[00:00:00] - Hola chicos, vamos a iniciar nuestro tercer módulo. Primero quiero hacerles una pregunta.

[00:00:07] - Hicieron los ejercicios que hablamos en los otros dos módulos. Recuerda, es importante que hagas

[00:00:12] - estos ejercicios porque es una forma en la que aplicarás lo que estamos presentando en tu vida.

[00:00:19] - Recuerda que no hay una receta de pastel para la vida de nadie, pero los conceptos, experiencias,

[00:00:25] - historias y trayectorias que traemos a cada módulo con los ejercicios los aplicarás a tu

[00:00:30] - propia vida y verás cuánto está funcionando o no y corregirás ciertas cosas, incluso sugiriendo

[00:00:37] - para nosotros o luego testificando su experiencia y cómo esto contribuyó. Es importante tu

[00:00:43] - participación en esto. Recuerda, lo construimos juntos. Con respecto a este módulo, todas las

[00:00:50] - preguntas deben hacerse aquí abajo. Indica si es privada, es decir, solo nosotros tendremos acceso,

[00:00:57] - o si quieres que las demás personas en el curso también tengan acceso a tu pregunta. Ahí tú pones

[00:01:04] - pública. Vamos a comenzar tercer módulo, resignificando dolores y pérdidas. Comencemos con una

[00:01:10] - historia porque a través de las historias entendemos cómo se aplica en la vida práctica. Una amiga tuvo

[00:01:16] - una experiencia estresante con su hija, un severo caso de bullying. Como suelo decir en conferencias,

[00:01:23] - los de nuestra generación, nacidos alrededor de los años 70, también sufrimos acoso escolar,

[00:01:30] - pero teníamos más posibilidades de superarlo. Hoy en día el acoso escolar es aún más perverso

[00:01:36] - debido al ciberacoso. Además del acoso en las escuelas, ahora también enfrentamos provocación

[00:01:42] - y agresión en las redes sociales. Al publicar algo que denigra la imagen de otro, el impacto

[00:01:48] - es aún mayor. Entendemos el dolor que esto causa porque lo hemos vivido. La generación moral y cívica

[00:01:54] - debe tomar acción para poner fin a esta problemática. Esto es demasiado grande y los niños tienen

[00:01:59] - dificultades para asimilar esta nueva realidad porque supone una exposición enorme para el ego.

[00:02:06] - Los niños rara vez hablan de sus experiencias. Eso es lo que necesitamos entender y abordar

[00:02:10] - adecuadamente. Esta historia es muy ilustrativa sobre eso. Es una amiga mía, negra, con una hija,

[00:02:17] - madre soltera, y ella comenzó a darse cuenta de que la hija llegaba triste de la escuela.

[00:02:23] - Y, al principio, siempre imaginamos lo que pasa. Los niños no hablan, pero llega un momento en que

[00:02:29] - la hija dice, mamá, ya no aguanto más la escuela, quiero salir por prejuicio. Las personas juegan con

[00:02:36] - mi cabello, las personas hablan mal de mi color, las personas me ridiculizan o me aíslan. Y ella

[00:02:42] - preguntó, ¿y los profesores? ¿Están haciendo algo? ¿Ya has hablado con ellos? Ella dijo que,

[00:02:49] - al intentar hablar con los profesores, estos la ignoraron, menospreciaron o no le dieron importancia.

[00:02:56] - Ella dijo que se sintió abandonada porque los profesores no actuaron ni la dirección escolar.

[00:03:02] - Una madre hizo una primera opción en lugar de llevarse a su hija, lo cual es interesante,

[00:03:07] - porque inicialmente pensó en llevarla a otra escuela. Ella tuvo la opción de ir a la escuela

[00:03:12] - para aclarar lo que estaba sucediendo, hablar de forma más oficial como madre sobre lo que la

[00:03:18] - hija estaba sintiendo. Y la posibilidad que ella pensó, me dijo, yo pensé en eso, Faustán,

[00:03:24] - educar a escuela, profesores, alumnos para convivir con diferencia y alteridad. El evento fue crucial,

[00:03:31] - la hija se sintió protegida y la escuela tomó medidas para abordar el problema con seriedad

[00:03:37] - y prevenirlo en el futuro. Ahora imagina lo siguiente, imagina si ella hubiera mantenido

[00:03:42] - esa provocación racista en secreto, si ese niño no hubiera hablado de ello, y si en

[00:03:48] - lugar de hablar, ella hubiera internalizado ese sentimiento de inferioridad. El potencial

[00:03:54] - de esto para arruinar su vida es enorme. Debemos comprender que sentir dolor es algo que todos

[00:04:00] - experimentamos, sentir daños y pérdidas es algo que todos experimentamos, pero en muchos momentos

[00:04:05] - de la vida debemos gritar y pedir ayuda para ser ayudados. A veces se grita un grito interior,

[00:04:12] - debo usar mis propios potenciales, los cuales ya tengo y a menudo no me doy cuenta, porque uno se

[00:04:17] - da cuenta claramente de una cosa. En ocasiones, en momentos de dolor y pérdida, emergen fuerzas

[00:04:25] - conocidas para ayudarnos a superar esta situación difícil. Entonces, ¿qué podemos usar de esta

[00:04:31] - historia? Piensa en las muchas historias que conoces o en tu propia trayectoria, en los momentos en los

[00:04:37] - que te callaste y ahora necesitas gritar, ser escuchado, aunque sea por ti mismo, para superar

[00:04:43] - estas angustias y dolores.

[00:00:00] - Olá pessoal, vamos então começar o nosso terceiro módulo, e aí eu primeiro quero

[00:00:05] - fazer uma pergunta para vocês, vocês fizeram os exercícios que a gente falou nos outros

[00:00:10] - dois módulos, lembre-se, é importante que você faça esses exercícios, porque é o

[00:00:15] - modo como você vai aplicar aquilo que a gente está apresentando à sua vida, lembre muito

[00:00:20] - bem que eu tenho sempre frisado que não existe receita de bolo para a vida de ninguém, mas

[00:00:24] - os conceitos e as experiências, as histórias e as trajetórias que nós trazemos a cada

[00:00:29] - módulo, com os exercícios você vai aplicar a sua própria vida e ver o quanto está funcionando

[00:00:33] - ou não e corrigir certas coisas, inclusive sugerindo para a gente ou então mandando

[00:00:38] - depoimentos sobre a sua experiência, como isso contribuiu, é importante a sua participação

[00:00:43] - que a gente está construindo, lembre-se, nós estamos construindo isso juntos.

[00:00:47] - Bom, com relação a esse módulo, mais uma vez lembrando, todas as perguntas devem ser

[00:00:51] - feitas aqui embaixo, e você deve colocar se ela é privada, ou seja, se só a gente

[00:00:56] - vai ter acesso a elas, para que a gente possa lhe responder, ou se você quer que as outras

[00:01:00] - pessoas que estão aqui no curso também tenham acesso a sua pergunta, aí você coloca pública

[00:01:05] - aí.

[00:01:05] - Então vamos começar o nosso terceiro módulo, ressignificando dores e perdas, nós vamos

[00:01:09] - começar então com uma história, porque nós temos a possibilidade através das histórias

[00:01:13] - entender como isso se aplica na vida prática.

[00:01:15] - Eu tenho uma amiga que passou por algo muito estressante com a filha dela, uma prática

[00:01:19] - de bullying muito severa, nós sabemos, especialmente como eu costumo dizer nas palestras, a geração

[00:01:24] - moral cívica, pessoas que nasceram ali pelos anos 70, nós passamos por bullying nas escolas,

[00:01:29] - a gente sabe que isso muitas vezes provocou dor, mas nós tínhamos mais possibilidades

[00:01:34] - de superação, mas a gente percebe hoje em dia que o bullying tem se tornado muito mais

[00:01:39] - perverso, especialmente porque nós temos que considerar que além do bullying em si,

[00:01:43] - existe o cyber bullying, ou seja, além da provocação, do desgaste, da agressão que

[00:01:48] - é feita nas escolas de um aluno para o outro, isso toma uma dimensão muito maior hoje

[00:01:52] - quando você posta alguma coisa que está denegrindo a imagem do outro nas redes sociais,

[00:01:57] - isso toma uma dimensão muito grande e essa nova realidade tem sido difícil para as crianças

[00:02:01] - absorver porque realmente é algo de uma exposição muito grande para o ego, e muito comumente

[00:02:06] - as crianças não costumam falar sobre o que estão passando e essa é a grande questão

[00:02:10] - que a gente precisa entender, essa história é muito ilustrativa sobre isso.

[00:02:14] - É uma amiga minha, negra, com uma filha, mãe solteira, e ela começou a perceber

[00:02:19] - que a filha estava chegando triste do colégio, e no primeiro momento a gente sempre imagina

[00:02:24] - o que está acontecendo, as crianças não costumam falar, mas felizmente no caso dela

[00:02:28] - chegou um momento que a filha chegou e disse, mamãe eu não estou mais aguentando a escola,

[00:02:31] - eu quero sair porque eu estou sendo vítima de preconceito, as pessoas brincam com o meu

[00:02:36] - cabelo, as pessoas falam mal da minha cor, as pessoas me ridicularizam ou me isolam,

[00:02:42] - e ela perguntou assim, e os professores, eles estão fazendo alguma coisa, você já falou

[00:02:46] - para os professores, e lamentavelmente ela disse que na tentativa de falar para os professores,

[00:02:50] - os professores ignoraram ou menosprezaram ou não deram a devida importância, e ela

[00:02:56] - disse que se sentiu então abandonada, porque os professores não estavam tomando nenhuma

[00:02:59] - atitude nem a direção da escola, a mãe fez uma primeira opção, ao invés de simplesmente

[00:03:05] - tirar a filha, veja que isso é interessante, porque no primeiro momento você pensa, vou

[00:03:08] - tirar a minha filha e vou levar para outra escola, ela teve uma opção de ir na escola

[00:03:13] - para deixar muito claro o que estava acontecendo, falar de uma forma mais oficial como mãe,

[00:03:18] - sobre o que a filha estava sentindo, e a possibilidade que ela pensou, ela me disse, eu pensei nisso

[00:03:22] - Assando, porque eu pensei em educar a escola, eu pensei em educar os professores, eu pensei

[00:03:27] - em educar os alunos para conviver com a diferença, com a alteridade, e aquele evento foi muito

[00:03:31] - importante porque a filha se sentiu protegida, ao mesmo tempo a escola sentiu que era algo

[00:03:35] - sério e começou a tomar uma série de medidas para evitar isso, agora você imagina o seguinte,

[00:03:41] - imagine se ela tivesse mantido essa provocação racista em segredo, se essa criança não

[00:03:45] - tivesse falado sobre isso, o que teria acontecido se ela, ao invés de falar disso, tivesse

[00:03:49] - internalizado esse sentimento de se sentir menor, o potencial disso destruir a vida dela

[00:03:55] - é muito grande, nós precisamos entender que sentir dores é uma coisa que todos nós

[00:04:00] - sentimos, sentir prejuízos e perdas é algo que todos nós sentimos, mas em muitos momentos

[00:04:05] - da vida nós temos que gritar e pedir socorro para que a gente possa ser ajudado, e às

[00:04:10] - vezes esse grito é um grito interior, eu tenho que gritar para mim mesmo para que eu

[00:04:14] - use os meus próprios potenciais, aqueles que eu já tenho e muitas vezes não percebo,

[00:04:18] - porque a gente percebe muito claramente uma coisa, às vezes em momentos de grande dor

[00:04:21] - e perda certas forças que nós não sabíamos que tinham, surgem para nos ajudar a nos tirar

[00:04:28] - desse momento muito mais difícil, então que a gente possa utilizar essa história e aí

[00:04:31] - você pensa nas muitas histórias que você conhece, na sua própria trajetória, dos momentos

[00:04:35] - assim que você calou e que você precisa então gritar agora, você precisa ser ouvido

[00:04:41] - nem que seja para você mesmo para você superar essas muitas angustias e essas muitas dores.

[00:00:00] - Entonces vamos allá, ahora vamos a ver el dolor desde otra perspectiva, y quería hacer algo importante.

[00:00:07] - Antes de todo, quiero aclarar que no vamos a intentar hacer como si el dolor no duele, el dolor duele.

[00:00:14] - No es que veamos el mundo rosa, pero comprendemos que el dolor se administra y podemos actuar al respecto,

[00:00:20] - más que solo lamentarlo.

[00:00:22] - Cuando perdemos a alguien algo o un sueño detrás de cada dolor, perplejidad y angustia,

[00:00:29] - hay una lección que nos sanará y transformará en una persona mejor.

[00:00:37] - El poeta Pesarrumel suele decir, no sufras, porque todo lo que pierdes viene de otra forma.

[00:00:44] - ¡Mira qué interesante! Existen cosas que uno pierde y ellas vendrán de otra forma.

[00:00:49] - No podemos imaginar que lo que hemos perdido tiene que volver como era o lo mismo,

[00:00:54] - pero la vida traerá cosas diferentes que agregarán a nuestra propia experiencia.

[00:00:58] - Por eso, lanzar esta nueva mirada no es negar el dolor, sino entender lo que podemos aprender.

[00:01:05] - Cuando pasamos por experiencias difíciles, nadie está preparado para ellas o perder a alguien.

[00:01:12] - Nadie está listo para perder un matrimonio. Nadie está listo para no pasar en el concurso.

[00:01:18] - Siempre esperamos que las personas que amamos vivan hasta los 100 años

[00:01:22] - y haremos todo lo posible para que se queden mucho tiempo.

[00:01:25] - No estamos listos para aprender. Los fracasos, las pérdidas nos preparan en realidad.

[00:01:32] - Es decir, la vida nos prepara a medida que sucede.

[00:01:36] - No te exijas dar la mejor respuesta frente a un duelo.

[00:01:39] - Actúa de manera equilibrada, comprensiva,

[00:01:43] - entendiendo que la muerte es parte de la vida y aceptando las frases de las personas.

[00:01:48] - La persona está mejor ahora. No llores. Debemos sentir el dolor.

[00:01:53] - No puede ser negado. Las pérdidas tampoco. Debemos sentirlas intensamente.

[00:02:00] - Debemos entender que este proceso nos prepara porque superamos cosas hoy

[00:02:04] - gracias a los dolores y pérdidas pasados que aprendimos.

[00:02:09] - Nos preparamos para lo que está por venir. Entonces nos hacen más capaces.

[00:02:14] - Las pérdidas nos hacen más completos como seres humanos y nos enseñan cosas importantes sobre la vida.

[00:02:20] - Aunque tu ego infantil quiera que todo sea solo bueno, que todo sea genial,

[00:02:25] - que los días sean coloridos, que siempre sea verano,

[00:02:29] - ese deseo infantil de que la vida sea siempre placentera hoy

[00:02:32] - se ha convertido en un síntoma de locura de la humanidad.

[00:02:36] - Las personas quieren vivir siempre bien.

[00:02:39] - ¿Sabes qué pasa hoy con los padres y los hijos?

[00:02:43] - Profesores y directores de escuelas me dicen comúnmente

[00:02:46] - que los padres comentan que sus hijos no disfrutan la escuela por clases aburridas.

[00:02:52] - Imagínate, es como convencer a los hijos de que la clase debe ser como un ciclo soleil,

[00:02:58] - con los niños siempre en éxtasis y el profesor esforzándose para hacer algo fantástico.

[00:03:05] - ¿Vamos a acordar algo?

[00:03:06] - Nadie va a una clase con euforia para estudiar el futuro del pretérito imperfecto

[00:03:11] - o el coseno y la cotangente.

[00:03:14] - La educación requiere repetición, agotamiento, ejercicio

[00:03:18] - y la vida también se rige por este principio.

[00:03:21] - Entonces, la idea de que el mundo siempre debe ser bueno

[00:03:24] - y que nunca perderé o sentiré dolor

[00:03:27] - se convierte en un gran dolor y un síntoma de la locura humana.

[00:03:31] - A pesar de nuestros esfuerzos, nos lastimaremos.

[00:03:35] - Cuando llegue esa hora, seremos heridos.

[00:03:38] - ¡No sirve! Tarde o temprano, todos sufrirán pérdidas de familiares,

[00:03:42] - amigos, socios, no querer enfrentar o aceptar la pérdida es el problema.

[00:03:48] - Cuando pensamos que algo no va a suceder negándolo,

[00:03:52] - a veces recibimos un diagnóstico de que alguien a quien amamos mucho

[00:03:56] - tiene una enfermedad incurable.

[00:03:59] - Es muy natural y deseable que desde el principio busquemos la esperanza a través de la fe.

[00:04:05] - Y si la ciencia médica no tiene recursos, contaré con Dios.

[00:04:10] - La fe es parte importante en nuestras vidas.

[00:04:13] - Debemos entregárselo a Dios y los milagros ocurren.

[00:04:17] - Hay momentos que no sucederán.

[00:04:19] - No significa que Dios no nos ame ni que Dios no esté cuidando de nosotros.

[00:04:24] - Desde la perspectiva de Dios, no hay dolor ni sufrimiento,

[00:04:28] - solo un regreso tras la muerte.

[00:04:31] - No entraré en esto porque no discutimos la perspectiva de fe aquí,

[00:04:34] - pero llega un momento en el que, aunque busques la fe y la curación espiritual,

[00:04:39] - puede que no suceda.

[00:04:41] - En este momento, si no aceptas que esa persona que amas se está yendo

[00:04:46] - o si no aceptas que tú, a pesar de tus oraciones, no pasaste en el concurso

[00:04:52] - o si no aceptas que, a pesar de tus esfuerzos, no lograste rescatar tu relación,

[00:04:58] - vas a quedarte en un sufrimiento más prolongado.

[00:05:01] - ¿Por qué no aceptas la realidad que se te presenta?

[00:05:05] - Tenemos que entender que hay momentos en la vida

[00:05:07] - en los que tenemos que dejar ir a alguien a quien amamos,

[00:05:11] - una relación o esas pérdidas o esas inversiones que no funcionaron

[00:05:16] - y aprender de ellos.

[00:05:19] - Schopenhauer suele decir que, sobre todo,

[00:05:22] - es la pérdida la que nos enseña sobre el valor de las cosas.

[00:05:25] - Al perder, valoramos.

[00:05:27] - Por eso, a veces abandonamos a quienes están cerca.

[00:05:32] - Recordemos el valor de las personas a nuestro lado

[00:05:35] - para no perderlas y apreciarlas siempre.

[00:05:39] - Si recuerdas el dolor de lo perdido o de las personas perdidas,

[00:05:44] - no vuelvas a ese punto otra vez.

[00:05:46] - O si eres tú mismo en relación a ti,

[00:05:49] - ¿cuántas veces te has dejado perder en una relación,

[00:05:52] - te has dejado perder en el trabajo?

[00:05:54] - Si sientes dolor y angustia,

[00:05:56] - no dejes que esto te haga sentir inferior y humillado.

[00:06:00] - Evita perder el rumbo y permitir que esto abandone tu vida

[00:06:03] - y la transforme en un estado de abandono total.

[00:06:06] - Cuidemos de otros y de nosotros,

[00:06:08] - pero también aceptemos perder cuando sea necesario.

[00:06:11] - Es fundamental.

[00:06:13] - En este sentido, ¿qué queremos decir?

[00:06:15] - La pérdida nos enseña, tiene carácter didáctico.

[00:06:19] - Hoy en día, nos damos cuenta de que las familias

[00:06:22] - no han educado a las personas para perder,

[00:06:25] - lo cual nos priva de la ganancia didáctica

[00:06:27] - que el dolor y la pérdida nos provocan.

[00:06:31] - Necesitamos enseñar a los niños y a nosotros mismos

[00:06:33] - que la vida tal como es, tiene momentos buenos y momentos malos

[00:06:37] - y que en todos ellos tenemos que perder.

[00:06:40] - Imagina lo que sucede cuando no aprendo del dolor.

[00:06:43] - Voy a sentirlo de nuevo, porque muchas veces

[00:06:46] - no hablo aquí del dolor de la muerte de alguien

[00:06:49] - que no es culpa mía.

[00:06:50] - Pero, por ejemplo, si no aprendí que perdí el concurso

[00:06:54] - porque no estudié lo suficiente,

[00:06:56] - seguiré pensando que no es mi responsabilidad,

[00:06:59] - voy a externalizar la responsabilidad de esta pérdida.

[00:07:03] - Voy a inventar para mí mismo que hay fraude.

[00:07:05] - No estoy negando que no lo haya.

[00:07:07] - Voy a inventar un montón de cosas

[00:07:09] - para evadir mi responsabilidad de entender.

[00:07:12] - No hice, hasta donde debía, mi parte.

[00:07:15] - No cumplí en la relación hasta donde debía hacer mi parte.

[00:07:18] - Siempre culpo a los demás.

[00:07:21] - Por eso necesito aprender del dolor.

[00:07:23] - ¿Sabes qué pasa cuando tu hijo reprueba y tú dices,

[00:07:26] - si pasas de año y aquí no voy a discutir si está bien o no,

[00:07:30] - pero solo como ejemplo?

[00:07:32] - Si repruebas, te daré un juguete,

[00:07:34] - te llevaré a tal lugar, haré tal viaje,

[00:07:37] - y si el niño no se esfuerza y reprueba,

[00:07:40] - aún así le darás lo prometido si hubiera pasado.

[00:07:43] - ¿Qué conseguiste con eso?

[00:07:45] - Mostrarle que no necesita hacer esfuerzo,

[00:07:47] - que será premiada de todos modos.

[00:07:50] - Ella no aprendió con el dolor.

[00:07:52] - A veces hay padres que hacen esto.

[00:07:54] - El niño reprueba en una escuela,

[00:07:56] - no lo acepta, va a otra,

[00:07:58] - y el niño ya pasa de año.

[00:08:00] - ¿Sabes qué sucede cuando tu hijo tiene que volver a la misma escuela,

[00:08:03] - ver a los compañeritos de clase en otro grupo,

[00:08:06] - perder esas amistades y tener que reconfigurar

[00:08:09] - y reconquistar a un montón de gente en un grupo nuevo?

[00:08:12] - Él sentirá el dolor de no haber hecho lo que debería haber hecho.

[00:08:16] - Este aprendizaje es crucial,

[00:08:18] - porque en ese año él dirá,

[00:08:20] - no quiero repetir esto, no quiero perder amigos,

[00:08:23] - no quiero quedarme atrás, debo esforzarme.

[00:08:27] - Es muy didáctico y oportuno aprender con el dolor.

[00:08:31] - Vivimos en un mundo donde se predica la idea del placer

[00:08:35] - y se evita sentir dolor.

[00:08:37] - Al mismo tiempo, buscamos constantemente tener

[00:08:40] - y cualquier pérdida la consideramos una tragedia.

[00:08:44] - Y nosotros convertimos problemas en dolores,

[00:08:48] - terminamos perdiendo el sentimiento de ordenar,

[00:08:51] - hay molestias, existen problemas,

[00:08:53] - existe angustia, existen dolores, existen pérdidas.

[00:08:56] - Necesito aprender a tener categorías sobre esto.

[00:08:59] - Uno se da cuenta cuando alguien pierde la señal,

[00:09:02] - piensa que va a tener tiempo para pasar el semáforo,

[00:09:05] - pero cuando llega está en rojo y se maldice en el tráfico.

[00:09:10] - Perdemos un vuelo, no logramos llegar a tiempo a un evento,

[00:09:13] - perdemos el inicio de la película

[00:09:15] - y empieza a vociferar y a irritarse,

[00:09:19] - convirtiendo una pequeña molestia en algo más grande

[00:09:21] - debido a nuestra incapacidad de permitirnos sentir la vida tal como es.

[00:09:27] - Debemos distinguir entre molestia y problema.

[00:09:30] - Por ejemplo, una molestia es algo que simplemente podemos decir,

[00:09:34] - está bien, pasará, no le daré importancia.

[00:09:37] - Problemas son lo que debo invertir.

[00:09:39] - Si los agrupo, hay aburrimiento y problema.

[00:09:42] - Supongamos que, en promedio, tenemos un 80% de aburrimientos al día

[00:09:47] - y un 20% de problemas.

[00:09:49] - Si pongo todo en la balanza, me quedaré con el 100% de problemas.

[00:09:54] - Significa invertir mucha energía en el enfado

[00:09:56] - y tener poca energía para resolver un gran problema.

[00:09:59] - Ahí te das cuenta de cómo no estamos utilizando bien la energía

[00:10:03] - para resolver dolores, angustias, pérdidas y problemas más serios.

[00:10:08] - Entonces, ahora tenemos una pregunta.

[00:10:11] - ¿Cómo equilibrar la idea de, al mismo tiempo que debo dejar que el dolor venga,

[00:10:16] - sentirlo, pero no darle demasiada importancia?

[00:10:19] - ¿Cómo equilibrar esto?

[00:10:20] - Tenemos que entender que negar el dolor puede convertirse en un dolor mayor.

[00:10:25] - Cuando estás en un funeral de alguien a quien amas,

[00:10:28] - reprimes el duelo y no lloras en el momento adecuado.

[00:10:31] - Lloras mucho tiempo después.

[00:10:33] - La oportunidad que tenemos, por más dolorosa que sea,

[00:10:36] - es tocar, ver y tener los últimos restos afectivos físicos de esa persona al enterrarla.

[00:10:43] - Cuando lloras después, no tienes una mano para tocar,

[00:10:46] - no tienes una imagen para ver, solo fotos.

[00:10:49] - El dolor debe enfrentarse en ese momento.

[00:10:52] - No puedo exagerar, hacer un escándalo

[00:10:55] - o usar mi dolor como excusa para exagerar

[00:10:58] - en la forma en que me expreso ante las personas.

[00:11:01] - También necesito entender que puedo

[00:11:05] - aceptarla en el primer momento y decidir por mí,

[00:11:07] - porque cada persona tendrá su propio tiempo en este dolor.

[00:11:11] - Es cierto que no puedo estar en ella todo el tiempo,

[00:11:14] - pero para cada persona el tiempo que tomaré

[00:11:17] - para digerir el final de una relación,

[00:11:20] - elaborar la pérdida en el concurso,

[00:11:23] - perder a alguien que amo,

[00:11:25] - no cumplir mi sueño,

[00:11:27] - será diferente.

[00:11:29] - Necesito tener esta experiencia sin darle demasiada importancia

[00:11:34] - para no utilizar mi dolor como excusa

[00:11:37] - para ser una persona desequilibrada en el mundo.

[00:11:41] - Voy a vivir otro dolor.

[00:11:42] - La gente se alejará de mí al verme como alguien

[00:11:45] - que siempre llora, pide y suplica,

[00:11:48] - sin entender que todos deben comprender

[00:11:51] - que el dolor es parte de la vida

[00:11:52] - y hay que seguir adelante a pesar de ello.

[00:11:55] - Si no sigues, las personas te abandonan.

[00:11:59] - De eso hablaremos en el próximo video.

[00:12:02] - Aceptación del proceso para entender cómo aprender

[00:12:05] - o ganar, irónicamente, con las pérdidas.

[00:00:00] - Então, vamos lá. Agora nós vamos entender como olhar para a dor de uma outra perspectiva.

[00:00:04] - E eu queria, antes, fazer uma coisa muito importante.

[00:00:07] - Antes de tudo, eu queria fazer um esclarecimento.

[00:00:09] - Não vamos aqui tentar fazer de conta que a dor não dói.

[00:00:12] - Dor dói.

[00:00:13] - Não é que a gente vai ver o mundo cor-de-rosa, mas nós vamos entender que a dor é a administraba

[00:00:18] - e que nós podemos fazer algo com ela, além de apenas senti-la e lamentar.

[00:00:22] - Porque quando nós perdemos alguém, quando nós perdemos algo, quando nós perdemos um sonho,

[00:00:27] - acredito, por trás de cada dor, por trás de cada perplexidade e de angústia,

[00:00:32] - há uma lição que nos curará por si mesmo. Ela vai nos transformar numa pessoa melhor.

[00:00:37] - O poeta Peça Rumi costuma dizer, não sofra, porque tudo que você perde vem de uma outra forma.

[00:00:44] - Olha que interessante.

[00:00:45] - Existem coisas que a gente perde e eles vão vir de outra forma.

[00:00:49] - Nós não podemos imaginar que aquilo que a gente perdeu tem que voltar como era, ou a mesma coisa.

[00:00:54] - Mas a vida trará coisas diferentes que irão acrescentar a nossa própria experiência.

[00:00:59] - Então, por isso, lança esse novo olhar.

[00:01:01] - Não é negar a dor, mas entender o que nós podemos aprender com isso.

[00:01:05] - Quando nós passamos por experiências difíceis, ninguém está preparado para elas.

[00:01:09] - Vamos combinar.

[00:01:09] - Ninguém está preparado para perder alguém.

[00:01:12] - Ninguém está preparado para perder um casamento.

[00:01:14] - Ninguém está preparado para não passar no concurso.

[00:01:16] - A gente sempre cria expectativas quando o casamento vai ser até o fim,

[00:01:19] - de que as pessoas que a gente ama vão ficar o máximo que puder, se puder morrer com 100 anos

[00:01:23] - e a gente ainda vai ficar lá tentando que fique muito tempo.

[00:01:26] - Nós não estamos preparados para aprender.

[00:01:28] - São exatamente os fracassos, as perdas que nos preparam.

[00:01:32] - Ou seja, a vida nos prepara na medida que ela vai acontecer.

[00:01:36] - Então, não fique se cobrando que você tem que dar a melhor resposta,

[00:01:39] - que diante de um luto você tem que agir de uma forma super equilibrada,

[00:01:44] - altamente compreensiva, entendendo que a morte faz parte da vida

[00:01:47] - ou aceitando aquelas frases das pessoas.

[00:01:50] - A pessoa está melhor agora.

[00:01:51] - Não chore, nós temos que sentir a dor, a dor não pode ser negada,

[00:01:55] - as perdas não podem ser negadas, nós temos que senti-las intensamente.

[00:02:00] - Mas nós temos que entender que esse processo vai nos preparando,

[00:02:03] - porque muitas das coisas que a gente hoje supera,

[00:02:06] - a gente só supera porque no passado a gente aprendeu com as dores

[00:02:09] - e as perdas que a gente teve no passado, então elas vão nos tornando mais capazes.

[00:02:14] - As perdas nos tornam mais completos como seres humanos

[00:02:17] - e nos ensinam coisas importantes sobre a vida.

[00:02:20] - Mesmo que o seu ego infantil queira que tudo seja apenas bom,

[00:02:24] - que tudo seja legal, que os dias sejam sempre coloridos, que seja sempre verão,

[00:02:29] - esse desejo infantil de que a vida seja sempre prazerosa hoje

[00:02:33] - se transformou num sintoma de loucura da humanidade.

[00:02:36] - As pessoas querem sempre viver a vida da melhor forma.

[00:02:40] - Sabe o que acontece hoje com pais em relação a filhos?

[00:02:43] - Comumente, eu já vi professores me dizer que os pais chegam nas escolas,

[00:02:46] - os diretores de escolas também me narram isso, dizendo assim,

[00:02:49] - meu filho não gosta de vir pra escola porque a aula é chata.

[00:02:52] - Você imagina como se tivesse que convencer os filhos de que a aula,

[00:02:57] - que uma aula tem que ser como um cicsoleio,

[00:02:59] - que as crianças vão ficar sempre num estado de êxtase

[00:03:01] - e que o professor vai ter que sempre se desdobrar pra fazer algo fantástico.

[00:03:05] - Vamos combinar uma coisa?

[00:03:06] - Ninguém vai pra uma aula com euforia para estudar o futuro do pretérito imperfeito

[00:03:12] - ou cossênico ou tangente.

[00:03:14] - A educação precisa de repetição, de exaustão, de exercício e a vida também é assim.

[00:03:21] - Então, a ideia de que o mundo tem que ser sempre bom e que eu jamais vou perder

[00:03:25] - e que eu jamais vou sentir dor se torna uma grande dor

[00:03:29] - e realmente um sintoma de loucura da humanidade.

[00:03:31] - Então, apesar de nossos melhores esforços, nós vamos nos machucar

[00:03:35] - e quando chegar essa hora, nós vamos ser feridos, não adianta.

[00:03:38] - Todos, mais cedo ou mais tarde, vão sofrer perda de parente,

[00:03:43] - de amigos, de parceiros e não querer enfrentar a perda ou aceitá-la

[00:03:47] - é o verdadeiro problema.

[00:03:48] - Quando a gente fica achando que a coisa não vai acontecer negando,

[00:03:52] - às vezes nós recebemos um diagnóstico de que alguém que nós amamos muito

[00:03:57] - tem que estar com uma doença incurável.

[00:03:59] - É muito natural e desejável que num primeiro momento a gente busque a esperança pela fé

[00:04:04] - e que a gente imagine, se a ciência médica não tem recursos,

[00:04:08] - eu agora vou contar com Deus.

[00:04:09] - É extremamente desejável, a fé faz parte de um processo muito importante nas nossas vidas

[00:04:14] - e nós temos que entregar a Deus e milagres acontecem.

[00:04:17] - Agora, tem hora que não vão acontecer e não significa que Deus não nos amou

[00:04:22] - e que Deus não está cuidando da gente.

[00:04:24] - Na verdade, da perspectiva de Deus não existe dor e sofrimento

[00:04:28] - porque a morte é apenas um retorno.

[00:04:30] - E eu não vou entrar nessa questão porque a gente não está aqui discutindo perspectiva de fé.

[00:04:34] - Mas é só porque chega um momento em que, apesar de você buscar a fé,

[00:04:37] - apesar de você buscar a cura do ponto de vista espiritual, ela pode não se dar.

[00:04:41] - E nesse momento, se você não aceitar que aquela pessoa que você ama está indo,

[00:04:46] - ou se você não aceitar que você, apesar de todas as suas orações, não passou no concurso,

[00:04:50] - ou que se você não aceitar que, apesar dos seus esforços, de suas orações também,

[00:04:55] - você não conseguiu resgatar o seu relacionamento,

[00:04:58] - você vai ficar no sofrimento ainda muito mais demorado

[00:05:01] - porque você não vai aceitar a realidade que está dada.

[00:05:04] - Nós precisamos entender que tem hora na vida que a gente tem que deixar ir.

[00:05:10] - Alguém que a gente ama, um relacionamento, ou esses prejuízos,

[00:05:13] - ou esses investimentos que não dão certo, e deles tirar aprendizado.

[00:05:19] - Schopenhauer costuma dizer que, principalmente,

[00:05:22] - é a perda que nos ensina sobre o valor das coisas.

[00:05:25] - É exatamente quando a gente perde que a gente sabe o valor que elas tinham.

[00:05:29] - Por isso a gente, importantemente, tem que pensar aqui.

[00:05:33] - Muitas vezes, pessoas que estão ao nosso lado, nós estamos perdendo por um abandono.

[00:05:39] - E se você lembra como doeu aquilo que você já perdeu, ou as pessoas que você já perdeu,

[00:05:44] - não espere chegar a esse ponto novamente.

[00:05:46] - Ou, se é você mesmo em relação a você,

[00:05:49] - quantas vezes você se deixou perder num relacionamento, se deixou perder no trabalho.

[00:05:54] - Então, se você sente que isso dói, que se angustie,

[00:05:57] - que isso foi uma coisa que lhe tornou uma pessoa que se sentiu menor e humilhada,

[00:06:00] - não se perca também, não deixe que isso vá transformando a sua vida num certo abandono.

[00:06:06] - Nós precisamos cuidar dos outros e precisamos cuidar de nós,

[00:06:10] - mas também nós temos que aceitar, ou nós temos que perder.

[00:06:13] - Nesse sentido, o que a gente quer dizer?

[00:06:15] - Que a perda nos traz um aprendizado, ela tem um caráter didático.

[00:06:19] - A grande questão é que, hoje em dia, nós percebemos que as famílias

[00:06:22] - não têm educado as pessoas para perder.

[00:06:24] - E isso tem feito com que a gente tenha deixado de ter esse ganho da didática,

[00:06:28] - e que a perda nos provoca.

[00:06:30] - Nós precisamos ensinar as crianças e a nós mesmos que a vida, como ela é,

[00:06:36] - tem momentos bons e momentos ruins e que, em todos eles, nós temos que perder.

[00:06:40] - Imagina o que acontece quando eu não aprendo com a dor.

[00:06:44] - Eu vou senti-la novamente, porque muitas vezes,

[00:06:47] - não falo que a dor da morte de alguém que não é culpa minha, mas, por exemplo,

[00:06:51] - se eu não aprendi que eu perdi o concurso porque eu não estudei quanto deveria,

[00:06:56] - eu vou continuar achando que não é responsabilidade minha.

[00:06:59] - Eu vou terceirizar a responsabilidade desse prejuízo.

[00:07:02] - Eu vou inventar para mim mesmo que tem fraude.

[00:07:05] - Eu não estou negando que não tenha.

[00:07:06] - Eu vou inventar para mim mesmo um monte de coisas para tirar de minha responsabilidade

[00:07:11] - de entender.

[00:07:11] - Eu não fiz até onde eu deveria a minha parte.

[00:07:16] - Eu não fiz no relacionamento até onde deveria a minha parte.

[00:07:19] - Eu fico sempre culpando o outro.

[00:07:20] - Por isso, eu preciso, na dor, no prejuízo, aprender.

[00:07:23] - Sabe o que acontece quando o seu filho é reprovado e você diz se você passar de ano,

[00:07:28] - e aqui eu não vou discutir se isso é certo ou não, mas só para dar um exemplo.

[00:07:32] - Se você passar de ano, eu vou te dar um brinquedo,

[00:07:34] - eu vou te levar para tal canto, fazer tal viagem.

[00:07:36] - E aí a criança não faz o esforço necessário e é reprovada.

[00:07:39] - E você ainda assim dá aquilo que você prometeu se ela tivesse passado.

[00:07:43] - O que você conseguiu com isso?

[00:07:45] - Mostrar para ela que ela não precisa fazer esforço,

[00:07:47] - que ela vai ser premiada do mesmo jeito.

[00:07:50] - Ela não aprendeu com a dor.

[00:07:52] - Aí muitas vezes tem pais que fazem o seguinte,

[00:07:54] - o menino é reprovado numa escola, não aceita, vai para outra,

[00:07:57] - faz uma provinha inicial e o menino já passa de ano.

[00:08:00] - Sabe o que acontece quando o seu filho tem que voltar para a mesma escola,

[00:08:04] - ver os coleguinhas da turma numa outra turma, perder essas amizades

[00:08:08] - e ter que reconfigurar e reconquistar um monte de gente numa turma nova?

[00:08:12] - Ele vai sentir a dor de não ter feito aquilo que ele deveria ter feito.

[00:08:16] - E esse aprendizado é muito importante, porque aí naquele ano ele vai dizer assim para ele,

[00:08:20] - eu não quero passar por isso de novo, eu não quero perder os meus amigos,

[00:08:23] - eu não quero me sentir para trás, eu preciso fazer o meu esforço.

[00:08:27] - Então é muito de dado, que é muito oportuno aprender com a dor.

[00:08:32] - Nós vivemos um mundo que se prega tanto a ideia de prazer

[00:08:35] - que a gente nunca deve sentir dor e ao mesmo tempo a gente vive numa busca

[00:08:38] - incessante por ter que qualquer pequeno prejuízo a gente categoriza

[00:08:42] - na ideia de ter uma tragédia e a gente transforma problemas em dores,

[00:08:47] - a gente termina perdendo um sentimento de ordenar.

[00:08:50] - Existem aborrecimentos, existem problemas, existe angústia,

[00:08:55] - existem dores, existem perdas.

[00:08:57] - Eu preciso aprender a ter categorias sobre isso.

[00:08:59] - A gente percebe, por exemplo, a pessoa perde o sinal,

[00:09:03] - pensa que vai dar tempo a passar o sinal quando chega e fica vermelho

[00:09:06] - e fica se maldizendo no trânsito por uma coisa tão insignificante.

[00:09:10] - A gente perde um voo, a gente não consegue chegar a tempo num evento,

[00:09:14] - a gente perde o início do filme e começa a vociferar e começa a ficar irritado,

[00:09:19] - transformando um pequeno aborrecimento numa coisa maior

[00:09:22] - pela incapacidade que a gente tem de se permitir sentir a vida como ela é.

[00:09:26] - Nós precisamos diferenciar aborrecimento de problema, por exemplo.

[00:09:31] - Aborrecimento é uma coisa que a gente pode simplesmente,

[00:09:34] - ah, beleza, vai passar, eu não vou dar importância.

[00:09:37] - Problemas é aquilo que realmente eu tenho que investir.

[00:09:40] - Se eu coloco tudo no mesmo lugar, aborrecimento e problema,

[00:09:43] - vamos imaginar que na média a gente tenha 80% de aborrecimentos por dia e 20% de problema,

[00:09:49] - se eu coloco tudo na mesma balança, eu vou ficar com 100% de problemas.

[00:09:53] - Isso significa dizer que eu vou investir muita energia no aborrecimento

[00:09:56] - e vou ter pouca energia para resolver um grande problema.

[00:09:59] - Aí você percebe como a gente não está conseguindo usar bem energia

[00:10:03] - para ter foco em resolver dores, angústias, perdas e problemas

[00:10:07] - que realmente são mais sérios na nossa existência.

[00:10:09] - Aí nós temos, então, agora uma questão para a gente.

[00:10:11] - Como equilibrar a ideia de ao mesmo tempo que eu tenho que deixar a dor vir, senti-la,

[00:10:16] - mas ao mesmo tempo não dar muita ênfase a ela?

[00:10:19] - Como equilibrar isso?

[00:10:20] - Nós temos que entender que negar a dor pode tornar uma dor maior.

[00:10:25] - É quando, por exemplo, você está num enterro de alguém que se ama

[00:10:27] - e você fica escamoteando o luto, não chora na hora correta e vai chorar muito tempo depois.

[00:10:33] - Se é oportunidade que a gente tem, por mais dolorosa que seja,

[00:10:36] - tendo o momento em que a gente está enterrando alguém que a gente ama,

[00:10:39] - ter os últimos resistos afetivos físicos daquela pessoa.

[00:10:43] - Quando você vai chorar depois, você não tem uma mão para tocar,

[00:10:46] - você não tem uma imagem para ver, você fica com fotografias.

[00:10:49] - Então a dor tem que ser encarada naquele momento.

[00:10:51] - Mas ao mesmo tempo eu não posso exagerar, eu não posso fazer um escândalo ali,

[00:10:54] - eu não posso fazer com que eu use como justificativa a minha dor

[00:10:58] - para poder exagerar na forma como eu me expresso para as pessoas.

[00:11:02] - Porque também precisa entender que eu posso aceitá-la no primeiro momento

[00:11:06] - e decidir para mim, porque para cada pessoa vai ser um tempo,

[00:11:09] - quanto tempo eu vou ficar nessa dor.

[00:11:11] - É claro que eu não posso ficar nela o tempo inteiro,

[00:11:13] - mas para cada pessoa o tempo que eu vou digerir o fim de um relacionamento,

[00:11:18] - eu vou fazer a elaboração de não ter passado no concurso,

[00:11:23] - de perder alguém que eu amo, de não ter realizado o meu sonho,

[00:11:26] - o tempo que eu vou elaborar isso para cada um vai ser de um jeito.

[00:11:29] - Mas eu preciso ao mesmo tempo ter essa experiência

[00:11:32] - e ao mesmo tempo não dar a ela uma ênfase maior do que ela tem,

[00:11:35] - porque senão eu vou utilizar a minha dor como desculpa

[00:11:38] - para ser uma pessoa descompensada no mundo e o que acontece?

[00:11:40] - Eu vou viver uma outra dor, as pessoas vão começar a se afastar de mim,

[00:11:44] - porque vão me ver como uma pessoa que sempre chora,

[00:11:47] - que sempre pede, que sempre implora e não entende como...

[00:11:51] - Todo mundo tem que entender que dói, que é da vida e tem que seguir, né?

[00:11:56] - E se você não segue, as pessoas te abandonam.

[00:11:58] - Que é sobre isso que nós vamos falar no próximo vídeo.

[00:12:01] - Aceitação do processo para que a gente entenda como é que a gente pode aprender

[00:12:04] - ou como a gente pode ganhar, ironicamente, com as perdas.

[00:00:00] - Seguramente has escuchado esta frase en inglés. No pain, no gain. ¿De dónde proviene? Jane

[00:00:06] - Fonda, actriz famosa en Estados Unidos, tenía un programa de televisión sobre ejercicios

[00:00:11] - y acuñó esta frase, sin dolor, no hay ganancia. Esta idea capta un principio fundamental del

[00:00:18] - psicoanálisis, la lucha entre el principio del placer y la realidad. ¿Cómo se establece

[00:00:23] - en nuestra mente? La primera forma de vivir es evitar el dolor y buscar el placer. ¿Dolor

[00:00:29] - cabeza? Toma medicamento. ¿Estás torturado? Toma medicina. ¿Ganas vomitar? Siempre lo

[00:00:34] - evitamos. Creo que este ejemplo del vómito es interesante porque demuestra que si no

[00:00:39] - aceptas el proceso, estás evitando lo inevitable. Cuando comemos comida en mal estado, nos sentimos

[00:00:46] - mal y hacemos todo lo posible para evitar el vómito. Tomamos medicamentos, medicamentos

[00:00:51] - para evitar el mareo, hacemos todo, lo referimos todo, pero solo se resuelve cuando vomitamos.

[00:00:58] - Es gracioso, pero este principio del placer nos hace evitar. Si es bueno, yo como, yo

[00:01:03] - cojo, yo hago. ¿Recuerda esa canción? Roberto Carlos se queja diciendo que todo lo que le

[00:01:09] - gusta es inmoral, ilegal o engorda. ¿Por qué no hacer todo lo que quiero? Porque hay equilibrio.

[00:01:16] - Si pudiera comer sin parar sin ninguna consecuencia, no engordaría ni tendría problemas cardíacos.

[00:01:22] - Viviríamos comiendo todo el tiempo, sin hacer nada más. Necesitamos equilibrar la vida,

[00:01:28] - entendiendo que además del principio del placer, también existe el principio de realidad.

[00:01:34] - Y en ese caso, si todavía estoy operando bajo el principio del placer, si está mal,

[00:01:39] - escupo, me deshago, evito. Si no estás bien en la relación, me separo de ti. Las personas

[00:01:45] - simplifican y descartan sin entender que necesitamos aprender de todo, incluso de la

[00:01:51] - realidad que demanda, que también tenemos que lidiar con principios no siempre placenteros.

[00:01:56] - La segunda forma de abordar la vida es aceptar, de buen grado, la experiencia dolorosa actual

[00:02:02] - para obtener ganancias futuras. ¿A qué renuncio ahora, Dolores, para tener más después?

[00:02:09] - Suelo decir, cuando hablo con estudiantes en la escuela, imagina que tienes un bebé de un año

[00:02:15] - y le preguntas, ¿quieres este huevo de chocolate ahora o prefieres 10 huevos de chocolate en un mes?

[00:02:22] - ¿Qué hace un niño de un año de edad normalmente? Ella quiere un huevo ahora. ¿Y qué es lo que ella

[00:02:27] - no está entendiendo? Para ganar ahora, ella pierde más después. El principio de la realidad nos

[00:02:34] - enseña a posponer el placer para obtener más beneficio. Y preguntan, ¿qué tiene que ver esto

[00:02:40] - con el estudio? Al renunciar a ganancias ahora, tengo mucho más después. Las miniseries que dejo

[00:02:46] - de ver para poder estudiar, mi tiempo en redes sociales, en WhatsApp, viendo videos de comedia,

[00:02:53] - escuchando música, en los que me concentro en el conocimiento, me darán muchas ganancias después.

[00:03:00] - Entonces el principio de la realidad me dice, tengo cosas que hacer ahora, son mis obligaciones y no

[00:03:06] - necesito enfrentarlo como dolor. No necesito enfrentarlo como un desagrado. Necesito enfrentar

[00:03:11] - esto como una necesidad. Sé que muchas veces puedes pensar, vaya, estaba tan bien, quería ver 10

[00:03:17] - episodios de la serie que adoro. ¿Qué obtienes al final de ver 10 episodios de la serie que te

[00:03:23] - encanta? Solo obtienes eso en ese momento, el placer de ver, pero has sufrido una pérdida de

[00:03:29] - conocimiento. Y tal vez pienses en eso, pero lo interesante de ver la vida en la televisión es

[00:03:35] - haber invertido en tu vida hasta el punto de poder vivirlo en tu propia existencia, de poder ir a los

[00:03:41] - escenarios, de visitar los países, de tener una experiencia concreta y no solo televisiva de la

[00:03:47] - vida. Por eso necesito renunciar a un poco de placer ahora para tener mucho más placer después.

[00:03:54] - Esta es la segunda estrategia, es decir, está basada en los conceptos de gratificación tardía y

[00:03:59] - tolerancia a la frustración. Mira lo crucial que es esto. La gratificación tardía me dice,

[00:04:05] - disfruta un poco ahora para tener mucho más después, abre un huevo de chocolate ahora para tener

[00:04:10] - 10 al final del mes y al mismo tiempo, tolera la frustración, algo que mucha gente no ha logrado.

[00:04:17] - Recuerdo cuando iba a la universidad y los estudiantes me invitaron a una reunión de

[00:04:22] - graduación de una clase porque dos jóvenes estaban peleando intensamente, incluso llegaron a

[00:04:28] - gastimarse, jalar el cabello una a la otra y caerse para elegir el color del vestido de graduación,

[00:04:35] - si sería vino o si sería verde. Imagina si toda la clase decidió que sería un color, uno no lo

[00:04:41] - soportó, se frustró y se descompensó. Entonces necesitamos aprender a posponer la gratificación

[00:04:47] - y al mismo tiempo tener tolerancia a las frustraciones que son tan necesarias a medida que maduramos,

[00:04:53] - porque tienen una influencia directa en asuntos cotidianos como esperar en la fila del supermercado,

[00:04:59] - ahorrar dinero en su cuenta bancaria, ir a la universidad, estudiar durante horas para un concurso

[00:05:05] - y si necesitas mejorar tu salud, perder peso, ir al gimnasio, tienes que reducir la alimentación,

[00:05:12] - es decir, todas las cosas duraderas y que queremos resultados a largo plazo implican tolerar las

[00:05:18] - frustraciones actuales. Por ejemplo, ¿qué es hacer una dieta si no se tolera la frustración de no comer dulces?

[00:05:24] - ¿Para qué? Salud, calidad de vida e incluso, si lo deseas, estética. Pero debo aprender a tolerar la

[00:05:31] - frustración de no comer, a tolerar la frustración de llegar a un lugar y darme cuenta de que hay una

[00:05:37] - fila. ¿Sabes qué? Cuando llego a un lugar con fila y me irrito, siento que es solo para mí, todos

[00:05:43] - pueden hacer cola, pero como VIP, debo pasar. Mira qué sentimiento infantil, como si el mundo tuviera

[00:05:50] - que tratarte mejor que a todos los demás. Ahí veo un problema. Cuando crías a tu hijo creyendo que es

[00:05:56] - especial y que no tiene que soportar dificultades, que la escuela siempre debe ser placentera, que

[00:06:03] - la vida nunca puede frustrarlo, estás destruyendo a esa persona. ¿Y si fuiste creado así? Tal vez

[00:06:10] - ahí reside tu gran dificultad para lidiar con la vida tal como es. Entonces, cuando vayas a una

[00:06:15] - fila, lleva un libro, ¿sabes? Quédate mirando tu teléfono, haz algo, entiende. Todos pasan por esto,

[00:06:22] - el mundo no se detiene para mí. No hay sala VIP a menos que tengas una tarjeta de crédito y la

[00:06:29] - consigas en el aeropuerto. En la vida, todos deben pasar por las mismas experiencias que nos enriquecen

[00:06:35] - a todos. A veces debes crear otra profesión porque tu trabajo anterior ya no funciona o te

[00:06:41] - jubilaste y no quieres quedarte en casa haciendo ganchillo. Al empezar algo nuevo, ten paciencia.

[00:06:48] - Si decides aprender a cocinar porque antes no tenías tiempo, ahora tienes que aprender.

[00:06:54] - ¿Te has imaginado cómo será el primer pastel? Es probable que sea un desastre, que se queme o

[00:07:00] - algo similar. Si te rindes por la frustración al empezar de nuevo en tu vida, sin tu esposo o

[00:07:06] - esposa porque te separaste o porque tu hijo se fue a estudiar en el extranjero y te sientes vacío,

[00:07:13] - cualquier nuevo comienzo requiere disposición para soportar las frustraciones iniciales hasta

[00:07:18] - que te adaptes. Comprende, es esencial, es un mecanismo fundamental para vivir la realidad que

[00:07:25] - me presenta. No importa cual sea, necesito entender que debo vivir este contexto, aprender

[00:07:30] - de él, tener paciencia porque al principio no podré lograrlo. Imagina si decides, por ejemplo,

[00:07:37] - tocar un instrumento, aprender un nuevo idioma. Cada vez que comienzas algo nuevo, debes frustrarte

[00:07:43] - con ello ya que no alcanzarás los resultados deseados. Al aprender a conducir un coche,

[00:07:48] - por ejemplo, es complicado, no tenemos un ADN de conducción listo. Todo aprendizaje implica

[00:07:55] - que vayamos teniendo pequeñas pérdidas, que en realidad se leen como procesos, para que vayamos

[00:08:00] - aprendiendo y podamos llegar allí. ¿Cómo lo veía Freud? Lo veía como una estrategia. Llama al

[00:08:07] - principio del placer una estrategia porque creía que estas capacidades son necesarias para lidiar

[00:08:12] - con la realidad compleja de la vida adulta eficazmente. Entonces, es como si él nos dijera

[00:08:19] - de otra forma. Un ser humano adulto puede posponer el placer cuando es necesario y soportar

[00:08:25] - las frustraciones comunes del día a día para lograr grandes objetivos. Al leer biografías de

[00:08:32] - grandes nombres de la ciencia, religión, arte o cualquier área de la ciencia humana o comportamiento

[00:08:39] - humano, encontramos un principio común entre todos ellos. Ellos experimentaron numerosas pérdidas en

[00:08:47] - su camino hacia el éxito, pero lo más fascinante es que cuando eran entrevistados o cuando las

[00:08:52] - personas les preguntaban cómo lograron superarlo, lo intentaron en repetidas ocasiones. Walt Disney

[00:08:59] - es un ejemplo de ello y hay tantos personajes en la historia humana que también lo intentaron varias

[00:09:05] - veces. Imagina a Walt Disney en su primer intento de escribir para un periódico cuando alguien le

[00:09:12] - explicó que carecía de creatividad. Imagina si él hubiera incorporado ese sentimiento, si él hubiera

[00:09:18] - aceptado, digamos, ese estigma, no eres creativo, no habríamos experimentado todo lo que él creó en

[00:09:24] - el campo del entretenimiento en el mundo hasta hoy. Muchas personas, Madonna, su profesora de baile, le

[00:09:30] - dijo así, nunca atraerás la atención de nadie, eres un incompetente. Imagina si ella hubiera

[00:09:35] - aceptado esto y no hubiera insistido, no hubiera caído bailando hasta lograr la destreza corporal

[00:09:41] - necesaria. Por ejemplo, una vez le preguntaron al padre de Pelé cómo lograba cabecear también,

[00:09:47] - ¿no te parece interesante? Es como si fuera algo innato, pero se puede lograr con esfuerzo y

[00:09:52] - perseverancia. Siempre pienso que cuando el otro tiene éxito es porque ya viene con ese don,

[00:09:59] - él construyó, el padre de Pelé lo obligaba a cabecear en el poste con el sol en dirección a él

[00:10:05] - con los ojos abiertos. Al principio fue difícil, la gente tiende a cerrar el ojo cuando la pelota

[00:10:11] - se acerca, como instinto de protección y aún más con el sol. Lo hizo varias veces, cabeció y mantuvo

[00:10:19] - el ojo abierto al sol para desarrollar esa habilidad. Y por eso se convirtió en un genio, él no nació,

[00:10:25] - nadie nace así, tenemos que aprender a lidiar con esto. Cuando la vida nos exige comenzar de nuevo,

[00:10:31] - debemos tener paciencia para tolerar las muchas frustraciones. El ejemplo de Pelé es muy

[00:10:37] - representativo, era un niño cuando empezó a entrenar, quería jugar, hacer cualquier cosa,

[00:10:43] - jugar a las canicas, pero su padre lo obligaba a ejercitarse, cabecear con los ojos abiertos.

[00:10:50] - Tuvo que renunciar al placer para poder volverse capaz, así la forma en que lidiamos con el

[00:11:00] - Evitas el placer o evitas la necesidad de soportar la frustración, volviendo tu vida cada vez más

[00:11:08] - incapaz, o entiendes que eso te fortalecerá, adquiriendo competencia en cada nuevo momento

[00:11:15] - y etapa, posponiendo pequeños placeres para tener mucho más después. Si solo somos dominados por

[00:11:23] - el principio del placer, nunca aprenderemos a caminar, hablar, tener cultura, porque entonces

[00:11:29] - el principio del placer será ¿por qué estudiar? Sí, por ejemplo, en un día frío, al despertar

[00:11:36] - hace frío, el placer te dice que te quedes en la cama, está calentito, pero la realidad te dice que

[00:11:43] - vayas al colegio. El principio del placer dice, quédate en la cama, no vayas a trabajar, pero la

[00:11:49] - realidad dice, tienes cuentas que pagar, te levantas. Si el principio del placer domina tu vida,

[00:11:56] - no avanza. Vamos a comer demasiado, vamos a hacer poco ejercicio, vamos a gastar mucho, ahorrar poco,

[00:12:03] - vamos a enfermarnos, porque solo vamos a hacer lo que nos da placer. Peor aún, gente, es que

[00:12:10] - evitaremos las relaciones, porque éstas implican conflicto, dolor y separación. Es como si, ya que

[00:12:16] - no quiero sentir desagrado, ya que no quiero volver a sentirme dolorido porque la relación terminó,

[00:12:21] - no voy a tener una nueva relación. Recuerdo que una vez, un amigo mío llegó muy lloroso porque había

[00:12:26] - perdido a su perro, al que tanto amaba. Él me dijo así, nunca más voy a criar perros. Le pregunté,

[00:12:33] - ¿cuánto tiempo vivió tu perro? Él dijo 14 años. ¿Sentiste mucho placer con él durante 14 años?

[00:12:40] - Mucho. ¿Renunciarás a otros 14 años de placer con el nuevo perrito por haber soportado el dolor

[00:12:45] - de perder a tu perro y el duelo unos días después? Es como si cambiara el día del dolor de la

[00:12:51] - pérdida y algunos días o meses de duelo por los años de alegría que tuve con esa persona o animal,

[00:12:58] - ¿entiendes? No podemos evitar vivir con miedo de tener dolor. Es como si quisieras chupar un

[00:13:03] - caramelo con envoltorio de plástico. No podrás saborear la vida. En el sabor de la vida hay

[00:13:08] - conflicto, dolor, pérdida, separación y aprendizaje, desarrollo, competencia, volviéndome más capaz de

[00:13:17] - enfrentar en el futuro dolores que ya no serán ni percibidos como dolores, ya que estoy más capaz,

[00:13:24] - serán percibidos como molestias y formarán parte de la vida. ¿Cómo darme cuenta de que estoy

[00:13:30] - atrapado en el inicio del placer? Es simple, solo observa las consecuencias en tu vida. Sin embargo,

[00:13:37] - tenemos la suerte de aprender de los errores. Nuestra mente lo logra, pero requiere desarrollo,

[00:13:43] - que solo se alcanza a través de desafíos. No se aprende de quienes están de acuerdo. Observa

[00:13:50] - las conversaciones de las personas que concuerdan, especialmente en Brasil y el mundo. Parece que

[00:13:56] - deben odiarse mutuamente. Si alguien piensa políticamente diferente, en Brasil se odian.

[00:14:02] - Aprendemos de quienes piensan diferente. El desafío. Hablar con alguien similar es la

[00:14:08] - conversación de las lagartijas. Dices eso, es cierto. Yo también lo pienso. Tú también,

[00:14:13] - cierto, lo haces. No fuiste desafiado. Si comes un helado diferente sin pistachos,

[00:14:18] - como dulce de leche, porque no hay el que te gusta. Ah, pistacho. Cuando tomas y comes un helado de

[00:14:25] - pistacho, tu cerebro creará un nuevo conjunto de conexiones sinápticas para agravar ese nuevo

[00:14:31] - sabor, esa nueva experiencia. Cuando te enfrentas a alguien que no está de acuerdo contigo,

[00:14:37] - estás obligado a contraargumentar y eso te enriquece, el cerebro debe ser desafiado.

[00:14:42] - Esto no es disgusto, es crecimiento. Al igual que el cuerpo, la mente debe ejercitarse para

[00:14:48] - fortalecerse, no debilitarse en ningún momento. La mente necesita ser ejercitada. ¿Cómo

[00:14:55] - ejercitamos la mente? Con experiencias dolorosas, confusas, frustrantes, construyendo la capacidad

[00:15:03] - para lidiar con ellas. Tengo que lidiar con dolores, pérdidas, conflictos, o con el mundo

[00:15:10] - líquido, con cosas que nunca están fijas, que están cambiando, con nuevas tecnologías,

[00:15:16] - con disrupciones, con robots asumiendo funciones, con inteligencia artificial asumiendo trabajo.

[00:15:23] - Me opongo o me renuevo ante este mundo lleno de oscilaciones. En este momento, en lugar de

[00:15:29] - lamentarme por el mar bravo, adquiero más habilidad para navegar en la vida y superar los desafíos.

[00:15:35] - No necesito pedirle a Dios constantemente que el mar esté en calma para poder navegar sin

[00:15:41] - problemas. Necesito pedirle a Dios que me dé la capacidad de navegar en cualquier tipo de océano.

[00:15:47] - Para eso, necesito aprender a navegar en las olas confusas, dolores, frustraciones y pérdidas que la

[00:15:54] - vida nos ofrece todo el tiempo. Porque al igual que los músicos, debemos desarrollar la mente,

[00:15:59] - y no puede ocurrir sin dolor, ocurre en este proceso. Debemos involucrarnos con el mundo real,

[00:16:07] - en todas sus complejidades y desafíos, frente a nuestras incertidumbres y miedos, para así

[00:16:13] - superarlos y crecer como personas. Sentir la quemadura de la vida, sentir la vida tal como es,

[00:16:19] - no escapar. ¿Qué pasa si me escapó? Me deprimo, porque es como si dijera, no acepto la vida tal

[00:16:27] - como es. No acepto el fin del matrimonio. No acepto que alguien a quien amo haya muerto. No acepto

[00:16:34] - mi jubilación anticipada. No acepto mi situación financiera. No acepto cosas que la vida te lanza,

[00:16:40] - o aceptas y aprendes, o te lamentas y te rindes. Entonces, al aceptar y aprender, construyo

[00:16:47] - habilidades para comenzar de una nueva forma. Cuando uno pierde, uno siente dolor. Hay dos formas de

[00:16:53] - perder. Pérdidas voluntarias, como cuando un estudiante decide no ver series para estudiar y

[00:16:59] - pierde el placer de ese momento. Es una elección, porque hay pérdidas que la vida nos obliga a

[00:17:05] - enfrentar, y debemos adaptarnos o pasar llorando, pero también debemos aceptar las pérdidas que

[00:17:11] - elegimos. Cuando decido, me doy cuenta de que el matrimonio ya no funciona, este trabajo no es

[00:17:17] - para mí, tendré que tomar una decisión, me iré, tenemos que aprender a aceptar esta decisión,

[00:17:23] - con serenidad, fue la elección que pude hacer en ese momento, no puedes, veo a mucha gente hacer

[00:17:29] - esto, a los 50 años, qué idiota fui al casarme con esa persona a los 16, tenías 16 años, no puedes

[00:17:37] - ahora, a los 50, mirar tu elección a los 16 y juzgarla con la madurez que tienes hoy. Lo que

[00:17:43] - puedes hacer es, con la madurez que tienes hoy, tomar decisiones mejores. Esto es lo que ocurre en

[00:17:50] - la vida, estamos madurando, no puedo lamentar mi pasado, destruyéndome por mis elecciones, fue lo

[00:17:56] - que pude hacer. La aceptación en este proceso es clave para enfrentar la pérdida. El dolor natural

[00:18:05] - provoca un sufrimiento prolongado que desajusta la vida. Si nos quedamos atrapados, seguimos

[00:18:12] - sufriendo más. Hay un maravilloso libro de Víctor Franco llamado, El hombre en busca de sentido.

[00:18:19] - Él nos muestra la pérdida de una perspectiva mucho más humanista y adaptativa. Él vivió en un campo

[00:18:25] - de concentración y tuvo que enfrentar una situación extrema. Imagina lo que es la adaptación

[00:18:31] - psicológica de alguien que era un psicólogo muy respetado, que estaba desarrollando una teoría muy

[00:18:36] - rica y de repente el mundo entra en una guerra en Europa y se encuentra perdiendo a su prometida,

[00:18:43] - que va a un campo de concentración, los padres van a otro, él va a otro y en ese lugar o se

[00:18:49] - destruye con la situación altamente incómoda y dolorosa o se adapta y mantiene allí su dignidad,

[00:18:55] - la forma en que el hombre acepta su destino. El sufrimiento añade significado y enriquece nuestra

[00:19:01] - existencia de manera profunda y valiosa. En ese momento él pudo lanzarse a las cercas alérgicas,

[00:19:07] - como muchos hacían, provocando a los soldados alemanes para ser asesinado y disminuir el dolor.

[00:19:14] - Es una escena muy clásica y verdadera de la película Titanic, donde mientras el

[00:19:18] - barco se hundía, los músicos seguían tocando. Tocaron más de dos horas. Pensaron, la única

[00:19:25] - contribución que podemos dar ahora es hacer lo que sabemos hacer mejor. Tocar es como si diera

[00:19:31] - normalidad en un momento tan doloroso. En la vida, en cualquier momento, necesitamos mantener nuestra

[00:19:37] - dignidad. En el dolor, en la angustia, en la separación, siempre hay una forma digna, grandiosa

[00:19:44] - de experimentarlo. Nos convertiremos en un animal. Mostraremos nuestro lado más instintivo, más

[00:19:50] - incompetente. Necesitamos, en cualquier circunstancia, dar la mejor respuesta a la vida aceptando,

[00:19:58] - adaptándonos, aprendiendo, volviendo a empezar esas experiencias que tenemos. Incluso en las

[00:20:04] - circunstancias más difíciles, se puede mantener el coraje, la dignidad, la generosidad. Si olvidas o

[00:20:10] - pierdes tu dignidad humana, la vida pierde sentido. Si crees que por el aumento del dolor tienes una

[00:20:17] - justificación para agredir a otros, la vida pierde sentido. A veces, situaciones difíciles como la

[00:20:24] - pérdida familiar o la ruptura de relaciones nos brindan oportunidades para crecer espiritualmente

[00:20:29] - y superar límites. A veces pensabas que no ibas a lidiar con eso, y ante esa situación creciste. Es

[00:20:36] - como, por ejemplo, las personas dicen así, ah, cuando me asalten me quedaré callado porque si

[00:20:42] - reacciono, hay asalto, reaccionas, recibes disparo, gente dice, no, reaccionar, tranquilo. En la

[00:20:50] - experiencia, uno siente lo que uno puede dar como respuesta y lo que uno puede hacer después. En la

[00:20:57] - experiencia, en el dolor, en la vida, quien pierde la fe en su futuro está condenado a la indigencia

[00:21:03] - emocional y su vida estará llena de una apatía física y mental gigantesca. No pierdas la esperanza

[00:21:10] - en la vida, no creas que el dolor que estás sintiendo ahora será duradero para siempre en

[00:21:15] - tu vida. En algún momento deberás elegir salir del patrón del dolor y la pérdida y avanzar hacia

[00:21:22] - la aceptación y el aprendizaje. De lo contrario, prolongarás el dolor por más tiempo. Es una

[00:21:29] - elección que causa mucho sufrimiento. En todas las situaciones de pérdida, hay cosas que no

[00:21:34] - podemos perder. Putz notan que Víctor Franco nos motiva a tener dignidad en cualquier situación.

[00:21:40] - Es extraño cuando alguien dice, ah, ya no soy igual tras eso. Ella no es la misma persona,

[00:21:46] - nadie lo es. Cada día somos algo nuevo, el río cambia, el agua que pasa también. Pero eso no

[00:21:53] - implica que hayas dejado de ser tú en esencia. Eres alguien mejorado. Si solo te lamentas,

[00:21:59] - no has aceptado y sigues diciendo que ya no eres la misma persona. Después de ese dolor,

[00:22:04] - quedé atrapado y me defino como alguien que sufre y siente dolor. Recuerdo mucho una vez que una

[00:22:10] - señora se acercó a mí y ella vivía el duelo de un hijo que había fallecido y ya había realizado

[00:22:16] - varios y varios procesos de terapia con muchas personas y no lograba superar aquel duelo.

[00:22:22] - Tuve que decirle algo doloroso porque me di cuenta de que ella ganaba algo de ese

[00:22:27] - duelo en nuestras sesiones. Por ejemplo, ella llegaba a una sala de recepción y un médico.

[00:22:34] - En ese lugar, tú eres una persona común, esperando. ¿Cómo puedo llamar su atención?

[00:22:40] - Perdí un hijo. Todos se detienen. Comenzaba a prestarle atención. Ella contaba la historia,

[00:22:46] - muy dolorosa. En realidad, el duelo era una forma de llamar la atención. Necesitaba renunciar a

[00:22:53] - ese duelo y destacar por sus habilidades. Cuando estamos atrapados en el dolor,

[00:22:58] - decimos que no soy la misma. Pero no es no ser la misma, porque queda en el dolor.

[00:23:04] - Ya no soy la misma persona porque después de este evento crecí. Entonces, ¿qué no pierdo?

[00:23:09] - ¿Qué es lo que realmente no puedo perder? La primera y última prioridad debe ser la mayor

[00:23:14] - importancia en nuestras vidas. Debemos desarrollar lo que nunca perderemos. ¿Qué es lo que nunca

[00:23:20] - vamos a perder en la vida? ¿Para qué estoy aquí para hacer esto mío y que nadie lo quite?

[00:23:26] - Hay una canción de Arnaldo Antunes llamada Pop Sen que me parece genial. Dice,

[00:23:31] - Todo lo que tienes no es tuyo. Todo lo que guardes no te pertenece y nunca te pertenecerá.

[00:23:36] - Todo lo que tienes no es tuyo y todo lo que guardes pertenece al tiempo que todo transformará.

[00:23:43] - Solo es tuyo lo que das. Mira qué cosa interesante. ¿Qué es realmente mío en la vida? Es lo que

[00:23:49] - ofrezco. No es mi hijo. No es mi esposo. La esposa. No es mi trabajo. No son mis bienes.

[00:23:55] - Todo esto pasa. Todo esto el tiempo transforma, pero el amor que te di es mío. El bien que te

[00:24:03] - hago es mío. El aprendizaje que tuve es mío. Aquello que construí a lo largo de mi vida en

[00:24:09] - términos de emoción, de carácter, es mío y solo mejorará con el tiempo. Este es el sentimiento

[00:24:16] - profundo que nos da dignidad en cualquier circunstancia. Aquello que Paulo decía, en fin,

[00:24:21] - aprendí a vivir con mucho. Aprender a vivir con poco, en la abundancia y en la escasez. Su sentido

[00:24:28] - para soportar todo esto era Cristo, porque todo lo puedo en aquel que me fortalece. Además de

[00:24:34] - este modelo significativo e importante para muchos, como lo es para mí, nos inspira,

[00:24:40] - nuestros sentimientos, valores, competencia moral, lo que desarrollamos. Esto es lo que

[00:24:46] - se queda, lo que es importante en nuestra existencia.

[00:00:00] - Você já deve ter ouvido falar essa frase em inglês, no pain, no gain. E onde é que ela vem?

[00:00:04] - Uma atriz muito famosa, Jane Fonda, nos Estados Unidos, ela tinha um programa de TV sobre exercícios.

[00:00:09] - Ela meio que começou essa onda de programa de TV sobre exercícios.

[00:00:12] - E ela cunhou essa frase, sem dor, sem ganho.

[00:00:15] - Essa ideia capta um verdadeiro princípio fundamental da psicanálise, sabia?

[00:00:18] - Que é a luta entre o princípio do prazer e o princípio da realidade.

[00:00:22] - E como é que isso se estabelece na nossa cabeça?

[00:00:24] - A primeira maneira de abordar a vida é evitando a dor e buscando o prazer.

[00:00:28] - Deu dor de cabeça? Toma remédio.

[00:00:30] - Tá com tontura? Toma remédio.

[00:00:32] - Tá com dor de vomitar? Toma remédio. A gente sempre evita.

[00:00:35] - Eu acho muito interessante esse exemplo do vômito porque

[00:00:38] - ele é a demonstração de que se você não aceitar o processo, você fica evitando uma coisa que é inevitável.

[00:00:43] - Quando a gente tá com... A gente comeu uma comida estragada, alguma coisa assim que a gente tá passando mal e a gente quer vomitar, a gente faz tudo pra não vomitar.

[00:00:49] - A gente toma remédio.

[00:00:51] - A gente toma remédio pra evitar tontura.

[00:00:54] - A gente faz tudo, a gente refere tudo.

[00:00:56] - Mas só resolve quando a gente vomita.

[00:00:57] - É engraçado.

[00:00:59] - Mas esse princípio do prazer faz com que a gente evite.

[00:01:01] - De forma que se for bom, eu como, eu pego, eu faço.

[00:01:05] - Lembra muito aquela música de Roberto Carlos quando ele reclama dizendo

[00:01:08] - Por que tudo que eu gosto é imoral, é ilegal ou engorda?

[00:01:11] - Não é aquela ideia de que por que eu não posso fazer tudo que eu quero?

[00:01:14] - Porque existe equilíbrio.

[00:01:15] - Você imagina se eu pudesse comer o tempo inteiro sem parar e não tivesse nenhuma consequência.

[00:01:19] - Eu não engordasse.

[00:01:21] - Eu não tivesse problema cardíaco.

[00:01:22] - A gente vive comendo o tempo inteiro, a gente não ia fazer mais nada.

[00:01:25] - Então como tem que ter equilíbrio na vida?

[00:01:27] - Nós precisamos entender que entre esse princípio do prazer

[00:01:30] - A gente tem que também entender que existe um princípio da realidade.

[00:01:34] - E aí, no caso, se eu estiver ainda operando sobre o princípio do prazer

[00:01:37] - Se estiver ruim, eu cuspo, eu me livro, eu evito.

[00:01:41] - Se você não está legal no relacionamento, eu me separo de você.

[00:01:45] - As pessoas simplificam e descartam sem entender que nós precisamos aprender com tudo.

[00:01:49] - Inclusive com a própria realidade que demanda.

[00:01:51] - Que a gente tem que também lidar com princípios que não sempre, nem sempre são prazerosos.

[00:01:56] - A segunda maneira de abordar a vida é aceitar de bom grado a experiência dolorosa de agora

[00:02:01] - em um esforço para obter ganhos mais tarde.

[00:02:04] - O que é que eu abro mão agora?

[00:02:06] - Aparentemente dores para que eu possa ter muito mais depois.

[00:02:09] - Eu costumo dizer, quando eu falo para alunos em escolas, uma coisa assim.

[00:02:12] - Imagine que você tem uma criança de um ano de idade e você pergunta para ela assim

[00:02:17] - Você quer esse ovo de chocolate agora?

[00:02:19] - Ou você quer 10 ovos de chocolate daqui a um mês?

[00:02:22] - O que é que uma criança de um ano de idade costumeramente faz?

[00:02:25] - Ela quer um ovo agora.

[00:02:27] - E o que ela não está entendendo?

[00:02:29] - É que para ganhar agora, ela perde muito mais depois.

[00:02:33] - O princípio da realidade nos ensina a adiar o prazer para ter muito mais ganho.

[00:02:38] - E aí eles perguntam, o que é que isso tem a ver com, por exemplo, estudo?

[00:02:40] - É que quando eu abro mão de alguns ganhos de agora, eu tenho muito mais depois.

[00:02:45] - As minisséries todas que eu deixo de ver para poder estudar

[00:02:49] - O meu tempo em rede social, em WhatsApp, em vídeos de coisa de comédia, ouvindo música.

[00:02:55] - Que eu me concentro no conhecimento, vai me dar muito ganho depois.

[00:02:59] - Então o princípio da realidade me diz, eu tenho coisas para fazer agora.

[00:03:03] - São minhas obrigações.

[00:03:05] - E eu não preciso encarar isso como dor.

[00:03:08] - Eu não preciso encarar isso como desprazer.

[00:03:11] - Eu preciso encarar isso como uma necessidade.

[00:03:13] - Eu sei que muitas vezes você pode pensar, poxa, eu estava tão legal.

[00:03:16] - Eu queria ver 10 episódios da série que eu adoro.

[00:03:20] - O que você ganha no final de ver 10 episódios da série que você adora?

[00:03:24] - Você só ganha aquilo naquela hora, o prazer de assistir.

[00:03:27] - Mas você teve um prejuízo de conhecimento.

[00:03:31] - E talvez, pensa sobre isso.

[00:03:33] - Mais interessante do que você ficar assistindo a vida pela TV

[00:03:35] - É você ter investido na sua vida a um ponto que você possa viver isso na sua própria existência.

[00:03:41] - Que você possa ver os cenários, que você possa visitar os países.

[00:03:44] - Que você possa ter uma experiência concreta e não apenas televisiva da vida.

[00:03:48] - Por isso, eu preciso abrir mão de um pouco de prazer agora para ter muito mais prazer depois.

[00:03:53] - Esta é a segunda estratégia.

[00:03:55] - Ou seja, ela está subjacente aos conceitos de psicologia de gratificação tardia e tolerância à frustração.

[00:04:01] - Veja como isso é importante.

[00:04:03] - A gratificação tardia me diz,

[00:04:04] - Abre um pouquinho de mão de prazer agora para ter muito mais prazer depois.

[00:04:08] - Abre a mão de um ovo de chocolate agora para ter 10 no final do mês.

[00:04:11] - E ao mesmo tempo tolerar a frustração.

[00:04:12] - Uma coisa que muita gente não tem conseguido.

[00:04:14] - Como as pessoas se compensam por coisas pequenas.

[00:04:17] - Eu lembro quando eu dava aula na universidade que os alunos me chamaram

[00:04:21] - para uma reunião de uma turma de formatura.

[00:04:24] - Porque duas jovens estavam brigando profundamente.

[00:04:28] - Chegaram inclusive a se machucar, puxar o cabelo um da outra.

[00:04:31] - E se derrubarem para escolher a cor do vestido de formatura.

[00:04:35] - Se seria vinho ou se seria verde.

[00:04:38] - Imagina se a turma inteira decidiu que seria uma cor.

[00:04:40] - Uma não suportou, se frustrou e se descompensou.

[00:04:44] - Então nós precisamos aprender a adiar a gratificação.

[00:04:48] - E ao mesmo tempo a ter tolerância às frustrações.

[00:04:50] - Que são tão necessárias à medida que nós vamos amadurecemos.

[00:04:54] - Porque elas têm a influência direta em assuntos do cotidiano.

[00:04:57] - Como ficar na filha esperando no supermercado.

[00:04:59] - Colocar dinheiro em sua conta de poupança.

[00:05:01] - Ir para a faculdade.

[00:05:03] - Estudar horas e horas para um concurso.

[00:05:05] - E se você está precisando de mais saúde e perder peso.

[00:05:09] - Você vai para a academia.

[00:05:10] - Você tem que reduzir a alimentação.

[00:05:12] - Ou seja, todas as coisas duradoras.

[00:05:15] - E que nós queremos resultado de longo prazo.

[00:05:17] - Implica em tolerar as frustrações de agora.

[00:05:19] - Por exemplo, o que é fazer um regime se não tolerar a frustração de não comer o doce?

[00:05:24] - Para que eu ganhe o quê?

[00:05:26] - Saúde, qualidade de vida.

[00:05:27] - Inclusive se você quiser também, estética.

[00:05:29] - Mas eu preciso aprender a tolerar a frustração de não comer.

[00:05:33] - Eu preciso aprender a tolerar a frustração de chegar num lugar e entender que tem uma fila.

[00:05:37] - Sabe o que acontece?

[00:05:39] - Quando eu chego num lugar que tem uma fila e eu fico irritado.

[00:05:41] - É como se fosse para mim.

[00:05:43] - Todo mundo pode ficar na fila, mas eu sou VIP.

[00:05:45] - Eu tenho que passar.

[00:05:47] - Veja que sentimento infantil.

[00:05:48] - É como se o mundo tivesse que lhe tratar melhor do que todos os outros.

[00:05:52] - Aí veja um problema.

[00:05:54] - Quando você cria seu filho aprendendo nisso.

[00:05:57] - Que ele é especial.

[00:05:59] - E que ele não tem que aguentar a fila.

[00:06:01] - Que a escola tem que ser sempre prazerosa.

[00:06:04] - Que a vida nunca pode frustrá-lo.

[00:06:06] - Você está destruindo essa pessoa.

[00:06:08] - E se você foi criado assim?

[00:06:10] - Talvez aí reside sua grande dificuldade de lidar com a vida como ela é.

[00:06:13] - Então quando chegar, quando você for para uma fila, leve um livro.

[00:06:17] - Fique lá vendo seu telefone, faça alguma coisa. Entenda.

[00:06:20] - Todo mundo tem que passar por isso.

[00:06:21] - O mundo não tem que parar e ser especial pra mim.

[00:06:24] - Não existe essa ideia de sala VIP.

[00:06:26] - A não ser que você tenha aí um cartão de crédito e consiga isso no aeroporto.

[00:06:29] - No mais, na vida, as pessoas todas tem que passar pelas mesmas experiências.

[00:06:34] - E mais.

[00:06:34] - Elas nos enriquecem profundamente.

[00:06:36] - Às vezes você está num momento, por exemplo, que você tem que criar uma outra profissão.

[00:06:39] - Porque aquilo que você trabalhava não está mais funcionando.

[00:06:41] - Ou então você se aposentou e não quer apenas ficar em casa vendo TV, fazendo crochê.

[00:06:46] - Toda vez que você vai começar algo novo, você tem que ter paciência.

[00:06:48] - Imagine, por exemplo, que você resolva aprender a cozinhar.

[00:06:50] - Você não cozinhava porque você trabalhava fora e agora você tem que aprender a cozinhar.

[00:06:54] - Já imaginou como vai ser o primeiro bolo?

[00:06:56] - A tendência é que seja um desastre.

[00:06:57] - Que sol e qualquer coisa do tipo.

[00:06:59] - E aí se você desistir porque você não suporta a frustração de toda vez que você vai recomeçar a sua vida.

[00:07:04] - Qualquer coisa.

[00:07:05] - Quando você vai recomeçar a sua vida sem o marido, sem a esposa porque ele separou.

[00:07:09] - Quando você vai recomeçar a sua vida porque o filho saiu de casa e foi estudar fora e você está com síndrome de união vazio.

[00:07:14] - Qualquer novo recomeço existe de disposição para aguentar as frustrações iniciais até que você se adapte.

[00:07:20] - Entenda? É essencial, é um mecanismo fundamental para que eu possa viver a realidade que está sendo apresentada para mim.

[00:07:26] - Não importa qual seja ela, eu preciso entender que eu tenho que viver esse contexto.

[00:07:30] - Eu tenho que aprender com ele, tenho que ter paciência porque no começo eu não vou conseguir.

[00:07:35] - Imagina se você resolver, por exemplo, tocar um instrumento.

[00:07:37] - Se você resolver, por exemplo, aprender um novo idioma.

[00:07:40] - Toda vez que você vai começar algo novo, você precisa se frustrar com isso porque você não vai conseguir o resultado que você queria.

[00:07:47] - Quando a gente começa a aprender a dirigir carro, por exemplo, é complicado.

[00:07:50] - A gente não nasceu com um DNR e direção já pronta.

[00:07:53] - Todo aprendizado implica em que a gente vá tendo pequenos prejuízos, que na verdade são lidos como processos,

[00:08:00] - para que a gente vá aprendendo e a gente consiga chegar lá.

[00:08:03] - E como é que Freud via isso? Ele via como uma estratégia.

[00:08:05] - Ele chama o princípio do prazer de estratégia porque ele acreditava que essas capacidades são necessárias

[00:08:10] - para lidarmos com a realidade complexa da vida adulta de maneira efetiva.

[00:08:16] - Então é como se ele fosse assim para a gente em outro modo.

[00:08:19] - Um ser humano adulto é um ser humano capaz de adiar o prazer quando necessário

[00:08:25] - e suportar as frustrações com o mundo cotidiano para alcançar grandes objetivos.

[00:08:30] - Aí você pensa, quando a gente vai ler a biografia de grandes nomes da ciência, da religião, da arte,

[00:08:37] - de qualquer grande área da ciência humana, do comportamento humano,

[00:08:40] - a gente vai ver um princípio comum entre todos eles.

[00:08:44] - Eles suportaram muitas perdas para chegar ao sucesso.

[00:08:50] - Mas o mais interessante é que quando eles eram entrevistados ou quando as pessoas conversavam com eles

[00:08:57] - sobre como é que você conseguiu suportar, você tentou várias vezes.

[00:09:02] - Walt Disney é uma história, tem tantos personagens da história humana que tentaram várias vezes.

[00:09:07] - Imagina o Walt Disney no primeiro tentativa de escrever para um jornal,

[00:09:12] - a pessoa disse a ele que ele não tinha criatividade nenhuma.

[00:09:14] - Imagine se ele tivesse incorporado esse sentimento, se ele tivesse aceitado esse carinho,

[00:09:20] - você não é criativo, a gente não teria vivenciado a experiência de tudo que ele criou

[00:09:24] - no entretenimento do mundo até hoje.

[00:09:26] - Muitas pessoas... Madonna, a professora de dança dela disse assim,

[00:09:31] - você nunca vai atrair a atenção de ninguém, você é um incompetente.

[00:09:34] - Imagina se ela tivesse aceitado isso e não tivesse insistido, não tivesse caído várias vezes dançando

[00:09:39] - até conseguir a destreza corporal que ela precisava.

[00:09:42] - Assim, quando, por exemplo, uma vez perguntaram ao pai do Pelé como é que ele conseguia cabecear tão bem.

[00:09:48] - É como se fosse uma coisa inata.

[00:09:50] - A gente sempre acha que isso é como se fosse inato, mas é conquistado.

[00:09:54] - Eu sempre acho que quando o outro consegue é porque ele já veio com aquele dom, ele construiu.

[00:09:59] - O pai de Pelé forçava ele a cabecear na trave com o sol na direção dele de olho aberto.

[00:10:07] - Então, no começo foi muito difícil, imagine que a tendência da gente quando a bola se aproxima

[00:10:10] - é fechar o olho, porque é um instinto de proteção do olho, e ao mesmo tempo com o sol é mais fechar ainda.

[00:10:16] - Ele teve que fazer várias vezes cabecear e manter o olho aberto com o sol na direção dele

[00:10:21] - e por isso ele se tornou um gênio. Ele não nasceu, ninguém nasce assim.

[00:10:27] - Nós temos que aprender a lidar com isso.

[00:10:29] - Quando a vida exige da gente recomeçar, temos que ter paciência para tolerar as muitas frustrações.

[00:10:36] - O exemplo do Pelé é muito sintomático para a gente.

[00:10:38] - Imagine, ele era uma criança quando começou a treinar.

[00:10:40] - Ele queria brincar, ele queria soltar pipa, queria fazer qualquer coisa, jogar bola de gude,

[00:10:43] - mas o pai estava forçando ele a exercitar, cabecear de olho aberto, olhando para o sol.

[00:10:49] - Ele teve que abrir mão de prazer para conseguir se tornar capaz.

[00:10:54] - Assim é a forma como nós lidamos com o prazer e com a realidade, ou nos destrói, ou nos torna capazes.

[00:11:00] - Ou você evita aquele desprazer, ou você evita aquela necessidade de suportar a frustração

[00:11:07] - e vai tornando a sua vida cada vez mais incapaz, ou você entende que aquilo faz parte, que aquilo vai lhe fortalecer

[00:11:13] - e você vai adquirindo competência a cada novo momento, de cada nova etapa da sua vida

[00:11:18] - e que você vai adiando pequenos prazeres para ter muito mais depois.

[00:11:22] - Se nós somos dominados apenas pelo princípio do prazer, nunca nós vamos aprender a andar, falar, ter cultura,

[00:11:29] - porque aí o princípio do prazer vai ser, não, para que levantar, para estudar?

[00:11:33] - Se você, por exemplo, está num dia muito frio, aí quando você acorda está muito frio,

[00:11:37] - o princípio do prazer diz para você assim, ó, fica na caminha, está tão quentinho,

[00:11:42] - mas o princípio da realidade diz assim, você tem que ir para o colégio.

[00:11:44] - O princípio do prazer diz fica na caminha, não vai trabalhar, mas o princípio da realidade diz

[00:11:48] - você tem conta para pagar, a vida segue e você levanta, você se movimenta.

[00:11:53] - Se o princípio do prazer dominar a sua vida, ela não anda.

[00:11:57] - Vamos comer demais, vamos nos necessitar pouco, vamos gastar muito, economizar pouco,

[00:12:04] - vamos ficar doentes, porque a gente só vai fazer aquilo que dá prazer.

[00:12:08] - Pior ainda, gente, é que vamos evitar relacionamentos, porque os relacionamentos, por definição,

[00:12:12] - envolvem conflito, doem separação, é como se, já que eu não quero sentir desse prazer,

[00:12:18] - já que eu não quero voltar a me sentir dolorido porque a relação acabou,

[00:12:21] - eu não vou ter um novo relacionamento.

[00:12:23] - Eu lembro que uma vez um amigo meu chegou muito choroso,

[00:12:25] - porque ele tem perdido o cachorro dele, que ele tanto amava.

[00:12:28] - Ele disse para mim assim, eu nunca mais vou criar cachorro.

[00:12:32] - Eu perguntei para ele, quanto tempo seu cachorro teve de vida?

[00:12:35] - Eles, 14 anos. Você sentiu muito prazer com ele durante 14 anos?

[00:12:39] - Muito. Então você vai deixar de ter mais 14 anos de prazer com o novo cachorrinho,

[00:12:43] - porque um dia você teve que suportar a dor de perder o seu cachorro,

[00:12:46] - e alguns dias depois do luto, é como se eu estivesse trocando o dia da dor da perda,

[00:12:52] - e alguns dias ou meses de luto, por todos os anos de alegria que eu tive com essa pessoa,

[00:12:57] - ou com esse animal, entenda, a gente não pode evitar viver com medo de ter dor.

[00:13:02] - É como se você fosse querer chupar pirulito com plástico, você não vai sentir o sabor da vida.

[00:13:07] - No sabor da vida tem conflito, no sabor da vida tem dor,

[00:13:11] - no sabor da vida tem perda, tem separação, e tem aprendizado, desenvolvimento, competência,

[00:13:17] - me tornando mais capaz de enfrentar no futuro dores que já não vão ser nem lidas como dores,

[00:13:23] - já que eu estou mais capaz, elas vão ser lidas como amorrecimentos, e fazem parte da vida.

[00:13:28] - Mas e como é que eu posso perceber que eu estou preso no prescípio do prazer?

[00:13:32] - É simples, é só observar as consequências que estão ocorrendo na sua vida.

[00:13:36] - Mas para nossa sorte, nós somos capazes de aprender com os erros, nossa mente faz isso.

[00:13:41] - Mas ela precisa ser desenvolvida, e a única maneira de desenvolvê-la é que ela tem que ser desafiada.

[00:13:47] - Sabe, eu costumo dizer que a gente não aprende com quem concorda com a gente.

[00:13:50] - Se você for ver a conversa das pessoas que concordam uns com os outros, sobretudo nesse momento,

[00:13:54] - no Brasil e no mundo, em que as pessoas parece que têm que odiar umas às outras,

[00:13:57] - que se alguém pensar politicamente diferente de você sobre qualquer tema no Brasil, as pessoas se odeiam.

[00:14:02] - A gente só aprende com quem pensa diferente da gente, esse desafio.

[00:14:05] - Quando eu vou conversar com quem pensa como eu, eu chamo-lhe a conversa das lagartistas.

[00:14:10] - Você diz assim, ah, eu acho tal coisa, e a pessoa faz, é mesmo.

[00:14:13] - Eu também penso tal coisa, você faz, é mesmo.

[00:14:14] - Você não foi desafiado.

[00:14:16] - Quando você, por exemplo, tem que comer um sorvete diferente, porque não tem o que você gosta,

[00:14:20] - tipo doce de leite, aí tem pistache, a pistache, quando você pega e come um sorvete de pistache,

[00:14:25] - o seu cérebro, ele vai criar um conjunto no religações sináplicas,

[00:14:30] - para gravar aquele novo sabor, aquela nova experiência.

[00:14:33] - Quando você é confrontado com alguém que não concorda com você, você é obrigado a contra-argumentar.

[00:14:39] - Isso te enriquece, o cérebro tem que ser desafiado.

[00:14:43] - Isso não é desprazer, isso é crescimento.

[00:14:46] - Do mesmo jeito que o corpo, a mente precisa ser exercitada para ficar mais forte, não ficar fragilizada.

[00:14:52] - Assim como o corpo, a mente precisa ser exercitada.

[00:14:54] - E qual é o modo que a gente exercita a mente?

[00:14:57] - Experiências dolorosas, confusas, frustrantes, e construindo a capacidade para lidar com elas.

[00:15:01] - Ou seja, na medida em que eu vou ter que lidar com dores, com perdas, com conflitos,

[00:15:07] - ou com o mundo líquido, com coisas que nunca estão fixas, que estão mudando,

[00:15:12] - com novas tecnologias, com desrupturas, com robôs assumindo funções,

[00:15:16] - com inteligência artificial assumindo trabalho,

[00:15:18] - ou eu fico contra tudo isso, lamentando, ou eu me renovo,

[00:15:22] - ou me incapacito, ou me reconstruo diante desse mundo cheio de oscilações.

[00:15:27] - Ou seja, nesse momento, a cada oscilação, em vez de ficar lamentando porque o mar está ficando bravio,

[00:15:33] - eu vou tendo mais destreza de navegar na vida.

[00:15:36] - Eu não preciso o tempo todo pedir a Deus que o mar esteja calmo para navegar.

[00:15:42] - Eu preciso pedir a Deus que ele me dê capacidade para navegar em qualquer tipo de oceano.

[00:15:47] - E para isso eu preciso aprender a navegar nas ondas confusas, nas dores, nas frustrações,

[00:15:53] - e nas perdas que a vida nos oferece o tempo inteiro.

[00:15:56] - Porque assim como os músicos, nós temos que desenvolver a mente e não pode acontecer sem dor.

[00:16:02] - Ela acontece nesse processo.

[00:16:04] - Nós devemos nos esforçar para nos envolver com o mundo real, o princípio da realidade,

[00:16:09] - em todas as suas complexidades, em todos os seus desafios, em face às nossas incertezas e até mesmo dos medos.

[00:16:16] - Nós devemos sentir a queimadura da vida, nós devemos sentir a vida como ela é, nós não podemos fugir.

[00:16:21] - O que acontece quando eu fujo?

[00:16:23] - Eu me deprime, porque é como se eu tivesse assim.

[00:16:26] - Eu não aceito a vida como ela é.

[00:16:28] - Eu não aceito o fim do casamento.

[00:16:30] - Eu não aceito que alguém que eu amo morreu.

[00:16:32] - Eu não aceito porque eu me aposentei antes do tempo.

[00:16:34] - Eu não aceito porque a minha vida financeira não está como eu queria.

[00:16:37] - Eu não aceito um monte de coisas que a vida simplesmente joga na sua cara.

[00:16:40] - E ou você aceita e aprende, ou você apenas lamenta e existe.

[00:16:44] - Então assim, quando eu aceito e aprendo, eu começo a construir competências para começar de uma nova forma.

[00:16:50] - Óbvio que quando a gente perde, a gente tem dor.

[00:16:52] - Existem duas formas de perder.

[00:16:54] - Perdas voluntárias.

[00:16:55] - Quando eu decido, por exemplo, quando o aluno decide não assistir séries para estudar,

[00:16:59] - ele está perdendo aquele prazer daquele momento.

[00:17:02] - É uma escolha.

[00:17:02] - Porque existem as perdas que a vida nos obrigam.

[00:17:05] - A gente tem que se adaptar a ela ou ficar o tempo inteiro chorando.

[00:17:08] - Mas nós também temos que aceitar as perdas que nós decidimos ter.

[00:17:12] - Quando, por exemplo, decido, tá bom, eu realmente percebi que o casamento não dá mais.

[00:17:17] - Tá bom, eu percebi que esse emprego não dá mais para mim.

[00:17:19] - Eu vou ter que tomar uma decisão, vou sair.

[00:17:22] - A gente tem que aprender a aceitar essa decisão com a serenidade.

[00:17:26] - Quem diz assim, foi a escolha que eu pude fazer naquele momento.

[00:17:29] - Você não pode, por exemplo, eu vejo muita gente fazer isso com 50 anos.

[00:17:33] - Poxa, como eu fui idiota quando casei com aquela pessoa com 16.

[00:17:37] - Poxa, você tinha 16 anos.

[00:17:38] - Você não pode agora com 50 olhar para a sua escolha com 16 e fazer o julgamento com a maturidade que você tem hoje.

[00:17:44] - O que você pode fazer é com a maturidade que você tem hoje fazer escolhas melhores.

[00:17:48] - E isso é o que acontece na vida. A gente vai amadurecendo.

[00:17:51] - Eu não posso olhar para o meu passado com culpa, me destruindo pelas escolhas que eu fiz,

[00:17:55] - porque foi o que foi possível naquele momento.

[00:17:58] - Então, a aceitação nesse processo é a chave para lidar com a perda.

[00:18:02] - De modo que a dor natural nos leva a um sofrimento contínuo e prolongado

[00:18:07] - que provoca um estado de vida desajustado.

[00:18:10] - Se a gente ficar preso a isso, a gente fica sofrendo mais e mais.

[00:18:13] - Existe um livro maravilhoso de Victor Franco chamado O Homem em Busca de Sentido.

[00:18:19] - Ele nos mostra a perda de uma perspectiva muito mais humanista e adaptativa.

[00:18:24] - Ele viveu em campo de concentração e ele teve que lidar com uma situação extrema.

[00:18:29] - Imagine o que é a adaptação psicológica de alguém que era um psicólogo respeitadíssimo,

[00:18:35] - que estava envolvendo uma teoria riquíssima e que de repente o mundo entra numa guerra na Europa

[00:18:40] - e ele se vê perdendo a noiva que vai para o campo de concentração, os pais vão para um outro,

[00:18:44] - ele vai para o outro e naquele lugar, ou ele se destrói com a situação altamente constrangedora e dolorosa,

[00:18:51] - ou ele se adapta e mantém ainda ali a sua dignidade,

[00:18:55] - a maneira pela qual o homem aceita seu destino e todo o sofrimento que isso acarreta

[00:19:00] - acrescenta um significado mais profundo e mais rico na nossa vida.

[00:19:03] - Naquele momento, ele podia ter se jogado nas cercas elétricas, como muitas pessoas faziam,

[00:19:08] - se provocado os soldados alemães para ser mortos, para poder diminuir a dor,

[00:19:12] - ou ele manter a sua dignidade.

[00:19:14] - É uma cena muito clássica e que é verdade do filme Titanic,

[00:19:18] - que enquanto o navio afundava, os instrumentistas ficaram tocando, eles tocaram por mais de duas horas.

[00:19:24] - Eles pensaram, a única contribuição que a gente pode dar nesse momento

[00:19:27] - é fazer o que a gente sabe fazer de melhor.

[00:19:29] - Tocar é como se eles dessem um mínimo de normalidade num momento tão doloroso.

[00:19:33] - Na vida, a qualquer momento, nós precisamos manter a nossa dignidade.

[00:19:37] - Na dor, na angústia, na separação, existe sempre a forma mais digna,

[00:19:43] - mais grandiosa de experimentar tudo aquilo.

[00:19:45] - Ou a gente vai se tornar um animal como qualquer,

[00:19:48] - a gente vai mostrar o nosso lado mais instintivo, mais incompetente.

[00:19:52] - Nós precisamos, em qualquer circunstância, dar a melhor resposta à vida,

[00:19:56] - aceitando, se adaptando, aprendendo, recomeçando arcas das experiências que a gente tem.

[00:20:03] - Porque mesmo nas circunstâncias mais difíceis, é possível manter a coragem,

[00:20:06] - a dignidade, a generosidade.

[00:20:09] - E se você esqueceu perder a sua dignidade humana, a vida perde o sentido.

[00:20:14] - Se você acha que por causa de momento de dor tem uma justificativa de agredir as pessoas,

[00:20:18] - a vida perde o sentido, porque muitas vezes é uma situação excepcionalmente difícil,

[00:20:23] - como a perda de um membro da família, ou o rompimento de um relacionamento,

[00:20:27] - o que nos dá a oportunidade de crescer espiritualmente e ir além dos nossos limites,

[00:20:31] - entenda, às vezes você achava que não ia lidar com aquilo.

[00:20:33] - E diante daquela situação você cresceu.

[00:20:36] - É como, por exemplo, pessoas dizem assim, ah, quando eu faço assaltado, eu vou ficar calado,

[00:20:42] - porque se eu reagir, aí acontece o assalto, você reage, leva um tiro,

[00:20:46] - e tem gente que diz, não, eu vou reagir, na hora fica tranquilo.

[00:20:50] - Na experiência, a gente sente o que a gente vai poder dar como resposta,

[00:20:54] - e o que a gente pode correr depois.

[00:20:56] - Na experiência, na dor, na vida, quem perde a fé em seu futuro é condenado à indigência emocional.

[00:21:03] - E sua vida será preenchida por uma apatia física e mental gigantesca.

[00:21:09] - Não perca a esperança na vida, não ache que a dor que está agora sendo sentida,

[00:21:13] - ela é duradoura por toda a vida.

[00:21:16] - Em algum momento, você vai ter que escolher sair do padrão dor,

[00:21:21] - do padrão perda, para ir para a aceitação e o aprendizado.

[00:21:26] - Senão você vai prolongar essa dor por muito mais tempo.

[00:21:29] - Isso é uma escolha, e uma escolha que gera muito sofrimento.

[00:21:32] - Em todas as situações de perda, nós temos coisas que nós não podemos perder.

[00:21:36] - Vocês percebem que Vitor Franco nos chama para ter uma posição de dignidade em qualquer situação.

[00:21:40] - É estranho quando alguém diz assim, ah, eu não sou mais a mesma pessoa depois do que eu passei por aquilo.

[00:21:45] - Ela não é a mesma pessoa, porque ninguém é a mesma pessoa, porque todo dia a gente está sendo algo novo.

[00:21:49] - O rio não é o mesmo, porque a água que está passando é uma outra.

[00:21:52] - Mas isso não quer dizer que você deixou de ser, em essência, você.

[00:21:55] - Você, na verdade, é alguém melhorado. Se você está apenas no lamento, você não aceitou,

[00:21:59] - você fica dizendo, eu não sou mais a mesma pessoa, quer dizer a seguinte.

[00:22:02] - Depois daquela dor, eu fiquei preso nela e me defino como alguém que sofre, alguém que sente dor.

[00:22:08] - Eu lembro muito uma vez que uma senhora chegou para mim e ela vivia o luto de um filho que tinha morrido.

[00:22:15] - E ela já tinha feito vários e vários processos de terapia com muitas pessoas e não conseguia superar aquele luto.

[00:22:22] - E aí eu tive que dizer uma coisa para ela que foi muito dolorosa,

[00:22:25] - porque depois de algumas sessões eu percebi que ela tinha um certo lucro com aquele luto.

[00:22:30] - Então, por exemplo, ela chegava num ambiente qualquer, numa sala de recepção de um médico.

[00:22:34] - E aí, numa sala de recepção, você é uma pessoa comum, você está ali esperando.

[00:22:38] - E como é que eu faço para chamar a atenção?

[00:22:40] - Eu perdi um filho e aí todo mundo para e começava a dar atenção a ela.

[00:22:44] - Ela contava toda a história, muito dolorosa de fato.

[00:22:47] - Então, na verdade, o luto para ela estava sendo usado como uma forma de chamar a atenção.

[00:22:51] - E ela precisava abrir mão desse luto, porque ela precisava chamar a atenção pelas próprias competências.

[00:22:56] - Quando a gente fica preso num ponto de dor, a gente diz, eu não sou mais a mesma pessoa.

[00:23:01] - Mas não é esse sentido de não ser mais a mesma pessoa porque ficou na dor.

[00:23:04] - Eu não sou mais a mesma pessoa porque depois desse evento eu cresci.

[00:23:08] - Então, o que é que eu não perco? O que é que realmente não posso perder?

[00:23:11] - Essa deve ser a primeira e a última prioridade e deve ocupar a maior importância de nossas vidas.

[00:23:16] - Devemos desenvolver aquilo que jamais perderemos.

[00:23:19] - O que é que a gente na vida nunca vai perder?

[00:23:21] - O que é que eu estou aqui para fazer de modo que isso é meu e que ninguém vai tirar?

[00:23:25] - Existe uma música de Arnaldo Antunes que eu acho muito legal chamada Pop Zen que diz o seguinte.

[00:23:30] - Tudo que você tem não é seu, tudo que você guardar não lhe pertence e nunca lhe pertencerá.

[00:23:36] - Tudo que você tem não é seu e tudo que você guardar pertence ao tempo que tudo transformará.

[00:23:43] - Só é seu aquilo que você dá.

[00:23:45] - Olha que coisa interessante. O que é que realmente é meu na vida?

[00:23:48] - É aquilo que eu ofereço.

[00:23:50] - Não é meu filho, não é meu marido, a esposa, não é meu trabalho, não é meus bens.

[00:23:55] - Tudo isso passa.

[00:23:57] - Tudo isso o tempo transforma.

[00:23:58] - Mas o amor que eu te dei é meu.

[00:24:02] - O bem que eu te faço é meu.

[00:24:04] - O aprendizado que eu tive é meu.

[00:24:07] - Aquilo que eu construí ao longo da minha vida em termos de emoção, de caráter é meu.

[00:24:12] - E vai só melhorar com o tempo.

[00:24:14] - Esse é o sentimento profundo que nos dá dignidade em qualquer circunstância.

[00:24:19] - Aquilo que Paulo dizia, enfim, aprendi a viver com muito,

[00:24:23] - aprendi a viver com pouco, na bonância e na escassez.

[00:24:28] - Para ele o sentido que fazia com que ele suportasse tudo isso era o próprio Cristo.

[00:24:31] - Porque tudo posso naquele que me fortalece.

[00:24:34] - Para nós, além desse modelo que para muita gente é altamente significativo e importante, como é para mim,

[00:24:39] - é aquilo que ele nos inspira, nossos sentimentos, nossos valores, a nossa competência moral,

[00:24:44] - aquilo que a gente desenvolve ao longo da vida.

[00:24:46] - É isso que é com a gente, é isso que é importante na nossa existência.

[00:00:00] - Ok, entonces ya aprendí, ya acepté lidiar con pérdidas. ¿Y cómo voy a hacer esto algo

[00:00:05] - útil? ¿Cómo va a generar esto un aprendizaje en mi vida? Lo que aprendemos de la pérdida

[00:00:11] - de alguien o de algún sueño no siempre es positivo. Hay momentos en los que duele. Debemos

[00:00:17] - aprender de los aspectos negativos de la pérdida. Aprendo de lo positivo y de lo doloroso. Un

[00:00:30] - necesito aprender para evitar repetir. Solo es posible si nos enfocamos en las cosas buenas

[00:00:36] - que resultan de la situación. En otras palabras, solo aprenderé si al final del proceso comprendo

[00:00:43] - cuál fue mi ganancia. Después de una ruptura, ¿cuál fue mi ganancia? Aprendí lo que no

[00:00:49] - hacer en el futuro o me quedaré lamentándome y repitiendo los mismos errores en relaciones

[00:00:55] - sucesivas. No reiniciaré mi vida por falta de paciencia para empezar una nueva profesión

[00:01:01] - o habilidad. Me enfoco demasiado en el placer inmediato y no tolero las pequeñas frustraciones

[00:01:08] - que conducen a mejores resultados en el futuro. Para ser capaz de aprender, debo ver el resultado

[00:01:14] - global en lugar de enfocarme en el momento del dolor. Debo analizar el tipo de aprendizaje

[00:01:21] - obtenido y el origen de esa experiencia. Es esencial en nuestra vida. Ahora, saber que

[00:01:27] - debo aprender al final del proceso y con el dolor, tendré una lección. En medio del

[00:01:33] - ojo del huracán, solo duele. Aceptar esta situación, la aceptación inicial de que

[00:01:39] - en el dolor debemos sentirlo, porque el aprendizaje vendrá después, es esencial. Nina Goubault,

[00:01:46] - escritora de la trilogía Too Many Sisters, dice algo interesante en su obra literaria.

[00:01:52] - Ella habla de la pérdida del duelo y yo hablo bonito. Ella dice así, todos dicen que el

[00:01:58] - tiempo cura las heridas, pero nadie puede decirme qué hacer ahora. Ahora no puedo dormir,

[00:02:04] - ahora no puedo comer. En este momento aún escucho su voz y siento su presencia, aunque

[00:02:10] - sé que ya no está aquí. Ahora solo lloro. Sé que el tiempo cura heridas, pero incluso

[00:02:17] - con todo el tiempo del mundo seguiría sintiendo este dolor intenso. ¿Y ahora? ¿Qué hago

[00:02:23] - ahora? Cuando estás enterrando a alguien a quien amas, cuando estás diciendo adiós

[00:02:28] - a una relación, cuando los hijos se van, cuando estás sufriendo, cuando estás teniendo

[00:02:33] - pérdidas, en ese momento es sentir. No podemos evitar experimentar emociones, es tener la

[00:02:42] - capacidad de comprender que es natural sentir, es natural llorar, es natural lamentar y incluso

[00:02:48] - en ciertos casos desesperarse. Nadie imagina que una madre, al despedirse de su hijo, oye

[00:02:56] - que él sufrió un accidente y murió, pero ella no se desespera. Es por cierto inhumano

[00:03:02] - permitir que una madre o padre se desespere. Es inhumano pedirle a alguien que sufre profundamente

[00:03:09] - que se calme, que todo pasará. Va a ocurrir, pero en ese momento es necesario sentir, necesario

[00:03:16] - dejar que esos sentimientos salgan a la superficie, porque después de todo, ¿qué es el dolor de una

[00:03:22] - separación sino la prueba de mucho amor? Que había mucho aprendizaje juntos, que había mucho

[00:03:28] - crecimiento que esa persona ella me definió. Sin ella, mi vida sería distinta. Por ella, mi vida

[00:03:35] - es diferente, porque ella ha impactado mi vida fuertemente. Su ausencia me causa una angustia

[00:03:42] - tan profunda que es indeleble en mi corazón. Es necesario sentir todo esto porque el aprendizaje,

[00:03:49] - el crecimiento, la superación vendrán con el tiempo. Entonces, en el momento del dolor,

[00:03:55] - sentir el dolor, permitirse ser humano, permitirse vivir esta experiencia sin juzgarse y sin culparse.

[00:04:03] - No des explicaciones a otros, no des donde es evolucionado, no des donde es políticamente

[00:04:08] - correcto. Siente el dolor, la nostalgia, la angustia. Concéntrate en el aprendizaje. ¿Cómo va a suceder

[00:04:16] - esto? ¿Cómo voy a poder hacer esto si el evento ya pasó? ¿Cómo puedo resignificar un evento que ya ha

[00:04:25] - pasado? ¿Cómo la memoria sigue presente? ¿Cómo dar nuevo significado a las piernas del pasado?

[00:04:31] - El profesor de psicología Jefferson Singer, de Connecticut College, nos dijo que hay un impulso

[00:04:37] - muy poderoso cuando logramos dar un nuevo significado, una nueva narrativa a nuestras historias de

[00:04:43] - vergüenza, pérdida y rechazo, viendo cada una de ellas como constructores incluso dolorosos de la

[00:04:50] - sabiduría. Nos está diciendo que al entender que puedo darle a este pasado una nueva perspectiva,

[00:04:56] - narrando no solo como dolor, vergüenza y rechazo, sino como algo que me ha forjado como capaz,

[00:05:03] - estoy construyendo una nueva historia, estoy resignificando mi pasado. Queremos decir de

[00:05:09] - cierta forma, estoy feliz de que ocurriera la experiencia, me enseñó algo sobre cómo vivir en

[00:05:15] - mi vida. Es decir, es como si fuera para mí, dolió, pero valió la pena porque me trajo algo nuevo,

[00:05:22] - me agregó muchas más cosas. La pregunta es, ¿cómo podemos convertir estas experiencias dolorosas en

[00:05:29] - historias de vida positivas y provechosas? ¿Cómo aprovechar y aprender de tu propio dolor?

[00:05:35] - El psicólogo social de la Universidad de Virginia, Tim Wilson, investigó la reformulación positiva.

[00:05:42] - ¿Y qué sería una reformulación positiva? Él desarrolló una técnica llamada edición de

[00:05:48] - historias, que produce cambios sorprendentes en la perspectiva del comportamiento de las personas.

[00:05:54] - Es como si reeditara mi existencia, mi vida, para verlo desde una perspectiva de aprendizaje y no

[00:06:00] - solo enfocarme en el dolor, una reedición que me permite reflexionar y crecer. Mira qué cosa

[00:06:07] - increíble. El objetivo de la edición de historias es desarmar expresiones perjudiciales que podrían

[00:06:13] - definirme como alguien incapaz, víctima del prejuicio, como en la historia inicial que conté.

[00:06:21] - Estas expresiones indican pensamientos y comportamientos destructivos. Si me defino

[00:06:26] - así, me sentiré inferior con la mirada que las personas lanzaron sobre mí. Si desarrollo

[00:06:32] - una forma de editar eso y ver nuevas perspectivas, no quedo atrapado. Lo increíble es que estudios en

[00:06:39] - Stanford, no en Virginia, demostraron que el estímulo sutil de la historia puede ayudar a

[00:06:44] - estudiantes minoritarios y económicamente desfavorecidos en riesgo de abandono a cambiar

[00:06:51] - su mentalidad. La historia de esa niña que conté al principio, hija de mi amiga, de superación del

[00:06:57] - prejuicio, inspiró a otras niñas. Ella también comparte eso, lo hace público, para que otras niñas,

[00:07:04] - niños y minorías entiendan que necesitamos reaccionar, redefinirnos y contar una nueva versión de

[00:07:11] - esta historia en la que dejas de ser solo una víctima, sino un autor. Eliminar el pensamiento

[00:07:17] - pesimista mejora la autoestima y el rendimiento académico, así como las relaciones en general,

[00:07:24] - produciendo un cambio positivo de gran magnitud en la vida. Cuando tienes esa capacidad, cambias la

[00:07:31] - forma en que ves la propia vida. No te categorizas como víctima, sino como autor de tu propia

[00:07:37] - existencia. Entonces no hay nada mágico sobre este enfoque. Por eso es importante destacar que este

[00:07:44] - enfoque puede ser útil y muy capaz de ayudar en la curación de personas que están comenzando a

[00:07:51] - Si ella tiene una larga historia de trauma y ha sufrido durante mucho tiempo, no será útil. Ella

[00:07:57] - necesitará ayuda profesional, como terapia de larga duración, para explorar estas cuestiones en

[00:08:03] - profundidad. Pero cuando las cosas ocurren, puedes hacer cambios en tu vida. Podemos considerar que

[00:08:10] - agregar historia atrae a las personas al principio del juego antes de que se les pida terapia. Si

[00:08:17] - tratamos con alguien con una historia negativa de mucho tiempo, no funcionará. La edición de

[00:08:24] - historias puede no funcionar, pero la resignificación del pasado sí. Tener ese poder de las historias más

[00:08:31] - dolorosas y duraderas, ahora más maduro, volviendo a mi pasado y entendiendo aquí de una manera mucho

[00:08:37] - más amplia, puedo darle un nuevo significado y aprender mucho de ello. La pregunta sería,

[00:08:43] - ¿por qué es tan impactante la forma en que narramos nuestra vida? ¿Cómo narras tu vida y qué

[00:08:48] - impacto tiene esto en tu existencia? Al inicio de la vida adulta, creamos guiones narrativos para

[00:08:55] - anticipar, evaluar y manejar nuestras vidas. Estas narrativas definirán mi actuar actual y futuro.

[00:09:02] - La historia de vida no refleja nuestra personalidad. Ella es nuestra personalidad. ¿Cómo te muestras?

[00:09:08] - Hay personas que se ven como víctimas y si te ves así, siempre actuarás así. Así, seguimos actualizando

[00:09:16] - la narrativa y nos referimos a ella cuando enfrentamos desafíos. ¿Cómo respondo ahora? Seguimos

[00:09:22] - actualizando la narrativa y nos referimos a ella cuando enfrentamos desafíos nuevos y nos preguntamos,

[00:09:30] - ¿cómo responderé ahora? Te dices que eres incapaz que no puedes que si esa es tu narrativa creas una

[00:09:36] - profecía. Cuando lleguen cosas, dificultades, cumplirás tu profecía. No podrás desarrollarte ni resolver

[00:09:45] - porque te narras que eres incapaz. Por lo tanto, es muy importante que prestes atención a cómo has

[00:09:51] - narrado tu propia historia. Tengo un ejercicio para el final, pero quiero pasar un ejercicio para ti.

[00:09:58] - Toma nota de cómo te describes a los demás. Si te cuesta al recibir amigos, graba con tu celular

[00:10:05] - y olvídate de que está grabando. Al final de la noche, cuando la gente se vaya, escucha cómo te

[00:10:11] - presentas al mundo. Esto revelará tu narrativa personal, ¿vale? No sólo mi narrativa, sino también

[00:10:18] - la que viene de afuera. ¿Recuerdas las frases de la infancia? Eres incapaz, eres incompetente, no servirás

[00:10:26] - para nada. Estas narrativas impactan nuestra vida y debemos lanzar energía de resignificar. Debemos

[00:10:32] - mirar a estas personas sin odio y enfrentar esta narrativa como definitoria de nosotros. Debemos ver

[00:10:39] - estas personas como ofreciendo lo posible. A menudo padres y madres simplemente reprodujeron la

[00:10:45] - educación que recibieron y internalizaron. No debes reproducirlo en tu vida, ni en la educación

[00:10:51] - de tus hijos, ni internalizarlo. Aunque haya sido doloroso escuchar esto, si lo miras con aceptación

[00:10:58] - y lo entiendes, a pesar de estas frases, estos padres, estas personas, cuidaron de mí. Hicieron

[00:11:05] - lo que estaba disponible para ellas en el repertorio de posibilidades. Dieron lo que fue posible.

[00:11:11] - Desarrollas un sentimiento de gratitud y no de queja. No te defines por esa narrativa. Das una

[00:11:18] - respuesta nueva ante la vida. Peligro al caer en el opuesto. Escuchaste que eras incapaz y dijiste,

[00:11:24] - no, mi hijo no pasará por esto, lo criaste opuesto. Dijo siempre que él es capaz. Y ahí

[00:11:31] - puedes crear otro problema. Es sobreestimar su ego y no podrá enfrentar la vida. Hoy es común

[00:11:37] - ver esto. Personas inflan ego y hay generación egocéntrica, centrada en sí, que siempre se cree

[00:11:43] - capaz, mejor que otros y no lo es. Además, necesito aprender a mostrar las ineficiencias,

[00:11:50] - las fallas y los equivocos que puedan surgir. Es la historia que contamos a los padres que enseñan

[00:11:56] - a los niños. Si tu hijo sacó una buena nota, no puedes decirle, eres un genio. Sacaste una buena

[00:12:03] - nota. Parecerá que no necesitaste esforzarte, que fue innato, pero así lo dices. Gracias a

[00:12:09] - escuchar menos música, ver menos miniseries y pasar más tiempo estudiando, lograste buenas

[00:12:15] - calificaciones. Fue el resultado de un proceso y una elección de renunciar al placer inicial y

[00:12:22] - abrazar la realidad. Frustrado un poco, perdió ahora para ganar después. Es esencial en nuestra

[00:12:29] - vida. Las personas tienen dificultad para narrar sus dolores por miedo a mostrar debilidad. Vivimos

[00:12:36] - bajo un estándar excesivo de siempre ser inteligente, capaz y tener respuesta para todo. Borra eso,

[00:12:43] - es falso, en realidad debilita y destruye. Investigaciones demuestran que las personas capaces

[00:12:50] - muestran vulnerabilidades. Las personas más frágiles no demuestran, son inconscientes. Cuando

[00:12:57] - existe mi fragilidad, la niego, soy víctima. Cuando ella está, asumo en mi narrativa, cambio

[00:13:04] - esa narrativa, cambio mi existencia. En psicología narrativa, la historia de vida no es una biografía

[00:13:10] - lineal de Wikipedia o enciclopedia, sino algo más complejo. Sobre hechos y eventos en la vida,

[00:13:17] - como línea de tiempo de Facebook, solo editas lo bueno y no los dolores. Pero la forma en que la

[00:13:24] - persona integra estos hechos, estos eventos internamente, los separa y los reúne para darle

[00:13:29] - sentido. Lo importante no es el ciclo completo, sino cómo lo edito. Le doy sentido y resalto

[00:13:36] - momentos específicos como un día, un cumpleaños, una fiesta o un duelo. La forma en que doy

[00:13:43] - importancia a cada evento da sentido a la narrativa que construyo en mi historia, en mi trayectoria.

[00:13:49] - Esta narrativa se convierte en una forma de identidad, donde lo que alguien elige incluir

[00:13:55] - o quitar y cómo lo cuenta, puede reflejar y moldear quién es, aunque esto cambie con el tiempo. Sin

[00:14:02] - embargo, por un tiempo, seré asignado por cómo conté mi historia. Imaginemos ejemplo práctico.

[00:14:09] - Imagina un padre alcohólico con cinco hijos en un matrimonio violento debido al alcohol,

[00:14:15] - donde a veces intenta agredir a la madre y tú presencias esto durante tu infancia. Cada hijo

[00:14:22] - sale de forma diferente. Quien enfatizó el momento de dolor y angustia y quedó atrapado

[00:14:27] - en escenas difíciles puede desarrollar aversión hacia el padre o volverse alcohólico como él.

[00:14:34] - Aunque otros también pueden recordar al buen padre sobrio que jugaba al fútbol,

[00:14:39] - enfatizan más esa narrativa sin ocultar el alcoholismo del padre. La forma en que

[00:14:44] - edité o incluí o no en esta narrativa de la vida de mi padre hacia mí definirá quién eres tú.

[00:14:51] - Una historia de vida no sólo cuenta lo sucedido, sino su importancia para la persona,

[00:14:56] - su transformación y lo que ocurrirá a continuación en el futuro. Si tiene una narrativa sobre sí

[00:15:03] - misma implica potencial para el futuro. Por eso, la resignificación mejora nuestra perspectiva

[00:15:10] - sobre estos eventos. Un cuerpo de investigaciones muestra que revisar momentos difíciles de forma

[00:15:17] - más madura y distante del evento ayuda a las personas a comprender mejor lo sucedido y cómo

[00:15:24] - actuar a partir de ahí. ¿Cómo actuaron y qué pudieron hacer? ¿Cómo actuaré en el futuro si

[00:15:30] - se repite una situación similar otra vez? También puedo resignificar lo que hice y cómo actué,

[00:15:36] - y a partir de ahora cómo actuaré. También puedo entender la actitud de los demás mirando

[00:15:41] - hacia el pasado y lo que la persona podía hacer en ese momento. Esperé más, pero en fin,

[00:15:48] - era lo que había y tienes la oportunidad de darle un significado más ligero a las situaciones

[00:15:54] - en general. La reformulación ayuda a ver eventos como oportunidad, un punto de referencia, no el

[00:16:02] - fin de la línea. Comienza a saber la historia como un todo y puedes entender todo el aprendizaje que

[00:16:08] - este proceso te ha traído. Así no podemos cambiar el pasado, pero podemos cambiar cómo nos afecta.

[00:16:15] - Puedo decir cuánto esto afectará mi vida. Es decisión, elección, personal. Al ajustar lo que

[00:16:22] - decimos del pasado, podemos influir en nuestro futuro. Por tanto, el discurso tiene importancia

[00:16:28] - sobre mí y los demás. Por eso debemos fomentar narrativas más maduras. Debemos desconstruir mitos

[00:16:35] - sobre las pérdidas, el sufrimiento, ser más maduros y asertivos en la vida. Muy bien, ahora puedes

[00:16:44] - decirme una forma más práctica de resignificar esto. ¿Cómo lo hago? ¿Existe una recetita en la

[00:16:50] - que pueda señalar algunos puntos? Sí, existen cositas que hacer. Debemos desconstruir algunos

[00:16:57] - mitos sobre pérdidas y dolores para resignificar esto de manera inteligente y acertada. Vamos a ver

[00:17:03] - ahí algunos que yo con estudio, mucho en consultorio, en mi vida, me di cuenta de que realmente podemos

[00:17:10] - tener con nuevo significado vida más madura. Un mito. No sufras. Dices eso a ti mismo creyendo que

[00:17:19] - no puedes sufrir porque el sufrimiento es para otros. O si no, ¿por qué crees que eres especial,

[00:17:25] - inteligente, fuiste elegida y no puedes sufrir? La narrativa realista, gente, en relación a eso.

[00:17:33] - Todos sufren. Deja de inventar cosas que el sufrimiento no alcanza, no enfermas, no hay

[00:17:39] - accidentes en tu familia, nada puede suceder en tu vida. Sucede, deja de fantasear. La narrativa

[00:17:46] - realista es la que ocurre para todos. El sufrimiento es parte del ser humano. Algunos sufren más,

[00:17:53] - otros menos. Identificar las mejores estrategias para lidiar con el sufrimiento. Identificar por

[00:17:59] - qué sufro más, por qué sufro menos, por qué mi vecino trabaja y yo no. Si te enfocas en eso,

[00:18:06] - estarás comparando y además sentirás envidia, porque el sufrimiento es parte de la vida humana.

[00:18:13] - Algunos sufren más, otros menos. ¿Cuál es nuestro desafío? Identificar estrategias para

[00:18:19] - reducir ese sufrimiento. No puedo quedarme atrapado en este evento lamentando mi desempleo

[00:18:25] - mientras el vecino trabaja. Si comparas así, sufrirás más, como con la envidia que puede

[00:18:31] - aumentar aún más tu dolor y sufrimiento. La comparación causa dolor en las personas. Ya hemos

[00:18:37] - hablado de esto, pero es para reforzar. Debes centrarte en estrategias para minimizar impactos

[00:18:44] - y no creer que no puedes sufrir. Otro mito. Tengo derecho a resentirme por heridas pasadas. Sufrí,

[00:18:52] - así que tengo derecho a hablarle a todos, a ser arrogante, molesto, estar de mal humor y ser

[00:19:00] - pesimista. Esta historia implica que abrazar el resentimiento es útil y necesario, ya que se

[00:19:06] - desea mantener archivo expiatorio del pasado. La vida no sale bien. ¿Sabes por qué mis cosas

[00:19:12] - no funcionan? Por fulano. Una consecuencia pasada. Perder esto. Perder a alguien. Todos pasan por esto.

[00:19:20] - ¿Cuál es la narrativa realista? ¿Qué sucede? Las personas siguen adelante. Te quedas solo. Ellas

[00:19:27] - intentarán estimularte y tender la mano, pero tu discurso de dolor hará que desistan de comprenderte

[00:19:33] - completamente. Las personas nos lastiman. Lastimamos a otros y debemos seguir adelante. Es la única

[00:19:40] - alternativa. No sirve inventar otra cosa. Otro mito. No debería haberme sentido frustrado. Las cosas

[00:19:48] - deberían ser más fáciles para mí. La vida no es fácil. Implica que piensas que no mereces frustrarte.

[00:19:54] - Eres ese niño mimado. El ser humano mimado que todo tiene que salir bien en tu vida. Seamos

[00:20:01] - realistas. ¿Cuál es la narrativa realista aquí? La frustración es parte natural de la vida. ¿Sabes

[00:20:08] - el hashtag? Acepta que duele menos. Cabe en esta historia. Hay frustración. La frustración puede

[00:20:15] - surgir cuando me enfrento a desafíos para mis objetivos, ideales, forma de pensar y cómo las

[00:20:22] - cosas deberían ser. Debo enfrentarlo de forma más madura y desarrollar la tolerancia a la frustración

[00:20:28] - aceptándola. Pero lo más importante es que necesito identificar qué expectativas y reales cree para

[00:20:34] - promover la frustración. Por ejemplo, cuando imaginaste que ibas a hacer algo mucho más grande

[00:20:39] - de lo que has logrado. No estoy tratando de decir con esto. Vuelvo a destacar que no eres capaz de

[00:20:45] - ser muchas cosas y lograr grandes cosas, pero a veces has planeado una etapa sin haber construido

[00:20:51] - todo el proceso que te lleva allí. Y cuando llegó ese momento, como en 2020, y lo que planeaste no

[00:20:58] - sucedió, simplemente te frustras, pero olvidaste que tenías grandes expectativas y no creaste los

[00:21:05] - pasos para llegar allí. Entonces otro ejercicio aprovechando este momento. Revalúa tus expectativas

[00:21:11] - exageradas de vida. ¿Cómo crear expectativas basadas en lo que puede ser frustrante? Pensaba

[00:21:18] - que en 2018 estaría así y no lo estoy. Entonces cuando pensaste en esto hace diez años,

[00:21:25] - planeaste cómo lograrlo y qué tipo de otras expectativas fantasiosas sobre relaciones. Si

[00:21:31] - las personas te amarían como imaginas, si se comportarían como quieres, cómo debería ser tu

[00:21:37] - familia para que seas feliz, qué trabajo te gustaría tener. Es decir, qué expectativas

[00:21:43] - fantasiosas te frustran más. Es como si tuviéramos una nueva dicha. Felices los que no crean

[00:21:49] - expectativas, no serán frustrados. Mi hermano decía eso, el novavio aventurano. Él lo inventó,

[00:21:56] - me parece interesante. Felices los que no crean expectativas exageradas, no se frustran. El

[00:22:02] - principio de la realidad es fundamental en este momento. Otro mito. Necesito que todos me amen y

[00:22:08] - respeten. Una parte de esta historia puede incluir la creencia de que debes complacer a todos o

[00:22:15] - sufrirás si no logras tu objetivo. Hay personas que se pasan la vida haciendo todo por todos y

[00:22:21] - luego salen como víctimas. Hice todo, soy buena, siempre me sacrifico y ¿por qué no recibo eso?

[00:22:28] - Tal vez te motive a hacer el bien no por naturaleza sino por conveniencia económica como un negocio

[00:22:35] - lucrativo. Te presentas bondadoso buscando algo pero no lo lograrás, las personas lo sienten. Si

[00:22:42] - quieres ser bueno, sé bueno como quien respira. Sé bueno por ti mismo, no para chantajear al otro

[00:22:48] - y esperar que te devuelva. Eso no funciona. Sobre el mito de que las personas deben amarme,

[00:22:55] - ¿cuál es la narrativa realista? No necesito amor de todos. Pero necesito mi autoestima. Esto es

[00:23:01] - crucial. Aunque me importe la opinión de los demás, no puedo satisfacer a todos. De hecho,

[00:23:08] - cuanto más fiel sea a mí mismo, eso es importante, inevitablemente puedo decepcionar a las personas.

[00:23:15] - Cuanto más convencido estés de tu visión del mundo y lo sostengas, tu perspectiva de vida,

[00:23:20] - tus valores, habrá gente a la que no le gustarás. Es parte. No puedes disolverte en el intento de

[00:23:30] - amor. La gente sabe que la vida es dura y necesita escapar. ¿Por qué crees que la fantasía es tan

[00:23:37] - exitosa? ¿Por qué crees que Harry Potter tiene tanto éxito? Es un niño común de Londres que

[00:23:44] - pasa por una puerta mágica en una estación de tren y se convierte en alguien especial. Es el sueño

[00:23:50] - de todo niño, adolescente y adulto. A veces queremos hacer una pausa para jugar cartas,

[00:23:57] - pero debemos tener cuidado, ya que esta escapada puede convertirse en un nuevo dolor o pérdida.

[00:24:03] - Debes conocer el límite entre un descanso para aliviar tensiones y una adicción que te aleja de

[00:24:09] - la realidad, convirtiéndose en un problema para ti. Es importante que lo hagas y aquí te doy

[00:24:16] - ejercicios. Verifica si lo que haces es tomarte tiempo y relajarte, vivir un poco de fantasía

[00:24:23] - para soportar la realidad y cuando vives más en la fantasía que en la realidad, para que entres

[00:24:29] - en el alcohol, drogas, vicios de juegos, vicios de internet, juegos en red que destruyen vidas,

[00:24:37] - chupan energías por placer. Puedes superar etapas, cada episodio de serie te intriga más,

[00:24:44] - tomando control de tu vida. Cuando te das cuenta, has dejado de vivir la realidad,

[00:24:49] - gran pérdida en tu vida. Entonces anótalo con uno de tus ejercicios, el tiempo de tus escapadas,

[00:24:56] - cuando se volvieron dañinas, ya patológicas. Si identificas que están patológicas,

[00:25:02] - es crucial asumirlo y posteriormente buscar ayuda. El AA es una institución fantástica que ayuda a

[00:25:09] - personas con adicciones. Comparten estrategias para superar cada día, una victoria a la vez.

[00:25:15] - Viven el mismo dolor y presión que tú. No son profesionales del comportamiento humano,

[00:25:21] - sino seres humanos comunes. Es una forma de apoyo mutuo en la lucha contra las adicciones.

[00:25:28] - Ah, también quería pasarles otro ejercicio. Quiero que escribas sobre tus pérdidas y lo

[00:25:33] - que aprendiste de cada una de ellas. Cada vez que vivas o venga el sentimiento de lamento,

[00:25:39] - enfatiza el aprendizaje, las ganancias. Cada vez que recuerdes un mal momento del pasado,

[00:25:45] - recuerda que anotaste lo que ganaste y concéntrate en eso, no en el dolor que sentiste en ese momento.

[00:25:53] - Rescribe derrotas, enfócate en mejorar y evitar repetir errores en el futuro cercano para mejorar

[00:25:59] - tus resultados. Es otro ejercicio. Volverás y será una reescritura de la escena para que puedas

[00:26:06] - desarrollar otra habilidad en el futuro. Al resignificar la vida y reconstruir historias

[00:26:12] - y narrativas, podemos lidiar con la pérdida de manera más madura y constructiva, lo cual es

[00:26:18] - fundamental en nuestra experiencia humana. Pérdidas, frustraciones, dolores, duelo,

[00:26:25] - todos nosotros lo experimentamos. Es parte de la vida de todos los seres humanos. Pero,

[00:26:32] - principalmente, lo que nos distingue como seres más allá del reino animal es que construimos

[00:26:37] - la historia. La historia es cómo analizamos el pasado, el presente y el futuro a lo largo del

[00:26:44] - tiempo. La narrativa de tu propia historia, cómo vas a transformar tus dolores en victorias,

[00:26:51] - cómo vas a transformar tus dolores en aprendizajes, serán fundamentales para que construyas esa

[00:26:57] - felicidad que tanto deseas, para que dejes de ser víctima del pasado y seas un constructor capaz de

[00:00:00] - Ok, então eu já aprendi, eu já aceitei lidar com perdas.

[00:00:04] - E como é que eu vou tornar isso algo útil?

[00:00:06] - Como é que isso vai gerar para mim um aprendizado na minha vida?

[00:00:09] - O que aprendemos com a perda de alguém ou de algum sonho nem sempre é positivo.

[00:00:14] - Vamos combinar que tem algo que simplesmente dói.

[00:00:17] - Também temos que aprender com os aspectos negativos da perda, essa é uma questão.

[00:00:20] - Ou seja, eu não só aprendo com o lado bom da vida, estou reforçando.

[00:00:23] - Eu preciso também aprender com a dor.

[00:00:26] - Por um princípio primeiro, bem claro,

[00:00:27] - no momento que eu aprendo eu não repito.

[00:00:30] - Então eu preciso aprender para não ter que passar por aquilo de novo.

[00:00:33] - O que só é possível se nos concentrarmos nas coisas boas que permanecem como resultado de toda a situação.

[00:00:39] - Ou seja, eu só vou aprender se ao final do processo eu entender qual foi o meu ganho.

[00:00:45] - Depois de um fim de um relacionamento, qual foi o meu ganho?

[00:00:47] - Eu aprendi o que não fazer para o próximo,

[00:00:50] - ou eu vou ficar no lamento e no próximo fazer tudo de novo e perder um relacionamento atrás do outro.

[00:00:56] - Eu não vou recomeçar a minha vida porque eu não tenho paciência de recomeçar uma nova profissão ou uma nova habilidade.

[00:01:02] - Porque quando começa a ter as frustrações, eu estou muito focado no princípio do prazer

[00:01:06] - e não consigo suportar as pequenas frustrações para ter maiores resultados no futuro.

[00:01:11] - Assim, o que me torna uma pessoa capaz de aprender é ver o resultado global.

[00:01:16] - Não ficar concentrado no momento em que a dor aconteceu,

[00:01:19] - mas ver que tipo de aprendizado eu consegui a ouvir daquela experiência, isso é fundamental na nossa vida.

[00:01:25] - Agora, uma coisa é saber que eu tenho que aprender no final do processo.

[00:01:30] - E com a dor eu vou ter uma lição.

[00:01:32] - Mas quando a gente está no meio do olho do furacão, gente, só dói.

[00:01:36] - E a gente tem que aceitar essa situação, essa aceitação inicial de que na dor a gente tem que apenas senti-la,

[00:01:42] - porque o aprendizado só vai vir depois.

[00:01:44] - Ela é essencial. Existe uma escritora chamada Nina Gubo,

[00:01:47] - a autora de uma teologia chamada Too Many Sisters, que ela diz uma coisa interessante.

[00:01:52] - Ela fala no momento da perda do luto e eu falo muito bonito, ela diz assim,

[00:01:55] - todo mundo fica me dizendo que o tempo cura todas as feridas,

[00:01:59] - mas ninguém pode me dizer o que eu devo fazer agora.

[00:02:02] - Agora eu não consigo dormir, é agora que eu não posso comer.

[00:02:06] - Neste momento eu ainda ouço a voz e sinto a sua presença, mesmo sabendo que ele não está mais aqui.

[00:02:12] - Agora tudo que eu faço é chorar.

[00:02:14] - Eu sei tudo sobre que o tempo cura as feridas,

[00:02:17] - mas se eu tivesse todo o tempo do mundo eu ainda acho que eu estaria me sentindo com essa dor.

[00:02:21] - E agora, o que eu faço agora?

[00:02:24] - Quando você está enterrando alguém que você ama,

[00:02:27] - quando você está dizendo adeus ao relacionamento,

[00:02:29] - quando os filhos estão indo embora,

[00:02:32] - quando você está tendo dores, quando você está tendo pedas?

[00:02:35] - No momento é sentir.

[00:02:38] - A gente não pode deixar de sentir, é ter a capacidade de entender que é humano sentir,

[00:02:45] - é humano chorar, é humano lamentar e até em algumas circunstâncias se desesperar.

[00:02:52] - Porque ninguém pode imaginar que uma mãe que acabou de despedir isso do filho,

[00:02:55] - que depois a pessoa diz que ele acabou de sofrer um acidente e morreu,

[00:02:59] - ela não vai se desesperar.

[00:03:01] - Aliás, desumano não deixar uma mãe se desesperar, um pai se desesperar.

[00:03:05] - É desumano pedir que alguém que está numa dor profunda,

[00:03:09] - não fique calmo, vai passar,

[00:03:12] - mas naquele momento é preciso que a gente sinta,

[00:03:14] - é preciso que a gente deixe todo aquele sentimento virar à tona,

[00:03:18] - porque afinal de contas, o que é a dor de uma separação,

[00:03:22] - se não a prova de que havia muito amor,

[00:03:25] - de que havia muito aprendizado junto, que havia muito crescimento,

[00:03:28] - que aquela pessoa, ela me definiu que sem ela a minha vida seria completamente diferente,

[00:03:34] - por causa dela a minha vida é completamente outra,

[00:03:37] - porque ela passou na minha vida de uma forma tão forte,

[00:03:40] - tão indelével,

[00:03:42] - que o sentimento de que ela não está mais presente me dá uma angústia profunda,

[00:03:46] - é preciso sentir tudo isso,

[00:03:48] - porque o aprendizado, o crescimento, a superação, vai vir com o tempo.

[00:03:53] - Então, na hora da dor, sentir a dor, se permitir ser humano,

[00:03:58] - se permitir viver essa experiência sem se julgar e sem se culpar,

[00:04:03] - não querer satisfaçar os outros,

[00:04:05] - não querer dar uma de evoluído,

[00:04:07] - não querer dar uma de politicamente correto,

[00:04:09] - sim, a dor, a saudade, a angústia,

[00:04:11] - porque depois você vai ter que se concentrar na aprendizado.

[00:04:15] - E como é que isso vai acontecer?

[00:04:16] - Como é que eu vou conseguir fazer isso se o evento já passou?

[00:04:20] - Como é que eu vou conseguir ressignificar um evento que já passou?

[00:04:23] - Ele passou no tempo, mas na nossa memória ele continua presente,

[00:04:26] - eu preciso dar a ele sim um novo significado.

[00:04:28] - Então, como é que eu vou ressignificar as perdas do passado?

[00:04:31] - O professor de psicologia, Jefferson Singer, da Connecticut College,

[00:04:35] - nos disse que há um impulso muito poderoso

[00:04:38] - quando conseguimos dar um novo significado, uma nova narrativa

[00:04:42] - para as nossas histórias de vergonha, de perda e de rejeição,

[00:04:46] - vendo cada uma delas como construtores mesmo dolorosos da sabedoria.

[00:04:51] - Ou seja, ele está dizendo para a gente que quando a gente consegue entender

[00:04:53] - que eu posso dar para esse passado uma nova perspectiva,

[00:04:57] - narrando não apenas como dor, vergonha e rejeição,

[00:05:01] - mas como ao que me fojou como capaz,

[00:05:03] - eu estou construindo uma nova história, eu estou ressignificando o meu passado.

[00:05:08] - Queremos ser capazes de dizer, de certa forma,

[00:05:11] - eu estou feliz que a experiência tenha acontecido

[00:05:13] - porque me ensinou algo sobre o que eu quero viver na minha vida,

[00:05:16] - ou seja, é como se fosse para mim.

[00:05:19] - Doeu, mas valeu a pena porque me trouxe algo novo,

[00:05:22] - me acrescentou muito mais coisa.

[00:05:24] - A questão é, como podemos converter essas experiências dolorosas

[00:05:29] - em histórias de vida positivas, proveitosas,

[00:05:31] - como tirar, aproveitar e aprendizado da própria dor?

[00:05:35] - Bem, o psicólogo social da Universidade de Virgínia, Tim Wilson,

[00:05:38] - conduziu uma pesquisa histórica em reformulação positiva.

[00:05:42] - E o que seria reformulação positiva?

[00:05:45] - Bem, ele desenvolveu uma chamada técnica de edição de histórias

[00:05:48] - que demonstram produzir mudanças surpreendentes e eficazes

[00:05:52] - na perspectiva do comportamento das pessoas.

[00:05:54] - É como se eu fizesse, na minha própria existência, na minha própria vida,

[00:05:58] - uma reedição do que aconteceu,

[00:06:00] - mas de forma que eu pudesse olhar sobre isso o aspecto de aprendizado

[00:06:04] - e não apenas ficar concentrado na dor.

[00:06:06] - Olha que coisa incrível, gente.

[00:06:08] - O objetivo da edição de histórias é desarmar experiências prejudiciais

[00:06:12] - que, possivelmente, podiam me definir como alguém incapaz,

[00:06:16] - uma pessoa vítima do preconceito, como na história inicial que eu contei,

[00:06:20] - e que podem indicar pensamentos e comportamentos destrutivos.

[00:06:24] - Ou seja, se eu ficar me definindo com aquela história,

[00:06:27] - eu vou ficar me sentindo menor com o olhar que as pessoas lançaram

[00:06:30] - sobre mim.

[00:06:31] - Mas se eu desenvolver uma forma de editar aquilo,

[00:06:34] - viver em novas perspectivas, eu não fico preso com aquilo.

[00:06:37] - E o incrível é que os estudos realizados em Stanford

[00:06:39] - e na Universidade de Virgínia, por exemplo,

[00:06:42] - mostraram que o estímulo simples e sutil da história

[00:06:45] - pode ajudar estudantes minoritários e economicamente desfavoridos

[00:06:49] - em risco de abandono a mudar sua mentalidade.

[00:06:52] - A história daquela menina que eu contei no início da minha amiga

[00:06:55] - de superação do preconceito inspirou outras meninas,

[00:06:58] - porque ela também compartilha isso,

[00:07:01] - ela torna isso público para que outras meninas que passam por isso,

[00:07:05] - outros meninos, outras menores entendam que precisamos reagir,

[00:07:09] - precisamos nos redefinir,

[00:07:10] - precisamos contar uma nova versão dessa história

[00:07:12] - em que você passa a ser não apenas uma vítima, mas um autor.

[00:07:16] - Assim, apenas desalojar o pensamento pessimista

[00:07:19] - tem um potencial de produzir uma mudança positiva imensa na autoestima

[00:07:23] - e, por consequência, aumentar o desempenho acadêmico,

[00:07:26] - na vida de um modo geral, nos relacionamentos.

[00:07:28] - Quando você tem essa capacidade, você muda a forma como você vê a própria vida,

[00:07:33] - não passa a se categorizar como vítima, mas como autor da própria existência.

[00:07:38] - Então, não há nada mágico sobre essa abordagem.

[00:07:41] - Por isso é importante ressaltar que essa abordagem pode ser útil

[00:07:45] - e muito capaz de ajudar na cura de pessoas

[00:07:48] - que estão começando a passar por um problema.

[00:07:51] - Mas se ela tem uma narrativa longa de trauma,

[00:07:53] - se há muito tempo ela vem sofrendo isso,

[00:07:55] - nesse caso não vai ser muito útil, ela vai precisar de uma ajuda mais profissional,

[00:07:59] - no sentido de uma terapia de longa duração

[00:08:01] - para que ela possa entrar mais profundamente nessas questões.

[00:08:05] - Mas no momento que as coisas estão acontecendo,

[00:08:06] - você pode fazer configurações diferentes na sua vida.

[00:08:09] - A gente pode gostar de pensar o seguinte, que a edição de história,

[00:08:12] - ela captura as pessoas no estágio inicial do jogo,

[00:08:15] - antes que a psicoterapia seja solicitada.

[00:08:17] - Mas se estamos lidando com alguém que já vem de uma história negativa de muito tempo,

[00:08:21] - ela não vai funcionar.

[00:08:22] - Mas ao mesmo tempo, a edição de histórias pode não funcionar para esse princípio,

[00:08:26] - mas a ressignificação do passado, aí sim,

[00:08:29] - esse tem um poder de mesmo histórias mais dolorosas e mais duradouras,

[00:08:33] - agora mais maduro, voltando para o meu passado

[00:08:35] - e entendendo aqui de uma forma muito mais ampla,

[00:08:39] - eu posso dar um significado novo e aprender muito com isso.

[00:08:42] - A questão agora então seria,

[00:08:43] - por que é tão impactante a forma como nós narramos a nossa vida?

[00:08:47] - Como você na sua vida e que impactos tem sobre a sua própria existência?

[00:08:51] - No início da vida adulta, desenvolvemos roteiros e narrativos

[00:08:54] - que seguimos para prever, avaliar e responder e controlar nossas vidas.

[00:08:58] - E essas narrativas vão definir como eu vou agir agora e no futuro.

[00:09:02] - E a história de vida apenas não reflete a nossa personalidade,

[00:09:05] - ela é a nossa personalidade, é a forma como você se mostra para o mundo.

[00:09:09] - Tem gente que fala de si como vítima,

[00:09:11] - e se você se fala como vítima, você vai sempre agir como tal.

[00:09:14] - Assim, continuamos atualizando a narrativa

[00:09:16] - e nos referimos a ela quando nos deparamos com desafios.

[00:09:20] - Como eu respondo a algo assim agora?

[00:09:23] - Assim, nós continuamos atualizando a narrativa

[00:09:25] - e nos referimos a ela quando nos deparamos com desafios novos,

[00:09:29] - e a gente se pergunta como é que eu vou responder a isso agora?

[00:09:31] - Você começou a dizer para você que você é incapaz,

[00:09:33] - se você não consegue, se essa é a sua narrativa,

[00:09:36] - você está fazendo uma auto-profesia.

[00:09:37] - Quando as coisas vierem, quando as dificuldades acontecerem,

[00:09:40] - você vai cumprir sua profecia, você não vai conseguir se desenvolver,

[00:09:43] - você não vai conseguir resolver,

[00:09:45] - porque você narra para você mesmo que você é incapaz.

[00:09:47] - Portanto, é muito importante você prestar atenção

[00:09:50] - como você tem narrado a sua própria história.

[00:09:53] - Eu tenho exercício para passar no final,

[00:09:54] - mas eu quero aproveitar agora e passar um exercício para você.

[00:09:57] - Comece a anotar a forma como você fala de você para os outros.

[00:10:01] - Se você tiver dificuldade de fazer isso,

[00:10:03] - faça o seguinte, quando você receber amigos em casa,

[00:10:05] - bota o seu celular para gravar e esquece que ele está lá gravando.

[00:10:07] - No final da noite, quando as pessoas forem embora,

[00:10:10] - vai escutar como você se apresenta ao mundo.

[00:10:12] - Isso vai dar uma dica sobre a sua narrativa pessoal dia da vida, ok?

[00:10:16] - Claro, não somente a narrativa que eu faço de mim para mim mesmo,

[00:10:19] - mas também a narrativa que vem de fora.

[00:10:21] - Sabe aquelas frases de infância?

[00:10:22] - Você é incapaz, seu corpo é tente, você não vai dar para nada.

[00:10:26] - Essas narrativas, elas impactam a nossa vida e é sobre elas

[00:10:28] - que nós temos que lançar sobretudo energia de ressignificar,

[00:10:32] - porque nós temos que olhar para essas pessoas não com sentimento dióido

[00:10:35] - e de encarar essa narrativa como definidora de nós mesmos.

[00:10:38] - Nós temos que olhar para essas pessoas como oferecendo o que foi possível.

[00:10:41] - Muitas vezes esses pais, essas mães apenas reproduziram o modelo de educação

[00:10:45] - que eles receberam e que internalizaram.

[00:10:48] - E cabe a você não ter que reproduzir na sua vida,

[00:10:51] - nem na educação dos seus filhos, nem internalizar.

[00:10:54] - Mesmo que tenha sido dolorido ouvir isso, se você olha com aceitação

[00:10:58] - e você entende, apesar dessas frases, esses pais,

[00:11:02] - essas pessoas que cuidaram de mim, fizeram o que estava disponível para elas

[00:11:07] - no repertor de possibilidades, elas deram o que foi possível,

[00:11:10] - você desenvolve o sentimento de gratidão e não de reclamação.

[00:11:13] - E aí você não se destina para essa narrativa, nem externa, nem interna,

[00:11:18] - você dá uma resposta nova dentro da vida.

[00:11:20] - E aí a gente tem um perigo, cai no oposto.

[00:11:22] - De repente, você foi alguém que ouviu muito que você era incapaz,

[00:11:25] - e você disse, não, meu filho não vai passar por isso.

[00:11:27] - Você criou ele com o oposto disso, disse o tempo inteiro que ele é capaz.

[00:11:30] - E aí você pode criar um outro problema, é superestimar o ego dele

[00:11:34] - e ele não vai ter capacidade de enfrentar a vida.

[00:11:37] - Hoje em dia é muito comum a gente ver isso, as pessoas inflam tanto ego

[00:11:40] - que a gente tem uma geração de pessoas egocêntricas, egocentradas,

[00:11:42] - que sempre acham que são capazes e melhores que os outros, e não é bem assim.

[00:11:46] - Eu preciso também aprender a mostrar as ineficiências, as falhas e os equívocos.

[00:11:53] - É aquela história que a gente costuma dizer para pais que estão dando aula para as crianças.

[00:11:57] - Se o seu filho tirou nota boa, você não pode chegar para dizer assim,

[00:12:00] - você é um gênio, está vendo? Você tirou nota boa.

[00:12:03] - Vai parecer que ele não precisa fazer esforço, vai parecer que é inato.

[00:12:05] - Mas você dizer para ele assim, graças ao fato de que você ouviu menos música,

[00:12:10] - ouviu menos minissérie, ficou menos tempo na rede social e passou mais tempo estudando,

[00:12:15] - você conseguiu tirar notas boas, ou seja, foi fruto de um processo

[00:12:19] - e de uma escolha que ele fez de abrir mão do princípio do prazer para o princípio da realidade.

[00:12:24] - Ele se frustrou um pouquinho, perdeu agora para ganhar muito depois, e isso é essencial na nossa vida.

[00:12:30] - Agora o que acontece é que as pessoas têm dificuldade de narrar suas dores

[00:12:33] - porque elas temem de demonstrar fraqueza, a gente vive sob um padrão hoje excessivo de

[00:12:37] - Você tem que ser sempre inteligente, sempre capaz, sempre ter resposta para tudo, risca isso, é mentira.

[00:12:44] - Isso, na verdade, lhe enfraquece, isso lhe destrói.

[00:12:47] - Pesquisas incríveis têm demonstrado que pessoas capazes são pessoas que demonstram suas fragilidades

[00:12:52] - e as pessoas mais frágeis são as que não demonstram porque elas são inconscientes.

[00:12:57] - Quando a minha fragilidade existe e eu nego, eu sou vítima dela.

[00:13:00] - Quando ela existe e eu assumo na minha narrativa, eu transformo essa narrativa, eu transformo a minha existência.

[00:13:06] - Por isso é importante entender que no campo da psicologia narrativa, a história de vida de uma pessoa

[00:13:11] - não é uma biografia retinha do Wikipedia ou de uma enciclopédia sobre os fatos e eventos que aconteceram na vida.

[00:13:18] - Como se fosse uma timeline de Facebook e você é dito só coisa boazinha lá e você não mostra também as dores.

[00:13:22] - Mas a maneira como a pessoa integra esses fatos, esses eventos internamente, separa os reúnis para fazer sentido.

[00:13:30] - Ou seja, o importante não é o ciclo que vem do início e meio ao fim, é como eu é dito isso, como é que eu dou sentido.

[00:13:36] - Como é que eu ressalto aquele dia, aquele aniversário, aquela festa, aquele luto.

[00:13:41] - A forma como eu dou mais ou menos importância a cada um desses eventos é que dá sentido a narrativa que eu tô construindo na minha própria história, na minha própria trajetória.

[00:13:49] - Essa narrativa se torna uma forma de identidade, na qual as coisas que alguém escolhe incluir nessa história ou tirar,

[00:13:56] - a maneira como ela conta, pode refletir e moldar quem ela é, mesmo que seja mutável com o tempo.

[00:14:01] - Mas durante algum tempo você é destinido pela forma como eu contei a minha história.

[00:14:05] - Vamos imaginar um seguinte exemplo para ficar mais prático para a gente.

[00:14:09] - Imagine um pai alcoólatra que tem cinco filhos num casamento em que ele chega em casa com aquela violência que às vezes o álcool dá e meio que tenta agredir a mãe,

[00:14:18] - e você passa sua infância vendo essa experiência.

[00:14:21] - E você percebe que a coisa interessa, cada filho sai de uma forma diferente.

[00:14:25] - Aquele que enfatizou esse momento de dor e de angústia e ficou preso naquelas escenas mais difíceis,

[00:14:29] - ele pode desenvolver uma aversão ao pai ou ele pode ficar tão alcoólatra quanto o pai,

[00:14:33] - enquanto que outros podem também lembrar do pai bom, quando ele estava sóbrio, que brincava, que jogava bola,

[00:14:39] - e enfatizam mais essa narrativa, não que eles escondam que o pai é alcoólatra.

[00:14:43] - E a forma como eu editei ou inclui ou não nessa narrativa da vida do meu pai para comigo, vai definir quem eu vou ser.

[00:14:50] - Uma história de vida, ela não diz apenas o que aconteceu, isso que foi importante,

[00:14:55] - o que significa para quem a pessoa é, para quem ela se tornará e para o que acontecerá a seguir.

[00:15:01] - Na medida em que ela tem uma narrativa sobre si, ela também envolve potencial com relação ao futuro.

[00:15:06] - Por isso, a ressignificação é uma nova abordagem para melhorar a nossa perspectiva sobre todos esses eventos.

[00:15:12] - E um corpo crescente de pesquisas tem revelado que rever momentos ruins de forma mais madura e distante do evento

[00:15:19] - ajuda as pessoas a chegarem a uma compreensão melhor do que aconteceu e de como elas devem agir a partir dali.

[00:15:25] - Não somente como elas agiram, que elas puderam fazer naquele momento, como se uma situação semelhante se repetir,

[00:15:31] - como é que eu vou agir no futuro, como também sobre as atitudes dos outros.

[00:15:35] - Eu também posso não somente ressignificar o que eu fiz, como eu agi e a partir de agora como eu vou agir,

[00:15:42] - mas eu também posso, nessa perspectiva, olhando para o passado, entender a atitude dos outros.

[00:15:46] - É o que a pessoa podia fazer naquele momento, eu esperei mais, mas enfim, era o que tinha.

[00:15:50] - E você tem uma oportunidade de dar significado muito mais leve à situação em um mundo geral.

[00:15:56] - A reformulação ajuda as pessoas a verem os eventos como oportunidade, um ponto de referência e não como fim da linha.

[00:16:03] - Você começa a ver a história como um todo e você tem uma oportunidade de entender todo o aprendizado que esse processo trouxe para você.

[00:16:11] - De forma que nós não podemos mudar o passado, mas nós podemos mudar a forma como isso nos afeta.

[00:16:15] - Eu posso dizer o quanto isso vai continuar me afetando.

[00:16:18] - É decisão, é escolha pessoal.

[00:16:21] - Quando ajustamos o que dizemos sobre o passado, podemos direcionar nosso futuro.

[00:16:25] - Portanto, o discurso sim tem importância definidora sobre mim e sobre as outras pessoas.

[00:16:31] - Por isso que nós devemos cultivar narrativas mais maduras.

[00:16:33] - Precisamos desconstruir mitos sobre as perdas, os sofrimentos, a gente forma mais madura e assertiva dentro da vida.

[00:16:42] - Muito bem, aí você deve estar pensando agora, me diga uma forma mais prática de ressignificar isso.

[00:16:48] - Como é que eu faço?

[00:16:49] - Existe assim uma receitazinha em que eu posso apontar alguns pontos?

[00:16:52] - Sim, existem algumas coisas fundamentais que a gente tem que fazer.

[00:16:55] - A gente tem que desconstruir alguns mitos que a gente tem sobre perdas e dores,

[00:16:58] - para poder ressignificar isso de forma mais inteligente, mais assertiva.

[00:17:02] - Vamos aí alguns que eu, dando uma estudada, muito que eu vi em constrói na minha própria vida,

[00:17:08] - eu percebi que a gente pode realmente ter, dando um significado novo a ele, uma vida muito mais madura.

[00:17:14] - Um mito.

[00:17:16] - Eu não deveria sofrer.

[00:17:17] - Você pode dizer isso para você mesmo porque acha que você não pode sofrer,

[00:17:21] - ou porque o sofrimento é para os outros, ou então porque você acha que você é uma pessoa especial, inteligente,

[00:17:26] - você foi escolhido e você não pode sofrer.

[00:17:29] - A narrativa realista, gente, em relação a isso.

[00:17:31] - Todo mundo sofre, ponto, para de inventar coisas que o sofrimento não pode atingir,

[00:17:37] - de que você não pode adoecer, de que não pode acontecer um acidente na sua família,

[00:17:41] - de que coisa não pode acontecer na sua vida.

[00:17:44] - Acontece, para de fantasiar.

[00:17:46] - A narrativa realista é essa que acontece para todo mundo.

[00:17:48] - O sofrimento faz parte do ser humano.

[00:17:51] - Infelizmente, alguns de nós sofrem mais e outros menos.

[00:17:54] - O desafio é identificar as estratégias melhores para lidar com esse sofrimento,

[00:17:58] - e verificar por que eu sofro mais, por que eu sofro menos, por que o meu vizinho está empregado e eu não.

[00:18:04] - Você fica nessa questão aí, você vai ficar comparando e aí você, além da dor que você está tendo,

[00:18:09] - ainda vai ter a dor da inveja que aí o sofrimento faz parte do ser humano.

[00:18:13] - Infelizmente, alguns de nós sofrem mais e outros sofrem menos.

[00:18:15] - Então qual é o nosso desafio?

[00:18:17] - É identificar as estratégias que podem reduzir esse sofrimento.

[00:18:20] - Eu não posso ficar preso a esse evento, lamentando por que um está com um e o outro,

[00:18:25] - por que eu estou desempregado e o vizinho não está.

[00:18:27] - Porque se você fizer esse tipo de comparação, você vai cair num outro sofrimento

[00:18:30] - que pode tornar a sua dor ainda muito maior que a inveja.

[00:18:34] - A comparação gera uma dor profunda entre as pessoas, a gente já falou sobre isso,

[00:18:37] - mas é só para que a gente reforça.

[00:18:39] - Você tem que focar nas estratégias para minimizar os impactos

[00:18:42] - e não ficar com a fantasiosa ideia de que você não pode sofrer.

[00:18:46] - Outro mito.

[00:18:47] - Eu tenho o direito de viver ressentido por causa das feridas do passado.

[00:18:52] - Como eu sofri, eu tenho o direito de falar para todo mundo,

[00:18:55] - eu tenho o direito de ser arrogante, eu tenho o direito de ser chato,

[00:18:58] - eu tenho o direito de ser mal-humorado, eu tenho o direito de ser pessimista.

[00:19:01] - Essa história implica que você acha útil abraçar a mágoa

[00:19:05] - e você não vive sem ela, porque de qualquer forma você quer manter o modo expiatório do passado.

[00:19:09] - Sabe por que a minha vida não dá certo?

[00:19:11] - Sabe por que as minhas coisas não funcionam?

[00:19:12] - Por causa de fulano, porque eu sofri tal consequência do passado,

[00:19:16] - porque eu perdi isso, porque eu perdi alguém.

[00:19:18] - Todo mundo passa por isso.

[00:19:19] - Então, qual é a narrativa realista nesse caso?

[00:19:21] - O que vai acontecer?

[00:19:22] - As pessoas vão seguir sua vida e você vai ficar sozinho no passado,

[00:19:25] - porque as pessoas vão desistir.

[00:19:26] - Elas vão tentar te estimular, vão tentar estender a mão,

[00:19:29] - mas seu discurso de que ah dói, eu preciso mostrar a minha dor

[00:19:32] - vai fazer com que as pessoas desistam de precedir você.

[00:19:35] - Porque as pessoas nos machucam, nós machucamos as pessoas

[00:19:38] - e nós temos que seguir em frente.

[00:19:40] - Essa é a única alternativa que nos resta.

[00:19:42] - Não adianta ficar inventando uma outra coisa.

[00:19:44] - Outro mito.

[00:19:45] - Eu não deveria ter ficado frustrado,

[00:19:47] - as coisas deveriam ser mais fáceis para mim,

[00:19:49] - porque a coisa não é mais leve na minha vida.

[00:19:52] - Esse rir implica que você acha que não merece ser frustrado,

[00:19:55] - é aquela criança mimada, o ser humano mimado,

[00:19:58] - que tudo tem que dar certo na sua vida.

[00:20:01] - Vamos ser realistas.

[00:20:02] - Qual é a narrativa realista nesse aspecto?

[00:20:04] - É que a frustração é uma parte natural da vida.

[00:20:08] - Sabe aquela hashtag aceita que dói menos?

[00:20:10] - Cabre nessa história, faz parte.

[00:20:12] - A frustração acontece.

[00:20:14] - A frustração pode surgir quando eu enfrento desafios

[00:20:17] - para meus objetivos ideais,

[00:20:20] - de como eu penso as coisas, como elas deveriam ser.

[00:20:23] - Eu preciso te encarar de forma mais madura.

[00:20:25] - E eu posso desenvolver, então, a tolerância à frustração aceitando ela.

[00:20:29] - Mas o mais importante é que eu preciso identificar

[00:20:31] - que expectativas irrealistas eu criei para promover a frustração.

[00:20:35] - Por exemplo, quando você imaginou que você ia ser algo muito maior

[00:20:39] - do que você tem conseguido.

[00:20:40] - Não estou querendo dizer com isso.

[00:20:42] - Volto a ressaltar que você não seja capaz de ser muitas coisas

[00:20:46] - e alcançar grandes coisas.

[00:20:47] - Mas, às vezes, você planejou uma etapa

[00:20:50] - sem ter construído todo o processo que leva até lá.

[00:20:54] - E quando chegou aquele momento, tipo 2020,

[00:20:58] - e aquilo que você planejou não aconteceu,

[00:21:00] - você apenas fica frustrado.

[00:21:01] - Mas você esqueceu que você tinha uma expectativa grande

[00:21:04] - e não criou as etapas para te levar até lá.

[00:21:07] - Então, mais um exercício aproveitando esse momento.

[00:21:10] - Reavalie as suas expectativas exageradas em relação à vida.

[00:21:15] - Como você construir expectativas baseado no que você já se frustrou.

[00:21:18] - Ah, eu pensava, por exemplo, que agora em 2018 eu ia estar de tal modo e não estou.

[00:21:22] - Então, quando você pensou isso há dez anos atrás,

[00:21:24] - você planejou como chegar a alcançar isso

[00:21:27] - e que tipo de outras expectativas fantasiosas sobre relacionamento,

[00:21:31] - sobre se as pessoas vão te amar do teu jeito como você imagina,

[00:21:34] - se elas vão se comportar como você quer,

[00:21:36] - sobre como sua família teria que ser para você ser feliz,

[00:21:38] - sobre que emprego você gostaria de ter,

[00:21:41] - ou seja, que expectativas fantasiosas são essas para deixar você mais frustrado.

[00:21:45] - É como se a gente tivesse uma nova bem-aventurança.

[00:21:48] - Felizes os que não criam expectativas porque não serão frustrados.

[00:21:52] - Meu irmão dizia sempre isso para mim, que é uma nova bem-aventurança.

[00:21:54] - Eu sei que inventou, mas acho muito interessante.

[00:21:57] - Felizes os que não criam expectativas exageradas porque não serão frustrados.

[00:22:02] - O princípio da realidade é fundamental nessa hora.

[00:22:04] - Um outro mito.

[00:22:06] - Eu preciso que todos me amem e me respeitem.

[00:22:10] - Bom, a parte dessa história pode incluir a crença

[00:22:12] - de que você precisa agradar a todos ou sofrer muito

[00:22:15] - se não conseguir atingir esse objetivo.

[00:22:17] - Tem gente que passa a vida tentando fazer tudo por todo

[00:22:20] - e depois saem como vítimas.

[00:22:21] - Eu fiz tudo por todo mundo, eu sou uma pessoa tão boa,

[00:22:25] - eu sempre me mudou e por que eu não recebo isso de volta?

[00:22:28] - Porque talvez o que esteja lhe motivando a fazer o bem

[00:22:31] - não é porque você faz o bem por natureza,

[00:22:33] - é porque você faz o bem como um negócio.

[00:22:36] - Você se apresenta como pessoa bondosa porque você quer algo em troca,

[00:22:39] - então você não vai ter, porque as pessoas sentem meio que isso.

[00:22:42] - Então se você quiser ser bom, seja bom como quem respira.

[00:22:45] - Seja bom porque ser bom é para você mesmo,

[00:22:47] - não para que você depois tenha que chantagear o outro para te devolver.

[00:22:50] - Isso não vai funcionar.

[00:22:52] - Sobre esse mito de que as pessoas têm que me amar,

[00:22:54] - qual é a narrativa realista?

[00:22:56] - Eu não preciso do amor de todos, mas eu preciso do meu amor próprio.

[00:23:00] - Isso é fundamental.

[00:23:01] - De forma que embora eu me importe com que as pessoas pensam de mim,

[00:23:04] - não posso nem preciso agradar a todos.

[00:23:07] - De fato, quanto mais eu for fiel a mim mesmo, isso é importante,

[00:23:12] - invariavelmente eu posso decepcionar as pessoas.

[00:23:15] - Quanto mais você for convicto de sua visão de mundo e sustentar isso,

[00:23:19] - a sua perspectiva de vida, os seus valores,

[00:23:22] - tem gente que não vai gostar de você, faz parte.

[00:23:24] - Você não pode se dissolver na tentativa de agradar todo mundo

[00:23:28] - e deixar de ser fiel a você mesmo e perder o seu próprio amor.

[00:23:32] - A gente sabe, gente, que tem hora que a vida é tão dura

[00:23:34] - que a gente tem que meio que escapar.

[00:23:36] - Por que você acha que a fantasia faz tanto sucesso?

[00:23:38] - Por que você acha que Harry Potter faz tanto sucesso?

[00:23:41] - Porque é uma criança comum que mora em Londres

[00:23:43] - e numa vida sofrida, ferrada, mas aí em um momento

[00:23:45] - ele passa por uma porta mágica na estação de trem

[00:23:47] - e lá ele é uma pessoa especial.

[00:23:49] - É o sonho de toda criança, toda adolescente.

[00:23:51] - E por que não dizer de todo adulto?

[00:23:53] - É normal que a gente de vez em quando que ele acha

[00:23:55] - eu vou dar uma parada aqui, vou ver sério,

[00:23:57] - vou jogar um pouquinho de baralho, mas calma lá.

[00:24:00] - Tem momento que essa fuga passa a ser uma nova dor

[00:24:02] - e uma nova perda.

[00:24:03] - Você tem que saber exatamente o limite

[00:24:05] - quando você está dando uma pequena escapada

[00:24:07] - para aliviar as tensões da vida

[00:24:09] - e quando aquilo virou um vício que te foge da realidade

[00:24:11] - e aquilo passou a ser um novo problema para você.

[00:24:14] - Então é importante você fazer,

[00:24:16] - e aqui eu já estou passando a dizer sobre isso,

[00:24:18] - veja se o que você está fazendo é dar um tempo

[00:24:20] - e viver um pouquinho de relaxamento,

[00:24:23] - viver um pouco a fantasia

[00:24:24] - para poder suportar a realidade

[00:24:25] - e quando você vive muito mais a fantasia

[00:24:27] - do que a realidade.

[00:24:28] - Porque aí para você entrar no UAL, nas drogas,

[00:24:31] - nos vícios de jogos,

[00:24:33] - nos vícios de internet, jogos em rede,

[00:24:35] - que te estrava a vida de várias pessoas

[00:24:36] - que sugam as energias porque você tem um prazer

[00:24:39] - naquele momento, você consegue vencer etapas,

[00:24:42] - a cada novo episódio de série você fica mais

[00:24:44] - instigado para ver a nova

[00:24:45] - e aquilo vai tomando conta da sua vida

[00:24:47] - e quando você vê você deixou de viver a realidade

[00:24:49] - e aquilo passa a ser um grande prejuízo na sua vida.

[00:24:51] - Então anote aí como nos seus exercícios

[00:24:54] - o tempo de suas fugas,

[00:24:56] - quando elas se tornaram prejudiciais,

[00:24:58] - quando elas estão patológicas

[00:24:59] - e se você identificar mesmo que estão patológicas,

[00:25:02] - assumir isso é importante e aí em seguida

[00:25:04] - procura ajuda.

[00:25:05] - No caso de vícios como o AA,

[00:25:07] - é realmente uma instituição fantástica

[00:25:09] - que ajuda muitas pessoas porque

[00:25:12] - são pessoas que estão vivendo a mesma dor

[00:25:14] - e a mesma imprensa que você

[00:25:15] - e podem compartilhar com você

[00:25:17] - como ser humano comum,

[00:25:18] - não como profissional de comportamento humano

[00:25:20] - as estratégias que elas estão

[00:25:22] - desenvolvendo para superar

[00:25:24] - todos os dias, uma vitória a cada dia,

[00:25:27] - esses vícios.

[00:25:28] - Aí eu queria também passar

[00:25:29] - algum outro exercício para vocês,

[00:25:30] - eu quero que você escreva sobre suas perdas

[00:25:32] - e o que você aprendeu com cada uma delas

[00:25:35] - e passe a toda vez que viver

[00:25:38] - ou vier aquele respetilamento

[00:25:40] - enfatizar o aprendizado, os ganhos,

[00:25:42] - ou seja, toda vez que você lembrar

[00:25:43] - um momento ruim do passado,

[00:25:46] - lembre que você anotou o que você ganhou

[00:25:47] - e se fique no que você ganhou

[00:25:49] - e não na dor que você sentiu naquele momento.

[00:25:53] - Reescreva as cenas de suas derrotas,

[00:25:55] - estando agora distante do evento,

[00:25:57] - se concentrando em como você

[00:25:59] - pode fazer diferente no futuro.

[00:26:01] - É um outro exercício, você vai voltar

[00:26:02] - e vai ser uma reescrita da cena

[00:26:05] - para que você possa desenvolver

[00:26:06] - uma outra competência no futuro.

[00:26:09] - Isso é fundamental porque no momento que a gente

[00:26:11] - dá essa ressignificação na vida,

[00:26:13] - que a gente reconstrua essas histórias,

[00:26:14] - que a gente reconstrói essas narrativas,

[00:26:17] - a gente pode de fato construir

[00:26:18] - uma forma diferente, mais madura

[00:26:20] - de lidar com a perda.

[00:26:23] - Perdas, frustrações, dores, luto,

[00:26:26] - todos nós sentimos.

[00:26:28] - É uma coisa que faz parte da vida

[00:26:30] - de todos os seres humanos.

[00:26:32] - Mas fundamentalmente, o que nos define

[00:26:34] - como um ser que está para além do reino animal

[00:26:36] - é que nós construímos a história.

[00:26:39] - A história é a forma como nós, ao longo do tempo,

[00:26:41] - analisamos o passado, o presente

[00:26:43] - e temos perspectivas de futuro.

[00:26:45] - A narrativa da sua própria história,

[00:26:47] - como você vai transformar as suas dores em vitórias,

[00:26:51] - como você vai transformar as suas dores em aprendizados,

[00:26:55] - serão fundamentais para que você construa

[00:26:57] - aquela felicidade que você tanto quer,

[00:27:00] - para que você deixe de ser vítima do passado

[00:27:02] - e seja um construtor capaz do seu futuro.

[00:00:00] - La decepción es una emoción negativa que sientes cuando un resultado no cumple tus

[00:00:05] - expectativas, caracterizada por sentimientos de tristeza, pérdida, ira y frustración.

[00:00:13] - Y es algo que es totalmente imposible de evitar en ninguna situación o circunstancia. Es

[00:00:19] - una condición inevitable de la vida. Todos pasamos, pasamos y seguramente pasaremos por

[00:00:24] - decepciones. No siempre es fácil lidiar con ellas, pedir a otros superar cuando no somos

[00:00:30] - nosotros. Pero al mismo tiempo son parte de cosas pequeñas. A veces el café estaba frío.

[00:00:37] - Es normal sentirse oprimido por la decepción, pero se puede trabajar estos sentimientos

[00:00:43] - para avanzar en relación a ellos. Hoy exploraremos decepciones y su impacto en nosotros. Hablemos

[00:00:50] - de distintos tipos de decepciones y cómo funcionan juntos. Hice lo siguiente. Tomé

[00:00:55] - frases de personas que hablan sobre decepción para orientar la columna vertebral de mi tema

[00:01:01] - sobre cómo evitar decepciones. Confucio Naxiño ya decía algo muy importante al respecto, que es

[00:01:09] - un ejercicio de invertir el orden de la expectativa, según él. Confucio decía, demanda mucho de ti

[00:01:17] - y espera poco de los demás. Así evitarás muchos disgustos, muchas decepciones. La tendencia a

[00:01:25] - crear expectativas exageradas sobre los demás es una inclinación en la que proyectas expectativas

[00:01:31] - o el deseo de alcanzar metas o logros que son tareas inadecuadamente nuestras,

[00:01:38] - intransferiblemente nuestras y que no deberíamos asumir como propias y que no nos corresponde

[00:01:44] - llevar a cabo. Seguramente pensarás, ¿no tienes cosas que solo el otro puede darme? Padres, afecto,

[00:01:53] - claro, pero incluso en estas relaciones donde el otro dará, puedo crear expectativas exageradas

[00:02:00] - sobre lo que ese otro debe darme. Cuando Confucio nos anima a tener más expectativas y esperar más

[00:02:08] - de nosotros mismos, también nos invita a una experiencia que dice que es más fácil cambiar

[00:02:15] - nuestras actitudes cuando tenemos altas expectativas de nosotros mismos. Porque si la otra persona me

[00:02:26] - frustra, no puedo forzarla a cambiar o guiarla en su vida diaria. Pero cuando soy yo quien está

[00:02:33] - equivocándose, puedo corregirme muy rápidamente. Si tengo ganas, claro, porque hay personas que ni

[00:02:40] - siquiera se dan cuenta o cuando se dan cuenta no tienen motivación para cambiar. Esta información,

[00:02:48] - esta invitación que nos hace de que exijamos mucho de nosotros y esperemos poco de los demás,

[00:02:54] - es una de las grandes virtudes de los que evitan frustraciones sucesivas. Otra cosa muy importante,

[00:03:02] - y aquí dar un título para cada aspecto de esto, esto de Confucio debería ser la decepción como

[00:03:08] - evitarla y la decepción como algo común. Simplemente sucede, las personas pasarán por

[00:03:15] - decepciones todo el tiempo y la vida es un lugar de angustia. Creer que la vida es un lugar donde

[00:03:21] - siempre estaremos felices, donde no podemos sufrir, es hoy la mayor locura y el mayor sufrimiento que

[00:03:28] - las personas tienen. La vida es un ambiente de decepciones y angustias. Anna Freud, hija de

[00:03:38] - sea o si algún deseo suyo no es atendido no se sorprenda, nosotros lo llamamos vida. Sí,

[00:03:46] - la vida es un lugar donde muchos de nuestros deseos simplemente no se cumplen. La vida es

[00:03:53] - un lugar donde nuestras expectativas tal vez nunca se cumplan. La vida es un lugar donde a

[00:04:00] - menudo nos decepcionaremos. Es vida. Esperar que sea distinto es tener una visión romántica

[00:04:07] - e infantilizada, causando gran dolor en nuestra vida. Entonces la decepción entendida aquí como

[00:04:15] - algo que simplemente forma parte de la vida. Claro, existen las decepciones con las personas

[00:04:21] - que amamos. Estas decepciones a veces son más dolorosas porque las expectativas sobre ellas

[00:04:28] - son mayores y hay una tendencia muy grande a imaginar que estas personas no nos van a lastimar

[00:04:34] - o al menos no deberían lastimarnos. Y también se trata de una visión infantilizada de la

[00:04:42] - expectativa que tenemos sobre las personas que amamos. Una de las cosas que hace que la

[00:04:47] - relación parezca madura con los padres es cuando desidealizamos a los padres. También debemos

[00:04:55] - desidealizar las relaciones amorosas. Tenemos que desidealizar las relaciones con los líderes

[00:05:01] - religiosos, con nosotros mismos, porque inflamos tanto esta entrega del otro que la decepción es

[00:05:08] - muy probable que ocurra. Jan de Goebel dice algo interesante. Dios me defiende de amigos y enemigos.

[00:05:15] - Recordé frase de canción, deus me proteja de chico César. Dice así, Dios me proteja de mí mismo,

[00:05:22] - maldad de gente buena, bondad de persona mala. Dios me gobierne, guarde, ilumine,

[00:05:28] - exale, así. Por lo tanto, es evidente que es sumamente común que estemos extremadamente

[00:05:36] - atentos al golpe de alguien que consideramos como nuestro enemigo en nuestra vida cotidiana.

[00:05:44] - Siempre esperamos que este sea el golpe fatal. Y muchas veces el golpe fatal,

[00:05:50] - esa profunda decepción, viene del ciclo más íntimo. Y ahí, mira, vamos a tomar un ejemplo

[00:05:56] - muy conocido. Jesús en la última cena dice que aquel que come conmigo hoy los mismos platos,

[00:06:03] - hoy me traicionará. En muchas ocasiones es así. Quien come en el mismo plato que nosotros,

[00:06:09] - también nos alcanzará. Y nosotros, y también los alcanzamos. Es bueno recordar esto. No somos solo

[00:06:16] - ese ser humano víctima de la decepción. También somos aquellos o aquellas que a menudo decepcionan

[00:06:23] - a los demás en gran medida. En las relaciones afectivas, reducir las expectativas y desidealizar

[00:06:30] - las relaciones con las personas ayuda a reducir la decepción. Es importante entender a los demás

[00:06:37] - en su humanidad, al igual que nos entendemos a nosotros mismos. Perdonarlas en el proceso,

[00:06:44] - porque vamos a necesitar mucho perdón, porque vamos a decepcionarlos. Forma parte de este proceso.

[00:06:51] - Existe otra cuestión también que sería la decepción por inflación de expectativas.

[00:06:57] - Cuando consciente o inconscientemente inflamos la expectativa de lo que tenemos con respecto al

[00:07:05] - otro. Roberta Bundangliella dice algo muy interesante. La decepción es nuestra culpa,

[00:07:12] - porque esperamos mucho de quienes son poco. En este caso, al pensar en esta frase de ella,

[00:07:19] - esperamos mucho de aquellos con poco. Pienso en las personas con una autoestima comprometida. Si es

[00:07:26] - muy baja, estas personas tienden a acercarse a personas con poco que ofrecer. Pero precisamente

[00:07:34] - porque creen que merecen poco, ellas comillas se conforman con ese poco. En el fondo, como todo ser

[00:07:42] - humano, ellas quieren lo bueno, quieren lo mejor, quieren a las personas que puedan darles mucho

[00:07:48] - en la vida. Y cuando se dan cuenta de que esa persona es poca, empiezan a sentir el dolor de

[00:07:54] - conformarse con poco. Esperar de quien no tiene para dar, es como sacar leche de una piedra.

[00:08:01] - Muchas veces creamos expectativas de personas que no tienen esa capacidad. Por ejemplo,

[00:08:08] - de repente hay alguien en tu vida que es muy buena para ayudarte. Cuando estás enfermo,

[00:08:14] - ella aparece y resuelve. Es una persona con un amor práctico, que se muestra de forma objetiva

[00:08:20] - en crisis. No es alguien con quien desahogarse, ya que carece de paciencia para escuchar.

[00:08:28] - Esperar escuchar a la persona que actúa es decepcionarse. Algunas personas te escuchan,

[00:08:34] - te acogen e incluso te hacen un cariño en la cabeza, pero no estarán allí en una gran necesidad.

[00:08:42] - Esperar que alguien que solo te escucha actúe también decepcionará. Quizás entiendas lo que

[00:08:48] - intento decir aquí. En nuestra vida, una forma de reducir la decepción en relación a las personas

[00:08:54] - es no esperar todo de una sola persona. Vas a sofocar a esa persona y te vas a decepcionar

[00:09:02] - con ella. Puede darte 99, pero ¿por qué no te das 100 y te decepcionas? Es necesario tener

[00:09:08] - un repertorio afectivo a tu alrededor, porque una persona te da algo, otra persona te da otra cosa,

[00:09:15] - una persona te compensa en el otro lado y tú también entiendes que entregas algo a algunas

[00:09:21] - personas. Entonces, hay personas en tu vida que son más difíciles de tratar con cariño,

[00:09:28] - pero también más afectuosas. Hay personas en tu vida que hablarán más sobre lo sagrado,

[00:09:33] - compartirán tu visión de la espiritualidad, la vida y la religiosidad. Algunas personas,

[00:09:40] - por ejemplo, comparten tu visión política. Por tanto, debemos tener varias opciones para

[00:09:47] - no depender de una sola persona y evitar decepcionarla si está a nuestro lado. No asfixies

[00:09:56] - a las personas. Otra cosa que consideraría decepción personal, una de las frases en mis libros,

[00:10:03] - no recuerdo cuál exactamente, pero lo recordé mientras pensaba, ya he dicho algo al respecto,

[00:10:11] - y así, siempre sabemos señalar a quienes nos decepcionan, pero olvidamos mirar los tres dedos

[00:10:18] - que muestran que la elección fue nuestra. Es eso. Nos decepcionamos con las personas que elegimos,

[00:10:26] - nos decepcionamos con las situaciones que decidimos entrar y enfrentar en nuestra vida.

[00:10:32] - Entonces, a menudo, enfocarse en la persona que decepcionó es evitar a la persona que

[00:10:38] - eligió estar junto, la que decepcionó. Y, claro, siempre viene esa sensación de nosotros que,

[00:10:46] - vaya mira, ahora haciendo un flashback, haciendo un análisis retrospectivo de esta relación,

[00:10:53] - todos los signos de que iba a salir mal estaban ahí. Ahora me doy cuenta de que ese día,

[00:11:00] - ese comentario, esa actitud, me estaban diciendo claramente que eso no iba a funcionar,

[00:11:07] - pero quise creer porque tendemos a querer creer. Distorsionar la realidad para encajar

[00:11:14] - en nuestras expectativas genera frustración y constante insatisfacción en nuestras vidas

[00:11:20] - diarias. La realidad nunca se doblega a nuestras expectativas, solo nosotros, aunque de rodillas,

[00:11:27] - llorando y desesperados, nos doblegaremos a la realidad. La realidad no se doblega ante

[00:11:33] - nuestro ego infantilizado, somos nosotros quienes debemos madurar para entender la realidad.

[00:11:39] - Otra cosa también es la llamada decepción y autoculpa, porque una vez que has identificado

[00:11:45] - que has creado expectativas y ahora te das cuenta de que te has equivocado, hay una gran

[00:11:50] - tendencia a culparte a ti mismo. Tati Bernardes dice algo interesante, ¿no? El premio a la mayor

[00:11:57] - decepción del año va para… Para mí, felicidades por haber sido tan ciega, dice ella. Entonces,

[00:12:06] - este premio de mayor decepción del mundo para ti debido a los sesgos cognitivos que te impidieron

[00:12:12] - ver la realidad, debido a un deseo muy particular que solo tú sabes, que te hizo creer en alguien

[00:12:19] - que ya había decepcionado a otras personas. Es decir, ese caso clásico de una persona que tiene

[00:12:25] - una amplia trayectoria de traiciones afectivas y tú vas a relacionarte con esa persona y piensas

[00:12:32] - que conmigo será diferente porque la amo, amo a ella o amo a él y mi amor hará que esa persona

[00:12:40] - cambie. Esa inducción de creer que, por más grande que sea tu amor, será suficiente para provocar un

[00:12:47] - cambio de actitud en el otro o darle a la otra persona un cambio de actitud. En este caso es

[00:12:54] - una ceguera. Incapacidad de ver lo obvio y percibir lo evidente. Como diría Nelson Rodríguez,

[00:13:00] - lo obvio evidente. Bien eso. Entonces, las personas tienen esa sensación de autoculpa,

[00:13:07] - siempre recordando que quedarse en la autoculpa no será funcional ni productivo para ti. Cuando

[00:13:13] - ves esto, debes cambiar la culpa por responsabilidad. Eso es lo que aprendí. Así que ahora tiendo a

[00:13:21] - creer en las personas por necesidad, inmadurez o ingenuidad. Ahora, tras identificar la falta,

[00:13:31] - la inmadurez o la ingenuidad, debo trabajar estos sentimientos en mí, esta visión distorsionada en

[00:13:38] - mí para evitar nuevas decepciones al apostar por personas que me lastimarán. Con la otra

[00:13:46] - característica de la decepción que podríamos hablar aquí sería la decepción con quien

[00:13:50] - imaginaba ser. La decepción con uno mismo, basada en expectativas que uno ha creado sobre

[00:13:57] - uno mismo. Según Valdesia Alves Nogueira, la mayor decepción se produce cuando alguien confía

[00:14:06] - demasiado en sí mismo y descubre que no es lo que pensaba ser. Según Margaret Mead,

[00:14:15] - antropóloga estadounidense, lo que pensamos ser, lo que decimos ser y lo que realmente somos son

[00:14:23] - tres cosas completamente diferentes. Agregaría una cuarta cosa inexistente, lo que publicamos en

[00:14:32] - redes es diferente. Lo que pienso ser, lo que digo ser, lo que realmente soy y lo que publico ser son

[00:14:39] - tres cosas diferentes. Cuanto más distantes están estas cosas, más incoherencia psicológica tengo

[00:14:45] - con respecto a mí mismo y mayor será mi decepción. Cuanto más me acerco a mi publicación, a mi

[00:14:52] - identidad, a mi autenticidad, más coherencia habrá en mi vida y menos decepcionado estaré conmigo

[00:14:59] - mismo o misma. Es de suma importancia para obtener una comprensión más clara y precisa de nuestra

[00:15:06] - identidad y esencialidad. Decepción por error de interpretación, común, los sesgos cognitivos que

[00:15:15] - todos tenemos, intensos en nuestra vida, tendencia a no ver puntos obvios para nosotros. Ebride

[00:15:22] - Rudendran, del octogórico, menciona la decepción por un error de interpretación en su interesante

[00:15:29] - análisis. Entendemos mal el mundo y luego decimos que nos decepciona. Entonces, significa decir aquí

[00:15:37] - que una de las formas de disminuir el grado de decepción con la vida es tener una visión más

[00:15:43] - lúcida sobre el mundo. Una visión basada no en el deseo de cómo me gustaría que fuera el mundo,

[00:15:50] - sino en la capacidad de soportarlo tal como es. Quiero cambiar este mundo que no me gusta,

[00:15:56] - pero necesito conocer la realidad. No se puede tener complejo de pauliana ni pensar que el mundo

[00:16:03] - es perfecto, el mundo es duro, angustiante, doloroso y decepcionante. No ver esto duele más,

[00:16:12] - decepciona más. Hay personas que piensan que dorar la píldora es la mejor forma de disminuir el

[00:16:18] - dolor, y no es eso lo que sucede, todo lo contrario. Al durar la píldora, al tapar el sol con un sedazo,

[00:16:27] - al evitar ver los anteojos, te vuelves más vulnerable al dolor del mundo. Entonces,

[00:16:33] - enfrentar el mundo con el peso que tiene también implica volverse más maduro para poder caminar en

[00:16:40] - este entorno que tiene sus dificultades. Ignorarlas es iguala para no ver la casa

[00:16:46] - desordenada apagar la luz. Esto no ordenará la casa, y al buscar agua por la noche en la

[00:16:53] - oscuridad, te chocarás con las cosas desordenadas en el camino, y puedes caer. Al encender la luz

[00:17:00] - al principio, la angustia surge al ver el desorden circundante. Este desorden nos guía,

[00:17:07] - indicando dónde pasar, qué callejones superar y qué obstáculos saltar. Cada vez que intento tapar

[00:17:14] - el sol con un colador o dorar la píldora, todo se complica más. Aumenta mi error de interpretación

[00:17:21] - de la vida y mi sufrimiento también. Otra cosa relacionada con la decepción sería como una puerta

[00:17:29] - hacia la verdad, una indicación de lo que es aquello que no quería que fuera, aquello que quería

[00:17:36] - como expectativa de que no fuera así. La decepción como puerta a la verdad se ve en frase de Chico

[00:17:43] - Xavier que dice, la desilusión es visita de la verdad. Entonces, cuando me desiluciono, cuando me

[00:17:50] - decepciono, lo que estaba oculto surge y la verdad aparece. Sabemos muy bien que la verdad no siempre

[00:17:58] - es algo agradable de ver, ya sea en nosotros mismos o en los demás, pero sin esa capacidad de ver la

[00:18:05] - verdad, no podemos actuar para que las cosas realmente cambien o para que nosotros mismos podamos

[00:18:13] - cambiar. Entonces hay una fuga muy constante de las personas en relación a la verdad. Es esa cosa de

[00:18:21] - que mi hijo no es problemático, es el otro que lo es. Mi hijo no tiene un trastorno cognitivo, es el

[00:18:28] - otro que lo tiene. Mi hijo no tiene problema emocional, es el otro. No practica bullying, es el otro

[00:18:35] - quien lo hace. Lo hacemos con el hijo, lo hacemos con la relación afectiva, lo hacemos con los

[00:18:42] - políticos, lo hacemos con los líderes de creencias. La gente no quiere ver la verdad, entonces cuando

[00:18:49] - la desilusión ocurre, la verdad emerge. Entonces, la decepción también es muchas veces la verdad que

[00:18:57] - nosotros negábamos ver y que viene y quita la venda de nuestros ojos. Y claro, esto es doloroso,

[00:19:03] - pero al mismo tiempo es liberador, la decepción con los ídolos. Es bastante común tener

[00:19:09] - expectativas hacia los demás en nuestras interacciones diarias. Ya sean celebridades, personas de la fe,

[00:19:16] - la cultura o el arte, tenemos una gran tendencia. Incluso se cuenta una historia que vi una vez en

[00:19:23] - un seminario donde una lectora de Fernando Pessoa acordó en varias ocasiones tomar un café para

[00:19:31] - encontrarse con él en persona en Lisboa y después de mucha insistencia él lo programó y al final no

[00:19:38] - fue y él dijo que no quería que ella se decepcionara. Porque aquel poeta, y si los heterónomos buscan

[00:19:45] - en los libros, no sería el hombre común y frágil que él era, como cualquiera de nosotros.

[00:19:53] - Y hay una frase muy increíble de Gustave Robert en su increíble libro Madame Bovary, incluso la

[00:20:00] - película también es muy increíble, que dice así, nunca toques a tus ídolos, el dorado se pegará en tus dedos.

[00:20:09] - Es increíble esta forma poética de decir, no toques a tus ídolos, el dorado se pegará en tus

[00:20:15] - dedos, es una pintura falsa. Personajes quedan en calle paralizados, pintados de color, si los tocas

[00:20:22] - te ensuciarás. No había consistencia, estos ídolos humanos que ponemos en un pedestal, ya sea en el

[00:20:30] - ámbito afectivo, hay personas que ponen a la mujer o al marido o al compañero o a la compañera en un

[00:20:37] - puesto, en un punto de pedestal y se decepcionarán al tener que rendir culto. Y esperas que como ese

[00:20:45] - ídolo sea infalible, imperfecto y completamente humano y las decepciones son evidentes. Recuerdo

[00:20:53] - la música de Caetano Veloso, dice nuestro amor no funcionó, risas y lágrimas de cerca, somos casi

[00:21:00] - nada. Es común, contaba historia de alguien que encontró, salió y la cosa no fluyó, no avanzó.

[00:21:07] - Y decepcionó y él dijo así, no, no me quejo, no supe amarte, pero no dejo de querer conquistar

[00:21:14] - algo en ti. Pero esta misma cosa de que de cerca somos casi insignificantes, de cerca somos un año,

[00:21:21] - solo Dios puede ocupar este lugar. Cada vez que pones a alguien en ese lugar te estás dirigiendo

[00:21:28] - directamente hacia el dolor, la decepción y la angustia. Entonces deconstruye los ídolos

[00:21:35] - humanos y todas esas expectativas ponlas en lo sagrado, porque solo él no te decepcionará.

[00:21:42] - Pero una cosa muy importante con respecto a las excepciones es que necesito validar las

[00:21:47] - excepciones, necesito enfrentarlas y no huir de ellas. Necesito por más doloroso que sea el

[00:21:55] - proceso de lidiar con las excepciones, no puedo huir. Debo observarlas, debo confrontarlas,

[00:22:02] - debo aprender de ellas, debo desarrollarme junto a ellas. Quizás por eso Carlos Dumón de Andrade,

[00:22:09] - ese gran poeta brasileño, dice algo que siempre recuerdo cuando intento negar los dolores de la

[00:22:15] - vida. Él dice así, un día de estos me tomo un tiempo y pongo al día todos los llantos que no

[00:22:23] - he tenido tiempo de llorar. No vamos dejarlo para otro día, porque el poeta aún así nos propone,

[00:22:32] - si estás huyendo, deja al menos un día para que tengas un tiempo para llorar todos estos dolores.

[00:22:39] - Y es importante que lo hagas, porque la decepción tiene el mismo poder que el duelo. Cuando nos

[00:22:46] - decepcionamos mucho violentamente con alguien, esa persona muere para nosotros. No es que ella

[00:22:53] - muera para nosotros, en realidad, lo que muere es la imagen que habíamos creado de ella. Ya sea

[00:23:00] - por nuestras carencias, por nuestras proyecciones, por nuestros deseos, nuestros juegos inconscientes.

[00:23:06] - Creamos un personaje, lo doramos, lo idolatramos, y al tocarlo, la pintura se transfirió a nuestro

[00:23:13] - dedo, y descubrimos que lo que había detrás no era lo que deseábamos, ni lo que habíamos imaginado.

[00:23:20] - A veces, personas saben esto y lo usan en nuestra contra. Se dejan pintar como ídolos. Nos permiten

[00:23:28] - que las tratemos así porque aprovecharán nuestra necesidad y abusarán de nuestra vida. Eso está

[00:23:35] - relacionado con personas tóxicas y narcisistas. Hay un episodio de Cuidando el alma sobre eso

[00:23:41] - que puedes ver. Pero aquí quiero que comprendas. Necesitas expresar tu tristeza por la decepción.

[00:23:48] - Necesitas pasar por el duelo de la persona que fue o que dejaste ir después de la decepción. Necesitas

[00:23:56] - experimentar el duelo de la ilusión que tú mismo creaste, que tú misma creaste y que ahora se

[00:24:02] - desconstruye, porque la verdad viene con la desilusión. Es necesario este espectáculo,

[00:24:10] - este momento de desahogo, hablar con personas que también se hayan decepcionado contigo,

[00:24:16] - para que entiendan dónde se equivocaron, por qué crearon expectativas, por qué proyectaron tanto

[00:24:23] - en alguien falible. Para que no hagas esto con otra persona. Porque cuando no expresas tu decepción,

[00:24:32] - cuando no experimentas tu duelo, cuando no trabajas tu carencia, cuando no maduras tu ser,

[00:24:39] - simplemente estás acumulando un conjunto de personas que se decepcionarán. Porque la proyección

[00:24:46] - afectiva que hacías en A, la harás en B, C, D, y nunca dejarás de decepcionarte.

[00:24:55] - Pero al mismo tiempo, es muy importante, esencial y necesario no perder la esperanza. Aunque existan

[00:25:02] - personas malas que nos hayan decepcionado o hayamos creado ilusiones que luego nos

[00:25:07] - hayan decepcionado, no debemos perder la fe en la humanidad o en nosotros mismos.

[00:25:12] - Solo lo que necesitamos es tener esperanza. Porque la esperanza es muy realista,

[00:25:19] - no crea expectativas sobre lo falso. La ilusión lo hace, no la esperanza. La esperanza crea

[00:25:26] - expectativas basadas en lo que está claro y puede ser visto. Martin Luther King sostiene

[00:25:34] - que debemos aceptar la decepción finita, finita, pero nunca perder la esperanza

[00:25:39] - infinita en ningún momento de nuestras vidas. ¿Por qué la decepción es finita? Porque dura

[00:25:47] - mi madurez, porque ella dura mi carencia, porque ella dura mi tendencia a querer cegar de la

[00:25:54] - realidad. Al dejar de hacerlo, la decepción acaba, pero la esperanza, infinita y se renueva

[00:26:01] - a diario en nuestras vidas. Un beso en el corazón de cada uno de ustedes, no importa si fuiste tú

[00:26:08] - o si fueron los demás quienes te decepcionaron. Opta por madurar, opta por ver la verdad,

[00:26:17] - pero nunca dejes de desear creer de manera realista y madura, porque la esperanza es

[00:26:22] - infinita en nuestro corazón. Un gran beso.

[00:00:00] - A decepção é, naturalmente, uma emoção negativa que você sente quando um resultado

[00:00:05] - não corresponde às suas expectativas, caracterizada por, por exemplo, sentimento de tristeza,

[00:00:10] - pera, raiva, frustração, decepção, e é muito, é, alguma coisa que impossível de

[00:00:18] - evitar.

[00:00:18] - É uma condição inexorável da vida, qualquer um de nós passa, passou e certamente passará

[00:00:24] - por decepções, nem sempre é fácil lidar com elas, muito fácil pedir para as pessoas

[00:00:29] - superarem quando não é a gente, né?

[00:00:31] - Mas ao mesmo tempo fazem parte de coisas pequenas, às vezes, café que você queria tomar e

[00:00:36] - estava frio, né?

[00:00:38] - Então é normal sentir-se oprimido pela decepção, mas é possível a gente trabalhar esses sentimentos

[00:00:43] - para que a gente possa avançar em relação a eles.

[00:00:45] - Hoje eu quero fazer uma coisa com vocês que vai ser assim, eu vou falar de vários tipos

[00:00:49] - de decepções e como é que elas reverberam em nós, como é que isso funciona, e eu

[00:00:54] - fiz o seguinte, eu pensei em pegar frases de pessoas que falam sobre decepção que

[00:00:58] - vão nos ajudar a nortear a espinha dorsal, do que eu quero falar sobre decepções hoje,

[00:01:03] - como evitar decepção, e Confúcio, nascinho, já dizia uma coisa muito importante sobre

[00:01:09] - isso, que é um exercício de inverter a ordem da expectativa.

[00:01:14] - Confúcio dizia, exige muito de ti, espera pouco dos outros, assim evitarás muitos

[00:01:21] - aborrecimentos, muitas decepções.

[00:01:23] - A tendência de nós criarmos expectativas exageradas sobre os outros é uma tendência

[00:01:29] - em que você projeta lá fora expectativas ou o desejo de alcançar metas ou de realizações

[00:01:37] - que são muito mais tarefas inadiavelmente nossas, intransferivelmente nossas.

[00:01:45] - Claro, você deve estar pensando, mas você não tem coisas que só o outro pode me dar,

[00:01:50] - um pai, uma mãe, um relacionamento afetivo, sim, claro, mas até nessas relações em que

[00:01:56] - tem coisas que o outro vai te dar, eu posso criar expectativas exageradas sobre o que

[00:02:01] - esse outro tem que me dar.

[00:02:03] - Quando Confúcio nos então orienta, que é que a gente crie mais expectativas sobre nós

[00:02:08] - mesmos, que a gente espere muito mais de nós mesmos, ele também está fazendo um convite

[00:02:12] - para cada um de nós, para uma experiência que diz o seguinte, é muito mais fácil eu

[00:02:18] - mudar a reorientação das minhas atitudes quando eu estou esperando de mim mesmo, porque

[00:02:24] - se a outra pessoa me frustra, eu não posso obrigá-la a mudar o comportamento ou reorientá-la

[00:02:30] - diante da vida, mas quando sou eu que estou me equivocando, eu posso muito rapidamente,

[00:02:37] - se eu tiver vontade, claro, porque tem gente que até identifica ou nem identifica, ou

[00:02:43] - quando identifica não tem motivação para mudar.

[00:02:45] - Então, essa informação que ele nos, esse convite que ele nos faz, que a gente deseja

[00:02:51] - muito de nós espere pouco dos outros, é uma das grandes virtudes daqueles que evitam

[00:02:58] - frustrações sucessivas.

[00:03:00] - Outra coisa muito importante, e aí seria aqui um, eu vou dar um título para cada coisa

[00:03:05] - dessa, essa de Confúcio deveria ser decepção como evitá-la, e decepção como uma coisa

[00:03:10] - comum da vida, simplesmente acontece, as pessoas vão passar por decepções o tempo

[00:03:16] - inteiro e a vida é um lugar de angústia, acreditar que a vida é um lugar em que a

[00:03:22] - gente vai estar sempre feliz e que não pode sofrer, é hoje a maior loucura e o maior

[00:03:28] - sofrimento que as pessoas têm.

[00:03:30] - A vida é um ambiente de decepções e angústias, Anna Freud, filha de Simon Freud, ela vai

[00:03:36] - dizer o seguinte, se alguém deseja ou se algum desejo seu não for atendido, não se

[00:03:42] - surpreenda, nós chamamos isso de vida, sim, vida é um lugar onde muitos dos nossos desejos

[00:03:49] - simplesmente não são atendidos, vida é um lugar onde muitas das nossas expectativas

[00:03:54] - talvez jamais sejam alcançadas, vida é um lugar em que muitas vezes as pessoas e nós

[00:04:01] - mesmos vamos nos decepcionar conosco, é vida.

[00:04:03] - Esperar que seja diferente disso é ter uma visão muito romântica e muito infantilizada

[00:04:09] - que vai provocar uma grande dor na nossa vida, então a decepção aqui é entendida como

[00:04:15] - uma coisa que simplesmente faz parte da vida.

[00:04:18] - Claro, existem as decepções com as pessoas que nós amamos, essas decepções às vezes

[00:04:25] - são mais dolorosas porque as expectativas sobre elas são maiores e há uma tendência

[00:04:30] - muito grande, nós imaginarmos que essas pessoas elas não vão nos machucar ou pelo

[00:04:35] - menos elas não deveriam nos machucar e aí também se trata de uma visão infantilizada

[00:04:42] - da expectativa que temos sobre as pessoas que nós amamos, uma das coisas que faz com

[00:04:46] - que a relação pareital amadureça com os pais, por exemplo, é quando fazemos um processo

[00:04:51] - de desidealização dos pais, nós também temos que desidealizar as relações amorosas,

[00:04:57] - nós temos que desidealizar as relações com os líderes religiosos, conosco mesmo,

[00:05:02] - porque nós inflamos tanto essa entrega do outro que a decepção é muito certa de

[00:05:08] - acontecer.

[00:05:10] - Então Jean de Gourville diz uma coisa muito interessante, que Deus me defende dos amigos

[00:05:15] - pois dos inimigos defendo-me eu, e eu lembrei dessa frase muito da música Deus me protege

[00:05:21] - de Chico César, que diz assim, Deus me protege de mim, da maldade de gente boa, da bondade

[00:05:26] - de pessoas ruins, Deus me governe, guarde e ilumine ele assim.

[00:05:30] - Então é claro que é muito comum a gente estar muito atento ao golpe de alguém que

[00:05:42] - reputamos como inimigo, a gente sempre espera que este seja o golpe fatal, e muitas vezes

[00:05:48] - o golpe fatal, essa profunda decepção vem do ciclo mais íntimo, e aí olha, vamos pegar

[00:05:55] - um exemplo aí muito conhecido, quando Jesus está na última seria e diz aquele que comigo

[00:06:01] - hoje come os mesmos pratos, hoje há de me trair, muitas vezes é isso, quem conosco

[00:06:06] - quando os mesmos pratos comem há de nos atingir também, e nós também os atingimos, é bom

[00:06:14] - lembrarmos disso, nós não somos apenas aquele ser humano vítima da decepção, nós também

[00:06:21] - somos aquele ou aquela que muito decepciona os outros, então simplesmente nós temos

[00:06:27] - que olhar que nas relações afetivas uma forma de diminuir a decepção é diminuir

[00:06:33] - expectativas, é desidealizar as relações com as pessoas, entendê-las em sua humanidade

[00:06:38] - assim como nós nos entendemos em nossa humanidade, perdoá-las no processo porque nós vamos

[00:06:44] - precisar de muito perdão, porque nós vamos decepcionar muitas pessoas, faz parte desse

[00:06:50] - processo, existe uma outra questão também que seria a decepção por inflação de expectativas,

[00:06:57] - quando a gente quer consciente ou quer inconscientemente inflamos a expectativa do que

[00:07:04] - nós temos em relação ao outro, a Roberta Vondangliella diz uma coisa muito interessante,

[00:07:10] - a decepção é a culpa nossa, esperamos muito de quem é pouco, nesse caso aqui especificamente

[00:07:17] - pensando sobre essa frase dela, esperamos muito de quem é pouco, eu penso muito nas pessoas que têm

[00:07:23] - uma baixa estima muito comprometida, a autoestima é muito baixa, essas pessoas têm uma tendência de

[00:07:30] - se aproximar de pessoas que têm pouco para dar, mas justamente porque elas acham que merecem pouco,

[00:07:37] - elas aspas se satisfazem com esse pouco, no fundo, no fundo como todo ser humano, elas querem o bom,

[00:07:44] - querem o melhor, querem as pessoas que possam entregar muito a elas na vida, e quando elas

[00:07:50] - começam a perceber que essa pessoa é pouca, elas começam a sentir a dor de satisfazer com pouco,

[00:07:57] - esperar de quem não tem para dar, é o tirar a leite de pedra, muitas vezes nós criamos expectativas

[00:08:04] - de pessoas que não têm aquela capacidade, por exemplo, de repente tem uma pessoa na sua vida que

[00:08:09] - ela é muito boa para te ajudar a resolver problemas, quando você está doente ela aparece,

[00:08:14] - ela cuida de você, ela resolve, é uma pessoa de um amor muito prático que se manifesta de forma

[00:08:19] - muito objetiva em momentos de crise, mas não é uma pessoa que você consegue desabafar com ela,

[00:08:25] - porque ela não tem pacientes a escutar, então esperar e escutar da pessoa que age é decepcionante,

[00:08:33] - do mesmo modo que tem pessoas que te escutam, que te acolhem, que fazem até um cafuné na tua cabeça,

[00:08:38] - mas de uma grande necessidade elas não vão estar lá, então esperar a ação da pessoa que só te

[00:08:44] - escuta também vai gerar decepção, e aí talvez você esteja entendendo uma coisa que eu tô querendo

[00:08:49] - dizer aqui com isso, é que na nossa vida uma das formas de diminuirmos a decepção em relação às

[00:08:54] - pessoas é não esperar tudo de uma única pessoa, porque você vai sufocar essa pessoa e vai se

[00:09:01] - decepcionar com essa pessoa, ela pode te dar 99 mas porque ela não te dá 100 você se decepciona,

[00:09:07] - é preciso que você tem um leque de repertório afetivo ao seu redor, porque uma pessoa dá uma

[00:09:13] - coisa, uma outra pessoa dá uma outra coisa, uma pessoa te compensa no outro lado, e assim você

[00:09:17] - também que não é tudo para todos, vai entender que você entrega para algumas pessoas alguma coisa,

[00:09:23] - então tem gente que na tua vida é mais de agir, tem gente na tua vida que é mais de escutar e de

[00:09:28] - fazer carinho mais afetuoso, tem gente na tua vida que é a pessoa que vai falar muito mais da

[00:09:33] - sua concepção do sagrado, que vai compartilhar a sua visão de espiritualidade, de vida, de

[00:09:38] - religiosidade, tem gente que vai por exemplo ter a tua mesma visão política, então nós temos que

[00:09:43] - ter um repertório de possibilidades para não esperar de um ao de outro todo, porque vai sufocar

[00:09:49] - essa pessoa e vai se decepcionar com a única pessoa talvez que esteja do teu lado, então não

[00:09:55] - sufoque as pessoas. Uma outra coisa que eu reputaria como decepção por escolha pessoal,

[00:10:02] - isso é uma das frases que tenho nos meus livros, não lembro exatamente que diz agora, mas eu

[00:10:06] - lembrei quando estava pensando, mas já disse alguma coisa sobre isso, e assim, sempre sabemos apontar

[00:10:13] - para quem nos decepciona, só que nós esquecemos de olhar para os três dedos que mostram que a

[00:10:19] - escolha foi nossa. É isso, a gente se decepciona com pessoas que nós escolhemos, nós nos

[00:10:27] - decepcionamos com situações que nós decidimos entrar e enfrentar, então muitas vezes se concentrar

[00:10:34] - na pessoa que decepcionou é fugir da pessoa que escolheu estar junto de quem decepcionou,

[00:10:41] - e claro, sempre vem aquela sensação da gente que, poxa, olha só, agora fazendo um flashback,

[00:10:49] - fazendo uma análise retrospectiva deste relacionamento, todos os sinais de que ia dar errado estavam lá,

[00:10:57] - agora eu percebo que naquele dia, aquele comentário, aquela atitude, estavam bem dizendo para mim que

[00:11:04] - aquilo não ia funcionar, mas eu quis acreditar, porque nós temos uma tendência de querer acreditar,

[00:11:10] - é a gente quer distorcer a realidade para que ela encaixe na nossa expectativa, distorcer a realidade

[00:11:17] - para que ela encaixe na nossa expectativa é frustrar-se por um simples motivo, a realidade

[00:11:21] - nunca se dobra as nossas expectativas, somente nós, mesmo que seja de joelhos chorando de desespero,

[00:11:29] - é que vamos nos dobrar a realidade, a realidade não se dobra ao nosso ego infantilizado, somos nós

[00:11:35] - que temos que amadurecer para entender a realidade. Uma outra coisa também é a chamada decepção e

[00:11:42] - autoculpa, porque uma vez que você identificou que você criou expectativas e você agora está

[00:11:49] - percebendo que você se equivocou, há uma tendência muito grande de se culpar, e a Tati Bernardes,

[00:11:54] - uma coisa muito interessante sobre isso, né, e o prêmio e maior decepção do ano vai para mim,

[00:12:00] - parabéns por ser sido tão cega, diz ela. Então esse prêmio de maior decepção do mundo para você,

[00:12:07] - por causa dos iésis cognitivos que fez com que você não conseguisse enxergar a realidade,

[00:12:13] - por causa de um desejo muito particular que só você sabe, que fez você acreditar em alguém que

[00:12:20] - ou já tinha decepcionado outras pessoas, né, quer dizer aquele caso clássico, uma pessoa que

[00:12:27] - tem uma vasta carreira de traições afetivas e você vai se relacionar com essa pessoa e pensa

[00:12:33] - mais comigo, vai ser diferente, porque eu a amo, eu amo ela ou eu amo, e o meu amor vai fazer com

[00:12:40] - que essa pessoa mude, aquela inclusão de acreditar que por maior que seja o seu amor, ele vai ser

[00:12:46] - suficiente para mover no outro uma mudança de atitude, ou na outra pessoa uma mudança de atitude.

[00:12:52] - Nesse caso é uma cegueira, uma cegueira de não ver o óbvio, como diria Nelson Rodrigues,

[00:13:00] - o óbvio ululante, bem isso, né, então as pessoas elas têm essa sensação de autocupa. Lembrando

[00:13:07] - sempre que ficar na autocupa não vai ser funcional para você, não vai ser produtivo para você,

[00:13:12] - porque quando você olha para isso é simplesmente ter que trocar a culpa por responsabilidade. Bom,

[00:13:17] - tá bom, eu aprendi então agora que eu tenho uma tendência de acreditar nas pessoas com carência,

[00:13:25] - ou por infantilidade, ou por ingenuidade, e agora uma vez que eu identifiquei o carência,

[00:13:30] - ou infantilidade, ou ingenuidade, eu tenho que trabalhar esses sentimentos em mim, essa visão

[00:13:36] - distorcida em mim, para que eu não sofra novas decepções apostando em pessoas que vão me inserir

[00:13:43] - profundamente. Uma outra característica da decepção que a gente podia falar aqui seria

[00:13:48] - decepção com quem você imaginava ser. A decepção consigo mesmo, consigo mesma, baseada em expectativas

[00:13:56] - que você criou sobre você mesmo, sobre você mesma. A Valdeci Alves Nogueira diz o seguinte,

[00:14:01] - Valdeci Alves Nogueira diz o seguinte, a maior decepção sofrida por alguém ocorre quando ela

[00:14:07] - confia demais em si mesma e descobre que não é o que pensava ser. A antropóloga americana Margaret

[00:14:14] - me diz uma coisa interessante, ela diz o que nós pensamos que nós somos, o que nós pensamos que

[00:14:20] - nós somos, o que nós dizemos que nós somos, o que de fato nós somos são três coisas absolutamente

[00:14:27] - diferentes, e eu acrescentaria uma quarta coisa que eu tinha na época, o que a gente poste nas

[00:14:31] - sociais é a quarta coisa diferente. Então, o que eu penso que eu sou, o que eu digo que sou, o que de

[00:14:37] - fato eu sou e o que eu poste que sou são três coisas diferentes, e quanto mais distantes essas

[00:14:42] - quatro coisas são, mais incoerência psicológica eu possui em relação a mim mesmo e maior será a

[00:14:48] - minha decepção. Quanto mais eu aproximo o que eu posto, o que eu penso que sou, o que eu digo que de

[00:14:53] - fato sou, mais coerência vai vir na minha vida e menos decepcionado ficarei comigo mesmo ou comigo

[00:15:00] - mesmo. Isso é importante porque a gente faça uma concepção mais lúcida de nós mesmos. Decepção

[00:15:10] - por erro de interpretação, que é uma coisa comum, chamados viajes cognitivos que todos nós temos,

[00:15:15] - mais ou menos intensos da nossa vida, que é uma tendência de não ver pontos que estão óbvios

[00:15:20] - pra gente. Então o Rudin Drandat de Octagoril diz uma coisa muito interessante sobre isso,

[00:15:26] - quando ele vai falar sobre essa decepção por um erro de interpretação. Compreendemos mal o mundo

[00:15:32] - e depois dizemos que ele nos decepciona. Então significa dizer aqui que uma das formas de diminuir

[00:15:39] - o grau de decepção com a vida é ter uma visão mais lúcida sobre o mundo, uma visão que se baseia não

[00:15:47] - no desejo que eu gostaria de como o mundo fosse, mas uma capacidade de suportar o mundo como ele é,

[00:15:54] - mesmo que eu queira ser um agente de mudanças nesse mundo que eu não gosto, mas eu preciso saber

[00:15:58] - qual é o real. Não dá pra ficar com complexo e poliana, não dá pra ficar achando que o mundo é

[00:16:04] - coude rosa, o mundo é duro, o mundo tem angústia, o mundo tem dor, tem decepções. Então não enxergar

[00:16:11] - isso é doer mais e se decepcionar mais. Tem pessoas que imaginam que dourar a pílula é a melhor forma

[00:16:18] - de diminuir a dor e não é isso que acontece, muito pelo contrário. Ao dourar a pílula,

[00:16:24] - ao tapar o sol com a peneira, ao tentar não enxergar o óbvio, você fica muito mais vulnerável à dor

[00:16:30] - que o mundo pode provocar em você. Então encarar o mundo com o peso que ele tem é também se tomar,

[00:16:37] - tornar-se mais maduro para poder saber caminhar nesse ambiente que tem suas dificuldades. Ignorá-las

[00:16:44] - para não ver a casa bagunçada apagar a luz. Isso não vai fazer a casa ficar arrumada e quando

[00:16:52] - você for pegar água à noite, além de você estar no escuro, você vai bater nas coisas bagunçadas

[00:16:57] - que estão no caminho e pode cair. Então acender a luz no primeiro momento é angustiante porque você

[00:17:02] - vê a desordem que há ao redor. Então essa desordem nos indica por onde passar, que vielas

[00:17:10] - você quer ultrapassar e quer obstáculos pular. Então sempre que eu tento fechar o sol com a peneira,

[00:17:16] - sempre que eu tento dourar a pílula, eu torno tudo muito mais difícil, aumenta o meu erro de

[00:17:20] - interpretação da vida e meu sofrimento juntamente com isso. Uma outra coisa que tem a ver com a

[00:17:27] - decepção seria a decepção como uma porta para a verdade, a decepção como o apontamento do que

[00:17:33] - de fato é aquilo que eu não queria que fosse, aquilo que eu queria como expectativa de que não

[00:17:38] - fosse desse jeito. A decepção como porta para a verdade nós vemos numa frase de Chico Xavier que

[00:17:44] - diz, a desilusão é a visita da verdade. Então quando eu me desiludo, quando eu me decepciono,

[00:17:51] - aquilo que estava em coberto surge e a verdade aparece. Nós sabemos muito bem que a verdade nem

[00:17:58] - sempre é uma coisa agradável de se enxergar, seja em nós ou seja nos outros, mas sim essa

[00:18:05] - nossa capacidade de enxergar a verdade, nós não podemos agir para que de fato as coisas mudem

[00:18:11] - ou que a gente mesmo possa vir a mudar. Então existe uma fuga muito constante das pessoas em

[00:18:19] - relação à verdade, é aquela coisa de, meu filho não é problemático, é o outro que é, meu filho

[00:18:26] - não tem um transtorno cognitivo, é o outro que tem, meu filho não é um que tem um problema emocional,

[00:18:32] - é o outro que tem, meu filho não é o que pratica bullying, é o outro que pratica. A gente faz isso com

[00:18:38] - filho, faz isso com relacionamento afetivo, faz isso com os políticos, faz isso com os homens ou as

[00:18:43] - mulheres que estão à frente dos sistemas de crenças, a gente não quer enxergar a verdade. Então

[00:18:49] - quando a desilusão acontece, a verdade surge. Então a decepção também é muitas vezes a verdade

[00:18:56] - que nós acabamos de enxergar e que vem e tira a venda nos nossos olhos, e claro que isso é doloroso,

[00:19:03] - mas ao mesmo tempo é libertador. A decepção com os ídolos é muito comum a gente criar expectativas

[00:19:09] - em relação às outras pessoas, sejam celebridades, sejam pessoas no campo da fé, da cultura, da arte,

[00:19:18] - a gente tem uma tendência muito grande. Conto assim inclusive uma história que eu vi num seminário

[00:19:23] - da última vez que uma leitora de Ferna do Pessoa combinou várias vezes um café para

[00:19:31] - encontrá-lo principalmente em Lisboa, e depois que realmente ele, depois de muita existência ele

[00:19:36] - marcou, ele terminou não indo, e ele contou que ele não queria que ela se decepcionasse,

[00:19:42] - que aquele poeta e seus heterônomos que ele encontrava nos livros não necessariamente seria

[00:19:48] - o homem comum e frágil que ele era, como qualquer um de nós é. E tem uma frase muito incrível de

[00:19:55] - Gustave Flaubert no seu incrível livro Madame Bovary, inclusive o livro, o filme também é muito incrível,

[00:20:01] - que ele diz assim, nunca toque em seus ídolos, o dourado grudará em seus dedos. É incrível essa

[00:20:09] - forma poética de dizer nunca toque nos seus ídolos porque o dourado grudará nos seus dedos, ou seja,

[00:20:15] - era uma pintura falsa. Como aqueles personagens ficam na rua paralisados, pintados de uma cor,

[00:20:21] - se você tocar você vai sair melado, não havia consistência. Então esses ídolos humanos que nós

[00:20:29] - colocamos no pedestal, seja no campo afetivo, tem pessoas que colocam a mulher, ou o marido,

[00:20:35] - ou o companheiro, a companheira num posto, num ponto de pedestal, e é claro que vai se decepcionar

[00:20:40] - porque você vai ter que prestar culto e você vai esperar que como esse ídolo seja infalível,

[00:20:47] - imperfeito e é completamente humano e as decepções são gritantes. Eu lembro muito da música de

[00:20:54] - Caetano Veloso, que diz assim, nosso amor não deu certo, gargalhadas e lágrimas de perto,

[00:20:59] - somos quase nada. Então é muito comum, ele estava contando a história de uma pessoa que ele encontrou,

[00:21:04] - saiu e a coisa não fluiu, a coisa não andou e decepcionou. E ele diz assim, não, não me queixo,

[00:21:11] - eu não soube te amar, mas não deixo de querer conquistar uma coisa qualquer em você. Mas essa

[00:21:16] - coisa mesmo de que de perto, somos quase nada, de perto somos um ano, porque esse lugar somente

[00:21:23] - Deus pode ocupar. Toda vez que você coloca alguém nesse lugar, você está indo diretamente para dor,

[00:21:30] - para decepção e para angústia. Então, desconstrói os ídolos humanos e todo esse expectativo coloca no

[00:21:38] - sagrado, porque somente ele não vai te decepcionar. Mas uma coisa muito importante com relação às

[00:21:44] - decepções é que eu preciso validar as decepções, eu preciso enfrentá-las e não fugir delas,

[00:21:53] - eu preciso, por mais doloroso que seja o processo de lidar com as decepções, eu não posso fugir,

[00:21:58] - eu tenho que olhar para elas, eu tenho que encará-las, eu tenho que aprender com elas,

[00:22:04] - eu tenho que crescer com elas. Talvez por isso o Carlos do Monte Andrade, esse grande poeta

[00:22:09] - brasileiro, diz uma coisa que eu sempre lembro quando eu estou tentando negar as dores da vida,

[00:22:17] - ele diz assim, um dia desses eu separo um tempinho e ponho em dia todos os choros que eu não tenho

[00:22:23] - tido tempo de chorar. Não vamos deixar um dia desses, porque o poeta ainda assim nos propõe,

[00:22:31] - se você está fugindo, deixe pelo menos um dia desses para que você tenha um tempinho para chorar

[00:22:37] - todas essas dores. E é importante você fazer isso porque a decepção tem o mesmo poder de um

[00:22:44] - luto. Quando nós nos decepcionamos muito violentamente com alguém, essa pessoa morre

[00:22:51] - de dores, não é que ela morre para nós propriamente dita, o que morre para nós é a imagem que nós

[00:22:57] - havíamos criado dela, seja por nossas carências, por nossas projeções, por nossos desejos,

[00:23:04] - nossos jogos inconscientes, nós montamos um personagem, nós pintamos de dourado,

[00:23:10] - tornamos um ídolo e quando tocamos a tinta ficou no nosso dedo e vimos que o que tinha por trás

[00:23:17] - não era nada do que a gente queria, nada do que a gente imaginava. E muitas vezes tem pessoas que

[00:23:22] - sabem disso e usam isso contra a gente, elas deixam se pintar de ídolos, elas nos permitem que a gente

[00:23:29] - se astrate como ídolos, porque elas vão usar nossa carência, abusar da nossa vida, mas aí tem muito

[00:23:35] - a ver com pessoas tóxicas e pessoas que são narcisistas e tem um episódio do Cuidando da Alma

[00:23:40] - só sobre isso que você pode ver para entender melhor. Mas aqui eu quero que você entenda, você

[00:23:45] - precisa plantear a decepção, você precisa passar pelo luto da pessoa que foi ou que você mandou

[00:23:53] - embora depois da decepção, você precisa vivenciar o luto da ilusão que você mesmo criou, que você

[00:24:02] - mesma criou e que agora se desconstrói porque a verdade vem com a desilusão. Mas é preciso esse

[00:24:08] - show, é preciso esse momento de desabafar, de conversar com as pessoas que talvez até também

[00:24:14] - tenham se decepcionado junto com você, para que vocês possam entender onde foi que vocês erraram,

[00:24:19] - por que criaram tantas expectativas, por que projetaram tantas coisas em alguém completamente

[00:24:23] - humano e falível, para que você não faça isso com outra pessoa. Porque quando você não

[00:24:30] - planteia sua decepção, quando você não vivencia seu luto, quando você não trabalha sua carência,

[00:24:35] - quando você não amadurece seu ser, você apenas fica colecionando um conjunto de pessoas que vão

[00:24:42] - nos decepcionar, porque a projeção aceitiva que você fazia em A, você vai fazer em B, depois você

[00:24:49] - vai fazer em C, depois você vai fazer em D e jamais vai parar de se decepcionar. Mas ao mesmo tempo é

[00:24:56] - muito importante, é essencial e necessário que nós não percamos a esperança, que não é porque

[00:25:01] - existem pessoas ruins que nos decepcionaram ou porque nós criamos ilusões que depois nos decepcionaram

[00:25:07] - que a gente deve desacreditar na humanidade, ou que a gente deve desacreditar em nós mesmos,

[00:25:13] - apenas o que precisamos é ter esperança, porque a esperança é muito realista, ela não cria

[00:25:19] - expectativas em cima do falso, isso quem faz é a ilusão, a esperança não. A esperança ela cria

[00:25:26] - expectativas sobre a realidade baseada no que de fato está claro e que pode ser enxergado.

[00:25:32] - Martin Luther King que diz que nós devemos aceitar a decepção finita, finita, mas nunca perder a

[00:25:41] - esperança infinita. Por que a decepção é finita? Porque ela dura o tempo da minha maturidade, porque

[00:25:49] - ela dura o tempo da minha carência, porque ela dura o tempo da minha tendência de querer se enxergar

[00:25:54] - da realidade. Quando eu paro de fazer isso a decepção acaba, mas a esperança ela é infinita e se

[00:26:01] - mantém todos os dias em nossas vidas. Um beijo enorme no coração de cada um de vocês, de cada um

[00:26:06] - de vocês, não importa se foi você ou se foi os outros que te decepcionou. Opta por amadurecer,

[00:26:15] - opta por enxergar a verdade, mas nunca de continuar desejando acreditar de forma realista e madura,

[00:26:22] - porque a esperança é infinita em nosso coração. Um grande beijo!

[00:00:00] - En el módulo anterior, hablamos sobre pérdidas y dolores, su impacto en nuestras vidas y

[00:00:05] - cómo elegir aceptarlos y resignificarlos. Es algo que o bien elegimos, o bien la vida

[00:00:10] - nos impone aceptar y resignificar. A veces, nuestras elecciones pueden causar pérdidas

[00:00:15] - para nosotros o para otros. Cuando esto ocurre, sentimos culpa, el tema de nuestro módulo

[00:00:21] - ahora. Cuando uno comprende que los dolores o pérdidas que causa pueden generar culpa,

[00:00:26] - es necesario interpretar esta tríada. Así como se deben resignificar el dolor y las pérdidas,

[00:00:33] - también se debe hacer con la culpa. A veces hay una culpa real y tendrás que perdonarte

[00:00:39] - por tener un momento de comprensión, madurez y recursos diferentes a los actuales, y al

[00:00:45] - mismo tiempo tendrás que resignificar las culpas que crees tener ahora. Pero no son

[00:00:55] - culpables. La sociedad tiene culpas que entenderemos a lo largo de nuestro módulo

[00:01:00] - para comprender cada una de ellas.

[00:00:00] - Olá pessoal, no modo anterior nós falamos sobre perdas e dores, falamos sobre o impacto

[00:00:04] - que elas têm nas nossas vidas, como uma coisa que ou é escolha nossa ou é a vida

[00:00:09] - que nos impõe que a gente tem que aceitar e que tem que ressignificar, mas muitas vezes

[00:00:13] - as escolhas que nós fazemos podem gerar perdas para a gente ou para os outros, e quando isso

[00:00:18] - acontece, a gente é tomado de culpa, que é o tema do nosso modo de agora.

[00:00:22] - Deste modo, quando a gente entende que as dores ou as perdas que a gente pode provocar

[00:00:26] - na nossa vida ou nos outros geram culpa, nós temos que entender que essa tríade precisa

[00:00:30] - ser interpretada e também do mesmo jeito que a dor e as perdas devem ser ressignificadas,

[00:00:34] - a culpa também, porque às vezes existe uma culpa real e você vai ter que se perdoar

[00:00:38] - porque você fez um momento de compreensão diferente, de maturidade diferente, de disponibilidade

[00:00:44] - de recursos diferentes do que você tem hoje, e ao mesmo tempo você vai ter que ressignificar

[00:00:48] - porque às vezes são culpas que você pensa que tem, mas que não são suas, porque tem

[00:00:52] - pessoas que nos fazem sentir culpados, tem situações que nos fazem sentir culpados,

[00:00:56] - mas a sociedade tem um conjunto de culpas que a gente tem, que ao longo agora do nosso

[00:01:01] - modo a gente vai entender cada uma delas.

[00:00:00] - Una historia en particular me llama la atención por abordar el dolor que causa una pérdida

[00:00:06] - y luego la culpa en ti. En 1986, vi en vivo la historia de la nave espacial

[00:00:13] - Charles. Explotó sólo 73 segundos después de despegar el 28 de enero. Siendo adolescente

[00:00:19] - en ese momento, tal vez algunos de ustedes también la hayan visto.

[00:00:24] - Había una profesora que había sido seleccionada entre varias profesoras estadounidenses en

[00:00:28] - un concurso que duró mucho tiempo y sería la primera civil en ir al espacio. Ese día

[00:00:34] - murieron los astronautas y la profesora. Se cuestiona si hay culpables o si alguien se

[00:00:40] - culpa a sí mismo. ¿Quién se equivocó en la ingeniería? La gente se pregunta qué

[00:00:45] - no se hizo. Todas las personas fueron consumidas por la

[00:00:49] - culpa, pero especialmente Robert Ebeling. Consumido por un peso, una culpa inmensa,

[00:00:56] - porque creía que, a pesar de los argumentos desesperados presentados a la NASA en la víspera

[00:01:02] - del lanzamiento del transbordador espacial, debería haber hecho más. Incluso pensó

[00:01:07] - en entrar con una escopeta en la NASA para evitar el lanzamiento, pero admitamos que

[00:01:13] - no es fácil imaginarlo. Como empleado de una empresa con una jerarquía gigantesca,

[00:01:18] - los memorandos y documentos de la NASA, que se hicieron públicos durante una audiencia

[00:01:23] - del Congreso estadounidense, 30 años después del accidente, dejaron claro que sus esfuerzos

[00:01:30] - fueron frenéticos, incluyendo un memorando urgente para evitar el lanzamiento.

[00:01:36] - Después de 30 años, se perdonó a sí mismo al demostrar el Congreso su inocencia, pero

[00:01:42] - el remordimiento resultó muy costoso para él. Por años no pudo decir su nombre, era

[00:01:48] - conocido como un asesino y evitaba mencionarlo en público. En ese instante, personas colocaron

[00:01:54] - pancarta y pintaron viaducto cerca de trabajo, llamándolo asesino. Un hombre sin culpa,

[00:02:00] - a los 59 años, terminó una carrera envidiable con dinero de la NASA, al sentirse culpable

[00:02:07] - de un desastre que no fue su responsabilidad. Él murió en 2016, mostrándonos el impacto

[00:02:13] - de la culpa, aún sin existir en nuestra vida. Este es el tema de nuestro módulo.

[00:00:00] - Uma história particularmente me chama a atenção porque ela trabalha exatamente essa ideia

[00:00:04] - de uma dor que provoca uma perda e, em sequência, uma culpa em você.

[00:00:09] - Essa história aconteceu em 1986 e eu vi ao vivo, eu era adolescente na época e talvez

[00:00:13] - alguns de vocês tenham assistido quando a nave espacial Charles, depois de apenas 73

[00:00:19] - segundos de decolagem, explodiu na manhã do dia 28 de janeiro daquele ano.

[00:00:24] - Havia uma professora que tinha sido selecionada entre várias professoras americanas num concurso

[00:00:28] - que durou muito tempo e seria a primeira civil a ir pro espaço e, infelizmente, naquele

[00:00:34] - dia, não somente os astronautas, mas também a professora morreu.

[00:00:39] - E é claro que nessa hora as pessoas ficam se perguntando se tem culpados ou algumas

[00:00:42] - pessoas se culpam, o que não foi feito, quem errou a engenharia, enfim, as pessoas

[00:00:47] - todas foram consumidas de culpa, mas especialmente o homem chamado Robert Ebeling.

[00:00:52] - Ele foi consumido por um pesado e uma culpa imensa porque ele acreditava que, apesar de

[00:00:58] - todos os argumentos desesperados que ele e seus colegas de departamento fizeram à NASA

[00:01:02] - na véspera do lançamento do ônibus espacial, ele achou que deveria ter feito mais, ele

[00:01:06] - achou, inclusive, em algum momento, que ele deveria ter entrado com uma espingarda dentro

[00:01:10] - da NASA pra dizer, não lancem esse ônibus espacial, mas vamos combinar, que senão é

[00:01:13] - uma ideia muito fácil você imaginar, você como funcionário daquela empresa, com hierarquia

[00:01:18] - gigantesca, depois de ter lançado memorandos, documentos da NASA, inclusive, que foram tornados

[00:01:22] - públicos durante uma audiência do congresso americano 30 anos após o acidente, deixaram

[00:01:27] - bem claro que os esforços dele foram frenéticos, incluindo um memorando em que ele dizia urgentemente

[00:01:33] - ajude para que o lançamento não acontecesse.

[00:01:36] - Quando finalmente ele conseguiu se perdoar, depois de 30 anos, quando o congresso mostrou

[00:01:41] - que ele não tinha culpa, o custo do remorso foi muito grande pra ele.

[00:01:45] - Durante anos ele não conseguiu nem pronunciar o nome, ele não ia pra lugar nenhum dizendo

[00:01:49] - o nome dele, porque ele era conhecido como um assassino, na época pessoas colocaram

[00:01:53] - uma faixa e pintaram via adulto próximo de onde ele trabalhava, chamando ele de assassino.

[00:01:58] - E assim, um homem que não tinha culpa de nada, aos 59 anos, encerrou uma carreira invejável

[00:02:05] - como um grande dinheiro da NASA porque se sentia ocupado de um desastre que não foi

[00:02:09] - culpa dele.

[00:02:10] - Ele morreu em 2016, nos mostrando o impacto que a culpa, especialmente quando ela não

[00:02:15] - existe, pode provocar na nossa vida, e esse é o tema do nosso módulo.

[00:00:00] - Vamos a tratar de entender la culpa, cómo ocurre, y cómo usar nuestros recursos mentales para evitar que nos destruya.

[00:00:08] - También podemos aprender del dolor y utilizarlo para crecer en la vida.

[00:00:14] - Ciencia y religión ven culpa y vergüenza como apéndices de la conciencia compartida del ser humano,

[00:00:20] - útiles para llevar a los seres humanos a un comportamiento moral evitando desviaciones.

[00:00:25] - Sin culpa, causaríamos daño en nuestra vida y en los demás, sin sentimiento que nos haga corregirnos.

[00:00:33] - Por eso también es importante el significado.

[00:00:36] - En la fe, la culpa es una brújula interna que, al escucharla, señala hacia los comportamientos y principios correctos.

[00:00:43] - Al desviarte, te indica que eso no se debe hacer.

[00:00:47] - Un ejemplo clásico, la mujer adultera a punto de ser apedreada.

[00:00:51] - Jesús pregunta a quien nunca haya pecado para que tire la primera piedra.

[00:00:56] - ¿Entiendes la bolsa que nos da? Es una bolsa de tu comportamiento como medida del juicio del otro.

[00:01:02] - En el Evangelio, para los cristianos, hay guías y principios que nos orientan a vivir sin impactar negativamente a los demás ni a nosotros mismos.

[00:01:12] - Nos ayudan a llevar una vida que no perjudique a otros ni a nuestra propia existencia.

[00:01:18] - La culpa es una guía necesaria en la vida, evitando desorientación y desviándonos.

[00:01:24] - Es una consecuencia positiva que nos mantiene en los rieles de nuestro camino.

[00:01:30] - Necesitamos antepasos emocionales para llevar nuestra vida de manera óptima.

[00:01:35] - La culpa prolongada puede dañar nuestro cuerpo, física y emocionalmente, con devastadoras consecuencias para nuestra salud.

[00:01:44] - Sentimos culpa de todo, culpa de comer, culpa de dormir, de tomar vacaciones por el medio ambiente.

[00:01:51] - Mira, debemos cumplir constantemente estándares que generan culpa en nuestra vida y mente.

[00:01:58] - Haz un ejercicio. Anota todas las culpas.

[00:02:01] - Comer demasiado, comer menos, no hacer ejercicio, hacer demasiado, no prestar atención a tus hijos, no prestar atención a tu matrimonio,

[00:02:10] - no cumplir tus tareas, no dormir lo suficiente, dormir demasiado.

[00:02:15] - Si ves todas las culpas en nuestra mente, verás cómo esto hace nuestra vida pesada,

[00:02:20] - como si cargáramos una bola de nieve que crece con cada culpa nueva que añadimos.

[00:02:26] - Haz este ejercicio. Anota después para que reflexiones qué tiene sentido y qué no tiene sentido.

[00:02:33] - ¿A qué culpa debo prestar atención para modificarla o a qué culpa no es mía y no puedo quedarme atrapado en ellas?

[00:02:41] - Lisa Scott-Line escribió un libro sobre culpa, afirmando que nadie sabe más de culpa que las mujeres.

[00:02:47] - Ella bromea diciendo que la culpa es parte de ella como la celulitis.

[00:02:50] - Nos damos cuenta de cuánto la sociedad culpa a la mujer, madre perfecta, mujer perfecta, amante idealizada, profesional idealizada.

[00:02:59] - Vamos viendo un conjunto de elaboraciones y demandas sobre lo femenino que va generando una angustia muy profunda.

[00:03:05] - Aunque, debemos admitir que hoy en día nos afecta a todos.

[00:03:10] - Generalmente, hay muchas exigencias que nos hacen sentir culpables en nuestra vida.

[00:03:16] - Todos queremos ser buenos. Es una parte maravillosa y básica de la condición humana.

[00:03:21] - El problema es que alejarnos de este ideal de bondad nos hace sufrir por la culpa.

[00:03:26] - Es como ya mencioné el complejo de X-Men, que es el deseo de ser perfectos en todo,

[00:03:32] - generando un sentimiento de incapacidad porque estamos lejos de ese ideal y el ideal es destructivo.

[00:03:38] - Lo ideal es una provocación que el ego hace para que nos estimulemos,

[00:03:42] - pero al mismo tiempo también puede ser abrumador porque es tan idealizado, tan distante, tan inalcanzable

[00:03:48] - que sólo nos da una sensación de que no lo lograré.

[00:03:51] - ¿Y qué pasa? Más culpa.

[00:03:53] - Es claro que hablo de esas culpas pequeñitas que la sociedad nos pone y que compramos,

[00:03:59] - pero existe, por supuesto, esa culpa por algo que hicimos,

[00:04:03] - que impactó negativamente nuestra vida y la de los demás.

[00:04:07] - También hablaremos de ella en este módulo.

[00:04:09] - Importante es notar algunos principios más claros para nosotros.

[00:04:14] - Culpa como alerta espiritual.

[00:04:16] - Así como el dolor indica algo físico incorrecto en nuestro cuerpo,

[00:04:20] - la culpa indica que estamos fuera de los rieles espiritualmente.

[00:04:25] - Sí, para quienes viven según estos principios.

[00:04:28] - Incluso si no tienes una religión, aún tienes principios que guían tu vida.

[00:04:33] - Ya sean principios filosóficos o la educación en tu hogar, en tu familia,

[00:04:37] - de lo que tus padres transmitieron como modelo,

[00:04:41] - estos principios están ahí, conscientes o inconscientes, guían tu vida.

[00:04:45] - Entonces sí, la culpa sirve como una alerta para corregir el rumbo cuando nos alejamos mucho de todo eso.

[00:04:52] - Curioso que los judíos tengan un día específico para afrontar la culpa,

[00:04:56] - Yankee Poo, conocido como el día de la expiación.

[00:05:00] - Fue prescrito en el capítulo 23 del Libro del Levítico,

[00:05:03] - cuando Dios le dijo a Moisés que él y su pueblo debían afligir sus almas una vez al año

[00:05:08] - para reparar los errores cometidos.

[00:05:11] - Imagina esto como si hubiera un día, un momento específico,

[00:05:14] - en el que las personas pudieran liberar la culpa.

[00:05:18] - Es interesante notar que tiene un plazo un día para trabajar el sentimiento de culpa,

[00:05:23] - no solo un día.

[00:05:25] - Pero lo importante es que la culpa no puede ser sentida indefinidamente.

[00:05:29] - Tiene que tener un comienzo y un fin.

[00:05:32] - Si te culpas constantemente y no te perdonas,

[00:05:35] - sin comprender tus opciones en ese momento

[00:05:37] - y sin reconocer que necesitas perdonarte a ti mismo,

[00:05:41] - te quedarás atrapado en ese sentimiento y podrías caer en una depresión profunda.

[00:05:50] - Dios no nos creó para sentirnos mal.

[00:05:53] - Aunque hay un propósito en la culpa, no debemos quedarnos atrapados en ella.

[00:05:58] - La culpa, como el dolor y las pérdidas, nos enseñan algo.

[00:06:02] - Por ejemplo, nos enseña que lo que hicimos y causó dolor en alguien,

[00:06:07] - en nosotros mismos y perjuicio, es un camino que no debemos seguir.

[00:06:10] - A veces uno debe aprender de los errores.

[00:06:14] - Si observas la parábola del hijo pródigo, regresa con culpa.

[00:06:18] - Él decide y elige usar recursos a los que no tenía derecho,

[00:06:22] - ya que recibió una herencia que no le correspondía porque su padre no había fallecido.

[00:06:27] - Aun así, el padre, comprendiendo que debía vivir su propia experiencia para aprender,

[00:06:32] - sigue su vida, comete errores.

[00:06:35] - ¿Y qué hace que él regrese?

[00:06:36] - Los principios que guiaban su vida gracias a la educación moral, familiar y espiritual de sus padres.

[00:06:43] - Al notar su grave error, él regresa con un sentimiento de culpa abrumador que lo consume por completo.

[00:06:50] - Esa es la imagen cuando él llega y se impacta con la reacción del padre,

[00:06:55] - porque imagina cuando él regresa, ni siquiera se sentirá merecedor de ser hijo,

[00:07:00] - quiere volver a ser un siervo,

[00:07:01] - porque se da cuenta de que un siervo de su padre era tratado mejor que él en ese lugar,

[00:07:07] - y regresa con una culpa devastadora.

[00:07:09] - El padre, al ver esto desde lejos, corre hacia él.

[00:07:13] - Esta imagen es hermosa porque Jesús muestra la condición de Dios.

[00:07:17] - No quiere destruirnos, sino responsabilizarnos y acojernos,

[00:07:21] - cuando nos damos cuenta de nuestros errores y nos despertamos.

[00:07:25] - La culpa como alerta y no como proceso destructivo,

[00:07:28] - la culpa que nos dice que debemos rehacer el guión, volver a donde estábamos,

[00:07:33] - volver al camino de la rectitud, pero sin destruirnos por habernos desviado,

[00:07:38] - es volver aquí, al acogimiento.

[00:07:41] - Cuando el padre se acerca a él, me imagino lo confuso que debe haber sido.

[00:07:46] - ¿Cuál es el paradigma mental de alguien culpable?

[00:07:49] - Merezco ser castigado, merezco ser destruido, merezco ser golpeado,

[00:07:53] - merezco sufrir, merezco perder, merezco todo lo que está pasando.

[00:07:59] - Paradigma mental de alguien con culpa por su padre, Ali,

[00:08:03] - representado por padre que acoge al hijo,

[00:08:05] - sentimiento de misericordia y alegría de un hijo que cometió un error y aprendió,

[00:08:10] - tanto que regresó.

[00:08:12] - Sentimiento de que él ganó con el proceso, ¿entiendes?

[00:08:15] - Él aprendió de forma ahora convencida.

[00:08:18] - ¿Cuál es el camino correcto?

[00:08:20] - El hermano se enfada por la fiesta y no aprende de su experiencia.

[00:08:23] - A veces necesitamos, los padres dan consejos,

[00:08:27] - no hagas esto, lo hacemos, y solo cuando sentimos las repercusiones,

[00:08:33] - aprendemos, de la misma manera que el dolor,

[00:08:35] - nos damos cuenta de que en la culpa,

[00:08:38] - debo quedarme no con el sentimiento devastador de ella,

[00:08:41] - sino con el aprendizaje que me trae sobre lo que ya no dejo hacer.

[00:08:45] - Cuando él regresa, espera un padre castigador,

[00:08:48] - espera un padre castrador,

[00:08:50] - espera sufrir consecuencias devastadoras por lo que hizo,

[00:08:53] - cuando en realidad ya lo había sentido.

[00:08:57] - A veces ya ha sucedido cuando has hecho algo muy malo, ¿verdad?

[00:09:00] - Y tus padres te dijeron que iba a salir mal, pero tú insististe.

[00:09:04] - Me ha pasado mucho conmigo, insististe y lo hiciste,

[00:09:07] - y al llegar a casa ya estabas devastado con lo que habías hecho.

[00:09:11] - ¿Ahí escuchas esa frase?

[00:09:13] - No dije que saldría mal.

[00:09:14] - Ya estás mal, ¿verdad?

[00:09:16] - Escucharla no ayuda.

[00:09:17] - Aunque los padres refuercen, te dije que esto sale mal.

[00:09:20] - En la parábola del hijo pródigo ni siquiera escuchó eso.

[00:09:25] - Su paradigma se rompió al acercarse a su padre

[00:09:28] - y encontrar un hombre sonriente con los brazos abiertos y acogedores.

[00:09:32] - Él no puede entender.

[00:09:34] - Cuando nos culpamos queremos ser castigados, destruidos.

[00:09:38] - Debemos mirarnos con misericordia y cariño,

[00:09:41] - celebrando el regreso que Dios muestra en la parábola del hijo pródigo,

[00:09:46] - una imagen hermosa que nos invita a reflexionar sobre nosotros mismos.

[00:09:51] - Los judíos proponen entonces cometer cinco errores,

[00:09:55] - que son una especie de etapas entre el pecado y el perdón,

[00:09:58] - para que finalmente podamos perdonarnos a nosotros mismos en el proceso.

[00:10:02] - Primero sería el remordimiento,

[00:10:04] - que es cuando tú, ups, hice algo mal.

[00:10:06] - El remordimiento es una advertencia,

[00:10:09] - es el tic-tac del reloj interno que dice,

[00:10:11] - has cruzado los límites, contigo mismo o con los demás.

[00:10:15] - Mucha gente se queda en el remordimiento,

[00:10:17] - pasa la vida sintiéndolo y no hace nada para cambiar.

[00:10:21] - Si te quedas ahí, no avanzarás.

[00:10:24] - El siguiente paso de los cinco errores es la retracción.

[00:10:27] - Es cuando te adelantas a la persona y te disculpas reconociendo.

[00:10:31] - Mira, hice algo para ti.

[00:10:33] - Pasando, no deberías haberte sometido a una situación tan degradante.

[00:10:37] - No debes hacer eso contigo más.

[00:10:39] - Estás disculpándote contigo o disculpándote con el otro.

[00:10:43] - La segunda etapa es la renuncia.

[00:10:45] - Cuando decides no volver a hacer eso, estás renunciando.

[00:10:50] - Es de suma importancia expresar algo.

[00:10:52] - Existen acciones que llevamos a cabo por el simple hecho de disfrutarlas.

[00:10:57] - Las personas solo logran un cambio real

[00:10:59] - cuando se dan cuenta por sí mismas de que les gusta eso.

[00:11:03] - Imagina a alguien, por ejemplo, que tiene un vicio muy destructivo.

[00:11:06] - Entonces no sirve de nada que ella se quede.

[00:11:08] - Ella tiene que llegar y decir así,

[00:11:10] - me gusta mucho esto, no sé, la pornografía, el alcohol,

[00:11:14] - te gustan las drogas, cualquier tipo de cosa,

[00:11:17] - y tienes que decir, esto me da una especie significativa y alucinante de placer,

[00:11:22] - pero para que pueda redimirme, necesito renunciar,

[00:11:25] - sabiendo que estoy renunciando a algo que me da algo de placer,

[00:11:28] - pero tendré que renunciar.

[00:11:30] - A veces renunciar a algo que haces contigo o con el otro

[00:11:33] - puede darte placer sádico al ver sufrimiento del otro.

[00:11:37] - Entonces abandonar ese comportamiento es el tercer paso.

[00:11:40] - Luego debes resolver.

[00:11:42] - Tienes que intentarlo.

[00:11:44] - ¿Cómo hago para resolver lo que se hizo?

[00:11:46] - ¿He causado malestar en tu vida?

[00:11:49] - ¿Qué puedo hacer para disculparme?

[00:11:51] - Sabes cuando estás en una pelea de pareja, algo muy común,

[00:11:55] - y, a veces, no queremos escuchar o no queremos escuchar.

[00:12:00] - Una cosa que interrumpe el conflicto es cuando tú asumes, ¿no?

[00:12:04] - Dices así, vale, cometí un error.

[00:12:06] - ¿Qué puedo hacer?

[00:12:08] - ¿Qué puedo hacer para que resolvamos esto?

[00:12:10] - Si no, la persona te acusa y tú te sientes culpable.

[00:12:14] - Entonces necesito resolver.

[00:12:16] - Tengo que acercarme a la persona y preguntarle qué debería hacer

[00:12:20] - para que te sientas recompensada por el mal que te hice.

[00:12:23] - La resolución debe ser acorde a la persona que cometió el error.

[00:12:27] - Solo cuando logres eso, pasarás a la etapa final,

[00:12:31] - que es fundamental y altamente reconstructiva.

[00:12:35] - La ganancia obtenida en este proceso es fantástica,

[00:12:38] - ya que al final se provoca una reconciliación con Dios,

[00:12:42] - con las personas y, sobre todo, contigo mismo.

[00:12:48] - Sin esta condición, es imposible avanzar.

[00:12:51] - Necesitamos desarrollar los 5 R's para progresar de manera efectiva y sostenible.

[00:12:56] - Entonces queda una pregunta.

[00:12:58] - ¿La culpa te hace mejor? ¿Qué opinas?

[00:13:00] - ¿Yo aprendí? ¿El hijo pródigo aprendió?

[00:13:03] - Necesito reconciliarme.

[00:13:05] - Todas las experiencias en la vida nos hacen mejores

[00:13:08] - si estamos dispuestos a aprender de ellas.

[00:13:12] - El dolor, la pérdida, la culpa.

[00:13:15] - Si en lugar de concentrarnos en eso en sí,

[00:13:18] - aunque sea importante experimentarlo de la misma manera

[00:13:21] - que experimentamos el dolor, el duelo,

[00:13:24] - tenemos que experimentar la culpa,

[00:13:26] - que es una especie de duelo que tengo por una decepción conmigo mismo.

[00:13:30] - Por ejemplo, cuando me culpo es como si la persona idealizada

[00:13:33] - que quería ser no sucediera y mi lado más oscuro sucediera,

[00:13:36] - que es un concepto de sombra en el que hemos trabajado en módulos anteriores,

[00:13:41] - así que necesito aceptar ese lado mío y perdonar para poder aprender.

[00:13:45] - La culpa es un recordatorio persistente

[00:13:47] - de nuestra falta de alineación con nuestros valores.

[00:13:51] - Es importante en ese sentido,

[00:13:53] - aunque no debe ser duradera,

[00:13:55] - pero los valores realmente son de dónde.

[00:13:57] - ¿De dónde vienen?

[00:13:58] - No todos los valores son correctos.

[00:14:01] - A veces son valores no impuestos,

[00:14:03] - son confesiones sociales.

[00:14:04] - Tienes que ver qué valor está generando culpa.

[00:14:07] - ¿Es un valor moral coherente,

[00:14:09] - consistente con una escala profunda de valores espirituales?

[00:14:12] - ¿Valores impuestos?

[00:14:14] - Por ejemplo, debes tener un cuerpo ideal y eso genera culpa.

[00:14:19] - ¿Quién dijo que tienes que ser una especie de muñeca de plástico

[00:14:22] - con el cuerpo perfecto siempre?

[00:14:25] - ¿Quién dijo que debes ser una madre perfecta con respuesta para todo?

[00:14:29] - ¿Quién dijo que debes ser un profesional que cumple todas las metas,

[00:14:32] - incluso con hijo enfermo?

[00:14:34] - Esas culpas, esos valores,

[00:14:37] - no son impuestos y son patológicos.

[00:14:40] - Necesitamos diferenciar entre valores reales,

[00:14:43] - trascendentes y moralmente importantes

[00:14:45] - y aquello que nos destruye,

[00:14:47] - que solo intenta hacernos alcanzar la concepción

[00:14:49] - que el mundo quiere de nuestra vida,

[00:14:52] - de nuestras elecciones.

[00:14:54] - Tu conciencia culpable sigue cada uno de tus movimientos

[00:14:57] - haciéndote preguntar cómo podrías haber hecho algo mejor

[00:15:01] - de otra manera,

[00:15:03] - si tu pareja, tu esposa, tus hijos,

[00:15:05] - tu comunidad, tu carrera,

[00:15:07] - ¿cómo deberías actuar en relación a cada una de estas cosas?

[00:15:11] - El problema es que aceptamos un cuento de culpas de fuera

[00:15:15] - sin distinguir entre las importantes

[00:15:17] - y los valores importantes de los que no lo son,

[00:15:21] - lo cual genera una gran culpa incapacitante.

[00:15:28] - Y cuando piensas que no,

[00:15:30] - estás atrapado en una red de culpas

[00:15:32] - que no te permite avanzar de ninguna manera.

[00:15:35] - Entonces vamos a entender las fuerzas sociales

[00:15:37] - detrás de la culpa.

[00:15:38] - Una de las grandes ideas sobre el sentimiento de culpa

[00:15:41] - es trabajar para que se vuelva constructivo,

[00:15:44] - es cuando dejo de concentrarme en el error

[00:15:46] - y en el sentimiento de culpa y remordimiento

[00:15:48] - y paso a los cinco ares que fueron ofrecidos por los judíos

[00:15:52] - a un proceso de retractación y reconciliación

[00:15:54] - que es, en el fondo,

[00:15:56] - cuando en lugar de culparme,

[00:15:57] - me hago responsable del evento.

[00:15:59] - Gran idea,

[00:16:01] - cambiar culpa por responsabilidad sobre el evento.

[00:16:05] - Y ahí puedo actuar en mi vida o en la vida de los demás

[00:16:08] - para que todo se resuelva de la mejor manera posible,

[00:16:11] - aunque haya secuelas.

[00:16:13] - Si atropellas a alguien y la dejas para la cirugía plástica,

[00:16:16] - no volverá a caminar,

[00:16:18] - pero puedes disculparte y hacer cosas

[00:16:20] - para minimizar ese malestar.

[00:16:22] - Puede pasarte a ti,

[00:16:24] - puede ocurrirle a otro.

[00:16:25] - Cambiar la culpa por responsabilidad

[00:16:27] - es útil para seguir.

[00:00:00] - Então, vamos tentar entender a culpa, como é que ela acontece,

[00:00:03] - como é que a gente pode utilizar os recursos que nós termina nossa própria mente

[00:00:06] - para que ela não nos destrua e que também, como a dor,

[00:00:09] - possa ser provocada como algo que nos faz aprender sobre a vida.

[00:00:13] - Tanto a ciência quanto a religião consideram a culpa e a sua consequência, a vergonha,

[00:00:18] - como a pêntese da consciência.

[00:00:20] - Ela é saúde e isso para levar os seres humanos a um comportamento moral,

[00:00:23] - a uma forma de você evitar desvios.

[00:00:24] - Se a gente não tivesse culpa daquilo que a gente faz,

[00:00:27] - a gente provocaria mal na nossa vida e nos outros,

[00:00:30] - sem sentimento nenhum que fizesse a gente se corrigir.

[00:00:33] - Por isso, ela também tem significado, ela é importante.

[00:00:36] - No campo da fé, a culpa é vista como uma espécie de abuso interno,

[00:00:38] - que quando ouvida, aponta para os comportamentos e princípios corretos,

[00:00:42] - de modo que quando você tende a se desviar, ele diz para você,

[00:00:45] - não, isso não deve ser feito.

[00:00:46] - Um exemplo clássico disso é o evento da mulher adulta.

[00:00:49] - Naquele momento, ela está para ser apedrejada e Jesus faz uma pergunta.

[00:00:53] - Aquele que nunca tiver pecado, atira a primeira pedra.

[00:00:56] - Percebe o abuso que ele nos oferece?

[00:00:57] - É um abuso do seu comportamento,

[00:01:00] - com medida do julgamento do comportamento do outro.

[00:01:02] - E é claro, em todo o livro do Evangelho,

[00:01:04] - especialmente para aqueles que são cristãos,

[00:01:06] - como a maior parte de nós, no meu caso, por exemplo,

[00:01:08] - existe ali um conjunto de nortes, de princípios,

[00:01:11] - que nos orientam sobre como conduzir a vida,

[00:01:13] - para que a gente não impacte negativamente a vida do outro,

[00:01:16] - nem a nossa própria existência.

[00:01:18] - Que a culpa tem que ser um abuso anorteador da nossa vida,

[00:01:21] - isso é uma coisa muito clara,

[00:01:22] - a gente percebe que isso é uma consequência positiva

[00:01:24] - e é claro que nós precisamos disso,

[00:01:25] - porque senão a gente desnorteia a nossa vida,

[00:01:27] - a gente desorienta, a gente sai dos trilhos.

[00:01:29] - A gente precisa realmente de um conjuntinho

[00:01:32] - até para os emocionais,

[00:01:33] - para que a gente conduza a nossa vida da melhor forma.

[00:01:35] - No entanto, muita culpa, por muito tempo,

[00:01:38] - pode devastar nosso corpo,

[00:01:40] - tanto físico quanto emocionalmente

[00:01:42] - podemos ser prejudicados.

[00:01:44] - Sentimos culpa de tudo,

[00:01:46] - culpa de comer,

[00:01:47] - culpa de dormir, de tirar férias,

[00:01:50] - por questões ambientais.

[00:01:51] - A gente tem que estar o tempo inteiro atendendo padrões

[00:01:54] - que geram na nossa vida,

[00:01:56] - na nossa mente um conjunto de culpas.

[00:01:58] - Pense agora num pequeno exercício,

[00:02:00] - anote aí as muitas culpas que você tem,

[00:02:02] - de comer demais, de comer menos,

[00:02:03] - de não fazer exercício, de fazer demais,

[00:02:06] - ou de não dar atenção aos seus filhos,

[00:02:08] - ou não dar atenção ao seu casamento,

[00:02:09] - ou de não estar cumprindo bem as suas tarefas,

[00:02:12] - ou de não estar dormindo o suficiente,

[00:02:13] - ou de estar dormindo demais.

[00:02:15] - Se você for observar o conjunto de culpas que estão o tempo todo na nossa mente,

[00:02:18] - você vai ver como isso

[00:02:20] - torna nossa vida pesada,

[00:02:21] - como se fôssemos carregando uma bola de neve

[00:02:23] - que vai aumentando a cada nova culpa que a gente vai ensinando nela.

[00:02:26] - Faça esse pequeno exercício agora.

[00:02:28] - Anote tudo isso depois

[00:02:29] - para você pensar o que tem sentido

[00:02:31] - e o que não tem sentido.

[00:02:33] - Que culpa realmente eu devo dar atenção

[00:02:34] - para que eu possa modificar, ou que culpas não são minhas,

[00:02:37] - eu não posso estar preso nelas, porque vai tomando conta

[00:02:39] - da minha vida de um modo geral.

[00:02:40] - A autora Liz Scott Lyre escreveu um livro sobre culpa,

[00:02:43] - no qual afirma que ninguém sabe mais

[00:02:45] - de culpa do que as mulheres.

[00:02:46] - Ela até brinca dizendo que culpa faz parte dela como a celulite.

[00:02:50] - Então a gente percebe o quanto a sociedade

[00:02:51] - tem um conjunto de culpas

[00:02:52] - sobre a mulher,

[00:02:54] - mãe perfeita, mulher perfeita,

[00:02:56] - amante idealizada,

[00:02:58] - profissional idealizada.

[00:02:59] - A gente vai vendo um conjunto de elaborações

[00:03:01] - e demandas sobre o feminino

[00:03:03] - que vai gerando uma angústia muito profunda,

[00:03:05] - embora debemos confessar que hoje em dia

[00:03:07] - isso está tomando conta de todos nós.

[00:03:09] - De um modo geral, existem muitas exigências

[00:03:11] - que nos fazem, que a gente aceita,

[00:03:13] - que provoca na nossa vida um profundo

[00:03:15] - estado de culpa.

[00:03:16] - Acontece que todos nós queremos ser bons,

[00:03:18] - é uma parte maravilhosa e básica da condição humana.

[00:03:21] - O problema é que quando ficamos longe

[00:03:23] - desse ideal de bondade, a culpa

[00:03:25] - nos faz sofrer demais.

[00:03:26] - É como eu já falei para vocês sobre o complexo de X-Men,

[00:03:29] - que é aquela vontade que a gente tem de ser perfeito

[00:03:31] - em tudo,

[00:03:33] - gerando a gente um sentimento de incapacidade,

[00:03:35] - porque a gente está muito longe desse ideal,

[00:03:37] - e o ideal é destrutivo.

[00:03:38] - O ideal é uma provocação que o ego faz para que a gente

[00:03:41] - se estimule, mas ao mesmo tempo ele também pode ser esmagador

[00:03:43] - porque ele é tão idealizado,

[00:03:45] - ele é tão distante,

[00:03:47] - ele é tão inalcançável,

[00:03:49] - que só nos dá uma sensação, eu não vou conseguir.

[00:03:51] - E aí o que acontece?

[00:03:53] - Mais e mais culpa.

[00:03:54] - É claro que aqui eu estou falando dessas culpas pequenininhas

[00:03:57] - que a sociedade vai nos colocando, que a gente vai comprando,

[00:03:59] - mas existe aquela culpa que a gente tem

[00:04:01] - de algo que realmente a gente fez mesmo,

[00:04:04] - impactou negativamente

[00:04:05] - a nossa vida e a dos outros.

[00:04:07] - A gente também vai falar sobre ela ao longo

[00:04:09] - desse módulo.

[00:04:10] - O importante é que a gente possa agora nortear alguns princípios

[00:04:12] - também mais claros para a gente.

[00:04:14] - Culpa com malécia espiritual.

[00:04:16] - Então assim como a dor é uma indicação de algo físico

[00:04:18] - que está errado no nosso corpo,

[00:04:21] - a culpa meio que indica que espiritualmente

[00:04:23] - a gente está fora dos trilhos.

[00:04:24] - Claro, para quem vive uma vida baseada

[00:04:27] - nesses princípios, mas mesmo que você

[00:04:29] - por exemplo não tenha uma religião, de algum modo

[00:04:31] - você tem alguns princípios que não tenham sua vida,

[00:04:33] - seja princípios filosóficos,

[00:04:35] - seja a educação que você recebeu na sua casa,

[00:04:37] - na sua família, daquilo que seus pais passaram

[00:04:39] - como modelos de comportamento,

[00:04:41] - esses princípios estão aí, conscientes

[00:04:43] - ou inconscientes, eles estão norteando

[00:04:45] - a sua vida. Então sim, a culpa serve

[00:04:47] - como alerta para que a gente possa ir

[00:04:49] - corrigindo o roteiro quando a gente está

[00:04:50] - indo muito contrário a tudo ali.

[00:04:53] - É engraçado que os judeus têm um dia específico

[00:04:55] - para lidar com a culpa, chamado

[00:04:57] - Yankipur, também conhecido como

[00:04:58] - o dia da expiação. Ele foi

[00:05:01] - prescrito no capítulo 23 do livro Levit,

[00:05:03] - quando Deus disse a Moisés que

[00:05:05] - ele e seu povo deveriam afligir

[00:05:07] - vossas almas, uma vez por ano

[00:05:09] - para reparar os erros cometeros,

[00:05:11] - imagina isso, como se tivesse um dia,

[00:05:13] - um momento específico, para que as pessoas

[00:05:15] - fizessem um expulgo da culpa, que elas

[00:05:17] - deixassem viatônica. É interessante

[00:05:19] - notar isso, que tem um prazo, um

[00:05:21] - dia para trabalhar o sentimento de culpa,

[00:05:23] - não que você tenha que ter só um dia,

[00:05:25] - mas o que é importante ressaltar aí,

[00:05:26] - é que a culpa não pode ser sentida de forma

[00:05:29] - indefinida, ela tem que ter um começo

[00:05:30] - e tem que ter um fim. Se você passar

[00:05:32] - o tempo inteiro se culpando sem se

[00:05:35] - perdoar, sem entender o que

[00:05:37] - você pode fazer naquele momento e entender que

[00:05:38] - por mais que você tenha se machucado ou machucado alguém,

[00:05:41] - você vai precisar se perdoar,

[00:05:43] - você vai ficar preso nesse sentimento,

[00:05:44] - que vai te arrastar para coisas muito

[00:05:47] - mais danosas, como inclusive um processo

[00:05:48] - profundo de depressão. Afinal, Deus não

[00:05:50] - nos criou para que a gente se sinta terrível,

[00:05:53] - mesmo que haja um propósito final na

[00:05:54] - culpa, e a gente sabe que ele há, nós não devemos

[00:05:56] - ficar presos nela. Porque a culpa,

[00:05:59] - assim como a dor, assim como as perdas,

[00:06:00] - nos ensinam algo. A culpa nos ensina, por exemplo,

[00:06:03] - que aquilo que a gente fez e provocou dor em

[00:06:05] - alguém, que provocou dor na gente,

[00:06:07] - provocou algum tipo de prejuízo,

[00:06:09] - é um caminho que a gente não deve seguir novamente.

[00:06:11] - Às vezes a gente tem que aprender com erros.

[00:06:13] - Se você observar, por exemplo, a parábola do

[00:06:14] - filho pródigo, é uma parábola em que ele

[00:06:16] - volta com profunda culpa. Ele

[00:06:18] - faz uma escolha, essa escolha é uma escolha

[00:06:21] - que ele indevidamente usa recursos

[00:06:22] - que não eram dele ainda, já que ele recebe uma

[00:06:24] - herança que não era dele porque o pai não tinha morrido,

[00:06:27] - mesmo assim o pai, entendendo

[00:06:29] - que ele tinha que viver a própria experiência para aprender,

[00:06:31] - ele segue sua vida, ele comete

[00:06:33] - um conjunto de equívocos.

[00:06:35] - E o que faz ele retornar?

[00:06:36] - Os princípios que norteavam a vida dele a partir

[00:06:38] - da educação moral, familiar

[00:06:41] - e espiritual que ele recebeu dos seus pais.

[00:06:43] - E assim, quando ele entende que ele errou

[00:06:44] - completamente, ele volta, mas

[00:06:46] - ele volta com um sentimento devastador

[00:06:49] - de culpa. Tal é a imagem

[00:06:51] - quando ele vai chegando que ele fica chocado

[00:06:52] - com a reação do pai, porque imagina que quando ele vai

[00:06:54] - voltando, ele nem vai voltando na condição

[00:06:57] - de se achar merecedor de ser filho.

[00:06:59] - Ele quer voltar a ser um servo

[00:07:01] - porque ele percebe que um servo

[00:07:02] - do pai dele era muito mais bem tratado do que

[00:07:04] - como ele estava sendo tratado no lugar onde ele estava.

[00:07:07] - E ele volta com um sentimento devastador

[00:07:09] - de culpa. E o pai, olhando de longe

[00:07:11] - e percebendo isso, corre em direção a ele.

[00:07:13] - E essa imagem é muito bonita porque nesse

[00:07:15] - momento Jesus quer mostrar muito bem

[00:07:17] - a condição de Deus e um Deus que não quer nos

[00:07:19] - destruir, é um Deus que também nos

[00:07:20] - responsabiliza, mas quer nos acolher,

[00:07:22] - especialmente quando a gente acorda e percebe

[00:07:24] - o que estava errando, a culpa como alerta

[00:07:27] - e não como processo destrutivo.

[00:07:28] - A culpa que nos diz, é hora de refazer

[00:07:31] - o roteiro, é hora de voltar

[00:07:33] - para onde você estava, é hora de voltar

[00:07:35] - para o caminho da retidão, mas não você vai

[00:07:37] - ter que se destruir porque em algum momento você se desviou,

[00:07:39] - é volta para aqui o acolhimento.

[00:07:41] - Quando o pai vai em direção a ele, eu fico

[00:07:43] - imaginando como deve ser confuso para ele.

[00:07:45] - Porque qual é o paradigma mental

[00:07:47] - de quem está se sentindo culpado?

[00:07:49] - Eu mereço ser punido,

[00:07:51] - eu mereço ser destruído,

[00:07:53] - eu mereço apanhar, eu mereço

[00:07:55] - sofrer, eu mereço perder, eu mereço

[00:07:57] - tudo que está acontecendo. Esse é o paradigma

[00:07:59] - mental de quem está sentindo

[00:08:01] - culpa. Do pai,

[00:08:03] - ali representado por aquele pai

[00:08:05] - que acolhe o filho, é um sentimento de profunda

[00:08:07] - misericórdia e alegria de um filho que

[00:08:09] - errou e aprendeu,

[00:08:11] - tanto que voltou, sentimento de que ele

[00:08:13] - ganhou com o processo, percebe?

[00:08:15] - Ele aprendeu de forma agora

[00:08:17] - convicta qual é o caminho da retidão,

[00:08:19] - tanto que o irmão que fica, fica com muita raiva

[00:08:21] - da festa, porque não aprendeu com a própria

[00:08:23] - experiência. Às vezes a gente precisa realmente,

[00:08:25] - tantas vezes os pais nos dão

[00:08:27] - conselho, não faça isso,

[00:08:29] - e a gente faz, e só quando a

[00:08:31] - gente faz e sente as repercussões

[00:08:33] - que a gente fez, é que a gente aprende.

[00:08:35] - Do mesmo jeito que a dor,

[00:08:37] - a gente percebe que na culpa eu tenho que ficar

[00:08:39] - não com o sentimento devastador dela,

[00:08:41] - mas com o aprendizado que ela me traz

[00:08:43] - sobre o que eu não deixo fazer mais.

[00:08:45] - Quando ele vai voltando, ele espera um pai

[00:08:47] - punidor, ele espera um pai

[00:08:49] - castrador, ele espera sofrer consequências

[00:08:52] - devastadoras sobre o que ele fez,

[00:08:53] - quando na verdade ele já tinha sentido isso.

[00:08:57] - Às vezes já aconteceu

[00:08:57] - quando você fez uma coisa muito ruim,

[00:09:00] - e que seus pais disseram pra você

[00:09:01] - que ia dar errado, mas aí você

[00:09:03] - insistiu, já aconteceu muito isso comigo,

[00:09:05] - e você insistiu e fez, e quando

[00:09:07] - chegou em casa você já tava devastado,

[00:09:10] - como você tinha feito. Aí você escuta

[00:09:11] - aquela frase, eu não disse que ia dar errado,

[00:09:14] - você já tá muito mal,

[00:09:15] - então escutar aquela frase não vai ajudar muito,

[00:09:17] - embora os pais digam isso pra poder reforçar,

[00:09:19] - falei pra você que isso

[00:09:21] - dá errado. No caso ali da parábola do

[00:09:23] - filho prórduo, nem isso ele escutou.

[00:09:25] - O paradigma dele foi quebrado, porque quando ele vai

[00:09:27] - se aproximando do pai esperando punição,

[00:09:29] - ele encontra um homem sorridente

[00:09:31] - de braços abertos, ele não consegue

[00:09:33] - compreender, porque quando a gente se sente culpado

[00:09:35] - a gente quer ser punido, a gente quer ser destruído,

[00:09:38] - nós precisamos olhar

[00:09:39] - para nós com a mesma

[00:09:42] - misericórdia, o mesmo carinho,

[00:09:44] - o mesmo sentimento de resgate, de

[00:09:45] - comemoração à volta, que Deus tem nessa

[00:09:48] - imagem tão bonita da parábola

[00:09:49] - do filho prórduo.

[00:09:51] - O judeus propô então a realização

[00:09:53] - de cinco R's, que são espécies

[00:09:55] - de estágios entre o pecado e o perdão,

[00:09:58] - pra que a gente possa finalmente

[00:10:00] - conseguir se perdoar

[00:10:01] - no processo. Primeiro seria o remorso,

[00:10:04] - é quando você, opa, eu

[00:10:05] - fiz algo errado. O remorso

[00:10:07] - é uma alerta, é realmente o

[00:10:09] - bip do relógio interno que diz assim,

[00:10:11] - você passou dos limites, com você

[00:10:14] - ou com os demais. É claro que muita gente fica

[00:10:16] - só no remorso, se passa a vida sentindo

[00:10:18] - o remorso, não faz nada pra mudar. Então

[00:10:20] - se você ficar no estágio do remorso

[00:10:22] - você não vai avançar.

[00:10:24] - O estágio seguinte dos cinco R's é a

[00:10:26] - retratação, é quando você vai adiante

[00:10:28] - da pessoa e se retrata

[00:10:30] - reconhecendo, olha, eu fiz uma coisa

[00:10:32] - para você mesmo.

[00:10:33] - Moçando, você não devia ter se submetido a uma situação

[00:10:36] - tão degradante, você não deve

[00:10:38] - fazer isso com você mais, você está

[00:10:40] - se retratando com você ou se retratando

[00:10:42] - com outro. Uma segunda etapa é a renúncia,

[00:10:45] - quando você decide

[00:10:46] - que você não voltará a fazer aquilo,

[00:10:48] - você está renunciando, porque

[00:10:50] - é importante dizer uma coisa,

[00:10:52] - tem coisa que a gente faz o

[00:10:54] - que gosta, sabe?

[00:10:56] - As pessoas só conseguem uma mudança

[00:10:58] - real quando elas assumem

[00:11:00] - pra si que elas gostam

[00:11:02] - daquilo. Imagina alguém, por exemplo, que tem um vicio

[00:11:04] - muito destrutivo, então não adianta

[00:11:06] - ela ficar, ela tem que chegar pra

[00:11:08] - dizer assim, eu gosto muito disso,

[00:11:10] - sei lá, pornografia,

[00:11:13] - álcool,

[00:11:14] - você gosta de drogas,

[00:11:16] - qualquer tipo de coisa, e você

[00:11:18] - tem que dizer, isso me dá uma espécie de

[00:11:20] - significativa e alucinante de prazer,

[00:11:22] - mas para que eu possa me redimir,

[00:11:24] - eu preciso renunciar,

[00:11:26] - sabendo que eu estou abrindo mão de uma coisa que me dá algum

[00:11:28] - prazer, mas eu vou ter que renunciar.

[00:11:30] - E às vezes a renúncia de uma coisa

[00:11:32] - que você faz com você ou com outro, que às vezes

[00:11:34] - lhe dá um certo prazer sábio, devido ao sofrimento

[00:11:36] - do outro. Então renunciar aquele

[00:11:38] - comportamento é a terceira etapa.

[00:11:40] - Depois você tem que resolver,

[00:11:42] - você tem que tentar, como é que

[00:11:44] - eu faço pra resolver o que foi feito?

[00:11:46] - Eu provoquei um mal estar na sua vida,

[00:11:49] - o que que eu posso fazer pra

[00:11:50] - me retratar? Sabe quando você está numa

[00:11:52] - briga de casal,

[00:11:54] - uma coisa muito comum,

[00:11:56] - e às vezes a gente

[00:11:58] - não quer escutar, o outro não quer escutar,

[00:12:00] - uma coisa que interrompe o conflito

[00:12:02] - é quando você assume,

[00:12:04] - você sentar, eu cometi

[00:12:06] - um erro, o que que eu posso fazer?