas, o puedes estar pensando en esto, creo que sobre los límites quiero dar cuatro advertencias fundamentales en una relación.

[00:10:30] - Y si estás en una relación en la que te sientes cansada, cansado, agotado, exhausto todo el tiempo,

[00:10:38] - si sientes que no puedes expresarte completamente, ser tú mismo, evitas conflictos y temes que la persona explote,

[00:10:45] - te sientes restringido y siempre pisando huevos.

[00:10:51] - Por ejemplo, tú puedes sentirte constantemente en un entorno en el que siempre tienes que gestionar los problemas y lidiar con ellos de manera constante.

[00:11:02] - Siempre te sientes como si estuvieras siendo investigado o investigado, o tienes desconfianza de esa persona que está contigo.

[00:11:10] - Es probable que estés en una relación completamente desequilibrada que tiene límites que necesitan ser restablecidos o establecidos.

[00:11:22] - Además, esa persona que está contigo no es una persona emocionalmente madura.

[00:11:29] - Está claro, ¿vale? Pero volviendo a nuestros principios.

[00:11:33] - El quinto principio es que las personas maduras escuchan al otro, cambian de opinión.

[00:11:39] - Si ella escucha, puede cambiar de opinión y sabe disculparse, por ejemplo, y no se siente débil o incapaz o impotente.

[00:11:48] - Cuando desconoce o se equivoca en una opinión, puede escuchar, cambiar de opinión y no se afecta.

[00:11:55] - Tiene una capacidad profunda, apertura, perspectivas nuevas.

[00:12:00] - Puede mostrar otro punto de vista que no había percibido y ella, de manera madura, nunca había pensado en eso y está en lo correcto.

[00:12:12] - Creo que tu opinión o tu idea es más interesante que la mía y lo hacen sin sentirse inseguras.

[00:12:19] - Como humanos sabemos que ellas no tienen toda la verdad, la paradoja socrática de tanto saber que no sé, es decir, hay muchas cosas que no dominamos.

[00:12:29] - Cuando llegas y agregas, no es en contra de nosotros.

[00:12:33] - Al contrario, es bueno que estés aquí en la vida y que en nuestra relación me sumes, no solo en afecto y deseo, sino también en conocimiento y comprensión del mundo.

[00:12:45] - Si las personas no se sienten amenazadas, cuando las personas ven las cosas de manera diferente, no tienen miedo de parecer débiles.

[00:12:53] - No sabemos algo. Cuando tienes una idea y quieres compartirla con ellas, te escucharán y considerarán lo que estás diciendo.

[00:13:03] - Si es útil, se adhieren. Si no, discreparán con tranquilidad y esto tiene, así, ligereza.

[00:13:10] - Van a hacer esto con naturalidad. Además, repitiendo, ella no tiene problema en asumir la responsabilidad de sus acciones.

[00:13:18] - Si ella hizo algo sin querer o se equivocó, siempre dice así, oh, no lo hice, no fue hecho, sucede.

[00:13:26] - Siempre se disculpan y se sienten mal. A veces, no lo hacen porque vienen de un lugar donde tenían que ir por un tiempo, sentirse aceptadas y ocultar sus verdaderas intenciones.

[00:13:39] - Nunca podían ser transparentes, ya que en esa familia era una gran amenaza serlo.

[00:13:45] - Ellas eran castigadas por ser ellas mismas, así que tienden a ocultar y mentir, aunque quieran modificar el comportamiento.

[00:13:55] - Pero cuando identificas esto, entiende. Puedo estar disponible para entrar en una relación de manera mucho más tranquila, donde puedo ser transparente o entender que esto no me amenaza.

[00:14:07] - Ella también respeta esta reciprocidad y, fundamentalmente, están dotadas o buscan relaciones saludables y ligeras.

[00:14:18] - Siempre digo porque la vida allá afuera, gente, es muy dura. Ya es un gran trabajo vivir en el mundo y convertir tu relación en el infierno.

[00:14:29] - Drenar energía, relación, debe ser donde nos tranquilizamos, nos retroalimentamos, ir al mundo del trabajo, la competencia, objetivos, realización de sueños, que requieren esfuerzo.

[00:14:43] - En mis relaciones con amigos, familiares maduros y en la relación en la vida dos, necesito crear un ambiente de nutrición, relajación y construcción.

[00:14:54] - Si le dices a alguien emocionalmente maduro que te lastima los sentimientos, no reaccionará ni se defenderá, ni dará excusas, ni tercerizará.

[00:15:05] - No. Como es común con personas inmaduras, incluso pelean contigo para creer que te afectaron a ti.

[00:15:12] - Personas inmaduras harán lo posible por entenderte, saber por qué te hizo sentir de esa manera y pedirá disculpas y hará todo lo posible para no hacerlo nuevamente, mejorar las cosas para que la relación sea cada vez mejor, más ligera.

[00:15:28] - Un sexto principio muy fundamental es que las personas maduras son realistas, por lo tanto son muy confiables.

[00:15:36] - Por lo general, el individuo maduro trabaja con la realidad, no lucha contra ella ni culpa al mundo, ni patea las cosas cuando no salen como él quiere.

[00:15:46] - Esto es lo que está sucediendo. No se puede luchar contra esto. Ellos miran los problemas y tratan de resolver esos problemas y pueden sentir si puedes ayudar o no.

[00:15:59] - Y al mismo tiempo no se atrapan en los problemas, se enfocan en lo que debe resolverse.

[00:16:04] - Cuando eres un quejica, culpas al clima, país, gobierno, partido de fútbol, siempre tercerizas.

[00:16:12] - Las personas maduras tienen un sentido confiable de sí mismas, por lo que no te sorprenderán con explosiones repetidas de ira.

[00:16:21] - Las personas maduras tienen una personalidad estable. No es que ellas no puedan tener un momento en la vida en el que exploten,

[00:16:28] - pero es algo raro y ocurre en circunstancias muy fuera de lo común que exceden la capacidad de control del ser humano.

[00:16:37] - Las personas maduras son explosivas, impredecibles, reaccionan desproporcionadamente, su ánimo es incierto.

[00:16:44] - Ella tiene una tendencia a ser inestable. Nunca sabes qué va a pasar. Si se va a ofender, ponerse melindrosa con un comentario o una broma que ni siquiera es, siempre lo tomará como algo personal.

[00:17:00] - Las personas inmaduras toman las cosas que les suceden personalmente como una acusación incluso cuando no lo es.

[00:17:07] - Ellas ven cómo. Y cuando es, ellas compran. Las personas maduras no miran cosas que no les respetan como si fueran para ellas, por eso se enfocan.

[00:17:17] - Aunque la persona cuenta un chiste hacia ella o hace un comentario para desestructurar, mira, calcula y piensa.

[00:17:25] - Esta persona es importante. No me importa lo que dice. Va a desequilibrar, yo me voy.

[00:17:32] - ¿Sabe andar con esa sonrisita y hacer esa cara de paisaje serio para no perder tiempo y energía con personas que no tienen nada que ver?

[00:17:42] - Ellas perciben estos menosprecios y críticas que en realidad no tienen fundamento o razón alguna.

[00:17:47] - Muchas veces sienten como si fueran para ellas, las personas inmaduras. Ellas sienten como si fuera una acusación personal.

[00:17:57] - Y cuando hace esto, cuando la persona tiene esta tendencia de siempre sentirse criticada o criticar,

[00:18:04] - siempre pensando que lo que dices es sobre ella, relación perdió espontaneidad, no puede ser verídico, siempre es una lata, siempre estás buscando palabras.

[00:18:14] - ¡Ay Dios mío! ¿Y si hago esto? Y cuando recibes personas en tu casa, tienes que preocuparte.

[00:18:20] - ¿Cómo reaccionarán estas personas? Ellas permanecen en una visión infantil.

[00:18:25] - Es igual cuando todos giran en torno a ellas, siempre intentas manejar la relación con esa instancia.

[00:18:32] - Un siglo es un principio crucial. Las personas maduras no consideran la felicidad del compañero.

[00:18:39] - Ellas saben que sí, estar junto con el otro es una de las cosas que trata felicidad,

[00:18:45] - pero no es toda la felicidad de la vida centrada en la relación.

[00:18:49] - Existen mis logros profesionales, mis logros intelectuales, mi desarrollo emocional personal, mi desarrollo espiritual sobre mí, mi tarea.

[00:19:00] - Felicidad conquisto y comparto con quienes están conmigo, pero es mía.

[00:19:04] - Cuando tienes eso, cuando la relación termina, experimentas toda esta otra gama de felicidad.

[00:19:11] - ¿Vas a extrañar a esa persona? Ve. ¿Vas a llorar? Ve. Pero tienes la felicidad de ser tú.

[00:19:19] - Tienes la felicidad de tus logros emocionales y personales.

[00:19:23] - Si no los tienes, le das esa responsabilidad a otra persona, la sofocas y te vuelves vulnerable.

[00:19:30] - Cuando esa persona sale de tu vida, te quedas en un vacío desesperante.

[00:19:36] - No puedes ni siquiera imaginar la vida sin esa persona, porque todo estaba en sus manos.

[00:19:42] - Las personas maduras no ponen todo en la cuenta de la relación.

[00:19:46] - El octavo principio es que las personas que tienen relaciones maduras saben de la importancia de estar juntos.

[00:19:54] - Ellas buscan hacer actividades juntas para ser más consistentes y unidas.

[00:19:59] - Hacen ejercicio, toman cursos, ven cosas y leen libros similares para conversar.

[00:20:07] - Algunas parejas solo se ven para sexo y cuidar a los hijos, sin hacer nada más juntos en su tiempo libre.

[00:20:14] - Cada uno en un rincón. No hagas todo el tiempo pegado, pero tampoco al mismo tiempo exagerado, todo separado.

[00:20:21] - Tienes la capacidad de entender que las cosas que haces juntos van creando y retroalimentando esa unidad que te hizo decidir quedarte juntos, pero que necesita ser alimentada.

[00:20:34] - Uno de los principios es comprender que las personas maduras entienden que cada uno busca ser lo mejor posible en la relación.

[00:20:43] - Siempre estamos tratando de ser mejores para la vida, para nosotros mismos y para los demás.

[00:20:49] - Observamos algo positivo, lo que es bueno en la otra persona, en lo que podemos confiar, lo mejor de su ser humano.

[00:20:57] - Esto nos hace recordar siempre por qué elegimos estar con esa persona, ¿verdad?

[00:21:03] - La gente es así, a veces está ahí en un día con el mundo tomando café y ve a esa persona y ¡guau!

[00:21:10] - Fue a quien elegí, por motivos increíbles, mira qué genial compartir la vida con ella, cómo ve el mundo y compartir todo esto es fundamental.

[00:21:21] - Otra característica es que las personas maduras no ponen toda la presión de satisfacer las necesidades en otras personas.

[00:21:30] - O sea, tú debes satisfacer mis necesidades. Establecen un sistema de apoyo fuera de las parejas para que no te sientas abrumado por el otro.

[00:21:39] - Entonces tú, por ejemplo, tienes a alguien con quien desahogarte, con quien conversar.

[00:21:44] - No solo tu pareja, tu compañera, tienes amigos, tienes familiares, cuentas con una sólida red de apoyo afectivo.

[00:21:52] - No agotas a nadie. Personas a veces agotan a una sola persona, amigo o pariente, único colega.

[00:21:58] - Tenemos que tener otras personas que formen parte de nuestra red de apoyo.

[00:22:03] - Si tus familiares no funcionan como red de apoyo, busca a otras personas.

[00:22:07] - Hay personas increíbles que establecerán una red de apoyo para ti.

[00:22:12] - Algunas tendrán apoyos específicos para aspectos de tu vida y otras te permitirán ser más profundo y verdadero.

[00:22:20] - Pero no trates de agotar o esperar que la persona con la que compartes tu vida sea todo esto para ti, porque se agotará rápidamente y no será sostenible.

[00:22:32] - El undécimo principio es que las personas que tienen esta capacidad de vivir una experiencia a dos madura tienen una inmensa capacidad, por ejemplo, de brindar apoyo a la autoexpresión del otro individuo.

[00:22:48] - Ellas saben lo mejor, lo que el otro manifiesta, ella le da un espacio a esa persona.

[00:22:54] - También tienes otra característica, capaz de discutir cualquier cosa.

[00:22:58] - Sería un duodécimo principio.

[00:23:01] - No siempre puedes hablar abiertamente sobre cualquier tema, obviamente.

[00:23:05] - La gente sabe que en todo el mundo hay madurez para esto.

[00:23:09] - Es común en relaciones que haya temas difíciles, asuntos que no se pueden hablar, tabúes.

[00:23:16] - Mejor no hablar, estropea relación, da problema.

[00:23:19] - Dejar esto en esquina como si no volviera.

[00:23:22] - Podemos hablar tranquilamente con alguien sobre lo que molesta, lo que molesta dentro de la relación.

[00:23:30] - Esto es un don importante, algo precioso, que va más allá de simplemente vivir una experiencia sin filtrar pensamientos,

[00:23:39] - en la que puede ser auténtico, sin miedo de dejar escapar algo, porque todo ha sido o será conversado.

[00:23:47] - Es sobre sentirse señor, aceptado, aceptada.

[00:23:52] - Esto es muy importante. Creo que hay otra cosa aquí que agregaría dos elementos más que no puse en el título del video.

[00:24:00] - Después corregir. Hay otros dos elementos. Serían 14 principios.

[00:24:05] - El décimo tercer principio sería que estas personas respetan la necesidad del otro de estar solo,

[00:24:12] - y al mismo tiempo respetan nuestra necesidad de tener amigos fuera del matrimonio.

[00:24:17] - Sin pensar que esto es una traición, tienes amigos de verdad fuera de la vida dos, y el otro también tiene derecho a estar solo.

[00:24:26] - En una relación madura es importante pasar tiempo de calidad juntos como pareja.

[00:24:32] - Importante, como dije, hacer cosas juntos, pero él sabe es necesario tiempo de calidad separado.

[00:24:38] - Estar solo es una necesidad humana.

[00:24:40] - El tiempo que pasamos con nosotros mismos es importante porque reflexionamos,

[00:24:46] - nos conocemos mejor y nos perfeccionamos, incluso para mejorar la vida en pareja.

[00:24:52] - Parejas maduras y saludables aprovechan este tiempo para crecer juntos aún más.

[00:24:58] - Y sí, tener amistades fuera del matrimonio no implica que falte algo en la relación de pareja.

[00:25:04] - ¿Por qué necesitas amistades? No puede ser todo para alguien. Necesitamos amigos, amigas y hablar con familia.

[00:25:12] - Ninguna relación, por mejor y más grande que sea, debe ser suficiente para nadie. No hay eso.

[00:25:18] - Los humanos somos seres sociales, agrupados por naturaleza.

[00:25:22] - No debemos depender de una persona para nuestras necesidades.

[00:25:26] - Esto pone en riesgo, y es precisamente por eso que tenemos amigos, familiares, compañeros de trabajo, de la iglesia.

[00:25:33] - Es importante que estas personas cambien su perspectiva de la vida.

[00:25:38] - Estas relaciones son distintas, nos ayudan a crecer, tienen su propia dinámica.

[00:25:44] - Es saludable que la pareja tenga amigos individuales fuera de la relación y también amigos en común.

[00:25:53] - Porque puedes compartir, puedes tener experiencia, puedes renovarte, ¿sabes?

[00:25:57] - Construir esta historia de compartir es esencial para tener una vida tranquila y cada vez más madura en pareja.

[00:26:06] - Y finalmente, el decimocuarto principio que no podría dejar de mencionar.

[00:26:11] - Tengo un curso completo y dos libros sobre el tema del perdón.

[00:26:16] - Es fundamental que las parejas maduras se perdonen y no tengan vida.

[00:26:20] - Lo que nos lastimamos siempre.

[00:26:23] - Temer la madurez, no ser exigente, no esperar que el otro sea perfecto.

[00:26:29] - Acepta el error del otro como aceptas el tuyo.

[00:26:32] - Para que una vida en una relación funcione sin perdón, no va a funcionar.

[00:26:37] - Se bloquea todo y acumulas resentimientos.

[00:26:41] - Te mantienes en la relación por puntos que funcionan.

[00:26:44] - Pero los resentimientos se acumulan y te sientes enterrado por cosas sin resolver.

[00:26:49] - Límites no establecidos, falta de respeto, falta de validación y escucha.

[00:26:57] - Incapacidad de tener amigos y hablar con familiares.

[00:27:01] - ¿Estás en una relación?

[00:27:04] - Individuo que se puso en ti.

[00:27:06] - Una capa invisible que te atrapa y que parece que amó.

[00:27:10] - Pero nunca fue.

[00:27:13] - Nunca fue.

[00:27:14] - Individuo esperado.

[00:27:16] - Sugerencias para fortalecer y madurar tu relación de pareja.

[00:27:21] - Aumenta el tiempo que pasas contigo.

[00:27:23] - El amor propio no es egoísmo.

[00:27:26] - El amor propio siempre debe ser prioritario en nuestras relaciones.

[00:27:30] - Cuando una persona no se ama, la negatividad e inseguridad la hunden y generan dudas en ese hombre.

[00:27:38] - Destruyendo relaciones en el trabajo, en la vida del otro y en la familia.

[00:27:44] - La madurez en una relación es igual a amarse a sí mismo.

[00:27:48] - Es necesario estar lleno de amor que se desbordará de ti y compartirás con otros.

[00:27:54] - Por eso debes permitirte crecer en tu mejor versión de ti mismo para que puedas presentarte al otro.

[00:28:00] - No necesitas comenzar grande.

[00:28:02] - Nadie comienza nunca fantástico, impresionante, con seguridad, no.

[00:28:08] - Empieza con pequeños pasos para cuidar de ti mismo, tu salud, tu cuerpo, tu mente y conocerte a ti mismo.

[00:28:15] - Aprende quién eres y prioriza tu bienestar.

[00:28:18] - El autoconocimiento es clave para madurar en la relación.

[00:28:22] - Además, es importante celebrar constantemente la presencia del otro y la singularidad de nuestro encuentro.

[00:28:31] - Debemos permitir que nuestra pareja busque sus propios objetivos y celebremos sus logros sin sentirnos amenazados.

[00:28:41] - Confía en su capacidad para lograr cosas increíbles y valora sus éxitos.

[00:28:47] - Si en algún momento en la relación alguien brilla más, es el brillo de ambos.

[00:28:52] - Fomenta el crecimiento del otro, especialmente hombres.

[00:28:56] - Ellos tienen que tener la grandeza de soportar, en el sentido de aguantar la grandeza y la luminosidad de una mujer grande y de instigarla a hacer todo ese potencial.

[00:29:07] - Nunca se sienten amenazados.

[00:29:09] - En nuestra sociedad, la mayoría de los hombres temen el brillo de una mujer.

[00:29:14] - Debemos estimularlas a brillar.

[00:29:16] - Tienen un potencial inmenso e increíble, independiente de nosotros.

[00:29:20] - Pero cuando estamos en una relación, debemos apoyar al otro, ayudar al otro, hacer que el otro suceda.

[00:29:29] - Cuando intentas sabotear, te sientes descontento.

[00:29:33] - Intentas disminuir a la otra persona.

[00:29:35] - Estás mostrando quién eres.

[00:29:37] - Una persona insegura, infantil, que necesita verte madurar y ver tu grandeza, estimula la grandeza del otro.

[00:29:45] - Eso hace que la relación sea ligera.

[00:29:47] - Y tú, comprometete a amar incondicionalmente a alguien más en tu existencia.

[00:29:53] - Amar a alguien es elegir en todas las situaciones.

[00:29:56] - ¿Sabes? ¿Recuerdas?

[00:29:58] - En la alegría y en la enfermedad.

[00:30:00] - En la alegría y en la tristeza.

[00:30:02] - En el dolor y la enfermedad.

[00:30:04] - En cualquier circunstancia.

[00:30:06] - En todas las situaciones.

[00:30:08] - Sabrás que eres maduro y amas verdaderamente a la persona cuando aún decidas amarla.

[00:30:14] - Estar con ella cada día.

[00:30:15] - A pesar de las fallas, imperfecciones, fuerzas negativas, familia,

[00:30:21] - cosas que vienen cuando todos vienen con una cuenta y tú no dejaste de amar.

[00:30:26] - Cambiaste, ¿cierto?

[00:30:28] - Desafíos que enfrentaremos juntos.

[00:30:30] - Madurez no es solo amarse a uno mismo, sino también amar a la otra persona.

[00:30:35] - Amar a quien llegó a tu vida.

[00:30:38] - Elegir trabajar, crear y mantener una relación amorosa requiere madurez.

[00:30:43] - Es duradero.

[00:30:44] - Construimos esta asociación juntos.

[00:30:48] - Aunque tengas todos estos elementos que casi nadie tiene,

[00:30:52] - los principios aquí señalados pueden ayudarte a mejorar o desarrollarlos.

[00:30:58] - Sin embargo, una relación madura no garantiza la ausencia de diversidad en absoluto.

[00:31:05] - Habrá desacuerdos, momentos complicados, peleas y conflictos inevitables.

[00:31:11] - Cuando tienes una relación madura, tienes más capacidad para enfrentar obstáculos

[00:31:16] - a través del diálogo y del respeto, que es fundamental en una relación.

[00:00:00] - A vida A2 é um desafio, em qualquer contexto, seja na vida familiar, na vida afetiva, no relacionamento, no casamento,

[00:00:07] - no namoro, nós precisamos, sim, entender que é um grande desafio conviver com outro ser humano.

[00:00:13] - Se conviver conosco, eu convivendo comigo, vocês com vocês, por si só um desafio diário, de se conhecer,

[00:00:20] - de se entender, e muitas vezes discordado a gente mesmo, e tem raiva, e tem olhos da gente mesmo,

[00:00:24] - imagina o quanto isso vale para o relacionamento com as demais pessoas que nos cercam na nossa vida.

[00:00:30] - Sempre costumo dizer que, repito isso pra vocês, que não existe receita de bolo na vida,

[00:00:34] - mas que as ciências do comportamento, elas acumularam muitas informações úteis sobre o que costuma dar certo,

[00:00:41] - isso é muito importante a gente saber porque que dá certo, porque que pode dar errado,

[00:00:45] - as evidências de que isso está acontecendo, ou seja, de que eu estou indo pro caminho certo,

[00:00:49] - ou de que eu estou indo pro caminho errado, então eu tenho que ter essas evidências,

[00:00:53] - por isso esses princípios vão nos criar a nossa caminhada nessa jornada, e o que deve ser almejado,

[00:01:00] - no caso aqui, no nosso guirandão onde hoje, a guirandão A2, o que eu tenho que construir,

[00:01:05] - o que dá certo, o que não dá, que evidências eu tenho que minha relação está sendo madura ou não,

[00:01:10] - pra que eu possa seguir. Lembrando sempre, eu costumo dizer, e vou voltar a repetir,

[00:01:15] - a maturidade não vem com o tempo, a maturidade é uma escolha que eu e que você tem que fazer diariamente de viver a vida,

[00:01:27] - a maturidade não vem com o tempo porque vocês conhecem pessoas mais de 60 anos, 50, 70, imaturas,

[00:01:32] - e conhecem pessoas de 20, 30 maduras, porque escolheram a maturidade, então se a maturidade é uma escolha,

[00:01:39] - não vem com o tempo, embora claro que o tempo nos traga experiências negativamente,

[00:01:43] - mas tem que nem aprenda nem com o tempo, eu preciso estar disponível pra amadurecer,

[00:01:49] - na relação comigo e na relação com as demais pessoas, quando eu faço isso, ou seja,

[00:01:54] - quando eu planejo a minha vida no sentido de que eu preciso crescer emocionalmente,

[00:01:59] - de que eu preciso amadurecer, a relação que eu vou ter comigo e a relação que eu vou ter com os outros,

[00:02:04] - óbvio, é óbvio que ela vai ser melhor. Então vamos aos 12 princípios que a gente pode apontar

[00:02:10] - como indícios de que é uma relação madura, e mais uma vez eu digo, se você vai identificar mais

[00:02:15] - ou menos com desses princípios ou achar que está sendo nenhum, é só apontamento para que você

[00:02:20] - possa entender, eu preciso envolver isso, eu acho que é um caminho a seguir e que vai ser útil pra mim.

[00:02:25] - Então a primeira coisa fundamental no relacionamento maduro é que no amor maduro as pessoas estão

[00:02:31] - dispostas a crescer, se nosso casamento, se nosso relacionamento é maduro, nós temos uma decisão

[00:02:37] - de reagir como adultos e não como crianças, nós temos uma decisão de eu entrei nessa relação

[00:02:42] - pra ser um adulto na relação e não uma criança, que quer que você compre o papel de resolver minhas

[00:02:48] - caretinhas do passado, que quer que você seja o pai que eu não tive, a mãe que eu não tive,

[00:02:53] - os conflitos que eu tenho, que você resolva. Não, eu tô entrando aqui com tudo isso, mas eu que tenho

[00:02:58] - que resolver isso, isso é meu, essa criança preferida é minha, você pode pontualmente me ajudar,

[00:03:05] - mas essa tarefa é intransferivelmente minha e só fazendo esse dever de casa de um ser humano adulto

[00:03:12] - que se responsabiliza sobre sua própria história, sobre sua própria trajetória, sobre o seu passado,

[00:03:18] - é que eu estou disposto, disposta a estar aqui como adulto, adulta nesta relação. Então a

[00:03:24] - disposição pra crescer é algo que denota um relacionamento maduro. Outra coisa, o segundo item,

[00:03:31] - o segundo princípio seria você se sentir visto ou compreendido pelo outro e você compreender e

[00:03:38] - perceber o outro. Num relacionamento maduro, as pessoas elas adoram ouvir as suas experiências,

[00:03:44] - elas vão usar essas experiências pra estabelecer conexões com você, vão tentar atender a tua

[00:03:49] - história, ouvir teus gostos, teu passado sem o objetivo de ser a pessoa que vai resolver,

[00:03:55] - mas de entender o que aconteceu pra saber o que te machuca, o que não te machuca, de fato está

[00:04:02] - percebendo você, te vendo, te enxergando. Sabe aquele olhar que a gente tem quando a gente

[00:04:08] - encontra o seu apaixão, aquele olhar que a gente tem quando a gente vai vendo a esposa entrar no altar

[00:04:14] - ou você vai vendo o esposo ou o companheiro ou companheira te esperando no altar? É esse olhar

[00:04:19] - que a gente tem que, obviamente nem sempre aquele dia fantástico da primeira vez do casamento,

[00:04:25] - mas a gente tem que de vez em quando na semana lançar aquele olhar de admiração, de gratidão

[00:04:30] - por essa conquista, por essa pessoa estar na nossa vida, olhar e dizer assim, caramba, que incrível

[00:04:36] - que a gente está junto e ter essa capacidade de escutar. Além disso, essas pessoas elas são pessoas

[00:04:43] - que são agradáveis de estar por perto, elas são leves, elas tornam a vida mais tranquila, elas são

[00:04:48] - meninas, sabe, cheias de melindres e tudo é um problema, elas se envolvem com alveja, com humor,

[00:04:56] - elas têm uma tendência de fortalecer os lastos das pessoas, não somente no relacionamento,

[00:05:02] - mas das outras pessoas que estão perto de você. Quanto mais você compartilha com essas pessoas,

[00:05:08] - mas elas vão compartilhar com você, é uma troca muito grande entre o que eu te digo, o que você me

[00:05:13] - diz e assim que você vai de fato desenvolver uma coisa muito importante na vida 2 que é a intimidade.

[00:05:20] - A intimidade é uma conquista, a intimidade não é ficar nu na frente do outro para transar,

[00:05:26] - a intimidade é muito mais que isso, é falar pelo olhar, é perceber que o outro está precisando de

[00:05:31] - ajuda, mesmo quando a pessoa não dá os sinais claros, mas como você olha, como você observa,

[00:05:36] - você começa a perceber nuances no comportamento e sabe, para você chegar perto, se chegar junto,

[00:05:42] - perguntar o que foi, como posso ajudar ou às vezes nem perguntar, simplesmente fazer a pessoa

[00:05:46] - não vai dizer, não, está tudo bem, eu sei que não está, então eu vou lá e faço a intimidade

[00:05:51] - e é essa que a gente vai desenvolver com o tema. O terceiro princípio é que as pessoas maduras,

[00:05:59] - elas têm a capacidade de se permanecer conectadas uma com a outra, mesmo quando está rolando um

[00:06:04] - conflito, uma confusão, um problema. Elas entendem claramente, como adultas que são, que conflito é

[00:06:10] - uma parte completamente natural da vida e não tem como a gente não viver e não ter constritos,

[00:06:17] - é que a escuta, a capacidade de estar aberto para perceber o que está acontecendo, vai fazer com que

[00:06:24] - eu possa dialogar nesse processo e ir trabalhando junto como equipe e a gente vai entender o que

[00:06:29] - está acontecendo e ao invés de se acusar muito a mim e procurar culpados no problema, a gente vai

[00:06:35] - encontrar soluções, a gente vai olhar para aquilo, vai dizer, ok, ou a gente vai brigar aqui e vai

[00:06:41] - ficar se culpando que não vai resolver, nós vamos juntos pensar numa solução. Nesse processo você vai

[00:06:45] - descobrir quando você está enlustrado ou você está com alguma dificuldade, as pessoas que são

[00:06:52] - maduras, elas não vão recuar, não, não está bem, deixa eu ficar na minha que eu estou sem saco,

[00:06:58] - enfim, não, elas vão muito pelo contrário, elas vão chegar junto, elas vão ficar dispostas porque

[00:07:03] - elas não têm medo da emoção que você sente, não tem medo de dizer o que está sentindo para o outro

[00:07:11] - também, de deixar claro o que é que está sendo desconfortável, que problema está tomando conta

[00:07:16] - de mim, está tomando conta de você, a gente pode conversar sobre isso. Essas pessoas também elas

[00:07:21] - sabem fazer você sentir que você está sendo ouvido de fato, que você realmente está recebendo

[00:07:27] - e que vão te ajudar e vão ser um bramigo, uma escuta ativa no momento de estresse, de angústia,

[00:07:35] - você percebe de fato, de fato, não assim com interesse, você percebe de fato que não está só,

[00:07:44] - mesmo em um momento de grande dificuldade você sabe que você não está só. O quarto princípio

[00:07:49] - é que essas pessoas respeitam os seus limites, o potencial essencial na relação é que a gente tem

[00:07:56] - algumas coisas que a gente gosta, que a gente não gosta, que a gente tem que manter as fronteiras da

[00:08:00] - nossa própria identidade estabelecida, por isso que os limites eles são muito importantes em qualquer

[00:08:05] - relacionamento, mas infelizmente muitas pessoas não entendem isso, não têm capacidade de entender,

[00:08:12] - acontece que sem limites o seu relacionamento com certeza vai tender para um profundo desequilíbrio

[00:08:18] - e quando você estabelece limites claros, muito pontualmente claros, significativos,

[00:08:24] - você vai estar assumindo a responsabilidade, obviamente quando você assume esses limites,

[00:08:29] - por suas próprias emoções, porque da fronteira pra dentro é com você, da fronteira pra fora é com

[00:08:34] - outro, então você vai deixar claro que você tem coisas que você tem que dar conta, enquanto você

[00:08:40] - deixa seu parceiro saber qual comportamento você vai aceitar e qual você não vai aceitar, o que

[00:08:45] - não está em negociação e o que pode ser negociado, tem cálculos emocionais que não tem negociação,

[00:08:51] - tem coisas que você pode, vamos ver aqui o que eu posso ceder a você também, algo que indivíduos

[00:08:56] - emocionais maduros eles fazem de forma muito tranquila, muito natural e claro que eles esperam

[00:09:01] - que a outra pessoa em contrapartida também possa fazer isso, respeitar os limites e também

[00:09:05] - estabelecer os limites para me ajudar a saber por onde é que eu caminho na relação que eu estou

[00:09:10] - tendo com você, às vezes você precisa não dizer isso, eu digo sempre que as pessoas tem que aprender

[00:09:16] - a ideia da cartão amarelo para não ter que dar um vermelho, então dá um vermelho, calma, calma,

[00:09:20] - para que não, tudo bem, sabe, se você dá um vermelho e estressa a relação, acaba uma relação que pode

[00:09:26] - ser viável na medida em que a maturidade vai tomando conta dela, por outro lado a gente percebe que

[00:09:32] - pessoas que são emocionalmente imaturas elas não respeitam limites, isso é um sinal claro, elas

[00:09:38] - em vez disso elas ameaçam ou se sentem ameaçada com qualquer limite, elas acham que a indivíduidade

[00:09:44] - do outro é falta de amor, que numa relação se dissolve e vira unir, o conceito de virar um não é

[00:09:52] - perder a própria identidade, é a construção que a gente faz para os viradores, mas você mantém a sua forma

[00:09:59] - de ser, as pessoas que são imaturas elas percebem isso como ameaça, você fazer alguma coisa por

[00:10:05] - você ou você ter pensamentos e opiniões só suas que são divergentes da pessoa com quem você está

[00:10:11] - nunca representou ameaça, pois pelo contrário é algo que contribui nessa diversidade que a gente tem

[00:10:18] - na vida, agora um alerta aqui para as pessoas que você pode estar aí pensando sobre isso, eu acho que

[00:10:25] - sobre limites eu quero dar quatro alertas que são fundamentais no relacionamento, a gente percebe que se você

[00:10:31] - está em um relacionamento que você se sente cansada, cansado, exausto, esgotado o tempo todo, se você

[00:10:38] - por exemplo que você não tem permissão para se expressar plenamente, que você não sempre que você

[00:10:45] - pode ser você que está sempre pisando em ovos, sempre tentando evitar conflitos que a pessoa exploda

[00:10:50] - ou que você por exemplo, por exemplo você faz o que você se sinta o tempo inteiro num ambiente

[00:10:57] - tem que estar sempre gerenciando problemas e está sempre lidando com isso ou você está sempre se

[00:11:04] - sentindo como se você é investigada ou investigado ou tendo desconfiança dessa pessoa que está com

[00:11:14] - você, você provavelmente está numa relação que está completamente desequilibrada, que tem limites

[00:11:22] - que precisam ser restabelecidos ou estabelecidos e que esse parceiro, essa parceira não é uma pessoa

[00:11:27] - emocionalmente madura, está claro, mas voltando aqui aos nossos princípios, o quinto princípio é

[00:11:34] - que pessoas maduras elas escutam um outro, escutam outra pessoa, muda de opinião, né, se ela escuta

[00:11:41] - ela pode mudar de opinião e ela sabe pedir desculpa por exemplo e não se sente fraca ou incapaz ou

[00:11:47] - impotente, quando não sabe uma coisa ou quando erva uma opinião, elas conseguem escutar, mudar de opinião

[00:11:52] - e não se sente afetada por isso, ou seja, tem uma capacidade profunda abertura, uma capacidade de ver

[00:11:59] - no outro lado, novas perspectivas de você poder mostrar para a pessoa um outro ponto que ela não tinha

[00:12:07] - percebido e ela de forma muito madura, nunca tinha pensado nisso e está certo nesse ponto, eu acho que

[00:12:12] - sua opinião, sua ideia é muito mais interessante que a minha e elas fazem isso sem se sentir insegura,

[00:12:18] - a gente sabe como seres humanos não tem toda a verdade, né, o paradoxo socrático vai para nós, de tanto saber

[00:12:25] - que sei, só sei que nada sei, ou seja, tem muita coisa que a gente não domina e quando um indivíduo

[00:12:30] - chega e acrescenta, isso não depõe contra a gente, não, pelo contrário, que bom que você está aqui na vida

[00:12:35] - e que na nossa relação você me acrescenta, não somente em afeto, em desejo, mas você também me acrescenta

[00:12:41] - em conhecimento, em compreensão do mundo, em formas de ver a vida, essas pessoas elas não se sentem

[00:12:46] - ameaçadas, nenhum momento quando as pessoas veem coisas de maneira diferente, elas não têm medo de

[00:12:52] - ser fracas, a gente não sabe alguma coisa, então quando você tem uma ideia e você quer compartilhar

[00:12:58] - com elas, elas vão ouvir você e vão considerar o que você está dizendo, se for uma coisa útil vão

[00:13:04] - aderir, se não vão acordar com muita tranquilidade e isso tem assim uma leveza, vão fazer isso com

[00:13:11] - muita naturalidade e além disso, repetindo, elas não têm nenhum problema de assumir a responsabilidade

[00:13:17] - de falar sobre as próprias ações, se ela fez alguma coisa que mentei ou sem querer ou errou, ela sempre

[00:13:23] - vai dizer, eu não fiz, não foi feito, acontece, elas estão sempre dispostas a pedir desculpas se sentisse mal, às vezes

[00:13:30] - quando elas não fazem isso é porque elas vieram de um lugar em que elas tinham que ir um tipo, se sentir aceitas,

[00:13:35] - em que elas tinham que sempre esconder as suas verdadeiras intenções, em que elas nunca podiam ser transparentes

[00:13:41] - porque ser transparente nessa família de onde elas vieram era uma grande ameaça, elas eram punidas por ser

[00:13:47] - elas mesmas, então pessoas assim tendem a, mesmo querendo modificar o comportamento, ainda a omitir e a mentir

[00:13:54] - mas quando você identifica isso, entenda, eu posso estar disponível para então entrar numa relação de forma muito mais

[00:14:01] - tranquila, em que eu posso ser transparente ou entender que isso não ameaça a mim, ela também respeita essa

[00:14:09] - reciprocidade, elas são fundamentalmente dotadas ou vocacionadas ou buscam relações saudáveis e leves

[00:14:18] - eu digo sempre que a vida lá fora, gente, já é muito dura, já é um grande trabalho viver no mundo

[00:14:25] - e você transformar o seu relacionamento no inferno, poxa, é drenar energia porque o relacionamento

[00:14:31] - deve ser justamente o lugar onde a gente se repaz, onde a gente se retroalimenta para ir lá para o mundo do trabalho

[00:14:37] - da competição, dos nossos objetivos, da realização de sonhos que exigem esforço, então no meu relacionamento

[00:14:44] - com amigos, com familiares, os que são maduros, enfim, e no relacionamento da vida dois, eu preciso criar um ambiente de nutrição

[00:14:52] - de relaxamento, de construção, e se você disser a uma pessoa que é emocionalmente madura, que ela fez alguma coisa que te quitou

[00:14:59] - que ela te feriu sentimentos, ela não vai ficar reagindo, se defendendo, dando desculpas, terceirizando, não

[00:15:05] - como é comum com as pessoas imaturas, que quando você vai dar alguma coisa, elas até brigam com você

[00:15:09] - para acolher do fato que foram elas que te atingiram, pessoas maduras elas vão fazer o possível para te entender

[00:15:16] - saber porque fez você se sentir daquele jeito e vai pedir desculpa e fazer o possível para não fazer aquilo novamente

[00:15:23] - melhorar as coisas para que a relação seja cada vez melhor, mais leve

[00:15:29] - Um sete princípio muito fundamental é que as pessoas maduras elas são realistas, por isso são muito confiáveis

[00:15:36] - geralmente um indivíduo que é maduro, ele trabalha com a realidade, ele não luta contra a realidade, ele não tenta culpar o mundo

[00:15:44] - chutar as coisas quando a coisa não sai como ele quer, é isso que está acontecendo, não dá para lutar contra isso

[00:15:50] - eles olham para os problemas e tentam resolver esses problemas e podem sentir que você pode ajudar ou não

[00:15:58] - e ao mesmo tempo não ficam presos aos problemas, olham e focam para aquilo que deve ser resolvido

[00:16:04] - geralmente quando você é imatural, você fica culpando o clima, o país, o governo do momento, o futebol que você perdeu

[00:16:11] - você está se terceirizando, pessoas maduras elas têm um senso muito confiável de si mesmo, então elas não vão surpreender você

[00:16:18] - com explosões de repente de raiva, pessoas maduras elas têm uma personalidade estável, não é que elas não possam ter

[00:16:25] - um momento da vida em que elas vão explodir, mas é uma coisa rara e é dentro de uma circunstância muito fora do comum

[00:16:34] - que estrapola a capacidade e controle do ser humano, pessoas imaturas elas são explosivas, são imprevisíveis

[00:16:40] - elas têm reações desproporcionais, você nunca sabe se ela vai se sentir mal ou não, ela tem uma tendência por exemplo

[00:16:47] - de ter uma sensação de que de instabilidade muito profunda, você nunca sabe o que vai acontecer se ela vai ficar

[00:16:53] - imatural, cendida, milindrosa com um comentário, com uma piada que nem é, ela sempre vai tomar como pessoal

[00:16:59] - pessoas imaduras, imaturas elas sempre tomam as coisas que acontecem com o pessoal, com uma acusação

[00:17:06] - mesmo quando não é, elas enxergam como sendo e quando é, aí é que elas compram mesmo, e pessoas maduras

[00:17:12] - elas não olham para coisas que não lhes respeitam como sendo para elas, logo elas se importam muito

[00:17:17] - e mesmo quando a pessoa diz uma piada direcionada para essa pessoa ou um comentário que tenta desestruturar

[00:17:23] - ela olha e calcula o preço, essa pessoa é importante, mas vou dar igual ao que ela está dizendo

[00:17:29] - ela vai desequilibrar, vou deixar, sabe dar aquele sorrisozinho e faz aquela cara de paisagem

[00:17:37] - sério, para não perder tempo e energia com pessoas que não tem nada a ver, elas veem esses menos presos

[00:17:45] - e críticas que nem existem muitas vezes, elas sentem como sendo para elas as pessoas imaturas

[00:17:52] - elas sentem como se fosse uma acusação pessoal, e quando faz isso, quando a pessoa tem essa tendência de estar

[00:18:01] - sempre se sentindo criticado, criticando, sempre achando que o que você está falando é sobre ela

[00:18:06] - essa relação ela perdeu a espontaneidade, você não consegue ser verdadeiro, verdadeira, é sempre um

[00:18:13] - você está sempre medindo palavras, ai meu Deus, sincera, e se eu fizer isso, e quando você vai receber pessoas

[00:18:18] - na sua casa, você tem que ficar preocupado, como é que essas pessoas vão reagir e tal, porque essas pessoas

[00:18:23] - elas estão tendo que ter uma visão muito infantil e igual a todo mundo de gira em torno delas, você está

[00:18:28] - sempre tentando administrar a instância com aquela relação, um século princípio muito importante

[00:18:34] - é que pessoas maduras, elas não colocam na conta do parceiro a própria felicidade, elas sabem que sim