[00:00:02] - Hola, bienvenido, bienvenida a nuestra clase. Quería hablar un poco acerca del amor propio,

[00:00:09] - porque en realidad, en el campo de la ciencia del comportamiento humano, hemos visto que

[00:00:14] - muchas personas que no tienen una formación específica, que no han tenido una trayectoria

[00:00:18] - clínica, que nunca han dado una clase, en fin, han comenzado a hablar, ¿no?

[00:00:24] - No estoy aquí para criticar, no perderé tiempo con eso. Creo que debemos buscar saber,

[00:00:29] - cuando buscamos a un profesional su experiencia, historia de vida y formación. Y por eso mismo

[00:00:37] - la palabra alta amor, amor propio, autoestima, ha ganado un sentido común, algo así como

[00:00:42] - si fuera que se volvió fácil, barato, todo el mundo tiene una opinión, todo el mundo

[00:00:47] - tiene algo que decir. Ahí surgieron varios libros, ya hablé aquí sobre autoayuda, nada

[00:00:53] - en contra, libros que prometen, no dan bola, dicen que vas allá y miras y no te jodes,

[00:00:59] - no te olvidas, las cosas se resuelven. Cuando uno sabe, uno, que es mucho más complejo,

[00:01:05] - no es que sea imposible, pero es más complejo, requiere un poco más. Lo primero que quería

[00:01:09] - hacer hoy aquí es desmitificar un poco la historia del amor propio, la autoestima y

[00:01:17] - su relación con la autoayuda. Hay ciencia e investigación detrás de esto y grandes

[00:01:23] - pensadores del comportamiento humano ya han hablado sobre el tema. Las fiestas siguen

[00:01:30] - demostrando cada vez más la inmensa relación entre la autoestima, la salud emocional y

[00:01:37] - el funcionamiento de la vida. No significa que una persona con autoestima no tenga situaciones

[00:01:43] - emocionales, días malos o problemas que enfrentar. Vamos allá con nuestro contenido. Al final

[00:01:51] - de la clase haré sugerencias de lecturas de libros para que puedan ampliar, sumergirse

[00:01:56] - más profundamente y profundizar un poco más sobre la temática con lo más reciente disponible.

[00:02:02] - Incluso en este caso aquí voy a recomendar un libro mío, que al final les contaré un

[00:02:07] - poquito qué me motivó a construir este libro, que creo que es el quinto o cuarto

[00:02:12] - libro que he escrito, pero vamos a empezar con nuestro contenido aquí, diseñar nuestra

[00:02:17] - positiva, amor propio, autoayuda o herramienta real de desarrollo humano. Esta es la primera

[00:02:23] - provocación que quería hacer. ¿Será algo relacionado con la autoayuda? Sí, el amor

[00:02:28] - propio tiene un potencial para el desarrollo de la humanidad. La Asociación Americana

[00:02:34] - de Psicología define la autoestima como el grado en que las cualidades y características

[00:02:40] - contenidas en el autoconcepto de una persona son percibidas como positivas. Es decir, la

[00:02:47] - persona no es que no tenga problemas, pero percibe que las características del autoconcepto

[00:02:52] - se percibe como positivo. Obviamente sabemos que hay una interferencia profunda en nuestra

[00:02:58] - educación, en la importancia que le dimos a la opinión externa y en el impacto en

[00:03:04] - nuestra vida. Hay familias preocupadas por vecinos y parientes, grupos familiares se

[00:03:10] - preocupan por la opinión de las propias familias, valoran y validan su autoconsejo.

[00:03:15] - Es obvio que esto afectará en el adulto que nos convertiremos y en lo que debemos reconstruir

[00:03:20] - o desconstruir para ser más saludables. En general todas estas cuestiones que estamos

[00:03:25] - viendo aquí, el autoconcepto de una persona se percibe como positivo, es decir, tienes

[00:03:31] - cosas que sabes que son sobre las emociones, pero en tu concepto general tienes una percepción

[00:03:37] - positiva de ti mismo. Hay varias variables en juego en la formación de la autoestima.

[00:03:43] - Incluye la visión de todas las cosas que definen a una persona, incluyendo su personalidad.

[00:03:49] - Logros, habilidades, capacidad, historial, experiencias, relaciones, cuerpo físico y

[00:03:55] - cómo eres percibido por los demás son aspectos importantes a considerar. A veces tenemos

[00:04:01] - buena autoestima en un aspecto de nuestra vida y en otro no. Algunas personas conviven

[00:04:07] - con personas que son más raras, pero existen, que aunque no tengan ese cuerpo estándar

[00:04:12] - o esa inteligencia considerada privilegiada, tienen un sentimiento de amor propio y validación

[00:04:19] - de su propia vida. Entienden que hacen lo mejor que pueden con los recursos que tienen

[00:04:24] - y no se quedan en una comparación perjudicial. Gran parte del sentimiento y la autoestima

[00:04:31] - también reside en una comparación consigo mismo para poder desarrollarse como persona,

[00:04:37] - mucho menos enfocado en cómo te comparas con los demás. Cuando alguien con autoestima lo hace,

[00:04:44] - no lo hace para humillarse, sino que mira el recorrido del otro como inspiración para hacer

[00:04:50] - su propio recorrido, incluso comienza imitando, pero luego construye su propia trayectoria.

[00:04:57] - La persona con autoestima mira la victoria de alguien sin rabia ni envidia, simplemente se

[00:05:03] - inspira e incluso codicia, lo cual es diferente de la envidia. No es querer que otro tenga,

[00:05:09] - codicia es querer tener también, no a otro, sino tener suyo. La persona con autoestima ve la victoria

[00:05:15] - del otro y se motiva a hacerlo también, no se enfada ni tiene envidia, sino que se inspira y

[00:05:21] - sigue sus propias metas. La persona con baja autoestima envidia el éxito ajeno sin apreciar

[00:05:28] - el esfuerzo y el proceso detrás. No puede ver lo que el otro ha logrado ni comprender su recorrido,

[00:05:35] - solo se enfoca en el resultado, ignorando el camino para llegar allí. La envidia refleja

[00:05:41] - inactividad emocional y falta de autoconfianza. El codicioso no, él busca saber cómo repetir en

[00:05:48] - su vida y puede hacerlo mejor que el otro. Él no pierde tiempo en enfadarse con la victoria del

[00:05:54] - otro, pero gana tiempo en inspirarse con esa victoria para lograr su propia victoria. En este

[00:06:00] - caso, las investigaciones que relacionan la autoestima con el éxito son fundamentales. Sea

[00:06:07] - cual sea tu definición de éxito, la autoestima es clave para alcanzar tus metas en la vida.

[00:06:13] - Invierte en ti mismo y sé exitoso en cualquier área que elijas. Esto aquí es una concentración.

[00:06:20] - Freud hablaba de esto en la Fundación del Psicoanálisis. La autoestima expresa el

[00:06:25] - tamaño del ego, esa parte de la psique que entra en contacto con lo real y crea condiciones para

[00:06:31] - que la personalidad viva con las reglas del juego. Todo lo que el sujeto tiene o hace le ayuda a

[00:06:38] - tener su autoestima en buen estado. Nuestras logros ayudan. Por eso, las personas que se jubilan y

[00:06:46] - pierden su lugar donde tenían su autoestima decorada sufren una pérdida de autoestima al

[00:06:53] - perderlo. Y hoy en día, incluso, existe paracíos y mujeres y hombres que dirigen corporaciones en

[00:07:00] - el mundo, ocupan cargos relevantes, incluso en el tratamiento psicológico para un desarrollo

[00:07:07] - psicológico de este lugar. En la autoestima más pura eres una persona con alto respeto,

[00:07:14] - admiración y validación, sin importar el coche que tienes. Pero no vamos a mentir,

[00:07:21] - no vamos a fingir que es malo cuando perdemos un lugar que ocupábamos. Muchas personas colapsan

[00:07:27] - por no tener autoestima, estar emocionalmente ancladas al cargo y suicidarse tras perder

[00:07:34] - una posición destacada en la sociedad. A veces ella tiene el estándar financiero,

[00:07:39] - pero no soporta no estar ahí. Ya he conocido historias de militares que ocupaban altos rangos

[00:07:44] - y al retirarse nadie más les saludaba, nadie más les miraba, nadie más les respetaba, y ahí la

[00:07:51] - persona tuvo un declive emocional. Por eso la autoestima es crucial, no solo para conquistar

[00:07:56] - espacios, sino más allá, cuando ya no tengan sentido, porque eventualmente saldremos para dar

[00:08:02] - paso a alguien más. Y aún así, en el proceso de autoestima nos respetaremos. Freud dirá que lo

[00:08:09] - que poseemos y logramos construye y expresa el tamaño del ego, el tamaño de nuestra autoestima.

[00:08:17] - Aquí quiero hacer una aclaración. Primero recomendaré este libro para ustedes,

[00:08:22] - Sociedad del Cansancio y Sociedad de la Transparencia de Bichu Han. Fantástico,

[00:08:27] - son libros cortos aquí, incluso tengo para mostrarles. Son libros cortos pero densos,

[00:08:34] - nada incomprensible. Logra comunicarse de forma pedagógica, rica, mostrando y alertando sobre

[00:08:43] - el cuidado de ideas como éxito, productividad y cómo el hombre hoy en día se explota y cree

[00:08:50] - que eso es realización. Es decir, él va a mostrar en su construcción filosófica que está bien,

[00:08:57] - todo bien, espacio, realizar, hacerse notar, pero en el proceso debemos tener cuidado de no

[00:09:04] - convertirnos en esclavos de esta situación. En la actualidad no hay un capataz que nos obligue a

[00:09:10] - trabajar como solía ser antes. Nosotros nos presionamos, no queremos dormir, queremos producir

[00:09:16] - todo el tiempo, está agotando a los seres humanos y afectando profundamente nuestra autoestima. Esto

[00:09:22] - es fundamental para que ustedes sepan cuándo es posible, cuándo es necesario, cuándo debemos

[00:09:28] - desarrollarnos y cuándo necesitamos tener la capacidad de decir no, para, está exagerado,

[00:09:35] - no voy a entrar en esa paranoia, estoy más allá de lo que quiero conquistar, de lo contrario,

[00:09:41] - estamos en un proceso de colapso psicológico bastante alto. Bueno, aquí otra cosa. Cada

[00:09:48] - persona puede poner un índice de importancia en ciertas áreas que afectan la autoestima,

[00:09:54] - como la apariencia, el estatus, el dinero, los logros, las organizaciones profesionales o la

[00:10:01] - falta de ellos al formar su autoimagen y cómo se siente al respecto. Entonces, por ejemplo,

[00:10:08] - las personas que son muy atractivas cumplen con los estándares estéticos actuales, pueden tener

[00:10:14] - un problema que es que se enfocan tanto en eso que no desarrollan otras habilidades, otros talentos.

[00:10:20] - Aquí no digo que sea bonita, esa persona tiene buena clientela, no tiene nada que ver,

[00:10:25] - pero cuando tienes algo que te facilita mucho la vida, a veces ganas dinero solo con la cara,

[00:10:32] - literalmente, no tienes que estudiar ni desarrollarte tanto, porque hay jugadores que ven,

[00:10:37] - es el caso de todos, pero no saben por qué estudiar si ya ganó fortunas aquí jugando fútbol.

[00:10:44] - Enfócate en eso, en la idealización o en el talento científico. Entiende que la autoestima

[00:10:50] - debe ser global, con más puntos de apoyo y validación personal. Así tendrás más capacidad

[00:10:56] - para soportar las variaciones de la vida y te enfocarás menos en la poca idealización o en el

[00:11:01] - talento científico. Porque, por ejemplo, alguien que ancla su autoestima en el cuerpo entra en

[00:11:07] - declive emocional cuando el cuerpo también entra en declive emocional. Atrapado en la idealización

[00:11:12] - del cuerpo perfecto, la vejez llegará inexorablemente para todos nosotros,

[00:11:17] - a pesar de nuestros esfuerzos por minimizar su impacto. No importa cuánto usemos los recursos

[00:11:23] - actuales, no podremos evitarlo. En este momento, es importante que el proceso no se centre en un

[00:11:30] - único punto. Recuerdo a una amiga excelente en matemáticas, una clásica nerd, si no era una

[00:11:36] - mujer según los estándares estéticos impuestos por la gente, muchas veces patológicos, ella misma

[00:11:42] - se consideraba. Ella invirtió su vida en ser una buena matemática, profesora universitaria,

[00:11:49] - anclando su autoestima. Cuando ella hizo un posdoctorado fuera de Brasil y llegó a un lugar

[00:11:55] - donde todas las mujeres eran más inteligentes que ella, se sintió emocionalmente derrotada porque

[00:12:01] - no se sentía tan buena como las demás y se preguntó en qué podría apoyarse. Para basarnos

[00:12:08] - en el sentimiento de pertenencia, la validación del amor propio y la conexión con un grupo de

[00:12:14] - personas que nos aman y nos renuevan, debemos sentirnos bien con nosotros mismos y con quienes

[00:12:20] - nos rodean. Nunca apoyes tu vida en un solo punto o de lo contrario te derrumbarás. Cuando la vida

[00:12:28] - oscila y oscila, siempre adelanta a negar que esto sucede. Recuerda que tu autoestima puede

[00:12:35] - verse afectada por varios factores, algunos de los cuales están dentro de tu control y otros no.

[00:12:42] - Quiero decir que, como mencioné antes, hay cosas que puedes hacer para mejorarla,

[00:12:48] - pero también hay circunstancias externas que pueden influir en ella. En el proceso de construcción

[00:12:55] - de la autoestima se considera que no tenemos control total sobre todas las áreas. Sabemos

[00:13:02] - eso, pedimos eso para nosotros, pero nos irritamos cuando algo sucede que no depende de nosotros.

[00:13:09] - Gran parte de la autoestima y la capacidad de equilibrio emocional reside en diferenciar

[00:13:15] - variables que dependen de nosotros y las que no. Por eso me gusta hablar de autoestima y de la idea

[00:13:22] - de que hay cosas que dependen y otras que no dependen de nosotros. Aquí les presento una

[00:13:27] - oración conocida en el grupo de Paulo Carvalho, a Paulo de Periodismo. Esta oración no tiene un

[00:13:34] - autor definido, tiene un autor de 1920, pero las oraciones ya existían mucho antes, hace aproximadamente

[00:13:41] - 500 años en el pasado, entonces lo clasificaría como autor desconocido. Por eso no menciono un

[00:13:48] - autor y no espero uno abajo. ¿Qué se va a decir aquí? Dios concedeme serenidad para aceptar aquello

[00:13:55] - que no puedo cambiar. Mira, esto es muy importante porque aceptar lo que no podemos cambiar es muy,

[00:14:01] - muy importante porque hay personas que gastan mucha energía tratando de cambiar eso que no

[00:14:07] - pueden, gente. Toda esa energía gastada intentando cambiar lo que no puedes no la usas para cambiar

[00:14:15] - lo que puedes. Entienda que el primer pedido de esta persona es que ella acepte, no es una aceptación,

[00:14:22] - es una resignación forzada. Puedo aceptar lo que no puedo cambiar ahora, pero involucrarme competente

[00:14:29] - ahora para que mañana lo que no puedo cambiar ahora pueda cambiar mañana. Entonces eso es esencial.

[00:14:36] - Y luego pide otra cosa, coraje para cambiar lo que sea posible. Es decir, si es algo que depende de mí,

[00:14:43] - realmente esta es mi tarea, que no tercerice, que no me culpe, que no me disculpe, que no culpe a

[00:14:49] - los demás, que no espere que ocurra un milagro, que el azar o una conjunción astral lo resuelva

[00:14:55] - por mí. Tengo que hacer. Entre esas tareas soy propio, no negando que necesitamos a los demás,

[00:15:03] - pero tengo que hacerlo, tengo que construir. Y luego él pide otra cosa, que es algo que nosotros

[00:15:09] - queremos mucho, dame sabiduría, ¿vale? Para saber la diferencia entre una cosa y otra necesito saber

[00:15:15] - cuando todo depende de mí para avanzar y cuando no. Siempre digo así, pon subtítulos en mayúsculas,

[00:15:22] - no grites, no perder tiempo en cosas que no cambian. Entonces este tipo de sabiduría es esencial y él

[00:15:29] - sigue diciendo viviendo un día a la vez, porque eso también es una elección. No está atrapado en el

[00:15:34] - pasado porque los sentimientos son muy seguros. Cuando usamos el futuro aún me enfoco aquí y no

[00:15:41] - ahora. No aquí y ahora, que es fundamental para la vida, para que pueda utilizar esta experiencia que

[00:15:47] - es tan esencial y el tiempo que tengo en este momento para que ocurra. En este momento,

[00:15:52] - mientras me escuchas o me ves, estás tratando de construir un autoconcepto, construir principios y

[00:15:59] - posibilidades para mejorar la forma en que te ves a ti mismo y cómo actúas en el mundo. Es esencial

[00:16:06] - para desarrollar una vida mejor. Si haces eso, por ejemplo, mirando whatsapp, viendo algo en

[00:16:11] - instagram, leyendo esto al lado, hablando con la persona del otro lado sin concentración, no lo

[00:16:17] - absorbemos como deberíamos. Es la falta de un enfoque que también representa un equilibrio. Es

[00:16:23] - importante para mí, así que le prestaré atención. La persona es importante para mí, le daré la

[00:16:33] - atención necesaria, cuidándome, mi cuerpo, mi salud, en todos los aspectos y creciendo como persona,

[00:16:40] - se nota en la actitud. Pero continuaremos aquí en nuestra descripción. ¿Quieres darte cuenta o no?

[00:16:50] - Tu autoestima es la representación que haces de ti mismo, las partes de ti que decides resaltar.

[00:16:57] - Las sociedades dicen que creamos una autoestima falsa, que evitamos la imagen, ponemos filtros,

[00:17:03] - pero aquí es algo que Henry David Thoreau va a hablar de manera más significativa. No es lo que

[00:17:10] - miras, sino lo que ves, lo que percibes. ¿Cómo llamaríamos a la figura y al fondo? ¿La gestalterapia

[00:17:18] - va a estudiar mucho esto? ¿Qué es figura y fondo en mi entorno? Haremos un experimento para ustedes.

[00:17:25] - Ustedes van a mirar su dedo y se darán cuenta de que mirar su dedo que elegante es algo que

[00:17:31] - está borroso. El dedo es esencial, central, figura y lo que está detrás es todo. Si miro detrás,

[00:17:39] - hago desenfoque detrás, te darás cuenta de que se ve nítido y el dedo ahora es lo que se ve borroso.

[00:17:45] - Entonces, ahora lo que está detrás es lo más importante. A veces, por ejemplo, siendo yo,

[00:17:51] - soy una figura mirando a los demás. No es que no juguemos a este juego de mirar hacia acá,

[00:17:57] - pero debemos tener centralmente una percepción de nuestra autoimportancia en todo momento. La

[00:18:04] - cuestión no es hacia dónde miras, sino hacia dónde ves. ¿En qué haces hincapié? Tenemos sesgos

[00:18:10] - corruptos que dificultan. A menudo, nuestra percepción de decadencia y mentira se aplica

[00:18:16] - a nosotros mismos. Es muy importante. Y por eso tener autoconciencia, que a veces es dolorosa,

[00:18:22] - es tan central en el desarrollo de la autoestima, autoestima alta. No significa que ames todo en ti

[00:18:29] - o que pienses que todo en ti es perfecto en cada aspecto. Incluso para aquellos con alta

[00:18:35] - autoestima, es común ser autocrítico y tener algunas partes de uno mismo con las que te comparas

[00:18:42] - o te sientes menos feliz que con otros elementos. Incluso alguien con buena autoestima tiene cosas

[00:18:48] - que considera importantes y que no están bien. Si alguien piensa que es perfecto, está acabado y

[00:18:55] - no tiene noción de la realidad. Es una persona incapaz de satisfacerse y, si cree eso, se va

[00:19:03] - a desmoronar. Ella cree que estoy acabado, listo, así que no hay más que hacer, solo expresarme

[00:19:11] - en el universo, voy a mirar de nuevo y siempre mejoraremos más. Una persona con autoestima puede

[00:19:18] - notar esta necesidad de mejorar sin juzgarse, sin culparse, sin condenarse. El problema es que

[00:19:24] - alguien sin autoestima se enfoca en los aspectos no funcionales, sin invalidar los funcionales. Si

[00:19:30] - no tienes un buen bote, no puedes dar comida. Se enfatiza tanto en lo que no funciona y con poca

[00:19:36] - energía, porque ve todo lo que no funciona. Al no ver lo que funciona, se sienten inactivas

[00:19:41] - e incapaces de soltar la furia y transformarse. Vamos aquí a otra cosa. La autoestima puede

[00:19:48] - fluctuar según las circunstancias. Dependiendo de las circunstancias, la autoestima puede fluctuar.

[00:19:57] - Sin embargo, si tienes autoestima, los pensamientos positivos sobre ti superan los negativos y no

[00:20:05] - disminuyen tu valor como persona. No solo los pensamientos, sino también las exposiciones

[00:20:13] - externas. Una persona con buena autoestima enfrenta la diversidad más fácilmente que

[00:20:19] - con baja autoestima. Una persona con buena autoestima cuando sufre una traición acentuada,

[00:20:25] - algo muy malo que afecta a la autoestima. Una persona con baja autoestima simplemente

[00:20:31] - piensa que ha confirmado lo que no merece en absoluto. Una persona con una buena autoestima,

[00:20:36] - ella sufre, se frustra y se siente muy mal con eso, pero no aprende que merece eso.

[00:20:42] - Ella no dirá, yo merezco. La persona no tuvo dignidad en nuestra relación construida en

[00:20:48] - punto. Una persona con baja autoestima también pensará que me vuelvo loco,

[00:20:54] - a pesar de ser inocente e indigna internamente. Me vuelvo loco siempre, me engañaré. Ella siempre

[00:21:00] - se lo toma personalmente. Soy yo quien se vuelve loco. El otro no es malo. Entonces,

[00:21:06] - por eso es que vamos dándonos cuenta de que la autoestima no tiene mucho que ver con lo

[00:21:10] - que llamaríamos experiencia. No es un libro de autoayuda,

[00:21:15] - sino de desarrollo de competencia emocional. Aquí vamos.

[00:21:19] - Validación personal. Esencialmente, la autoestima es un estado de ánimo que te permite celebrar tus

[00:21:26] - fortalezas, desafiar tus debilidades y sentirte bien contigo mismo en tu vida.

[00:21:33] - La persona no queda paralizada, come muebles fuertes, valida, felicitaciones por el logro,

[00:21:39] - mira qué genial, felicitaciones por lo que hiciste, no se queda, qué es esto,

[00:21:44] - qué tontería, gracias, un esfuerzo, se desafía a sí misma para avanzar y se siente bien.

[00:21:52] - Formar parte de la vida implica desafiarse, validar procesos, superar etapas, carreras en

[00:21:58] - las que llegamos al final del camino y aceptarnos cuando las cosas no fluyen y abandonamos,

[00:22:04] - a menudo porque no funcionan. Aquí también es importante por qué la autoestima es importante.

[00:22:10] - Ayuda a desarrollar habilidades de afrontamiento, lidiar con adversidades y poner lo negativo en

[00:22:16] - perspectiva. Ya venías hablando pero para resaltarlo una vez más. Ella desarrolla habilidad

[00:22:22] - de enfrentamiento. La vida es un constante enfrentamiento, no es fácil, enfrentamos

[00:22:27] - situaciones difíciles con otros y con nosotros, nos ayuda a enfrentar la adversidad y poner las

[00:22:32] - cosas negativas en perspectiva. Espera, tranquilo, me sucedió a mí, es personal o del otro,

[00:22:38] - es un problema o una molestia, es una molestia leve y profunda, ella puede ver la cosa en un

[00:22:45] - escenario más global. Viendo lo que en inglés se llama imagen y ella puede ver los elementos

[00:22:51] - alrededor en ese proceso. Aquí, una vez más, sobre si tienes una autoestima más alta,

[00:22:58] - tampoco se trata de poner un enfoque indebido, culpa, duda, desesperanza o peso en las partes

[00:23:05] - de tu cuerpo con las que no te sientes satisfecho. Experimenta estrés, ansiedad y presión en la

[00:23:11] - escuela, trabajo o en casa, puede ser desafiante y afectar tu bienestar. Con los colegas, la autoestima

[00:23:18] - nos ayuda a enfrentar situaciones difíciles y superar los desafíos de la vida. Cualquier lectura

[00:23:24] - que hagas, en cualquier artículo que leas, es reciente aquí, de 2019, siempre se confirma la

[00:23:32] - autoestima. ¿Cuáles son los riesgos de tener baja autoestima? Primero es la reactividad. Cuando

[00:23:38] - tienes una autoestima baja, es más probable que tomes las críticas o rechazos de manera personal

[00:23:44] - y asumas que los problemas de la otra persona son sobre ti. Esta reactividad ocurre cuando la

[00:23:51] - persona siente baja autoestima y piensa que todo es en su contra. Si va al trabajo y alguien se ríe

[00:23:57] - un chiste sobre otra persona, cree que se ríen de ella. Vive en un proceso paranoico, pensando que

[00:24:03] - todos la ven como inferior, incapaz y estúpida. Aunque nadie lo diga, buscará solo lo que le

[00:24:10] - guste. No escuchará a quienes opinen lo contrario, ni siquiera les atenderá. Ella tiene una escucha

[00:24:17] - selectiva, tiene una visión selectiva, no percibirá, aceptará o validará cualquier elogio. Escuchar

[00:24:27] - si hay crítica, soy yo. Ese soy yo. Sí, incapaz, incompetente. Bueno, ese soy yo. Debes darte cuenta

[00:24:36] - de que la reactividad es profunda en la baja autoestima. Otras cuestiones, sintiéndote deprimido

[00:24:42] - de manera general, ahí tienes susceptibilidad a tener presión exótica. Y comportamiento de

[00:24:50] - riesgo para escapar de eso, de ese dolor, de esa angustia, de ser quien eres. Te pasas todo el

[00:24:56] - tiempo tratando de escapar de varias fórmulas y este comportamiento de hambre pone tu vida en un

[00:25:01] - mayor riesgo. Alcohol, autolesiones, drogas y otras conductas de riesgo. Alimento excesivo como un

[00:25:09] - placer temporal para la vida que consideras desagrado. Y todos estos son comportamientos de

[00:25:14] - riesgo que podemos desarrollar. Ahí está, ¿todo bien? El objetivo principal del curso es desarrollar

[00:25:21] - competencias de autoestima y aprender a amarse a uno mismo. Pero aquí solo para dar un adelanto, ¿no?

[00:25:29] - Entender la importancia de hallar fuentes que mejoren tu autoestima. ¿De dónde viene? Mi educación

[00:25:34] - es mi autoconcepto. ¿Dónde está esa valla? Necesito encontrarla si no en la habitación oscura,

[00:25:40] - siendo apedreada. No sé de dónde viene la piedra. No sé cómo defenderme. No sé cómo bajar. Al

[00:25:55] - mismo tiempo, cuando enciendes la luz, lo más impactante es que estás allí angustiado por el

[00:26:04] - hecho de que las personas no están presentes. Ven piedras del pasado, de ustedes mismos, de relaciones

[00:26:11] - antiguas, las relaciones con los padres. Comienzas a elegir. Ahora voy a empezar a desviarme de aquí.

[00:26:18] - ¿Qué afecta más mi autoestima? Son las relaciones antiguas, las relaciones con los padres, las

[00:26:21] - relaciones anteriores. ¿Es la relación con los padres? Nos enfocamos en eso. Aprende a aceptar

[00:26:26] - elogios. Es importante que te valides a ti mismo para ser capaz de hacerlo en tu propia vida.

[00:26:33] - No te quedes solo en autocrítica. Introduce autocompasión sin evitar autocrítica. Ella

[00:26:38] - es crucial. Ella nos avisa. Ella nos despierta. No podemos depender de ella. También necesitamos

[00:26:45] - autocompasión. Identifica las competencias y luego desarrollalas. Tenemos que hacer esto,

[00:26:50] - es decir, también tenemos puntos luminosos. Las características fundamentales serían aceptación

[00:26:57] - radical de la realidad, lo establecido, lo posible, los padres posibles, la relación posible, lo que

[00:27:04] - puedo ser. No puedo crear una idealización fantasma de mí mismo. Me gustaría ser mejor pero soy lo que

[00:27:10] - puedo ser. Para eso también hay que tener una flexibilidad cognitiva de aprender, de percibir,

[00:27:16] - de comprenderme, de sumergirme dentro de mí. Salir de la zona de confort a pesar de ser incómodo es un

[00:27:23] - mérito. Quieres desafiarte, enfrentarte y luchar para desarrollarte como persona. Finalmente,

[00:27:31] - escapar de esta visión unilateral del egnoce como si egnoce tuviera alguna característica. Nosotros

[00:27:36] - tenemos todo. Tenemos luces, sombras, habilidades, incapacidades. Es preciso tener esa capacidad de

[00:27:44] - adaptarse para comprenderse en su totalidad. Crecimiento en dolores, por ejemplo, en el proceso

[00:27:50] - de dolores, no necesariamente son la razón por la cual nuestra autoestima disminuye. Porque dentro

[00:27:57] - de un dolor hay quienes crecen y quienes se traumatizan. Por eso si sufres de estrés

[00:28:02] - postraumático puedes contar con el crecimiento postraumático que experimenta tu primo. Gente,

[00:28:24] - disculpen ustedes ahí, una de las cámaras aquí se cayó, pero para no perder el contenido vamos

[00:28:28] - a continuar con esta aquí. Espero me vean ahora. Gracias. La curaduría emocional implica saber

[00:28:35] - elegir lo que suma y lo que no suma en la vida, lo importante de lo que no lo es. Estoy mirando

[00:28:42] - a la antigua cámara. Disculpen, chicos. Aquí no sé por qué se apagó. Entonces,

[00:28:49] - qué agrega y qué no agrega en mi vida. Esto es esencial para mi desarrollo personal. Y,

[00:28:55] - por último, aquí están las recomendaciones y lecturas complementarias para ustedes. La obra

[00:29:01] - de Bernie Brau tiene un video en Netflix que es importante que vean. Ella escribió dos libros,

[00:29:07] - en el tercero, El coraje de ser imperfecto persiste. Son fundamentales, creo que lo son.

[00:29:12] - Presentan un concepto de investigación bien fundamentado en la consistencia teórica y

[00:29:17] - práctica para mostrar la construcción del autoamor. Este libro, El hijo a ser feliz,

[00:29:23] - lo critiqué como editor por el título, pero si no pones un título atractivo, no transmites la

[00:29:28] - idea de que la felicidad es una cosa simple y fácil, pero es lo que se puede lograr con

[00:29:34] - las competencias adecuadas y una elección inteligente de ver la vida. Recomendaciones

[00:29:39] - de lecturas para seguir. El curso es constantemente actualizado. Las clases se complementan siempre.

[00:29:47] - Aprovechen las actualizaciones para continuar. Cuando ingreses a la plataforma, siempre habrá

[00:29:52] - una nueva clase. Siempre agregaremos los socios nuevos. Sean bienvenidas y bienvenidos.

[00:29:57] - Es un placer tenerlos y tenerlas aquí. Hasta luego. Hasta nuestra próxima clase.

[00:00:02] - Olá, seja bem-vindo, seja bem-vinda à nossa aula.

[00:00:06] - Queria falar um pouquinho sobre amor próprio, porque, na verdade, no campo da essência

[00:00:10] - do comportamento humano, a gente tem visto que muitas pessoas que não têm uma formação

[00:00:16] - específica, que não tiveram uma trajetória clínica, que nunca ministraram uma aula,

[00:00:22] - enfim, começaram a falar, né?

[00:00:24] - Eu não estou aqui para fazer críticas em relação a isso, não vou perder tempo com

[00:00:27] - relação a isso, eu acho que a gente tem um bom senso de procurar saber quando vai procurar

[00:00:31] - ser um profissional a experiência, a história de vida e a formação dessa pessoa.

[00:00:36] - E por isso mesmo, a palavra alta, boa, amor próprio, é o que estima, ela ganhou no senso

[00:00:42] - comum algo como se fosse, que ficou fácil, barato, todo mundo tinha uma opinião, todo

[00:00:48] - mundo tinha algo a dizer e aí começou a surgir vários livros, eu já falei aqui antes sobre

[00:00:53] - alta ajuda, de nada contra, mas livros que assim fazem promessas muito abolantes, que

[00:00:58] - você vai lá e olha no espelho do esquecião e as coisas se resolvem, quando a gente sabe,

[00:01:03] - gente, que é muito mais complexo, né?

[00:01:05] - Não é que é impossível, mas é mais complexo, existe um pouco mais, então a primeira coisa

[00:01:09] - que eu queria fazer hoje aqui é tentar desmistificar um pouco essa história do amor próprio,

[00:01:14] - a autoestima e a relação que isso tem com uma sensação de que ser alta ajuda e entender

[00:01:19] - que tem ciência por trás, tem pesquisa por trás, grandes pensadores de comportamento

[00:01:24] - já falaram sobre isso, debruçam sobre isso e as pessoas continuam tentando, não, demonstrando,

[00:01:30] - enfatizando, provando cada vez mais que tem uma relação imensa entre autoestima, saúde

[00:01:36] - emocional e como tudo na vida começa a funcionar melhor, o que não quer dizer longe disso

[00:01:42] - que uma pessoa autoestima não tem as relações emocionais, não tem ideias ruins, não tem

[00:01:46] - problemas a enfrentar, então vamos lá para o nosso conteúdo, no final da aula eu vou

[00:01:51] - fazer sugestões de leitura de livros para que vocês possam ampliar, dar um mergulho

[00:01:55] - maior para que vocês possam, para que eles se quiserem, aprofundar um pouco mais sobre

[00:02:00] - a temática com o que tem de mais recente, inclusive nesse caso aqui eu vou até indicar

[00:02:04] - um livro meu que no final eu falo um pouquinho para vocês o que me motivou a construir esse

[00:02:10] - livro que eu acho que é o quinto ou quarto livro que eu escrevi, mas vamos lá começar

[00:02:14] - com o nosso conteúdo aqui, projetar o nosso slide, amor próprio, autoajuda ou real ferramenta

[00:02:21] - de desenvolvimento humano, essa é a primeira provocação que eu queria fazer e justamente

[00:02:25] - será que é uma coisa relacionada ao autoajudo, sim o amor próprio tem um potencial para

[00:02:30] - o desenvolvimento humano, bom, a América da Psychology Association define autoestima

[00:02:36] - como o grau em que as qualidades e características contidas no autoconseito de uma pessoa são

[00:02:43] - percebidas como positivos, ou seja, a pessoa não é que ela não tenha problemas, mas

[00:02:49] - ela percebe que as características, o autoconseito é percebido como positivo, obviamente a gente

[00:02:55] - sabe que há uma profunda interferência na forma como nós somos educados, o quanto nós

[00:03:00] - demos importância à fala externa, quem agregou o quanto isso foi impactado na nossa vida,

[00:03:05] - tem famílias que são muito preocupadas com os vizinhos, com os parentes, e tem outras

[00:03:09] - famílias que são muito preocupadas com a própria opinião das famílias, valorizam

[00:03:12] - e validam muito mais o próprio autoconseito, é claro que isso vai repercutir no adulto

[00:03:17] - que a gente vai se tornar, e no que a gente tem que reconstruir ou desconstruir para se tornar mais saudável,

[00:03:23] - mas de um modo geral todas essas questões aqui que a gente tá vendo, o autoconseito

[00:03:28] - de uma pessoa são percebidos como positivos, ou seja, você tem coisas que não sei se

[00:03:33] - sabe que são sobre os emocionais, mas no seu conceito geral você tem uma percepção

[00:03:37] - positiva de si mesmo, diversas variáveis estão em jogo, a gente sabe, elas são a formação

[00:03:42] - da autoestima, ele é corpóceo por sua visão de todas as coisas que define como pessoa,

[00:03:47] - incluindo sua personalidade, realizações, talentos, capacidade, histórico, experiências,

[00:03:54] - relacionamentos, corpo físico, bem como você percebe como os outros te veem, então às

[00:04:01] - vezes a gente tem autoestima boa num aspecto da nossa vida e no outro não, é claro que

[00:04:06] - tem pessoas que são, a gente observa, convive com pessoas assim, a pessoa é rara mas existe

[00:04:11] - que mesmo não tendo aquele corpo padrão, não tendo aquela inteligência que as pessoas

[00:04:16] - consideram privilegiadas, ela tem um sentimento de amor pessoal, de validação da sua própria

[00:04:21] - vida, entendendo que sim ela faz o melhor que ela pode com os recursos que ela tem e

[00:04:26] - ela não fica numa comparação que sempre é muito prejudicial e boa parte do sentimento

[00:04:32] - de autoestima também vai residir numa comparação consigo mesmo, para que você possa se desenvolver

[00:04:39] - como pessoa muito menos voltado, a forma como você se compara com os outros ou quando

[00:04:45] - alguém com autoestima faz isso, não faz para se comparar para se não se fresar, mas olha

[00:04:49] - o percurso do outro como uma inspiração para fazer o próprio percurso, até começa imitando

[00:04:55] - mas depois constrói a própria trajetória, a pessoa com autoestima ela olha a vitória de alguém,

[00:05:00] - ela não sente raiva, não sente inveja, ela apenas se inspira, ela até cobeça, que é diferente

[00:05:06] - de inveja, porque a inveja é não querer que o outro tenha e a cobiça é querer também ter,

[00:05:11] - não o outro, mas também ter o seu, e a pessoa com autoestima ela vê a vitória do outro e faz

[00:05:16] - que legal, que legal, vou fazer isso também, ela não está revoltada, ela não quer que o outro tenha,

[00:05:20] - somente ela persegue, ela se inspira, geralmente a pessoa que tem um autoestima baixa, por ela não se

[00:05:26] - sentir capaz, ela observa o percurso do outro como um lamento profundo, a inveja que é que eu quero

[00:05:32] - colocar não como conotação moral, mas como imatricidade emocional, essa incapacidade de olhar

[00:05:37] - o que o outro conquistou e entender o percurso e o processo, porque geralmente o invejoso ele olha

[00:05:42] - só o resultado, mas nunca o processo para chegar lá, o cobiçoso não, ele procura saber qual foi o

[00:05:47] - processo para repetir na vida dele e pode até fazer melhor que o outro fez, ele não perde tempo em se

[00:05:53] - irritar com a vitória do outro, mas ele ganha tempo em se inspirar com essa vitória para proporcionar

[00:05:58] - a sua própria vitória, e nesse caso as relações e as pesquisas que fazem uma relação entre autoestima

[00:06:04] - e sucesso, qualquer que seja o conceito de ser de sucesso, de ser um pai excelente, um bom profissional,

[00:06:10] - uma pessoa brilhante na área que se resolver, sem investir na vida, autoestima é fundamental para que essas

[00:06:15] - conquistas possam vir a acontecer. Vamos aqui a mais uma situação, o próprio Freud falava já disso na

[00:06:22] - fundação da psicanálise, autoestima expressa o tamanho do ego, aquela parte da psique que entra em

[00:06:28] - contato com o real e cria condições para que a personalidade viva com as regras do jogo do mundo ao

[00:06:34] - nosso redor, tudo o que o sujeito possui ou realiza ajuda a manter a autoestima, então obviamente que

[00:06:41] - nossas realizações elas ajudam, é por isso que muitas vezes pessoas que têm uma boa realização

[00:06:47] - quando se aposentam, por exemplo, e perdem aquele lugar e estavam com a autoestima agora da Nocarme que ocuparam,

[00:06:53] - tem uma perda de autoestima, e o jeito que existe inclusive para grandes CEOs e grandes mulheres e homens que

[00:06:58] - dirigem o campo de concordação e do mundo, ocupam carros relevantes, é até no tratamento psicológico mesmo

[00:07:05] - para você fazer um desmermit psicológico deste lugar, na autoestima mais pura você é uma pessoa que

[00:07:17] - não depende do carro que você ocupa, mas não vamos mentir, não vamos fazer de conta que é ruim quando a gente

[00:07:22] - perde um lugar que a gente ocupava, muitas pessoas até entram em um colapso tão grande que no desenvolver

[00:07:28] - a autoestima estavam ancoradas emocionalmente no carro, que se suicidam depois de perder uma posição de destaque na

[00:07:35] - sociedade, às vezes ela tem até o padrão de vida financeiro, mas não suportam não estar naquele lugar, já

[00:07:42] - existiam, por exemplo, militares que ocupavam alta patente, quando se apresentaram ninguém mais batia

[00:07:48] - continente, ninguém mais olhava, ninguém mais respeitava, e aí a pessoa tinha um certo declínio emocional, por isso a autoestima é

[00:07:54] - importante, não só para conquistar espaços, mas para além dos espaços quando eles não tiverem mais sentido, porque em algum momento

[00:08:01] - a gente vai sair para que outra pessoa entre em cena e ainda assim no processo de autoestima a gente vai se

[00:08:06] - respeitar, por isso que foi de vai dizer que o que a gente possui e realiza, vão construindo, expressando esse

[00:08:12] - tamanho do ego, expressando esse tamanho da nossa autoestima. Bom, aí eu queria fazer aqui um adendo, primeiro

[00:08:19] - eu vou indicar esse livro aqui para vocês, Sociedade do Cansar e Sociedade da Transparência, desse filósofo

[00:08:25] - sul-coreano, Bichu Han, fantástico, são livros curtinhos, são livros curtinhos, mas de uma densidade, nada que você não

[00:08:34] - possa compreender, ele consegue se comunicar, ele foi muito, muito pedagógico, é muito rica, mas que ele alerta a gente

[00:08:42] - para o cuidado dessa ideia de, por exemplo, sucesso, produtividade, e como o homem hoje o indivíduo se

[00:08:50] - explora e acredita que isso é realização, ou seja, ele vai mostrar na construção filosófica dele que

[00:08:56] - tá beleza, tudo tem um lugar, tem um espaço realizado, se for ver, perceber, mas no processo temos que ter cuidado para não nos

[00:09:04] - tornarmos escravos disso, ou seja, hoje não tem mais um feitor nos obrigando ao trabalho, nós nos cobramos, não queremos

[00:09:14] - dormir, queremos o tempo inteiro produzir, está esgotando os seres humanos e afetando profundamente a nossa autoestima,

[00:09:22] - isso é fundamental para que vocês saibam quando é possível, quando é necessário, quando nós devemos nos desenvolver

[00:09:30] - e quando precisamos de a capacidade de dizer não, para exagerado, eu não vou entrar nessa nóia, eu sou para além disso que eu estou

[00:09:40] - vendo conquistar, senão a gente entra em um processo de colapso psicológico bastante fechado.

[00:09:45] - Bom, aqui uma outra coisa, cada pessoa pode colocar lêndios em certos caracteres, que afetam a autoestima como da importância,

[00:09:56] - extra sua aparência, status de relacionamento, palentos, amizades profissionais, ou a falta deles ao formar sua autoimage e como

[00:10:04] - você se sente a respeito disso. Então, por exemplo, pessoas que são muito bonitas, atendem os padrões estéticos vigentes

[00:10:10] - por esse momento, elas podem ter um problema que é elas ficarem tão focadas nisso, que não desenvolvem outras capacidades, outros

[00:10:19] - talentos, e aquilo eu não estou querendo dizer que uma pessoa bonita, que aquela pessoa tem cliente boa, não tem nada a ver, mas é porque

[00:10:25] - geralmente quando você quer alguma coisa que facilita muito a sua vida, aquilo, você às vezes ganha dinheiro só com a cara, literalmente

[00:10:32] - com a cara, que você não pensa, tem que estudar, não tem que desenvolver tanto, porque tipo um jogador, que Giro é o caso de todos, mas

[00:10:39] - muito raro, por que eu vou estudar se eu ganho fortunas aqui jogando blog? Mas acontece que você fica tão focada naquilo, no pouco ideal,

[00:10:47] - no talento fascístico, e tem que entender que a autoestima ela tem que, não que você vai ter em todas as áreas, mas quanto mais global,

[00:10:55] - quanto mais pontos de apoio, de sentimento, de validação que só você tiver, mas você vai ter capacidade de suportar as variances da vida,

[00:11:03] - porque, por exemplo, alguém que ancora a sua autoestima no corpo entra em declínio emocional quando o corpo também entra em declínio emocional,

[00:11:11] - fica completamente preso, completamente presa, a identificação do corpo perfeita, e aí quando a velha se chega, e a velha chega pra tudo nós,

[00:11:18] - em uma condição inexplorável, por mais que a gente use recursos que mantemos hoje pra minimizar o impacto indecento, tudo vai acontecer,

[00:11:25] - e nesse momento é importante que o processo não seja centrado num único ponto, eu lembro de uma vez que ela era excelente matemática,

[00:11:34] - ela era aquela nerd clássica, se não era uma mulher, do ponto de vista dos padrões dietéticos que as pessoas colocam aí, muitas vezes patológicos,

[00:11:41] - que considerava ela mesmo como uma senhora matemática, e ela então investiu toda a vida dela em ser uma boa matemática,

[00:11:48] - segundo um professor da universidade, e ela ancorava a autoestima dela, e eu lembro que quando ela foi fazer um postdocs lá do Brasil,

[00:11:54] - e chegou num lugar em que todas as mulheres eram muito mais inteligentes do que ela, ela entrou num processo derrocado emocional profundo,

[00:12:02] - porque é como se, boa, a única coisa que eu sou boa aqui não sou boa quanto as outras, e eu vou me ancorar em quê?

[00:12:07] - Então a gente tem que ancorar em um sentimento de pertencimento, em validação do alto amor, a conjugação de um repertório,

[00:12:15] - acho que, pra pessoas que nos amam, nos respeitam, e a gente se faz sentir um com elas, e as fases de se sentir um conosco,

[00:12:21] - nunca apoie a sua vida no ponto, senão você vai ruir, quando a gente oscila, e ela oscila, sem perdoar, sem nada, e até negar que isso acontece.

[00:12:33] - Bom, lembre-se do fato de que sua autoestima, ela está alta ou baixa, influenciada por muitos factores que falem que você,

[00:12:43] - alguns dias, eu vou lendo rápido assim, alguns dos quais estão sob seu controle, outros não.

[00:12:51] - O que eu quero dizer com isso aqui? Existe no processo da construção da autoestima a ideia de que nós não controlamos todas as áreas.

[00:13:01] - A gente sabe disso, a gente pede isso pra gente, mas a gente fica muito irritado quando acontece alguma coisa que não depende das...

[00:13:08] - E boa parte da autoestima, da capacidade de equilíbrio emocional, reside em saber diferenciar variáveis que dependem de nós e as que não dependem de nós.

[00:13:18] - E aí, por isso que eu até gosto muito, quando falo de autoestima, e desse fato de que existe um colo de coisas que dependem de nós e que não dependem de nós,

[00:13:27] - apresentar aqui pra vocês uma oração bastante conhecida no grupo do Paulo Carvalho, o Colo de Os Náudios.

[00:13:33] - Essa oração não tem um autor definido, tem um autor do nosso ente junto, que o revelaríamos ao redor dele, os xerguistos,

[00:13:40] - Nessa oração, muito antes, 500 anos atrás, do Paulo Carvalho é preparado como autor desconhecido, por isso aqui que eu não coloco um autor e as peia em cima, não as peia em baixo.

[00:13:51] - O que vai dizer aqui? Que Deus consegue uma sereinidade para aceitar aquele que eu não posso mudar.

[00:13:55] - Olha, isso é muito importante porque aceitar o que nós não podemos mudar é muito, muito importante porque tem gente que gasta muita energia tentando mudar aquilo que não pode, gente.

[00:14:10] - E toda essa energia gasta tentando mudar aquilo que não pode, você não utiliza para mudar aquilo que você pode.

[00:14:16] - Então, perceba que o primeiro pedido dessa pessoa, o sagrado, é que ela aceite, e não aceita só uma resignação por sempre.

[00:14:24] - Eu posso aceitar agora aquilo que eu não posso mudar agora, mas envolver completamente agora para que amanhã, naquilo que eu posso mudar agora, eu possa vir a mudar amanhã.

[00:14:34] - Isso aí é essencial. E aí, pego outra coisa, coragem para mudar o que for possível.

[00:14:40] - Ou seja, se for uma coisa que depende de mim, realmente isso aqui é minha tarefa.

[00:14:45] - Que eu não tenha sereis, que eu não me culpe, que eu não me desculpe, que eu não culpe os outros,

[00:14:50] - que eu não espere que um milagre aconteça, que o acaso ou que uma conjugação astral resolva isso para mim. Eu tenho o que fazer.

[00:14:59] - Entre essas tarefas do amor próprio, não negando que nós precisamos dos outros, mas eu tenho que fazer, eu tenho que construir.

[00:15:06] - E aí, ele pede outra coisa, que é algo que a gente quer muito. Me dá sabedoria, tá? Para eu saber a diferença de uma coisa ou da outra.

[00:15:14] - Preciso saber quando depende de mim para agir, e quando não depende de mim.

[00:15:19] - Então, sabe, eu sempre digo assim, coloque a legenda, cache alto, nem grites, para não ficar perdendo tempo com coisas que não vão mudar.

[00:15:26] - Então, esse tipo de sabedoria é essencial. E ele continua dizendo, vivendo um dia de cada vez, porque isso também é uma escolha.

[00:15:33] - Não estar preso ao passado, porque sentimentos ou salvozismos não são assustos pelo futuro, não dá soco no aqui e não vai embora.

[00:15:42] - O aqui agora, que é fundamental para a vida, porque eu posso dizer essa experiência que é tão essencial e o tempo que eu tenho neste momento para acontecer,

[00:15:50] - neste momento de quando você escuta ou você me vê, você está tentando construir um alto conceito, construir princípios e possibilidades de melhorar a forma como você se enxerga e como você age no mundo.

[00:16:04] - Isso é essencial para que a gente possa desenvolver uma vida melhor.

[00:16:07] - Mas se você estiver fazendo isso, por exemplo, olhando WhatsApp, vendo uma coisa no Instagram, lendo isso do lado, falando para a pessoa do outro sem concentração,

[00:16:16] - a gente não absorve aquilo como deveria absorver.

[00:16:19] - Isso é a falta de um foco que representa também o sentimento de que é importante para mim, então vou dar a atenção que isso merece.

[00:16:26] - A pessoa importante para mim, então vou dar a atenção que ela merece.

[00:16:29] - Sim, é claro. Se eu sou importante para mim, eu me darei a atenção de mim.

[00:16:35] - Cuidando, dormindo, meu corpo dando saúde em todos os aspectos e desenvolvendo como pessoa. Isso revela-se em altitude.

[00:16:41] - Mas vamos continuar aqui na nossa descrição aqui.

[00:16:48] - Quer você perceba ou não, sua autoestima é a imagem que você pinta de si mesmo, a parte de você que escolhe enfatizar.

[00:16:56] - A gente faz algo porque a gente cria uma autoestima falsa.

[00:17:01] - A gente evita a imagem, coloca filtros para criar algo que o R.B. Terrault vai falar de forma muito mais significativa da questão.

[00:17:09] - Não é para o que você olha, mas o que você vê, o que você enxerga.

[00:17:15] - O que a gente chamaria de figura e fundo, a gestalterapia vai estudar muito isso assim.

[00:17:20] - No ambiente, o que para mim é figura e o que para mim é fundo.

[00:17:24] - Vamos só de uma frente para vocês.

[00:17:25] - Vocês vão olhar para o dedo de vocês e vocês vão perceber que é olhar para o dedo de vocês que o chique ao redor que está borrado.

[00:17:33] - Então o dedo é essencial, é central a figura e o que está por trás é fundo.

[00:17:37] - Se eu olhar para o que está por trás, vocês vão perceber que atrás fica nítido e o dedo agora fica borrado.

[00:17:45] - Então agora o que está por trás é o que é mais importante.

[00:17:49] - Às vezes, por exemplo, isso sendo eu, sua figura, olhando para o fundo agora figura o fundo.

[00:17:55] - Os outros.

[00:17:57] - Não que a gente não faça esse jogo olhar para cá, mas a gente tem que ter centralmente uma percepção da nossa autoimportância.

[00:18:03] - Por isso a questão não é para onde você olha, mas é para que você enxerga o que você dá entra.

[00:18:08] - Lembrando que nós temos um conjunto de viés esrotomotivos que atrapalham.

[00:18:12] - Muitas vezes é uma percepção do que é becadar, do que é mentira, incluído sobre nós mesmos.

[00:18:17] - Isso é muito central e por isso tem a autoconsciência, que às vezes é dolorosa, é tão central no desenvolvimento da autoestima.

[00:18:26] - Autoestima alta.

[00:18:26] - Não significa que você ame tudo em você ou pense que é perfeito.

[00:18:33] - Mesmo para quem tem autoestima é comum ser autocrítico.

[00:18:38] - E ter algumas partes de si mesmo das quais você se orgulha ou se sente menos sereno do que os outros elementos.

[00:18:45] - Ou seja, mesmo alguém que de um modo geral tem uma autoestima boa, essa pessoa tem coisas que ela olha para ela e diz assim.

[00:18:53] - Isso é importante porque alguém que acha que está perfeito e está acabado não tem noção.

[00:19:00] - Ele está completamente sem capacidade de ser sujeito com o mundo.

[00:19:04] - E a primeira intervenção não vai desenvolver mais.

[00:19:06] - Ela acha que está acabado e está pronto, então não tem mais nada a desenvolver.

[00:19:10] - É só me expressar num verso que eu vou dar um longo longo de mil anos e a gente vai se aprimorar sempre.

[00:19:16] - Mais uma pessoa com autoestima consegue perceber essa necessidade de aprimorar.

[00:19:20] - Sem se julgar, sem se culpar, sem se condenar.

[00:19:23] - O passo que alguém que não tem autoestima, ela se consegue nos pontos não funcionais.

[00:19:28] - Nem vai ali nos pontos funcionais, que eles vão ter um lote bom e torcido.

[00:19:31] - Em fato, é tanto que não está funcionando que tem pouca energia porque ela vê tudo que não está funcionando.

[00:19:37] - E ao não enxergar o que está funcionando, ela se sente falida e incapaz.

[00:19:41] - E começa a soltar a fercúria e se transformar.

[00:19:44] - Já que ela só está tocando na pílula o funcional para a vida dela.

[00:19:47] - Vamos aqui a mais uma coisa.

[00:19:49] - Então, a autoestima pode flutuar, dependendo das circunstâncias.

[00:19:53] - A autoestima, a pílula, o sol, um tipo de relacionamento, uma traição afetiva.

[00:19:59] - No entanto, se você tem autoestima, os pensamentos positivos sobre você superam os negativos.

[00:20:05] - E os negativos não fazem inuir seu valor como pessoa.

[00:20:10] - Não somente os pensamentos, mas até as circunstâncias internas.

[00:20:13] - Para uma pessoa com autoestima boa, Erin enfrenta uma digestivada muito mais facilmente que uma pessoa com autoestima ruim.

[00:20:21] - Uma pessoa com autoestima boa, por exemplo, ela sofre uma traição afetiva, algo muito ruim, que afeta muito a autoestima de Erin.

[00:20:28] - Uma pessoa com baixa autoestima, ela apenas aceita toda a confirmação de como ela não merece.

[00:20:34] - Uma pessoa com autoestima boa, ela sofre as circunstâncias, ela se sente muito mal com aquilo.

[00:20:40] - Ela não vai dizer, eu mereço.

[00:20:44] - Ela vai perceber que a pessoa não tem dignidade na condição da nossa relação.

[00:20:49] - Já uma pessoa com autoestima baixa, ela também vai ter a oportunidade de pensar nisso.

[00:20:53] - Uma pessoa ainda não se sente digna, mas ela inteiramente vai achar que o mereço é o que tem pra mim.

[00:20:58] - Uma pessoa que faz isso sempre, sempre, sempre, eu vou me enganar.

[00:21:01] - Ela toma sempre como pessoal.

[00:21:03] - É eu que mereço, não que o outro que não preste.

[00:21:05] - Então, por isso que a gente está percebendo, a autoestima não tem muito nada a ver com aquilo que a gente chamaria de experiência de autoajuda,

[00:21:14] - mas sim desenvolvimento de processo de competência emocional.

[00:21:18] - Vamos aqui, validação pessoal.

[00:21:21] - Essencialmente, a autoestima é um estado de espírito que permite que você comemore seus pontos focos, desafie os seus pontos fracos

[00:21:30] - e se distinta bem consigo mesmo em sua vida.

[00:21:33] - Então, a pessoa não fica paralisada.

[00:21:36] - Ela comemora seus pontos focos, ela valida.

[00:21:38] - Parabéns pela conquista, ou que legal.

[00:21:40] - Quando ela diz parabéns pelo que você fez, ela diz que é isso, que besteira, não é.

[00:21:44] - Que bom, obrigado, realmente, algum esforço.

[00:21:46] - Mas ela também desafia-se pra avançar e se sente bem nesse processo.

[00:21:51] - Porque faz parte da vida se desafiar, validar processos, etapas identificadas,

[00:21:56] - corridas que a gente conseguiu chegar ao final da jornada

[00:21:59] - e também se aceitar quando a coisa não flui e a gente desiste do caminho, muitas vezes porque não está funcionando.

[00:22:06] - Mas aqui é importante também porque a autoestima é importante.

[00:22:09] - Ela é importante porque ajuda a desenvolver habilidades de enfrentamento,

[00:22:13] - ajuda a lidar com adversidades e a colocar o negativo em perspectiva.

[00:22:17] - Eu já vinha falando sobre isso, mas para realizar mais uma vez.

[00:22:21] - Ela desenvolve habilidade de enfrentamento.

[00:22:23] - A vida é um constante enfrentamento.

[00:22:25] - Não é fácil e a gente está sempre enfrentando situações difíceis com os outros e conosco medo.

[00:22:30] - Nos ajuda a lidar com a adversidade e coloca coisas que são negativas na perspectiva.

[00:22:34] - Espera aí, calma, isso aqui foi comigo, a pessoal ou o problema do outro.

[00:22:39] - Isso é um problema ou é um aborrecimento?

[00:22:42] - É um aborrecimento leve, profundo, ou seja, ela tem capacidade de olhar a coisa num cenário mais global,

[00:22:47] - vendo que o inglês chama-se Big Joy, e ela consegue então chegar aos elementos que estão ao redor naquele processo.

[00:22:53] - Aqui, mais uma vez, sobre se você tem um autoconseito mais elevado,

[00:22:59] - também não atende a colocar foco em devido,

[00:23:03] - culpa, dúvida, desesperança ou peso nas partes com as quais não está fluido.

[00:23:08] - Você também consegue lidar melhor com estresse, ansiedade e a pressão,

[00:23:13] - seja na escola, no trabalho, em casa ou com os colegas.

[00:23:16] - A autoestima nos torna capazes de enfrentar situações difíceis da vida.

[00:23:23] - Qualquer leitura que você for fazer, qualquer artigo que você for, é um artigo recente aqui, 2019,

[00:23:28] - a gente está sempre percebendo que só se confirma a importância da autoestima.

[00:23:32] - Quais são os riscos da autoestima baixa? Primeiro é a reatividade.

[00:23:36] - Quando você tem um autoconseito inferior, é mais provável que você leve as críticas ou rejeições

[00:23:43] - para o lado pessoal e presuma que os problemas da outra pessoa são sobre você.

[00:23:49] - Geralmente, essa reatividade é quando a pessoa se sente que tem uma autoestima baixa,

[00:23:52] - ela acha que tudo que acontece é da contraê-la.

[00:23:55] - Se ela for passando no trabalho, alguém ouvir porque está contando uma piada do outro,

[00:23:58] - ela acha que está ouvindo dela.

[00:24:00] - Ela vive num processo quase paranoico, achando que o mundo inteiro a olha como um inferior,

[00:24:05] - como um rapaz, como estúpida, e mesmo que ninguém diga isso,

[00:24:09] - essa pessoa vai procurar elementos que só confiem.

[00:24:12] - Qualquer pessoa que diga o contrário, ela não vai nem escutar.

[00:24:16] - Ela tem uma visão seletiva, qualquer elogio não vai ser percebido,

[00:24:21] - ou não vai ser aceito, ou não vai ser validado.

[00:24:23] - Ouvindo síndrome de impostor, essa pessoa não sabe quem eu sou, não sou tão bom assim.

[00:24:27] - Mas se vier uma crítica, é isso aí, sou eu.

[00:24:30] - É isso aí, sou eu. Incapaz, incompetente? Bom, bem, esse sou eu.

[00:24:35] - Então, perceba que a reatividade é muito profunda na questão da baixa autoestima.

[00:24:40] - Outras questões é sentindo-se para baixo de um modo geral.

[00:24:44] - Aí você tem suscetibilidade de atrapalhar muitas outras doenças relacionadas.

[00:24:48] - E comportamento de risco para fugir disso, dessa dor, dessa angústia de ser,

[00:24:52] - do que você vive como experiência.

[00:24:54] - Você estica o tempo inteiro no processo de querer fugir de várias formas

[00:24:59] - e esse comportamento de fuga coloca a sua vida em um risco maior.

[00:25:03] - Alcoo, automotilação, drogas e outros comportamentos de risco.

[00:25:07] - Alimento excessivo, como um prazer temporário para uma vida que não se repete como desprazer.

[00:25:12] - E tudo isso são comportamentos de riscos que a gente pode desenvolver.

[00:25:16] - Aí está, beleza? Claro que o grande objetivo todo do curso é o desenvolvimento das competências de autoestima.

[00:25:23] - Desenvolvimento da capacidade de aprender a se amar.

[00:25:25] - Mas é aqui só para dar um spoiler, um gostinho,

[00:25:28] - de entender a importância e encontrar fontes que miram a sua autoestima.

[00:25:32] - Primeiro vamos dizer, é a minha educação, é o meu autoconceito.

[00:25:37] - Onde é que está essa baga?

[00:25:38] - Eu preciso encontrar, porque se não sou como uma pessoa que está no quarto escuro, sendo apedrejado,

[00:25:42] - não sei nem de onde vem a pedra.

[00:25:44] - Não sei nem como me defender, não sei nem como me achar.

[00:25:47] - Quando a gente começa a se auto-desenvolver, a gente descobre como pessoa.

[00:25:49] - A gente acende a luz do quarto e se desespera porque vê pedras sendo jogadas de todo lado.

[00:25:54] - Daí prefere desligar o quarto escuro e continuar sendo apedrejado pela própria vida.

[00:25:59] - No momento em que você acende a luz, o mais impactante que seja o fato que você está ali,

[00:26:03] - angustiado com o evento de que as pessoas não estão,

[00:26:07] - vocês estão vendo pedras do passado, de você mesmo, de relações antigas, das relações com os pais,

[00:26:14] - você começa a escolher.

[00:26:17] - Agora vou começar a me desviar deste ponto.

[00:26:19] - O que mais me afeta a minha autoestima são as relações anteriores,

[00:26:21] - é a relação com os pais e a gente começa a focar nisso aí.

[00:26:25] - Aprende a aceitar elogios, é importante que você valide para você mesmo

[00:26:30] - e que você esteja capaz de fazer isso na sua própria vida.

[00:26:33] - Não se fixe na autocrítica e introduz a auto-compaixão.

[00:26:36] - Não é que você nunca vai fazer a autocrítica, ela é importante, ela é necessária,

[00:26:40] - ela não dá alerta, ela não dá corda, mas nós não podemos nos fixar ela,

[00:26:44] - a gente também tem que ter uma audição de auto-compaixão.

[00:26:46] - Identifique as competências e a desenvolva, nós temos que fazer isso.

[00:26:50] - Ou seja, nós também temos pontos luminosos.

[00:26:53] - Para isso, características fundamentais seria a aceitação radical da realidade

[00:26:57] - ao que está posto, ao que foi possível, são os pais possíveis,

[00:27:01] - é a relação possível, é o que eu posso ser,

[00:27:04] - eu não posso criar uma idealização fantástica de mim mesmo,

[00:27:07] - é o que eu posso ser, eu gostaria muito de ser melhor que isso,

[00:27:10] - mas eu sou o que eu posso ser.

[00:27:12] - Para isso também tem que ter uma flexibilidade cognitiva de aprender,

[00:27:15] - de perceber, de me compreender, de me enrolhar dentro de mim.

[00:27:19] - O mérito para ser adotão de conforto, apesar de ser adotão de conforto,

[00:27:22] - é um lugar altamente desconfortável, que se desafiar, que encarar,

[00:27:26] - que é saber lutar para se desenvolver como pessoa.

[00:27:30] - E, finalmente, fugir dessa visão de unilateralidade do égo,

[00:27:34] - como se o Edison tivesse uma característica, nós temos tudo,

[00:27:37] - nós temos luzes, nós temos sombras, nós temos habilidades e inagridades,

[00:27:43] - e é preciso essa capacidade de se aceitar para se perceber de forma inteira.

[00:27:48] - Crescimento nas dores.

[00:27:49] - Nós sabemos, por exemplo, que no processo das dores,

[00:27:53] - elas não necessariamente são o motivo da nossa autoestima se baixar,

[00:27:57] - porque dentro de uma dor tem quem cresce e tem quem se cruantiza.

[00:28:01] - Por isso que, se tem um estresse pós-traumático,

[00:28:03] - tem o seu primo, que é o crescimento pós-traumático.

[00:28:07] - Ou seja, gente, me desculpem vocês aí,

[00:28:26] - uma das câmaras aqui caiu, mas para não perder o conteúdo,

[00:28:29] - a gente vai continuar com essa daqui.

[00:28:30] - Espero que vocês estejam me vendo.

[00:28:32] - O que eu vou reputar aqui como curadoria emocional, gente?

[00:28:35] - É que nós temos que desenvolver a habilidade diante da vida,

[00:28:40] - saber escolher o que acrescenta e o que não acrescenta,

[00:28:43] - o que é o que não é importante.

[00:28:44] - Estou olhando para a câmera, diga, desculpa, galera.

[00:28:46] - Aqui não sei por que desligou.

[00:28:48] - Então, o que acrescenta e o que não acrescenta da minha vida?

[00:28:50] - Isso é fundamental na minha existência para me desenvolver como pessoa.

[00:28:54] - E, finalmente, aqui indicações de leituras complementares para vocês.

[00:28:58] - Aqui está a obra da Bernie Brau.

[00:29:00] - Tem esse vídeo na Netflix, que eu acho que é importante

[00:29:03] - para vocês assistirem, da Bernie Brau.

[00:29:05] - Ele escreveu dois livros, ela está no terceiro,

[00:29:07] - mas a coragem de ser em perfeita é mais forte do que nunca.

[00:29:10] - São fundamentais, acho que são.

[00:29:12] - Ela apresenta um conjunto de pesquisas,

[00:29:14] - é muito bem fundamentada, do ponto de vista de consistência teórica,

[00:29:17] - ao mesmo tempo, de forma prática, de mostrar essa construção do alto amor.

[00:29:21] - E esse livro, Eu Escolho Ser Feliz, que esse título aí,

[00:29:24] - eu critiquei como editor, mas é porque, olha só,

[00:29:25] - se você não botar um título atrativo,

[00:29:28] - em nenhum momento dentro é uma proposta

[00:29:30] - de que a felicidade é uma coisa simples e fácil.

[00:29:32] - Mas é o que eu posso, construindo as devidas competências,

[00:29:36] - fazer uma escolha inteligente de enxergar a vida.

[00:29:39] - Então, indicações de leituras para que vocês continuem.

[00:29:43] - Aqui, fazendo algumas coisas,

[00:29:44] - o curso está o tempo inteiro em atualização,

[00:29:47] - então muitas aulas estão sendo complementadas o tempo inteiro.

[00:29:50] - Então, assim que você entrar na plataforma,

[00:29:51] - vai estar sempre uma aula nova, sempre os parceiros que vão chegando

[00:29:54] - e a gente vai colocando lá.

[00:29:56] - Sejam bem-vindas e bem-vindos, é um prazer tê-los aqui.

[00:30:00] - Até mais, até a nossa próxima aula!

[00:00:00] - La importancia de decir no y la relación que esto tiene con el amor propio.

[00:00:06] - Muchas veces uno no se imagina cómo decir que no está íntimamente relacionado con la presencia de alguien que sabe ser respetado y que sabe entender que el amor vendrá incluso cuando tengas la autenticidad de decir que no, cuando sea necesario, no de forma equilibrada.

[00:00:26] - Para aprender a decir sí a lo importante, haré algunas preguntas iniciales para que piensen.

[00:00:34] - ¿De dónde viene nuestro miedo a decir no? Eso es lo primero en lo que debemos pensar.

[00:00:40] - ¿Cuál es la relación con la autoestima? ¿Por qué negarse no contribuirá al amor propio y su fortalecimiento?

[00:00:48] - ¿Decir no nos lleva a tener respeto y admiración? ¿Entonces es posible hacer otra pregunta?

[00:00:54] - Está bien. ¿Y cómo aprendo a decir no si no sé? ¿Decir no no es cosa de gente egoísta?

[00:01:01] - ¿Cómo puedo evitar ser arrogante o prepotente al decir que no? ¿Cómo equilibrar? ¿Cómo hacer esto? Pero vamos allá, vamos a pensar un poquito sobre esto.

[00:01:12] - ¡Sabe gente! Es gracioso porque en psicología creemos que una de las habilidades más importantes para una persona es precisamente la capacidad de negación.

[00:01:24] - Decir no a los hijos es esencial para su formación. Provoca frustración y nos prepara para una vida adulta equilibrada.

[00:01:34] - Esto también aplica a mí como ser humano. La capacidad de negarse es extremadamente importante.

[00:01:41] - Aprender a frustrarse es esencial en la vida. Esto es válido para mí independientemente de mis padres.

[00:01:51] - ¿Por qué es importante? ¿Sabes qué sucede cuando aceptas atender cualquier solicitud o aceptar ofertas innecesarias?

[00:02:00] - Te conviertes en cautivo del deseo de otros. Quedas aprisionado al deseo de los demás.

[00:02:06] - Siempre que dices sí a todo, te conviertes en esclavo de los deseos de los demás.

[00:02:12] - Al mismo tiempo, olvidas tus propios deseos. Pones tus propios deseos a un lado y no vives esta experiencia fundamental en tu vida de aprender a ser tú mismo.

[00:02:24] - Una parte importante de tu proceso de desarrollo personal es aprender a afirmarte en la vida y expresar tu visión del mundo diciendo no cuando sea necesario.

[00:02:37] - Ah, no me agrada, no me gusta, no lo hago, esa música no me parece bien, esa serie no quiero verla, esto aquí no permito, esto aquí no admito.

[00:02:47] - No son esenciales para mantener su propia identidad o su surgimiento. Discutiremos por qué esto puede suceder.

[00:02:59] - Te conviertes en una persona incapaz de construirte auténticamente para el mundo. Las relaciones están relacionadas con el amor propio y el amor que las personas tienen por nosotros.

[00:03:14] - ¿Cuáles son las señales de que soy una persona que dice sí a todo el mundo? ¿Cuáles son las señales de que soy una persona que agrada a todos menos a mí mismo?

[00:03:32] - Bueno, luchas por identificar tus propios deseos y necesidades y estás excesivamente sintonizado con las demás personas.

[00:03:43] - Siempre estás más enfocado en satisfacer el deseo que está fuera de ti mismo. Incluso lo identificas y a menudo no le das salida, valor o importancia.

[00:03:54] - A veces identificas tu deseo con un único objetivo. Si tu deseo coincide con el deseo del otro, está excelente.

[00:04:04] - ¿Quieres ver esta serie? A mí también me gusta. Vamos allí hasta que te sientas cómodo.

[00:04:10] - Pero si no quieres desagradar si no te gusta, lo identificas y la persona dice, pero vamos a ver esta serie.

[00:04:18] - Aunque no te guste nada de eso, renuncias a ver lo que quieres ver. Renuncias a comer lo que te gusta.

[00:04:25] - Renuncias a expresar la opinión que quieres ocultar y estás de acuerdo con cosas con las que estás en desacuerdo internamente.

[00:04:33] - Y por supuesto, esto provoca una incomodidad, un sentimiento de inferioridad y un sentimiento de desencuentro contigo mismo, contigo misma.

[00:04:45] - Esto es sumamente impactante en la sensación de paz interior, porque estás constantemente, la palabra es extremadamente poderosa, presta mucha atención,

[00:04:56] - estás constantemente traicionándote a ti mismo, traicionándote a ti misma en cada momento.

[00:05:03] - Al decir sí a todo, eres un traidor de tu propia existencia, una traidora de tu propia vida.

[00:05:10] - Y esto tiene un costo inmenso. Vamos allá a algunas otras características.

[00:05:16] - Te sientes muy avergonzado. Siempre estás pensando que no hiciste lo necesario.

[00:05:22] - Lo haces por anticipar el conflicto. Prefieres estar de acuerdo con los demás para tener paz.

[00:05:30] - No digo que alguien que siempre dice no o siempre dice sí sea una persona mala.

[00:05:36] - No. Ella es mala con ella. No es mala con los demás.

[00:05:41] - Tal vez al tratar de escapar del conflicto, tu paz tiene un costo. Esa supuesta paz, no hay paz en eso.

[00:05:48] - Es una ilusión de paz. Cuando crees que tienes paz, en realidad no la tienes.

[00:05:55] - El precio que se paga por esta supuesta paz es la completa negación de su propia verdad.

[00:06:04] - Imposible relación de paz con mentira. No es paz. Voy a repetirlo una vez más.

[00:06:10] - El precio de esta supuesta paz es tener que vivir en la mentira sin la verdad.

[00:06:15] - No hay paz sin verdad. Es una ilusión tuya creer en una relación entre paz y mentira.

[00:06:23] - Tienes que ceder más, dejar de ser tú mismo para tener esa supuesta paz, que es solo un conflicto mayor,

[00:06:30] - porque el conflicto afuera disminuye, cedes, haces lo que el otro quiere, lo que la otra persona quiere.

[00:06:38] - Y claro que queda vulnerable a relaciones tóxicas, a personas tóxicas, porque te cedes y esas personas perciben tu fragilidad

[00:06:49] - y llegan a vampirizar tu autoestima desequilibrada. Porque sabe que vas a ceder, vas a ceder, y la persona te torturará una y otra vez.

[00:07:00] - Entonces vamos. No hay paz porque evitas el conflicto afuera.

[00:07:05] - Pero dentro de ti se libra una guerra inmensa entre tu alma que quiere ser auténtica y tu miedo que se niega a la autenticidad.

[00:07:14] - ¿Entiendes? Hay una guerra entre tu alma, autenticidad y tu miedo que se niega a ser auténtico.

[00:07:21] - Y ahí seguimos. Estás sobrecargado por trabajar hasta tarde y tener dificultad para decir que no cuando el Estado asume proyectos de otras personas sin tiempo ni recursos.

[00:07:35] - Dices así, ah, puedes hacer esto por mí, Rosano. Lo hago. Llegas a casa y dices, ¿por qué dije sí?

[00:07:42] - Dios mío, tantas cosas que tengo que hacer. Entonces vas a hacer lo contrario porque puedes desagradarte a ti mismo.

[00:07:49] - Porque tienes la capacidad de procrastinar tu sueño. Porque tienes la habilidad de saber decir no a ti mismo, a ti misma, pero nunca al otro.

[00:07:59] - Puedes sabotear tu vida pero nunca a los demás. Y te quedas con odio en el corazón.

[00:08:06] - Cosa estoy aquí haciendo deporte en la madrugada y no hay ningún reconocimiento.

[00:08:12] - Tienes tú. Tú no tienes ningún reconocimiento.

[00:08:16] - Investigas a otras personas antes de tomar una decisión.

[00:08:20] - ¿Crees que esta ropa está bien? ¿Debo comer esto?

[00:08:25] - ¿Gente, qué pido? ¿Pido pizza de calabresa o pido de pepperoni?

[00:08:29] - Dios mío, qué perfume.

[00:08:31] - ¿Es mejor floral? ¿Es mejor un perfume dulce o un perfume fresco? No sé.

[00:08:37] - Esto revela, obviamente, una fragilidad inmensa. Te das cuenta de cómo no.

[00:08:43] - Él va haciendo una metástasis psíquica en su amor propio. Él te está contaminando todo el tiempo.

[00:08:51] - Puedes encontrarte en un patrón de relación con parejas dominantes o emocionalmente exigentes e inestables.

[00:08:58] - Porque, obviamente, esta gente dominante y estable puede explotar en cualquier momento.

[00:09:04] - Lo cual es terrible porque nunca sabes cuándo ceder más y más, quedándote atrapado.

[00:09:11] - Las personas sin límites son más vulnerables a las relaciones tóxicas.

[00:09:17] - Es crucial establecer fronteras entre uno mismo y los demás en cualquier relación,

[00:09:22] - como con los padres o en el entorno laboral.

[00:09:26] - Aunque no sean las únicas vulnerables, son las más frecuentemente vulnerables a este tipo de relaciones.

[00:09:33] - Si no sabes dónde empiezas y dónde terminas, obviamente estas fronteras personales claras

[00:09:40] - hacen que el otro avance constantemente en el territorio de tu propia existencia.

[00:09:45] - Aunque intentes complacer, sientes que no fuiste lo suficientemente buena o no lo suficiente.

[00:09:53] - Mira todo lo que sucede en este proceso. ¿Por qué no puedo decir que no?

[00:09:59] - Bueno, ahora vamos a otro momento, amoré.

[00:10:03] - Y bien, ¿qué ocurre cuando no sé decir no?

[00:10:06] - ¿Cuando no puedo negarme, te das cuenta?

[00:10:09] - Las prioridades de los demás tienen precedencia sobre las mías.

[00:10:13] - En primer lugar, me encargo de las tareas de los demás y, si me queda tiempo libre, me dedico a mis propias labores.

[00:10:22] - ¿Puedo hacer esto inconscientemente para procrastinar?

[00:10:25] - Sí.

[00:10:27] - Puede ser que gran parte de tu destino te quejas porque no puedes aprobar el concurso,

[00:10:32] - aprender algo más, un idioma extranjero, ir al gimnasio o hacer algo importante.

[00:10:38] - No tienes tiempo porque estás priorizando a otras personas y no tus necesidades personales.

[00:10:46] - Conocidos, personas que apenas conoces, interferirán en tu tiempo, incluso con familia y amigos íntimos.

[00:10:53] - Vas a ceder ante personas así, que no son importantes en tu vida,

[00:10:58] - tiempo que necesitas para quienes son importantes en tu vida.

[00:11:02] - Entonces, al mismo tiempo, no tendrás el tiempo necesario para descansar,

[00:11:07] - tener una buena noche de sueño, recuperarte, hacer algo que te relaje, que te divierta,

[00:11:15] - porque cuando te detienes para pensar, también te detienes para construir algo tuyo,

[00:11:21] - para escuchar música, para relajarte.

[00:11:24] - ¡Ay, pero tengo que hacer!

[00:11:26] - ¡Ay, pero le prometí a fulano que iba a llamar!

[00:11:29] - ¡Hacer eso!

[00:11:30] - ¡Un informe!

[00:11:31] - ¡Ayudarla con la mudanza!

[00:11:33] - Eso no significa que no digamos mucho sí.

[00:11:36] - Decir no no es decir no a todo.

[00:11:38] - Decir no es aprender a decir no a lo que no es esencial,

[00:11:41] - para decir sí a lo que es importante.

[00:11:44] - No tiene nada que ver con el egoísmo ni con el narcisismo.

[00:11:47] - ¿Y tú qué haces?

[00:11:49] - Terminas frustrado, muy frustrado.

[00:11:51] - Lo más importante radica en nuestra incapacidad para negarnos a decir lo que debe ser dicho,

[00:11:58] - ya que esto nos impide tener la capacidad de decir sí a lo que realmente importa

[00:12:04] - o a quién realmente importa en nuestras vidas.

[00:12:08] - Yo experimenté eso, gente,

[00:12:10] - y confío en ustedes, fue una de las etapas de mi vida extremadamente significativas.

[00:12:16] - Aprender a decir no fue esencial,

[00:12:19] - incluso para poder tener enfoque y hacer cosas que eran necesarias.

[00:12:24] - Entonces, por ejemplo, deben imaginarse que mientras conocen más personas,

[00:12:30] - yo conozco mucha gente, incluso personas con las que no tengo contacto personalmente,

[00:12:37] - muchos de ustedes que me siguen en las redes sociales,

[00:12:40] - me envían muchos pedidos e historias enormes.

[00:12:44] - Imaginas que cuando voy y abro, hay alrededor de 100 personas al día

[00:12:48] - pidiendo tu teléfono para llamarte, aproximadamente.

[00:12:53] - Necesito hablar contigo sólo una vez.

[00:12:56] - Me sensibilizo mucho con esto.

[00:12:58] - Me encantaría poder llamarte, pero desafortunadamente es imposible.

[00:13:03] - Si tuviera que llamar o responder cada angustia que hay allí,

[00:13:07] - no tendría tiempo para mi vida, para mi familia,

[00:13:09] - y es por eso que estoy aquí, por ejemplo, por la mañana.

[00:13:14] - Por eso hago cosas para alcanzar a más personas.

[00:13:18] - Para dar ese sí colectivo, debo decir algunos no individuales.

[00:13:22] - A veces es angustiante, a veces es doloroso,

[00:13:26] - pero es una habilidad que tienes para hacerlo

[00:13:28] - y trabajar un sentimiento que ustedes verán en un momento

[00:13:32] - que es la culpa cuando decimos que no es esencial para nosotros hacerlo.

[00:13:36] - Está bien, ahora seguramente te preguntarás por qué hago esto.

[00:13:42] - ¿Por qué siempre digo sí a todo?

[00:13:45] - ¿Qué hago de esta manera?

[00:13:46] - Entonces vamos a hablar un poquito sobre por qué decimos que sí a todo.

[00:13:51] - Antes de eso, voy a hidratar mi garganta para no ceder a mi sed.

[00:13:55] - Es decir, no voy a quedarme contigo.

[00:13:58] - Vamos allá y enfrentaré la situación con determinación.

[00:14:04] - ¿Por qué hago esto?

[00:14:05] - Bueno, en primer lugar y de forma más evidente,

[00:14:09] - es debido al miedo de no ser amada, de no ser amado y de no ser querido.

[00:14:15] - Pues esto significa que en mí existe un miedo profundo.

[00:14:19] - Sólo me sentiré amado y amada si acepto todo.

[00:14:22] - Es importante decir sí a todo para recibir amor.

[00:14:27] - Entonces, pensando que sirviendo o siendo subordinado

[00:14:31] - tendría lugar en la vida de los demás,

[00:14:33] - y lo peor sucede lo contrario.

[00:14:37] - Cuando creo que diciendo sí a todo, sin aprender a decir no,

[00:14:42] - voy a tener un lugar en la vida de los demás,

[00:14:45] - en realidad, soy rechazado porque la persona no me ve como alguien de valor,

[00:14:51] - alguien que se impone, alguien que sabe hacerse respetar.

[00:14:55] - La persona comienza a verme como alguien que sólo sirve como una verdadera alfombra,

[00:15:00] - donde puede ser pisoteado.

[00:15:04] - Porque esta es la condición que va sucediendo.

[00:15:07] - Te vas en un proceso de declive,

[00:15:10] - por incapacidad de afirmar tu propia realidad,

[00:15:13] - tu propia identidad,

[00:15:14] - que te vas colocando como un último.

[00:15:17] - Voy a contarles una historia muy interesante

[00:15:20] - para que vean cómo estamos en una sociedad enferma,

[00:15:24] - y necesitamos establecer ciertos parámetros para el respeto.

[00:15:28] - No diré el nombre de la persona,

[00:15:31] - pero alguien muy rico de Brasil,

[00:15:34] - que fundó una empresa muy famosa y, sin necesitarlo,

[00:15:38] - daba conferencias gratis.

[00:15:40] - ¿Sabes lo que ha ocurrido veces?

[00:15:42] - Yo le hablé, él iba al evento, quiero que venga.

[00:15:46] - Como era un conferencista sin cobrar,

[00:15:48] - si alguien se retrasaba, él se quedaba allí y la persona decía,

[00:15:52] - no puedes quedarte más adelante, ahora le toca a fulano.

[00:15:57] - Esto ocurrió varias veces al final del evento sin horario.

[00:16:01] - Él decía, oh fulano tu fulano,

[00:16:03] - el evento se retrasó, no encajaremos.

[00:16:07] - Imaginas, llamas al conferencista gratis,

[00:16:10] - es una referencia en el país,

[00:16:12] - tiene una empresa de renombre internacional,

[00:16:15] - pero no le pagas, terminas.

[00:16:17] - Él dijo que comenzó a cobrar,

[00:16:19] - porque lo consideraba irrespetuoso,

[00:16:21] - incluso si donaba el dinero a una institución benéfica.

[00:16:25] - Él mencionó que desde ese momento,

[00:16:28] - nadie lo colocó después,

[00:16:30] - nadie lo dejó sin hablar,

[00:16:32] - nadie lo ignoró, mira,

[00:16:33] - y era una persona de importancia.

[00:16:36] - Ver cómo establecer parámetros en las relaciones,

[00:16:39] - dejar claro lo que se puede y lo que no se puede,

[00:16:42] - es esencial.

[00:16:44] - Hay personas muy buenas, pero tan buenas,

[00:16:47] - que notan que decimos sí a todo y dicen no.

[00:16:51] - No, no quiero que lo hagas por mí,

[00:16:53] - porque sé que tienes mucho en qué hacer.

[00:16:56] - No, pero yo sí.

[00:16:58] - No, pero no quiero.

[00:16:59] - Recibo con mucho cariño este final tuyo que hago para ti.

[00:17:03] - Pero no quiero que lo hagas,

[00:17:04] - porque sé que estás sobrecargado,

[00:17:07] - pero la mayoría no es así.

[00:17:10] - La mayoría abusará, el inconsciente se concentra,

[00:17:13] - por pereza, por ser cómodo,

[00:17:16] - por ser malo.

[00:17:18] - Nos toca aprender a hacerlo correctamente.

[00:17:20] - Otra razón por la que siempre digo no,

[00:17:24] - fui castigado en la infancia al decir mis primeros no,

[00:17:27] - y ser excluido del grupo familiar.

[00:17:30] - En el momento en que empecé a decir no,

[00:17:33] - no quiero esta ropa,

[00:17:35] - en lugar de valorar mis padres,

[00:17:37] - qué bueno, él o ella,

[00:17:39] - está empezando a mostrar su gusto por la moda.

[00:17:43] - No, va a utilizar azul y punto,

[00:17:45] - si no te atrapa o si prefieres ir con naranja en su lugar,

[00:17:49] - luego entras al coche y todos te ignoran.

[00:17:52] - Te sientes muy mal, altamente excluido,

[00:17:55] - un dolor profundo en el grupo familiar.

[00:17:58] - Ahí te das cuenta, mejor me pongo el azul,

[00:18:01] - porque cuando quiera naranja, mira lo que sucede.

[00:18:05] - ¿Entonces el próximo fin de pizza?

[00:18:07] - Vamos, voy a ponerte la camisa azul, ¿está bien?

[00:18:11] - Vale mamá, puedes ponerlo, odias el azul,

[00:18:14] - pero la última vez que dijiste no,

[00:18:17] - quiero naranja, fuiste castigado,

[00:18:19] - te diste cuenta de que para ser aceptado a,

[00:18:23] - tenías que decir sí a todo.

[00:18:27] - Recuerda siempre que en tu educación,

[00:18:29] - no pierdas tiempo culpando ni odiando a estas personas,

[00:18:34] - porque hicieron lo que recibieron.

[00:18:38] - Usa esa energía para transformar y cambiar la conducta

[00:18:41] - y el comportamiento de manera constructiva.

[00:18:45] - Bueno, ok, ¿y ahora qué? ¿Cómo digo que no?

[00:18:49] - Primero, imaginemos que nunca has dicho no en tu vida,

[00:18:52] - o has dicho muy pocas veces no,

[00:18:54] - por lo que decir no es algo nuevo para ti.

[00:18:57] - Debes comprender que cada vez que hacemos algo nuevo,

[00:19:01] - entramos en una zona incómoda.

[00:19:05] - Esta incomodidad, incluso al decir no,

[00:19:08] - nos lleva a una zona de culpa a cada uno de nosotros.

[00:19:12] - Vamos a sentir culpa por decir no al principio, ¿ok?

[00:19:17] - Entonces entiende, como voy a empezar a decir,

[00:19:21] - voy a ser el responsable.

[00:19:23] - Y lo más importante es que necesito hacerlo,

[00:19:26] - incluso si siento culpa en el proceso.

[00:19:30] - No puedo esperar de ninguna manera.

[00:19:32] - Después de encontrar la calma,

[00:19:35] - aprenderé a decir que no sin dudar,

[00:19:37] - estableciendo límites y priorizando mi bienestar personal.

[00:19:42] - Aprendo a decir no en la intranquilidad y en la culpa,

[00:19:45] - y luego ese comportamiento se va naturalizando.

[00:19:49] - Rosandro, ¿es posible que me vuelva tan experto en decir no

[00:19:53] - que termine diciendo no a una gran cantidad de cosas?

[00:19:58] - Puede ser.

[00:19:59] - Es probable que te sientas tan bien al decir que no,

[00:20:02] - que incluso comiences a decir que no

[00:20:05] - a cosas que no deberías decir que no,

[00:20:08] - pero después tienes tendencia al equilibrio.

[00:20:10] - Espera, espera.

[00:20:12] - Hay personas muy importantes.

[00:20:14] - Tal vez sea porque tengo una cuenta tan grande de tantos sí,

[00:20:19] - que ahora quiero compensar eso con los no de los sí que dije.

[00:20:23] - No funcionará.

[00:20:25] - Es más fácil bajar para aprender a decir sí que subir para decir no.

[00:20:29] - Cuando llegue la culpa, ella vendrá.

[00:20:32] - Solo reconoce amablemente.

[00:20:35] - Como ella está en tu corazón,

[00:20:37] - me siento culpable por decirle que no a fulano,

[00:20:40] - pero sigue tu propio no.

[00:20:41] - Recuerda que también tendemos a exagerar la reacción negativa

[00:20:45] - que el otro tendrá cuando digamos que no.

[00:20:49] - Es importante tener en cuenta esto.

[00:20:52] - A menudo descubrimos que la gente valora nuestra claridad y honestidad.

[00:20:56] - Oh, fulano, no puedo.

[00:20:58] - Ah, entonces, bueno.

[00:21:00] - Al menos me lo dices, Cleto.

[00:21:02] - Los no agradecidos, los incapaces de reconocer,

[00:21:06] - ahí, pues, son personas que tú sabes.

[00:21:08] - Estas personas no me quieren.

[00:21:10] - Estaban aprovechando mi fragilidad y baja autoestima

[00:21:14] - para abusar de mi capacidad y deseo de servir,

[00:21:18] - que tiene una raíz emocional mía que tengo que resolver,

[00:21:22] - pero que el otro estaba usando.

[00:21:24] - Ellas no están preparadas para respetar nuestros límites.

[00:21:28] - Ellas tendrán que aprender a hacerlo en el futuro.

[00:21:32] - Entonces tenemos que desarrollar esta energía de cualquier manera.

[00:21:35] - Debo decir que no. Ahora vamos a actuar.

[00:21:38] - Vamos a aprender a decir no. Sé tú mismo.

[00:21:42] - Esto es fundamental en el proceso de no.

[00:21:45] - Protege tus intereses y recuerda lo importante para ti.

[00:21:48] - No temas decirlo a los demás.

[00:21:50] - Eso marcará tu territorio y fortalecerá tu posición.

[00:21:55] - No me gusta cuando te burlas de mí o haces una broma en público.

[00:21:59] - No me gusta dormir contigo con la TV encendida.

[00:22:03] - Tienes que aprender a comunicarte y negociar.

[00:22:06] - Pero necesito la TV encendida para poder dormir.

[00:22:10] - Establezcamos un límite. Puedes tenerla hasta las 11 de la noche.

[00:22:15] - Si no puedes dormir, ve a la sala,

[00:22:17] - y cuando tengas sueño, ven aquí, para no interrumpir mi sueño.

[00:22:23] - Cuando no dices que no,

[00:22:24] - acumulas tanta frustración y angustia que las relaciones se deshacen.

[00:22:30] - Cuando miras, esa persona se convierte en un monstruo

[00:22:33] - porque tú la hiciste convertirse en un monstruo.

[00:22:36] - Ella ni es.

[00:22:37] - Pero dijiste, sí, solo sí, solo sí.

[00:22:40] - Está bien, quería comer comida japonesa, pero quiero pizza.

[00:22:43] - Así que está bien, vamos a comida japonesa, vamos a pizza.

[00:22:48] - Nunca comes lo que quieres.

[00:22:50] - Nunca ves lo que quieres.

[00:22:52] - Nunca vas al lugar que quieres.

[00:22:55] - La persona no es mala,

[00:22:57] - pero ¿por qué no la educaste para vivir contigo?

[00:23:00] - Hay relaciones en las que las personas no son malas,

[00:23:04] - pero si no la educaste para vivir contigo,

[00:23:07] - la relación se vuelve pésima.

[00:23:09] - ¿Sabes qué?

[00:23:10] - Hoy veo a muchas personas separándose por relaciones insoportables.

[00:23:15] - ¿Y sabes qué pasaba antes?

[00:23:18] - Esa persona se casa con otra persona,

[00:23:21] - y la relación es maravillosa,

[00:23:24] - publicando,

[00:23:25] - estoy con fulana o estoy con fulano comiendo comida japonesa.

[00:23:31] - Tú te vuelves miserable,

[00:23:33] - querías comer comida japonesa,

[00:23:36] - pero esa persona solo te llevaba a comer pizza.

[00:23:40] - No sabes con quién se casó.

[00:23:43] - Cuando decías, quiero comer pizza, está bien,

[00:23:47] - pero a mí me gusta la comida japonesa.

[00:23:50] - Así que acordemos,

[00:23:51] - un viernes pizza,

[00:23:53] - un viernes comida japonesa.

[00:23:56] - No tuviste el coraje de hacerlo,

[00:23:59] - diciendo que no a todo,

[00:24:01] - y te convertiste en la responsable de la bancarrota de tu relación.

[00:24:07] - Tú has sido, eres,

[00:24:09] - la gran responsable de no lograr construir tus propios sueños.

[00:24:14] - Porque él dijo sí,

[00:24:15] - y a veces es así.

[00:24:17] - No estudio para aprobar mi concurso,

[00:24:19] - ni para mejorar mi vida profesional porque soy una buena persona.

[00:24:24] - Tengo que ayudar a fulano,

[00:24:26] - hacer ciclón,

[00:24:27] - y usar peltrano.

[00:24:29] - Eso.

[00:24:30] - Es una estrategia que usas para convencerte de que eres bueno afuera,

[00:24:35] - siendo malo para ti mismo.

[00:24:37] - No te olvides de amar a tu prójimo tal como te amas a ti mismo.

[00:24:42] - No es amar al prójimo más que a uno mismo.

[00:24:45] - Mira, no te olvides,

[00:24:47] - es amar al prójimo como a ti mismo.

[00:24:49] - Y no amar al prójimo más que a ti.

[00:24:53] - Usa esto para aprender a decir no correctamente.

[00:24:57] - Entonces muchas relaciones,

[00:24:59] - voy a repetir,

[00:25:01] - muchas relaciones se destruyen porque no sabes cómo imponerte.

[00:25:05] - Esa persona va con alguien que se impone,

[00:25:08] - y te quedas infeliz porque lo que haces con ella o con él funciona,

[00:25:12] - y conmigo no.

[00:25:13] - Plaga.

[00:25:15] - Sí,

[00:25:16] - porque allí no era tanto una plaga.

[00:25:18] - Pero alguien a quien no educaste para vivir contigo.

[00:25:23] - Esto es durante la relación.

[00:25:25] - Siempre, a veces, el otro está contigo, te ama.

[00:25:28] - Y tú dices, oye, espera,

[00:25:29] - o atropellas al otro.

[00:25:31] - Yo, ups, no me gusta, no va.

[00:25:33] - No lo permito.

[00:25:34] - Si no educas a la persona para convivir contigo,

[00:25:37] - invadirá tu ego.

[00:25:39] - Y te sentirás muy mal.

[00:25:41] - Así que toma decisiones conscientes.

[00:25:43] - Piensa en lo que es aceptable y lo que no lo es,

[00:25:45] - y recházalo tranquilamente.

[00:25:48] - En el segundo caso,

[00:25:50] - si no es interesante,

[00:25:52] - no puedo hacerlo.

[00:25:53] - No quiero eso.

[00:25:55] - Y ahí es fundamental que esto suceda.

[00:25:58] - Deja de evitar conflictos.

[00:26:00] - No evites los conflictos.

[00:26:02] - Los conflictos son necesarios.

[00:26:05] - Existe guerra.

[00:26:06] - Existe conflicto.

[00:26:08] - Conflicto de intereses.

[00:26:10] - Quiero pizza y tu comida japonesa.

[00:26:12] - Quiero ver comedia y tu acción.

[00:26:14] - Es un conflicto que debo administrar y negociar

[00:26:17] - cuando evito, simplemente cedo.

[00:26:20] - Reflexiona.

[00:26:22] - Relaciono ser tú mismo.

[00:26:23] - Terminas en clínica.

[00:26:25] - Piénsalo bien.

[00:26:25] - Lo más importante.

[00:26:27] - Entiende.

[00:26:28] - Tengo miedo de perderlo, perderla.

[00:26:30] - ¿Y qué sucede?

[00:26:31] - ¿Vas a perder porque ya te perdiste?

[00:26:35] - ¿Cómo te has perdido de ti mismo con el tiempo?

[00:26:38] - Puedes perder a esta persona.

[00:26:40] - O puede suceder lo peor.

[00:26:42] - Prepárate para el golpe.

[00:26:43] - Incluso me acomodaré en la silla.

[00:26:47] - Tengo miedo de perder a esta persona.

[00:26:49] - Por eso siempre digo sí.

[00:26:51] - Está bien.

[00:26:52] - Van a suceder dos cosas.

[00:26:54] - O la perderás de todos modos porque ya te has perdido

[00:26:57] - y dejarás de ser interesante.

[00:27:00] - Dejarás de brillar y la persona se irá.

[00:27:03] - O sucederá lo peor.

[00:27:05] - Ella se quedará.

[00:27:07] - Y te destruye.

[00:27:08] - Y te mina.

[00:27:09] - Cada vez más.

[00:27:10] - Y te rindes cada vez más.

[00:27:12] - Hasta que te conviertes en una sombra de lo que sería un ser humano.

[00:27:16] - Ella se queda.

[00:27:18] - Quédate y te engañaré.

[00:27:20] - Quédate y humillate.

[00:27:21] - Se queda y llega incluso a golpearte.

[00:27:25] - Si ella decide quedarse, sería el peor escenario.

[00:27:29] - Su deseo de que ella se quede se convertiría en tu peor pesadilla.

[00:27:33] - Disculpa.

[00:27:34] - Lo que estoy diciendo pero debe ser dicho.

[00:27:37] - Se pregunta con más frecuencia.

[00:27:39] - ¿Qué es lo que realmente quiero?

[00:27:40] - Entonces debes hacer esta encuesta personal.

[00:27:43] - Esta indagación personal.

[00:27:45] - ¿Qué quiero?

[00:27:46] - ¿Qué me gusta?

[00:27:48] - Se necesita tener grandeza.

[00:27:50] - Se necesita tener madurez para amar a alguien tal como es.

[00:27:54] - Sin querer violentarlo o presionarlo para que sea como tú quieres que sea.

[00:28:02] - Y es gracioso.

[00:28:03] - Incluso la persona que tortura al otro para que sea como el otro

[00:28:06] - también es infeliz.

[00:28:09] - Ella no tiene a alguien brillante a su lado.

[00:28:11] - No despierta deseo en ella.

[00:28:14] - Porque es una sombra de lo que fue una persona.

[00:28:17] - Aún el que domina la relación también está infeliz.

[00:28:21] - Una relación en la que una persona no sabe decir no, no te sirve ni a ti.

[00:28:26] - Que estás diciendo sí a todo y estás siendo destruido.

[00:28:30] - Ni a quien está destruyéndote.

[00:28:32] - Porque cuando estamos con alguien deseamos admirar, respetar y mucho más.

[00:28:38] - Sin embargo, llega un momento.

[00:28:41] - Me enfoco en las relaciones afectivas.

[00:28:44] - Porque esto afecta mucho y demás.

[00:28:46] - Doy ejemplos de esto.

[00:28:49] - Llega un momento en el que dices sí a todas las cosas.

[00:28:52] - Que el otro deja de tener deseo por ti.

[00:28:55] - El deseo se va.

[00:28:57] - Tras perder respeto y admiración, la víctima es el propio deseo.

[00:29:02] - Entonces reflexiona sobre los beneficios y las consecuencias que obtienes al decir que no.

[00:29:07] - Si nada es terrible que suceda, puedes intentar defenderte en caso de que algo ocurra.

[00:29:13] - Ve y di, esto es lo que pienso.

[00:29:16] - Esto es lo que me gusta.

[00:29:17] - Esto es importante para mí.

[00:29:19] - Aprende a imponerte despacito.

[00:29:21] - Sé confiado en ti mismo.

[00:29:23] - Trabaja en tu autoestima y defiende tus límites.

[00:29:26] - Construye la vida como quieras.

[00:29:28] - Con autenticidad y ligereza.

[00:29:30] - A veces necesitas este desierto.

[00:29:32] - Estar solo para reinventarte.

[00:29:35] - Si te resulta difícil decir no ahora, aprende poco a poco.

[00:29:41] - No necesitas correr para decir todos los no que nunca dijiste en la vida.

[00:29:46] - Es lento.

[00:29:47] - Analiza cada situación.

[00:29:48] - Si se puede, si no.

[00:29:50] - Desarrolle con la persona y decida informando más frecuentemente.

[00:29:54] - No te quedes en eso ahora.

[00:29:56] - Dios mío, mira cómo me siento.

[00:29:58] - Dije no a muchas cosas.

[00:30:00] - Ahora veo cómo me sentía culpable por tantas cosas.

[00:30:05] - ¿Fue culpa mía?

[00:30:06] - ¿O fue mía?

[00:30:08] - Entonces me estoy saboteando.

[00:30:10] - No entres en esto.

[00:30:12] - No entres en esto.

[00:30:13] - Y por eso quiero que ahora hagamos una visualización.

[00:30:17] - Está bien.

[00:30:18] - Incluso olvidé poner música.

[00:30:21] - Haremos la visualización en silencio de todos modos.

[00:30:25] - Cierra los ojos.

[00:30:26] - Respira.

[00:30:27] - Ponte lo más cómodo que puedas.

[00:30:30] - Y ahora quiero que te mires en un espejo.

[00:30:33] - Ve tu imagen en el espejo.

[00:30:35] - Porque quiero que, para aprender a decir no, primero te perdones por todos los noes que no supiste dar.

[00:30:44] - Te invito a reflexionar sobre esto.

[00:30:50] - Perdónate por cada situación en la que ahora te das cuenta de que gran parte o parte de la culpa fue tuya por no saber imponerte.

[00:30:58] - Por no saber establecer límites.

[00:31:02] - Mira tu imagen y di así.

[00:31:04] - Esto es lo que aprendiste.

[00:31:07] - Así fue como pensaste que encontrarías amor y respeto en tu vida.

[00:31:12] - Pero las cosas no resultaron como esperabas.

[00:31:15] - Entonces te perdono por todos los noes que no supiste expresar en tiempos pasados.

[00:31:21] - En las relaciones, allá en la infancia, en la escuela, cuando las personas te explotaban para hacer trabajo, en fin.

[00:31:30] - No te perdono todas esas cosas.

[00:31:33] - Porque decías sí pensando que era la mejor forma de ser en aquel momento.

[00:31:39] - Decías sí en busca de lo que todo el mundo busca, respeto, amor, pertenencia.

[00:31:45] - No te culpes por eso.

[00:31:46] - Recuerda cada sí posible que no debería ser dado considerando lo que diste y mira con acogimiento hacia el futuro.

[00:31:55] - Aprendiendo de tus errores y encontrando la fuerza para seguir adelante.

[00:32:04] - No con culpa.

[00:32:07] - No te enfades con la imagen que ves reflejada en el espejo.

[00:32:11] - ¿Sabes cuánto has sufrido por todos esos noes que no supiste dar?

[00:32:15] - ¿Y por todos esos síes infantiles, inmaduros, innecesitados que tuviste que dar en el pasado?

[00:32:22] - No dejes que eso te afecte ahora.

[00:32:26] - Dite a ti mismo que asumas el compromiso hoy, ahora, de comenzar un viaje para aprender a respetarte.

[00:32:35] - Gradualmente vas a entender que vas a lograrlo y vas a entender que no vas a lograrlo.

[00:32:40] - Y todo está bien, sí, así es, es un proceso, no es algo mágico.

[00:32:48] - Vas a establecer áreas en la vida porque no aprendes a decir no a todas las cosas al mismo tiempo.

[00:32:56] - Establece áreas, empieza por lo que consideres mejor o por lo más fácil o por las personas a las que te resulte más fácil decir que no

[00:33:05] - o incluso puedes empezar por las cosas o personas más difíciles.

[00:33:10] - Es una elección personal.

[00:33:12] - Si quieres, haz una lista de situaciones en las que cabe un no para empezar a decirlo ahora.

[00:33:19] - Voy a decir que no a esa persona hasta aprender a decir que no y consolidarlo.

[00:33:26] - Ahora voy a decir que no a esa circunstancia hasta aprender a decir que no y consolidarlo para encontrar el equilibrio.

[00:33:36] - Cuando digas sí, será un sí de corazón, un sí con deseo, un sí sin sufrimiento, un sí con felicidad.

[00:33:45] - Y cuando digas no, cuando digas no, será un no con calma, ligereza, con conciencia.

[00:33:53] - A partir de este momento, se compromete a perdonarse por todos los síes que dijo y por todos los noes que no dijo

[00:34:01] - de una manera desequilibrada e inmadura este amor propio.

[00:34:06] - A partir de ahora, solamente, asume un compromiso personal consigo mismo, de aprender a decir sí y no cuando sea necesario y justo.

[00:34:18] - Este compromiso es fundamental para cultivar una relación sana y equilibrada con uno mismo.

[00:34:23] - Si es necesario, revisa esta clase, haz una pausa, toma nota de los consejos que se te den.

[00:34:29] - Cuando lo necesites, regresa aquí, ve hasta el final y realiza esta visualización para que se integre en ti, para que se materialice en tu vida.

[00:34:42] - Espero que haya ayudado de alguna manera a cada una de ustedes y a cada uno de ustedes en este proceso de desarrollo personal, ¿vale?

[00:34:50] - Un beso grande en el corazón de ustedes, siéntanse abrazados con todo el cariño que tengo

[00:34:56] - y también me siento acogido con todo el cariño que recibo de todos ustedes, con todos estos comentarios lindos, maravillosos.

[00:35:06] - Gracias gente.

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[00:00:00] - a importância de dizer não e a relação que isso tem com o auto-amor.

[00:00:05] - Muitas vezes a gente não imagina como dizer não está intimamente relacionado com a presença de alguém

[00:00:14] - que sabe ser respeitado e que sabe entender que o amor vai vir até quando você tiver a autenticidade de dizer

[00:00:22] - não quando necessário, não de forma equilibrada.

[00:00:26] - Para também aprender a dizer sim aquilo que é importante.

[00:00:30] - Aí eu vou fazer algumas perguntas iniciais para que vocês pensem.

[00:00:34] - De onde é que vem o nosso medo de dizer não?

[00:00:37] - Que é a primeira coisa que a gente tem que pensar.

[00:00:40] - O que é que dizer não tem a ver com auto-estima?

[00:00:43] - Por que dizer não vai ajudar no amor próprio?

[00:00:47] - Como dizer não nos leva a ter respeito e admiração?

[00:00:52] - Então, uma outra questão é, como é que eu aprendo a dizer não se eu não sei?

[00:00:58] - Dizer não não é coisa de gente egoísta?

[00:01:01] - Como é que eu não posso ficar arrogante ou pré-potente ao dizer não?

[00:01:05] - Como equilibrar? Como fazer isso?

[00:01:08] - Mas vamos lá, vamos pensar um pouquinho sobre isso.

[00:01:12] - Sabe gente, é engraçado porque na psicologia a gente acredita que

[00:01:16] - uma das habilidades mais importantes para uma pessoa

[00:01:19] - é precisamente a capacidade de recusa.

[00:01:23] - Do mesmo jeito que, por exemplo,

[00:01:26] - os pais dizer não aos filhos é fundamental na formatação da personalidade,

[00:01:31] - já que dizer não provoca frustração e aprender a se frustrar

[00:01:35] - nos capacita para viver uma vida adulta mais equilibrada,

[00:01:40] - isso vale também para mim como ser humano, independente dos meus pais.

[00:01:43] - A capacidade de recusa é uma capacidade extremamente importante na nossa vida.

[00:01:50] - E por que ela é importante?

[00:01:52] - Porque quando você concorda em atender todo e qualquer pedido

[00:01:55] - ou aceitar ofertas desnecessárias, sabe o que acontece?

[00:02:00] - Você se torna cativo do desejo das outras pessoas,

[00:02:03] - você fica aprisionado ao desejo dos outros.

[00:02:06] - Toda vez que você diz sim a tudo, você se torna um escravo do desejo do outro,

[00:02:12] - ao mesmo tempo você esquece dos seus próprios desejos,

[00:02:16] - você coloca os seus próprios desejos de lado

[00:02:19] - e não vive essa experiência fundamental na sua vida de aprender a ser você,

[00:02:24] - porque parte do seu processo de se desenvolver como pessoa,

[00:02:30] - de aprender a se impor na vida, de revelar a sua visão de mundo,

[00:02:35] - é exatamente dizer não.

[00:02:37] - Ah, isso não me agrada, isso eu não gosto, isso eu não faço,

[00:02:41] - essa música eu não acho legal, essa série eu não quero ver,

[00:02:45] - isso aqui eu não permito, isso aqui eu não admito.

[00:02:48] - Todos esses nãos essenciais para a manutenção da sua própria identidade

[00:02:52] - ou para o surgimento dela, quando não é oferecido,

[00:02:56] - quando não é manifestado,

[00:02:58] - e a gente vai discutir um pouquinho os porquês que isso pode acontecer,

[00:03:03] - você simplesmente se torna uma pessoa incapaz de construir-se

[00:03:08] - de forma muito autêntica para o mundo.

[00:03:10] - E é engraçado, a gente vai perceber porquê,

[00:03:13] - que relação isso tem a ver com o amor próprio

[00:03:15] - e com o amor que as pessoas têm por nós.

[00:03:18] - Mas vamos ao seguinte agora, para ficar mais lidado,

[00:03:21] - quais são os sinais de que eu sou uma pessoa que quer dizer sim a todo mundo?

[00:03:26] - Quais são os sinais de que eu sou uma pessoa que eu agrado todas as pessoas menos a mim?

[00:03:31] - Bom, você luta para identificar seus próprios desejos e necessidades

[00:03:37] - e está excessivamente sintonizado com as outras pessoas.

[00:03:43] - Você está sempre muito mais sintonizado no atendimento desse desejo fora de você,

[00:03:49] - você até identifica e muitas vezes não dá vazão, não dá valor, não dá importância,

[00:03:54] - porque você identifica muitas vezes o seu desejo com o único objetivo,

[00:03:58] - que ele coincida com o desejo do outro.

[00:04:01] - Se o seu desejo coincidir com o desejo do outro, beleza, você quer ver essa série?

[00:04:05] - Eu também gosto então, vamos lá.

[00:04:07] - Aí até você se sente um pouco confortável.

[00:04:10] - Mas como você não quer desagradar, se você não gostar, você identifica

[00:04:15] - e a pessoa diz, mas vamos assistir essa série e você sem absolutamente gostar de nada daquilo ali,

[00:04:20] - vamos! E você abre mão de ver o que você quer ver,

[00:04:24] - você abre mão de comer o que você gosta de comer,

[00:04:26] - você abre mão de emitir a opinião que você quer omitir

[00:04:29] - e você concorda com coisas que você discorda intimamente.

[00:04:33] - E é claro gente, vai provocando um desconforto,

[00:04:37] - um sentimento de menosvalia e um sentimento

[00:04:40] - de desencontro de você para com você mesmo, para com você mesma.

[00:04:44] - Isso é muito impactante na sensação de paz interior,

[00:04:50] - porque você está o tempo inteiro, a palavra é forte.

[00:04:55] - Preste atenção, você está o tempo inteiro traindo a você mesmo,

[00:05:02] - ao dizer sim a todo, você é um traidor da própria existência,

[00:05:08] - uma traidora da própria vida e isso tem um custo imenso.

[00:05:14] - Vamos lá, algumas outras características.

[00:05:16] - Você se sente com muita vergonha,

[00:05:18] - você está sempre achando que não fez o que era necessário,

[00:05:22] - você faz isso porque você avisa o conflito,

[00:05:25] - você prefere concordar com as outras pessoas só para ter paz.

[00:05:29] - Olha só, não estou dizendo que quem diz não a tudo,

[00:05:33] - quem diz sim a tudo é uma pessoa má, não, ela é má com ela,

[00:05:38] - ela não é má com os outros.

[00:05:39] - E talvez justamente por tentar fugir do conflito,

[00:05:43] - para ter paz, a sua paz é o custo, essa suposta paz,

[00:05:47] - porque não há paz nisso, é uma ilusão de paz.

[00:05:51] - Quando você pensa que você está tendo paz, você na verdade não está tendo.

[00:05:54] - O custo dessa suposta paz é a negação da sua própria verdade.

[00:06:03] - Então é impossível a relação de paz com mentira, logo não é paz.

[00:06:08] - Vou repetir.

[00:06:10] - O custo dessa suposta paz é viver na mentira sem verdade.

[00:06:16] - E é impossível uma relação entre paz e mentira, logo não existe paz,

[00:06:21] - é uma ilusão sua.

[00:06:22] - E você tem que ceder cada vez mais, tem que deixar cada vez mais de ser você

[00:06:27] - para ter essa suposta paz, que é só um conflito que é muito maior,

[00:06:33] - porque o conflito lá fora diminui, porque você cede,

[00:06:36] - faz o que o outro quer, o que a outra pessoa quer,

[00:06:39] - e claro que fica completamente vulnerável a relações extremamente tóxicas,

[00:06:45] - a pessoas extremamente tóxicas, porque você cede e essas pessoas percebem

[00:06:48] - sua fragilidade e chegam meio que para vampirizar toda essa sua autoestima desequilibrada,

[00:06:54] - porque sabe que você vai ceder, você vai ceder, você vai ceder e a pessoa vai lá te torturando,

[00:06:58] - torturando, te torturando.

[00:07:00] - Então vamos lá, não existe paz, porque você evita o conflito lá fora,

[00:07:04] - mas dentro de você uma guerra imensa é travada entre a sua alma que quer ser autêntica

[00:07:10] - e o seu medo que se nega a autenticidade, percebe?

[00:07:15] - Há uma guerra imensa entre a sua alma que quer ser autêntica

[00:07:19] - e o seu medo que se nega a autenticidade.

[00:07:22] - E aí a gente continua.

[00:07:23] - Você está frequentemente sobrecarregado porque você trabalha até tarde

[00:07:28] - e tem dificuldade de dizer não quando é só o estado para assumir o projeto das outras pessoas,

[00:07:32] - apesar de não ter tempo nem recurso para isso.

[00:07:34] - Você diz assim, ah, tu pode fazer isso para mim, Rossan?

[00:07:38] - Ah, eu faço.

[00:07:39] - Aí você chega em casa e fala, mas por que eu disse isso?

[00:07:41] - Meu Deus, tanta coisa para eu fazer.

[00:07:44] - Aí você vai fazer a coisa do outro, porque você pode desagradar você,

[00:07:49] - porque você pode procrastinar seu sonho,

[00:07:52] - porque você pode saber dizer não a você mesma, a você mesma, mas jamais ao outro.

[00:07:59] - Você pode sabotar a sua vida, mas jamais ao outro.

[00:08:03] - E você fica com ódio no coração.

[00:08:06] - Que coisa, estou aqui de madrugada fazendo isso para o outro.

[00:08:09] - E mais, nenhum reconhecimento você tem, tá?

[00:08:14] - Você não tem um reconhecimento.

[00:08:16] - Você pesquisa outras pessoas antes de tomar uma decisão.

[00:08:20] - Você acha que está legal essa roupa?

[00:08:23] - Eu devo comer isso?

[00:08:24] - Gente, o que eu peço?

[00:08:25] - Eu peço pizza calabresa ou eu peço de peperoni?

[00:08:29] - Ai, meu Deus, que perfume?

[00:08:31] - É melhor floral?

[00:08:32] - É melhor um perfume mais doce ou um perfume fresco?

[00:08:35] - Gente, eu não sei.

[00:08:36] - Isso revela, obviamente, uma fragilidade imensa.

[00:08:41] - Você percebe como não.

[00:08:43] - Ele vai fazer uma metástase psíquica no seu amor próprio.

[00:08:48] - Ele vai contaminando você o tempo inteiro.

[00:08:50] - Você pode se encontrar em um padrão de relacionamento com parceiros dominadores

[00:08:54] - ou emocionalmente exigentes e instáveis.

[00:08:58] - Porque, obviamente, essas pessoas que são dominadoras, elas são instáveis.

[00:09:02] - Você nunca sabe, agora está bom, de repente explode.

[00:09:05] - Isso é terrível porque você nunca sabe quando vai agradar ou quando não vai agradar.

[00:09:08] - E aí você vai cedendo mais e mais e mais e fica...

[00:09:11] - Pessoas que não dizem não são as mais frequentemente vulneráveis.

[00:09:15] - Não são as únicas, obviamente.

[00:09:17] - Mas são as mais frequentemente vulneráveis às relações tóxicas,

[00:09:21] - porque elas não estabelecem fronteiras de identidade entre eu e o outro,

[00:09:26] - que é essencial em qualquer relacionamento.

[00:09:28] - Com pais, com relacionamentos afetivos, no ambiente de trabalho.

[00:09:32] - Se você não sabe onde você começa e onde você termina,

[00:09:36] - obviamente essas fronteiras pessoais claras

[00:09:42] - fazem com que o outro avance o tempo inteiro no território da sua própria existência.

[00:09:46] - E não importa o quanto você tente agradar,

[00:09:48] - você ainda fica com a sensação de que você não foi bom o suficiente,

[00:09:51] - que você não foi bom o suficiente.

[00:09:53] - Olha tudo o que acontece nesse processo.

[00:09:55] - Por que eu não sei dizer não?

[00:09:59] - Ok, agora vamos para um outro momento.

[00:10:01] - E tá, o que acontece quando eu não sei dizer não?

[00:10:06] - Quando eu não sei dizer não, você já vem estar percebendo que

[00:10:09] - as prioridades das outras pessoas elas terão precedentes sobre as minhas.

[00:10:14] - Eu primeiro faço dos outros e no tempo que sobrar, se sobrar, eu faço as minhas coisas.

[00:10:22] - Eu posso estar fazendo isso inconsciente para procrastinar? Sim.

[00:10:25] - Pode ser que grande parte da sua procrastinação,

[00:10:28] - que você reclama que você não consegue passar no concurso,

[00:10:31] - porque você não consegue aprender uma outra coisa,

[00:10:34] - aprender uma língua, ou você não consegue ir para a academia,

[00:10:36] - ou porque você não consegue fazer uma coisa que é importante,

[00:10:39] - você não tem tempo, porque você está tendo prioridades pelas outras pessoas

[00:10:42] - e não está tendo prioridade pelas suas necessidades pessoais.

[00:10:45] - Meros conhecidos pessoas que mal você conhece vão atrapalhar o seu tempo,

[00:10:49] - inclusive com a família e com os amigos íntimos.

[00:10:52] - Você vai ceder para pessoas que nem são importantes na sua vida

[00:10:58] - tempo que você precisa para quem é importante na sua vida.

[00:11:02] - Então ao mesmo tempo você não vai ter tempo que você precisa para descansar,

[00:11:08] - para ter uma boa noite de sono, para se recuperar,

[00:11:12] - para fazer algo que te relaxe, que te diverte,

[00:11:14] - porque quando você para para poder de repente pensar,

[00:11:18] - você para para poder construir alguma coisa sua,

[00:11:23] - para ouvir uma música, para relaxar,

[00:11:25] - eita mas eu tenho que fazer, eita mas eu prometi a fulana que eu ia ligar,

[00:11:29] - que eu ia fazer isso, que eu ia fazer um relatório,

[00:11:31] - que eu ia ajudar ela na mudança,

[00:11:33] - isso não quer dizer que a gente não diga muito sim,

[00:11:36] - dizer não não é dizer não a tudo,

[00:11:39] - dizer não é aprender a dizer não ao que não é essencial,

[00:11:41] - para dizer sim ao que é importante,

[00:11:44] - entenda isso não tem nada a ver com egoísmo nem com narcisismo.

[00:11:48] - E o que você faz, você termina acabando frustrado, completamente frustrado,

[00:11:51] - o mais importante é que quando nós não somos capazes de dizer não ao que deve ser dito,

[00:11:59] - nós não temos a capacidade de dizer sim ao que realmente importa,

[00:12:03] - ou a quem realmente importa,

[00:12:07] - eu passei por isso gente,

[00:12:10] - e acredite em vocês, foi uma das etapas da minha vida muito importantes,

[00:12:16] - aprender a dizer não foi essencial,

[00:12:19] - inclusive para poder ter foco e fazer coisas que eram necessárias,

[00:12:24] - então por exemplo, vocês devem imaginar que quanto mais você conhece pessoas,

[00:12:30] - e conheço muita gente,

[00:12:32] - inclusive pessoas que eu não tenho contato pessoalmente,

[00:12:34] - muitos de vocês que seguem nas redes sociais,

[00:12:37] - muitas vezes eu recebo muitos apelos nas redes sociais,

[00:12:42] - histórias enormes assim, a pessoa contando,

[00:12:44] - você imagina que quando eu vou lá e abro e eu olho,

[00:12:47] - e eu tenho assim mais ou menos por dias 100 pessoas pedindo por favor,

[00:12:50] - me dê seu telefone para eu lhe ligar,

[00:12:53] - eu preciso falar com você uma única vez,

[00:12:56] - eu me sensibilizo profundamente com isso,

[00:12:59] - gostaria muito de poder ligar,

[00:13:01] - mas é impossível,

[00:13:03] - se eu fosse ligar ou responder cada angústia que tem lá,

[00:13:08] - eu não teria tempo para minha vida, para minha família,

[00:13:12] - e é por isso que eu estou aqui por exemplo de manhã,

[00:13:14] - é por isso que eu faço coisas que possa atingir a mais pessoas,

[00:13:17] - para poder dar esse sim coletivo,

[00:13:20] - eu tenho que dizer alguns nãos individuais,

[00:13:22] - às vezes é angustiante, às vezes é doloroso,

[00:13:26] - mas é uma capacidade que você tem de fazer isso,

[00:13:30] - e trabalhar um sentimento que vocês vão ver daqui a pouco,

[00:13:32] - que é a culpa quando a gente vai dizer não,

[00:13:35] - que é essencial para a gente fazer,

[00:13:37] - bom, agora você deve estar se perguntando assim,

[00:13:40] - por que que eu faço isso?

[00:13:41] - Por que é que eu digo sim a tudo?

[00:13:44] - Por que que eu faço desse modo?

[00:13:48] - Então vamos agora falar um pouquinho sobre por que que a gente diz sim a tudo,

[00:13:51] - e antes eu vou hidratar a minha garganta,

[00:13:53] - porque eu vou dizer não a minha sede,

[00:14:00] - ou seja, não vou ficar com sede, vamos lá.

[00:14:04] - Por que é que eu faço isso?

[00:14:06] - Bom, primeiro, mais óbvio,

[00:14:10] - é o medo de não ser amada, de não ser amada e não ser querido,

[00:14:14] - pois quer dizer que então existe em mim um medo profundo,

[00:14:20] - em que eu só vou me sentir amado e amada,

[00:14:23] - se eu disser sim a tudo,

[00:14:27] - então só achando que servindo ou sendo subserviente,

[00:14:30] - teria um lugar na vida dos outros,

[00:14:33] - e o pior, acontece exatamente o contrário,

[00:14:37] - quando eu acredito que somente dizendo sim a tudo,

[00:14:41] - sem aprender a dizer não,

[00:14:43] - eu vou ter um lugar na vida do outro,

[00:14:45] - eu sou na verdade ejetado,

[00:14:47] - porque a pessoa não me vê como alguém de valor,

[00:14:51] - alguém que se impõe,

[00:14:52] - alguém que sabe se fazer respeitar,

[00:14:56] - a pessoa passa a me ver como uma pessoa que só serve

[00:14:59] - como um verdadeiro tapete onde pode ser pisado ou pisado,

[00:15:04] - porque essa é a condição que vai acontecendo,

[00:15:06] - você vai num processo tal de declínio,

[00:15:09] - por incapacidade de afirmar sua própria realidade, sua própria identidade,

[00:15:13] - que você vai sendo colocado como último,

[00:15:18] - eu vou contar para vocês uma história bem interessante,

[00:15:20] - para vocês verem como a gente está numa sociedade que é doente,

[00:15:24] - e a gente precisa criar certos parâmetros para o respeito,

[00:15:29] - eu não vou dizer o nome da pessoa,

[00:15:30] - mas uma pessoa muito rica do Brasil,

[00:15:32] - que criou uma empresa muito, muito famosa,

[00:15:36] - e que até porque não tinha necessidade,

[00:15:38] - ela apresentava palestras gratuitamente,

[00:15:40] - sabe o que aconteceu várias vezes,

[00:15:41] - eu conversei com ele sobre isso,

[00:15:43] - ele ia para o evento,

[00:15:44] - como ele era um palestrado que não tinha cobrado,

[00:15:49] - aconteceu o seguinte,

[00:15:50] - ele ficava lá, aí de repente um atrasava,

[00:15:53] - aí a pessoa disse,

[00:15:53] - você pode ficar um pouco mais para frente,

[00:15:55] - porque pulando atrasou, agora vai ser fulano,

[00:15:57] - e isso aconteceu várias vezes,

[00:15:58] - no final do evento, não tem horário,

[00:16:00] - eles eram assim, fulano, fulano,

[00:16:02] - como o evento ficou mais tarde,

[00:16:04] - e a gente ainda não vai conseguir encaixar o CEO,

[00:16:06] - você imagina,

[00:16:07] - se chama um cara que vai fazer a palestra de graça,

[00:16:10] - é um cara referente no país,

[00:16:11] - que criou uma empresa de renome internacional,

[00:16:14] - mas porque você não está pagando ele,

[00:16:16] - você termina,

[00:16:17] - aí ele disse que passou a cobrar,

[00:16:20] - porque achava desrespeitoso,

[00:16:22] - mesmo que ele pegasse aquela grana da palestra,

[00:16:24] - e dásse uma instituição pro Antrópio,

[00:16:26] - ele disse que desde então, nunca mais ninguém,

[00:16:28] - colocou ele para depois,

[00:16:30] - nunca mais ninguém,

[00:16:32] - deixou ele sem falar,

[00:16:34] - olha só, e era uma pessoa importante,

[00:16:36] - veja como,

[00:16:38] - estabelecer parâmetros nas relações,

[00:16:40] - deixar claro o que pode e o que não pode,

[00:16:43] - é essencial,

[00:16:44] - tem pessoas que elas são muito boas,

[00:16:46] - mas elas são tão boas,

[00:16:47] - que elas percebem que a gente está dizendo sim a tudo,

[00:16:50] - e assim, não, não quero que você faça isso pra mim,

[00:16:52] - porque eu sei que você está com muitas coisas,

[00:16:54] - eu não quero te abusar,

[00:16:56] - não, mas eu faço, não, mas eu não quero,

[00:16:58] - eu recebo com muito carinho,

[00:17:00] - esse seu fíndice que eu faço pra você,

[00:17:02] - mas eu não quero que você faça,

[00:17:03] - porque eu sei como você está sobrecarregado,

[00:17:05] - mas gente,

[00:17:07] - a maior parte das pessoas não é assim,

[00:17:10] - a maior parte das pessoas vai abusar,

[00:17:11] - consciente ou inconscientemente,

[00:17:13] - ou porque é preguiça, ou porque é mais confortável,

[00:17:16] - porque é ruim,

[00:17:17] - e aí cabe a cada um de nós saber fazer isso,

[00:17:20] - outro motivo,

[00:17:21] - porque é que eu sempre digo não,

[00:17:23] - eu fui punido na infância,

[00:17:25] - quando ao dizer meus primeiros nãos,

[00:17:26] - pra afirmar minha identidade,

[00:17:28] - eu fui excluído do grupo familiar,

[00:17:30] - no momento em que eu comecei a dizer não,

[00:17:32] - eu não quero essa roupa,

[00:17:33] - em vez dos meus pais valorizarem, ai que bom,

[00:17:36] - ele está, ou ela está começando

[00:17:38] - a mostrar o gosto que tem,

[00:17:41] - que gosta de vestir,

[00:17:43] - não, vai usar azul e pronto,

[00:17:46] - se não apanha,

[00:17:47] - ou então, ah, quer ir com

[00:17:48] - uma laranja, beleza,

[00:17:50] - aí você entra no carro e todo mundo ignora,

[00:17:52] - aí você se sente muito mal,

[00:17:54] - se sente altamente excluído,

[00:17:56] - isso é uma dor profunda no grupo familiar,

[00:17:58] - e aí você percebe, caramba,

[00:18:00] - melhor eu vestir o azul,

[00:18:02] - porque quando eu quiser vestir laranja, olha o que acontece,

[00:18:05] - aí no outro final de semana,

[00:18:06] - vamos comer pizza, bora,

[00:18:09] - vou botar essa camisa azul em você,

[00:18:10] - tá mamãe, pode botar,

[00:18:12] - você detesta azul,

[00:18:14] - mas acontece que da última vez

[00:18:16] - que você disse não, eu quero laranja,

[00:18:18] - você foi punido e punido, então você percebeu

[00:18:20] - que pra se sentir aceito, aceita,

[00:18:21] - você tinha que dizer sim a tudo,

[00:18:24] - lembre-se sempre que eu faço um exemplo

[00:18:25] - como esse em que você detecta

[00:18:28] - que parte do problema

[00:18:29] - como eu falei na sua educação,

[00:18:31] - não perca tempo em culpar, nem odiar

[00:18:33] - essas pessoas, porque elas fizeram tão somente o que

[00:18:37] - receberam,

[00:18:37] - essa energia de culpar os outros

[00:18:39] - você deve usar pra transformar o problema

[00:18:42] - e mudar a conduta

[00:18:43] - e o comportamento,

[00:18:45] - bom, ok, agora como,

[00:18:47] - como eu faço pra dizer

[00:18:49] - não? Bom, primeiro vamos imaginar

[00:18:51] - o seguinte, você nunca disse não na vida,

[00:18:53] - ou disse muito pouco não, então

[00:18:55] - dizer não é algo novo pra você,

[00:18:57] - você precisa entender que

[00:18:59] - toda vez que a gente vai fazer algo novo,

[00:19:01] - a gente entra numa zona de desconforto,

[00:19:04] - e esse desconforto,

[00:19:06] - no caso inclusive do

[00:19:07] - dizer não, vai levar

[00:19:09] - cada um de nós a uma zona de

[00:19:11] - culpa, a gente vai sentir

[00:19:13] - culpa por dizer não no início,

[00:19:17] - ok?

[00:19:17] - Então entenda, como eu vou

[00:19:19] - começar a dizer,

[00:19:21] - eu vou ter culpa, e o

[00:19:23] - mais importante é, eu preciso

[00:19:25] - fazer isso mesmo

[00:19:27] - sentindo culpa,

[00:19:30] - eu não posso esperar

[00:19:32] - de jeito nenhum

[00:19:33] - que somente depois

[00:19:36] - que eu

[00:19:38] - tiver

[00:19:39] - tranquilo é que eu vou aprender

[00:19:41] - a dizer não, eu aprendo a dizer

[00:19:43] - não na intranquilidade,

[00:19:45] - na culpa, e depois aquele

[00:19:47] - comportamento vai se naturalizando,

[00:19:50] - Rossandro,

[00:19:51] - pode ser que eu

[00:19:53] - comece a ficar tão expert

[00:19:55] - em dizer não, que eu diga não a um monte de coisa?

[00:19:57] - Pode.

[00:19:59] - É provável que você sinta-se

[00:20:02] - tão bem

[00:20:02] - pelo prazer de dizer não,

[00:20:05] - que você comece a dizer não até o que você não

[00:20:07] - deveria, mas aí depois você tem uma tendência

[00:20:09] - ao equilíbrio, peraí,

[00:20:11] - tem pessoas que são muito

[00:20:13] - importantes, então

[00:20:15] - talvez é porque eu esteja com uma conta

[00:20:17] - tão grande de tanto sim,

[00:20:19] - que agora eu quero dizer, compensando

[00:20:21] - todos os nãos dos sims que eu lhe disse,

[00:20:23] - aí não vai funcionar, mas é muito mais

[00:20:25] - fácil você baixar pra aprender a dizer sim

[00:20:27] - do que você subir pra aprender a dizer não,

[00:20:29] - então quando a culpa vier,

[00:20:31] - ela vai vir, apenas reconheça

[00:20:34] - gentilmente, como ela tá lá

[00:20:35] - no seu coração, tá me sentindo culpado,

[00:20:37] - porque eu tô dizendo não a fulano, mas

[00:20:39] - siga a si mesmo com seu

[00:20:41] - não, porque lembre-se,

[00:20:43] - nós também temos uma tendência

[00:20:45] - de superestimar demais a reação

[00:20:47] - negativa que o outro vai ter quando a gente

[00:20:49] - disser não.

[00:20:52] - Frequentemente a gente termina descobrindo que as

[00:20:53] - pessoas são realmente gratas por

[00:20:55] - nossa clareza e honestidade, ó fulano,

[00:20:57] - eu não posso, ah então bom, pelo

[00:20:59] - menos você realmente tá dando isso pra mim,

[00:21:01] - e quem não for grato, e quem

[00:21:03] - não tiver capacidade de reconhecer,

[00:21:06] - aí poxa,

[00:21:07] - são pessoas que você sabe, essas pessoas

[00:21:09] - não gostam de mim, essas pessoas estavam

[00:21:11] - usando a minha fragilidade,

[00:21:13] - usando a minha baixa autoestima,

[00:21:15] - pra abusar da minha

[00:21:17] - capacidade, do meu desejo de ser

[00:21:19] - ví, que tem aí uma origem emocional minha,

[00:21:21] - que eu tenho que resolver, mas que o outro

[00:21:23] - estava usando, elas não estão

[00:21:25] - preparadas para,

[00:21:27] - se elas não estão preparadas pra respeitar

[00:21:29] - os nossos limites, elas vão ter que

[00:21:31] - aprender, então temos que ter,

[00:21:33] - desenvolver essa energia de qualquer maneira,

[00:21:35] - tenho que dizer não,

[00:21:36] - agora vamos pra ação, vamos

[00:21:39] - aprender a dizer não,

[00:21:41] - seja você mesmo,

[00:21:43] - isso é fundamental no processo de não,

[00:21:44] - você tem que proteger seus próprios interesses,

[00:21:46] - lembrar-se do que é importante pra você,

[00:21:49] - não tenha medo de falar isso pra

[00:21:50] - as pessoas, pros outros, porque isso vai demarcar

[00:21:52] - o território, ó,

[00:21:55] - eu não gosto quando você é

[00:21:56] - você ri de mim, ou faz uma piada

[00:21:58] - quando a gente tá recebendo os amigos,

[00:22:00] - eu não gosto de dormir

[00:22:02] - com você com a televisão ligada,

[00:22:04] - ou seja, você tem que começar a dizer

[00:22:06] - pro outro, e aí vai pra negociação,

[00:22:08] - ah, mas é que eu preciso dormir com a televisão ligada,

[00:22:10] - senão eu não durmo, aí então vamos estabelecer

[00:22:12] - um limite aí, você fica com ela até 11 horas,

[00:22:14] - se você não conseguir dormir, vai lá pra sala,

[00:22:17] - e quando tiver sono, você vem pra aqui,

[00:22:18] - porque senão vai atrapalhar meu sono,

[00:22:20] - porque quando você não diz não, você vai

[00:22:23] - acumulando tanto,

[00:22:25] - tanto sentimento de frustração,

[00:22:27] - de angústia, que as relações vão

[00:22:29] - derretendo, quando você olha,

[00:22:31] - aquela pessoa

[00:22:32] - se tornou um monstro porque

[00:22:34] - você fez ela se tornar um monstro,

[00:22:36] - ela nem é, mas você foi dizendo

[00:22:38] - sim, só sim,

[00:22:40] - só sim, tá,

[00:22:42] - eu queria comer comida japonesa, mas eu quero pizza,

[00:22:44] - então tá, vamos pra comida japonesa,

[00:22:46] - vamos pra pizza, então você

[00:22:48] - nunca come o que você quer, você nunca assiste o que você

[00:22:50] - quer, você nunca

[00:22:52] - vai pro lugar que você quer, você nunca pode falar

[00:22:54] - o que você quer, a pessoa nem ruim é,

[00:22:56] - mas porque você não souber educá-la a

[00:22:58] - viver com você, olha só,

[00:23:00] - tem relações que as pessoas não são

[00:23:02] - ruins, mas

[00:23:04] - como você não souber educá-la a viver

[00:23:06] - com você, a relação fica

[00:23:08] - péssima, e sabe o que é que acontecia

[00:23:10] - muito ainda hoje ao acontecer, eu vejo as pessoas

[00:23:12] - fazer o seguinte, elas terminam se separando,

[00:23:15] - porque a relação fica insuportável,

[00:23:18] - aquela pessoa

[00:23:18] - sai, casa-se com outra pessoa,

[00:23:21] - e a relação com outra pessoa é maravilhosa,

[00:23:23] - e você começa a ver a pessoa postando

[00:23:25] - estou com fulana,

[00:23:27] - ou estou com fulano comendo

[00:23:28] - comida japonesa, aí você faz

[00:23:30] - peste miserável,

[00:23:32] - a vida toda eu quis comer comida japonesa,

[00:23:35] - e essa peste só me levava

[00:23:36] - pra comer pizza,

[00:23:38] - só que você não sabe que a outra pessoa

[00:23:40] - que ela terminou casando, ou quem terminou

[00:23:42] - casando, quando eles assim,

[00:23:44] - eu quero comer pizza, ok, tudo

[00:23:46] - bem, mas eu gosto de comida japonesa, então vamos

[00:23:48] - combinar o seguinte, não assiste a gente

[00:23:50] - a comer pizza, não assiste a gente a comer comida japonesa,

[00:23:53] - como você não teve coragem

[00:23:54] - de fazer isso, porque você dizia não a todo,

[00:23:57] - você, desculpa, desculpa,

[00:23:58] - desculpa vai doer,

[00:24:00] - você foi a grande,

[00:24:02] - ou o grande responsável pela

[00:24:04] - falência do seu relacionamento,

[00:24:07] - você foi a

[00:24:08] - grande responsável, o grande

[00:24:11] - responsável pela não construção

[00:24:12] - dos seus sonhos, porque

[00:24:14] - ele sim, e as vezes é isso,

[00:24:17] - olha, eu não estou estudando

[00:24:18] - pra passar no meu concurso, eu não estou estudando

[00:24:20] - pra melhorar a minha vida profissional,

[00:24:22] - porque eu sou uma pessoa boa,

[00:24:24] - porque eu tenho que ajudar fulano,

[00:24:25] - eu tenho que usar sicrano, eu tenho que

[00:24:27] - eu tenho que ouvir peltrano, isso

[00:24:30] - é uma estratégia

[00:24:32] - que você usa pra se convencer

[00:24:34] - de que você é bom lá fora

[00:24:35] - sendo ruim pra você mesmo, esqueça-se,

[00:24:38] - não se esqueça de que

[00:24:40] - é amar ao próximo como a si mesmo,

[00:24:42] - não é amar ao próximo mais do que

[00:24:43] - a si mesmo, olha só,

[00:24:46] - não esqueça,

[00:24:47] - é amar ao próximo como a si mesmo,

[00:24:49] - e não amar ao próximo mais que a si mesmo,

[00:24:52] - tenha isso como balise pra aprender

[00:24:54] - a dizer não,

[00:24:57] - então muitas relações,

[00:24:58] - vou repetir, muitas relações

[00:25:00] - são destruídas

[00:25:02] - porque você não sabe

[00:25:04] - se impor, e aquela pessoa vai pra

[00:25:06] - uma outra relação com alguém que sabe

[00:25:08] - se impor, e você fica infeliz

[00:25:10] - porque você faz com ela

[00:25:12] - ou com ele funciona, e comigo não peste,

[00:25:15] - é,

[00:25:16] - porque ali não era nem tanto uma peste,

[00:25:18] - mas alguém que você não

[00:25:21] - educou pra viver com você,

[00:25:22] - e isso é ao longo da relação toda,

[00:25:24] - o tempo inteiro, de vez em quando, o outro

[00:25:26] - tá com você que ele ama, ele atropela, e você

[00:25:28] - opa, pera aí, pera aí,

[00:25:30] - ou você atropela o outro, eu tô opa, pera aí, pera aí,

[00:25:32] - isso aqui eu não gosto, isso aqui não dá, isso aqui eu não permito,

[00:25:34] - se você não educar a pessoa

[00:25:36] - a conviver com você, ela vai invadir seu ego,

[00:25:39] - e você vai se sentir completamente mal,

[00:25:41] - então tome decisões conscientes,

[00:25:43] - pense sobre o que é aceitável pra você

[00:25:45] - e o que não é, e recuse tranquilamente

[00:25:47] - no segundo caso,

[00:25:48] - se não for interessante pra você,

[00:25:50] - ó, não dá, não vou conseguir fazer,

[00:25:53] - não quero isso,

[00:25:54] - e aí fundamental, então pra que isso

[00:25:56] - aconteça, deixe de

[00:25:58] - evitar conflitos,

[00:26:00] - não evite os conflitos, conflitos são

[00:26:03] - necessários,

[00:26:04] - existe guerra,

[00:26:07] - existe conflito,

[00:26:08] - conflito de interesses, eu quero comer pizza

[00:26:10] - e você quer comida japonesa, eu quero assistir

[00:26:12] - comédia romana que você quer assistir série de ação,

[00:26:14] - isso é um conflito, mas é um conflito que

[00:26:16] - você tem que administrar, que negociar, ao

[00:26:18] - evitar, eu só cedo,

[00:26:20] - pense no que é mais importante pra você

[00:26:22] - manter um relacionamento, ou permanecer

[00:26:24] - você mesmo, porque você termina

[00:26:26] - em clínic, entenda,

[00:26:28] - eu tenho medo de perder ele, de perder ela,

[00:26:30] - e o que acontece? Você vai perder

[00:26:32] - porque você já se perdeu,

[00:26:35] - como você já se perdeu de você

[00:26:36] - mesmo, com o tempo você

[00:26:38] - vai perder essa pessoa, ou pode acontecer o

[00:26:40] - pior, prepara pro golpe,

[00:26:42] - prepara pro golpe, vou ter minha gente na cadeira,

[00:26:45] - eu tenho medo de perder essa pessoa,

[00:26:48] - por isso eu sempre digo sim,

[00:26:51] - ok,

[00:26:52] - vai acontecer algumas coisas, ou você

[00:26:54] - vai perder ela assim mesmo, porque você já se perdeu,

[00:26:56] - e vai deixar de ser uma pessoa interessante,

[00:26:58] - vai deixar de ter luz, vai deixar

[00:27:00] - de brilhar, e a pessoa sai,

[00:27:02] - ou vai acontecer o pior,

[00:27:03] - ela fica,

[00:27:05] - ela fica, e vai te destruindo,

[00:27:08] - e vai te minando,

[00:27:10] - cada vez mais, e você vai cedendo,

[00:27:12] - cada vez mais, até que você vira uma sombra

[00:27:14] - do que seria um ser humano,

[00:27:17] - ela fica,

[00:27:18] - fica e te trai,

[00:27:20] - fica e te humilha,

[00:27:23] - chega até a bater em você,

[00:27:25] - se ela ficar,

[00:27:26] - é o pior dos mundos,

[00:27:28] - o seu desejo dela ficar,

[00:27:30] - é o seu pior pesadelo,

[00:27:34] - desculpa,

[00:27:34] - o que eu estou dizendo,

[00:27:36] - mas é preciso ser dito,

[00:27:38] - pergunte-se mais com frequência,

[00:27:40] - o que eu realmente quero, então você tem que fazer

[00:27:41] - esse inquérito pessoal,

[00:27:44] - essa inquisição pessoal,

[00:27:45] - no sentido de o que eu quero, o que eu gosto,

[00:27:48] - é preciso grandeza,

[00:27:51] - é preciso maturidade,

[00:27:53] - para amar alguém,

[00:27:54] - como a pessoa é, sem querer

[00:27:57] - violentá-la,

[00:27:58] - ou violentá-lo para ser como você quer,

[00:28:02] - e é engraçado,

[00:28:03] - mesmo a pessoa que tortura o outro

[00:28:06] - para ser como o outro é,

[00:28:07] - ela também é infeliz, porque ela não tem alguém

[00:28:09] - iluminoso do lado dela,

[00:28:11] - ela não tem alguém que brilhe, que dá desejo,

[00:28:14] - porque é uma sombra

[00:28:15] - do que for um ser humano,

[00:28:17] - mesmo aquele que está dominando a relação

[00:28:19] - também está infeliz, ou seja, uma relação

[00:28:21] - em que um homem não é uma pessoa,

[00:28:23] - uma pessoa diz sim, atura e não sabe dizer não,

[00:28:26] - ela é uma relação que não serve

[00:28:27] - nem para você, que está dizendo sim a tudo,

[00:28:30] - e está sendo destruído, nem quem

[00:28:31] - está te destruindo, porque quando a gente está com alguém

[00:28:33] - a gente quer admirar,

[00:28:36] - a gente quer respeitar,

[00:28:37] - e mais,

[00:28:40] - chega um ponto,

[00:28:42] - eu estou focando muito em relacionamento afetivo

[00:28:43] - porque afeta muito isso e todo o mais,

[00:28:46] - todos os exemplos disso,

[00:28:48] - chega um ponto que você diz

[00:28:50] - tanto sim a tudo,

[00:28:52] - que o outro deixa de ter

[00:28:54] - desejo por você,

[00:28:55] - o desejo vai embora, porque depois que o respeito

[00:28:57] - e a admiração vão embora, a próxima vítima

[00:29:00] - é o desejo, então

[00:29:02] - pense em que você ganha

[00:29:04] - e perde, em caso

[00:29:06] - quando você diz sim e não, se nada

[00:29:08] - é terrível de acontecer,

[00:29:10] - você pode tentar se defender,

[00:29:12] - no caso de alguma coisa acontecer, você pode chegar

[00:29:14] - lá e dizer assim, olha, é isso

[00:29:16] - que eu penso, é isso que eu gosto, é isso

[00:29:18] - que é importante para mim, você vai aprendendo

[00:29:20] - a se impor devagarinho, seja confiante em si mesmo,

[00:29:23] - trabalhe sua auto-scheme

[00:29:24] - e aprenda a defender seus limites,

[00:29:26] - construa a vida do jeito que

[00:29:28] - você quiser, com autenticidade, com leveza,

[00:29:30] - às vezes até precisa desse deserto de

[00:29:32] - ficar só para se reinventar,

[00:29:35] - se você acha difícil

[00:29:36] - de dizer não agora, aprenda

[00:29:38] - gradualmente, devagarinho,

[00:29:40] - você não precisa correr imediatamente para

[00:29:42] - dizer todos os nãos que você

[00:29:44] - nunca disse na vida, é devagar,

[00:29:46] - analise cada situação, quando cabe um sim,

[00:29:48] - quando cabe um não,

[00:29:50] - desenvolva com a pessoa e tente tomar uma decisão

[00:29:52] - informando mais frequentemente, então não

[00:29:54] - fica nessa de agora, meu Deus,

[00:29:56] - olha como eu estou me sentindo, eu disse não

[00:29:58] - assim a tantas coisas,

[00:30:00] - agora eu estou vendo como eu estava com culpa em

[00:30:02] - tantas coisas, foi a culpa ou foi minha,

[00:30:05] - então estou me sabotando,

[00:30:07] - não entra nessa,

[00:30:09] - não entra nessa,

[00:30:11] - e por isso eu quero que agora a gente faça

[00:30:12] - uma visualização,

[00:30:15] - eu até esqueci de colocar a

[00:30:16] - música, a gente vai fazer a visualização

[00:30:19] - em silêncio assim mesmo agora,

[00:30:21] - fecha os olhos,

[00:30:25] - respira,

[00:30:27] - se coloca da maneira

[00:30:28] - mais confortável que você puder,

[00:30:32] - e agora eu quero que você

[00:30:34] - se olhe num

[00:30:36] - espelho, veja sua imagem no espelho,

[00:30:39] - porque eu quero que você

[00:30:40] - para aprender a dizer não,

[00:30:42] - primeiro se perdoe por

[00:30:44] - todos os nãos que você não

[00:30:46] - soube dar, se perdoe

[00:30:50] - por cada situação

[00:30:52] - que você agora percebe,

[00:30:54] - que grande parte ou parte da

[00:30:56] - culpa foi sua, por não

[00:30:58] - saber se impor, por não

[00:31:00] - saber estabelecer limites,

[00:31:02] - olhe para sua imagem e diga assim,

[00:31:05] - foi o que você aprendeu,

[00:31:07] - foi assim que você acreditou

[00:31:09] - que teria amor,

[00:31:10] - foi assim que você acreditou

[00:31:12] - que teria respeito,

[00:31:15] - então eu te perdoe por

[00:31:17] - todos os nãos

[00:31:18] - que você não soube dizer no passado,

[00:31:21] - nos relacionamentos,

[00:31:23] - lá na infância,

[00:31:25] - na escola,

[00:31:26] - quando as pessoas exploravam para fazer

[00:31:28] - trabalhos, enfim,

[00:31:30] - todos esses nãos eu te

[00:31:32] - perdoe, porque você

[00:31:34] - dizia assim, achando

[00:31:36] - que era a melhor forma de ser,

[00:31:38] - você dizia assim em busca

[00:31:40] - do que todo mundo busca,

[00:31:42] - respeito, amor,

[00:31:44] - pertencimento, então não se

[00:31:46] - culpe por isso,

[00:31:50] - lembre cada um possível

[00:31:53] - sim,

[00:31:55] - que não deveria ser dado o que você

[00:31:56] - deu, e olhe com

[00:31:58] - acolhimento,

[00:32:03] - não com culpa,

[00:32:06] - não sinta raiva

[00:32:07] - da imagem que você está vendo no espelho,

[00:32:10] - você sabe quanto

[00:32:12] - você já sofreu

[00:32:14] - por todos esses

[00:32:17] - nãos que

[00:32:17] - você não soube dar, por todos esses

[00:32:19] - sims infantis,

[00:32:21] - imaturos e carentes que

[00:32:23] - você precisou dar,

[00:32:25] - e diga para você que você assumo compromisso

[00:32:28] - hoje, agora,

[00:32:30] - de começar uma jornada

[00:32:31] - de aprender a se respeitar

[00:32:35] - gradualmente,

[00:32:36] - você vai ter dia que você vai conseguir,

[00:32:38] - e vai ter dia que você não

[00:32:40] - vai conseguir, e tudo

[00:32:42] - bem, é assim mesmo,

[00:32:44] - é um processo, não é mágico,

[00:32:48] - você vai estabelecer

[00:32:50] - áreas na vida,

[00:32:52] - porque você não vai aprender

[00:32:53] - a dizer não a todas as coisas ao mesmo

[00:32:55] - tempo, estabeleça as áreas,

[00:32:57] - comece por onde você acha melhor,

[00:32:59] - ou pelo que é mais fácil,

[00:33:00] - ou pelas pessoas que você vai ter mais facilidade

[00:33:03] - a dizer não, ou se você

[00:33:05] - quiser, também comece pelas

[00:33:07] - coisas mais difíceis, ou pelas pessoas

[00:33:08] - mais difíceis, é uma escolha pessoal,

[00:33:12] - se quiser,

[00:33:13] - você pode até depois

[00:33:14] - fazer uma lista,

[00:33:16] - de todas as situações que você sabe que cabe

[00:33:18] - um não, para começar a dizer

[00:33:21] - agora vou começar a dizer não

[00:33:22] - a tal pessoa,

[00:33:24] - até aprender a dizer não e consolidar

[00:33:26] - isso, agora eu vou dizer não

[00:33:29] - a tal circunstância,

[00:33:31] - até aprender a dizer não,

[00:33:33] - e consolidar isso, para finalmente

[00:33:35] - ver um equilíbrio, e quando disser

[00:33:37] - um sim, vai ser um sim de coração,

[00:33:40] - um sim com desejo,

[00:33:41] - um sim sem sofrimento,

[00:33:43] - um sim com felicidade,

[00:33:45] - e quando disser não,

[00:33:47] - vai ser um não com calma,

[00:33:50] - com leveza,

[00:33:51] - com consciência,

[00:33:53] - a partir de agora,

[00:33:56] - compromisso de

[00:33:57] - se perdoar por todos os

[00:34:00] - sims que disse,

[00:34:02] - por todos os nãos

[00:34:03] - que não disse, de forma

[00:34:05] - desequilibrada, imatura e se auto amor,

[00:34:08] - e a partir de agora, tão somente,

[00:34:10] - assumir um compromisso

[00:34:11] - pessoal consigo,

[00:34:13] - de aprender a dizer sim

[00:34:15] - e não, quando necessário,

[00:34:18] - quando foi justo,

[00:34:23] - ok,

[00:34:24] - se precisar, rever

[00:34:26] - essa aula, pausa,

[00:34:28] - anota as dicas,

[00:34:30] - quando precisar, volta aqui,

[00:34:32] - vai lá no finalzinho, faz essa visualização,

[00:34:35] - para ela ir, sabe,

[00:34:37] - se incorporando em você,

[00:34:38] - ela ir se concretizando

[00:34:41] - na sua vida, e espero que tenha

[00:34:42] - de algum modo,

[00:34:44] - ajudado cada uma de vocês,

[00:34:46] - e cada um de vocês nesse processo

[00:34:48] - de desenvolvimento pessoal,

[00:34:50] - tá, então um beijo enorme

[00:34:52] - no coração de vocês, sim,

[00:34:54] - são-se todas abraçadas, todos

[00:34:56] - abraçados, com todo o carinho que eu tenho,

[00:34:59] - e eu me sinto também acolhido

[00:35:00] - com todo o carinho que recebo de todos vocês,

[00:35:02] - com todos esses comentários lindos,

[00:35:04] - maravilhosos, um beijo,

[00:35:06] - valeu, gente!

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Mariana-SPEAKER-2

[00:00:00] - Tener buena autoestima es vital. No es ser perfecta, despertar sintiéndose hermosa todos

[00:00:06] - los días, la última Coca-Cola del desierto sin cambios. No, no, al contrario, hay días en los

[00:00:13] - que me levanto y me pongo la primera ropa que encuentro y estoy dejando lo máximo. Hay días

[00:00:19] - en los que me pongo todo mi armario y solo quiero sentarme y llorar sin salir. Y apagar la luz que

[00:00:26] - siquiera puedo verme en el espejo. Tenemos que entender y aceptar que estas fluctuaciones son

Rossandro-SPEAKER-1

[00:00:32] - completamente naturales, ¿verdad? Eso. Hola, Mariana Xavier. Qué alegría verte. Te extraño

Mariana-SPEAKER-2

[00:00:45] - mucho. Bienvenida de nuevo. Tengo mucha nostalgia. No veo la hora de que podamos reunirnos y

[00:00:53] - abrazarnos. Pero mientras tanto, aprovechemos la tecnología. ¿Verdad, amigo? Es mucho. Pronto

Rossandro-SPEAKER-1

[00:01:01] - estaremos allí, llegando a ese movimiento. Aquí podemos hacer un Globo Reporter, ¿verdad? El

[00:01:07] - motivo de nuestro tema es explorar la vida de quienes practican el amor propio, dónde residen,

[00:01:12] - cómo viven y sus actividades diarias. Queremos comprender su estilo de vida y descubrir qué los

[00:01:19] - impulsa a cultivar el amor propio en su día a día. Primero quería agradecerte. Eres un símbolo

[00:01:25] - de amor propio por muchas cosas, no es por una cosa simplista, un análisis simplista de las fotos,

[00:01:31] - sino por todo el comportamiento. Y claro, cuando hablamos de esto, no es alguien aquí habla de

[00:01:38] - una persona lista y terminada. Es una construcción y mejora constantes, como una planta que siempre

[00:01:45] - necesita ser regada. Pero un día tiene que empezar a llover, un día tiene que empezar a nutrir porque

Mariana-SPEAKER-2

[00:01:51] - siento que estoy torcida, quiero arreglarme aquí, me siento mal. Estar en vivo es así, sin problema

Rossandro-SPEAKER-1

[00:01:57] - alguno. Siento que estoy torcida aquí en este cuadro. Relájate. Ah, está tranquila ahora. Estoy

Mariana-SPEAKER-2

[00:02:02] - torcida. ¿Muy rectangular? Sí, todo está completamente bien en este momento. Pongo la imagen así para

Rossandro-SPEAKER-1

[00:02:08] - verla. Estoy mirándote aquí. El juego no es a sí mismo. Y ahí, obviamente, para lograr este amor,

[00:02:17] - en muchas ocasiones visitamos y experimentamos el desamor. A veces vamos al pozo y descubrimos que

Mariana-SPEAKER-2

[00:02:23] - necesitamos ser rescatados. ¿Qué opinas? Es una lástima que las cosas tengan que ser así, ¿verdad

[00:02:31] - Rosandro? Pero así es, no es cierto. Dicen que tenemos dos opciones por delante, que es madurar,

[00:02:39] - hacer este reencuentro a través de la escalada del amor o por la mola del dolor, ¿no? Y así es,

[00:02:48] - en muchas ocasiones necesitamos encontrar ese resorte incluso en el fondo del pozo. Descubrir

[00:02:56] - nuestro propio límite, porque también es así. Suelo afirmar que hay movimientos en los que

[00:03:02] - necesitamos descubrir nuestro límite para poder llevarlos a cabo. A veces las personas, muchas

[00:03:09] - veces las personas de afuera ya ven un dolor, una necesidad de salir de allí, pero nosotros todavía

[00:03:16] - no hemos llegado a nuestro límite, todavía no hemos podido percibirlo. Algunos procesos,

[00:03:22] - si no los hacemos por nosotros mismos, si los hacemos por otros, no servirá, no se resolverá,

[00:03:29] - no nos apropiaremos del resultado. Entonces creo que eso es encontrar el momento adecuado para

[00:03:35] - sentir la necesidad de hacer este recorrido en el tiempo oportuno. No digo ni listo para hacer esta

[00:03:42] - caminata porque, como dijiste, ninguno está preparado. Este viaje de amor propio, de

[00:03:48] - desconstrucción de prejuicios y ataduras, es continuo y parece interminable. Creo que

[00:03:55] - nunca terminaremos de recorrer esta jornada llena de aprendizaje y crecimiento personal.

[00:04:02] - Las personas me tienen en alta estima respecto a la autoestima. Siempre digo que estar bien

[00:04:09] - suelto y tener autoestima no es creerse perfecto, despertar sintiéndose hermoso todos los días y

[00:04:18] - no tener que cambiar nada. Al contrario, hay días en los que me levanto, me pongo la primera ropa

[00:04:26] - que encuentro y hago todo lo posible para estar bien. Hay días en los que me pongo todo mi armario

[00:04:33] - y solo quiero sentarme y llorar sin salir. Y apagar la luz que ni siquiera me veo en el espejo.

[00:04:41] - Tenemos que entender que estas fluctuaciones son naturales, ¿no lo crees?

Rossandro-SPEAKER-1

[00:04:47] - Estás diciendo cosas importantes para nuestra conversación. Glorificar el autoestímulo vuelve

[00:04:53] - tóxico el amor propio. Una búsqueda tóxica, ¿no? ¿Qué es esa felicidad tóxica? Si te sientes así,

[00:05:01] - busca ayuda inmediatamente. Consultar a psicólogos y médicos por felicidad perjudicial.

Mariana-SPEAKER-2

[00:05:09] - Exactamente. Hay algo muy extraño. ¿Quién se ríe de todo es desesperación, no?

Rossandro-SPEAKER-1

[00:05:15] - Exacto. Por otro lado, uno se queda pensando. Ok, belleza. Pero dijiste algo muy importante

[00:05:21] - aquí para traerlo a quienes están aquí viendo esta clase. Observa.

Mariana-SPEAKER-2

[00:05:26] - Existen personas que nos ven. Espera que ocurrió una tragedia aquí.

Rossandro-SPEAKER-1

[00:05:30] - ¿Está tranquilo?

Mariana-SPEAKER-2

[00:05:31] - De repente fui a arreglar el teléfono y sonó música dramática para su discurso.

Rossandro-SPEAKER-1

[00:05:37] - Esto es una situación terrible, pero no me está ocurriendo a mí, solo a ti. ¿Qué es lo que va

[00:05:42] - a suceder? Las personas están notando que necesito, pero aún no te he visto, aún no he validado,

[00:05:49] - aún no es mi necesidad y no tiene sentido forzar la situación. A veces las personas dicen que hasta

[00:05:55] - que nos abandonan. Por ejemplo, estás en una relación tóxica y desahogas con tus amigas o

[00:06:01] - amigos y tus familiares, luego dices que te vas, luego vuelves, luego la persona te apoya de nuevo,

[00:06:08] - luego la gente deja de apoyarte, a ti te gusta, las personas no entienden. Las dinámicas complejas

[00:06:15] - e inconscientes detrás de un juego de dependencias, de proyecciones de sombras psicológicas que los

[00:06:22] - alumnos en el curso escuchan y abandonan. A veces este lugar sería tan bueno que no iríamos al

[00:06:28] - desierto, al fondo del pozo, que desde el punto de vista de Airbnb debería ser considerado como el

[00:06:35] - entorno más turístico del mundo, porque es el lugar más visitado, pero nadie publica fotos de allí.

[00:06:44] - Estoy aquí en el fondo del pozo hoy, nadie lo hace, pero vivimos muchas experiencias para

[00:06:50] - descubrir ese resorte impulsor cuando nadie más lo hará por nosotros. Y siempre digo a la gente así,

[00:06:58] - cuando haces ese movimiento de ir al fondo del pozo, lo que menos puede ayudar en ese momento es

[00:07:04] - culparte a ti mismo cuando estés allí, finalmente allí y finalmente comiences a subir por haber

[00:07:10] - tardado tanto. Culpándose por no haber ido antes, culpándose por no darse cuenta de inmediato de las

[00:07:17] - señales, porque ese movimiento de culpa bloquea el evento de la subida. Sí, bueno, tú sabes y tal vez

Mariana-SPEAKER-2

[00:07:27] - algunas personas que están viéndonos aquí ya hayan visto mi relato sobre la relación bastante

[00:07:33] - tóxica que viví, que afectó mucho mi psicológico, mi autoestima. Y tuve esa sensación, cuando

[00:07:43] - finalmente logras liberarte de una situación así, es muy normal que sientas culpa, que sientas rabia

[00:07:51] - por no haberlo percibido antes, por no haber podido salir antes. Pero una cosa que creo que dije pocas

[00:07:58] - veces en ambientes muy privados, antes de la terminación misma de mi relación, un año antes,

[00:08:05] - tuvimos una crisis fuerte en la que estuve siete días, estuvimos cerca de siete días, fui a casa

[00:08:13] - de mi madre y estuve separada. Después de días tuve una conversación y él me pidió por favor y yo

[00:08:22] - pensé, no puedo vivir sin ti, dame tiempo para asimilar esto, voy a cambiar, bla bla bla.

[00:08:30] - Y en ese instante, a pesar de estar ya agotada, todavía no había llegado a mi punto máximo.

[00:08:36] - Sentí que necesitaba brindarle esa oportunidad, ¿sabes a lo que me refiero exactamente? Esa cosa

[00:08:42] - también de tener miedo, de sentirse injusta y tal. Y luego, después las cosas estuvieron bien por un

[00:08:49] - tiempo y luego volvieron a suceder con mucha más intensidad. Entonces, aunque me haya enojado porque

[00:08:56] - me separé allí en ese primer momento, hombre, tuve que pagar para ver más tiempo. Porque ahí también,

[00:09:04] - mientras decidí terminar, tenía la certeza de que había intentado de todo. Porque creo que el ser,

[00:09:11] - y si hubiera intentado, y si hubiera intentado, es una herramienta de tortura para nosotros,

[00:09:18] - ¿verdad? Entonces, a veces nos quedamos en esta posición, ¿no es así? Pero, ¿y si? Y eso para todo,

[00:09:26] - no solo digo para las relaciones, ¿verdad? ¿No crees? Tenemos mucho miedo de realizar las cosas,

[00:09:32] - pero suelo hacer un ejercicio de proyección para superar ese miedo. Cada vez que tengo miedo de

[00:09:38] - tomar una decisión importante, y fue así cuando decidí dejar mi trabajo para perseguir mi carrera,

[00:09:44] - hice un ejercicio de proyección. Estaba muriendo de miedo, pero fui igualmente. Dentro de diez años,

[00:09:53] - si sigo aquí ahora, si no persigo mi sueño, ¿cómo estará mi vida dentro de diez años? Y ahí me puse

[00:10:00] - a imaginar cómo sería mi vida. Yo dije, ganaré mucho dinero para cumplir mi sueño, justificaré

[00:10:06] - abrir el negocio, tendré una vida cómoda, viviré y viajaré a mi antojo, comeré. No voy, ¿sabes?

[00:10:14] - Voy a votar por una vida y luego de repente, dentro de diez años, estaré mirando hacia atrás y

[00:10:21] - pensando, ¿y si hubiera intentado con todas mis fuerzas hacer que las cosas sucedieran? Entonces,

[00:10:28] - no existe una guía detallada para alcanzar el autoconocimiento y el amor propio en este contexto

[00:10:34] - específico. Podemos sí dar consejos y compartir nuestro proceso, pero es un descubrimiento muy

[00:10:40] - individual. No es así, es mucho, es mucho, es muy particular así del proceso de cada uno.

Rossandro-SPEAKER-1

[00:10:52] - Sí, sí, pero dijiste algo que es como si fuera así. Hay precondiciones o requisitos previos al

[00:10:58] - cursar una asignatura universitaria. Tengo que pagar cálculo dos y cálculo uno. Al hacer una

[00:11:05] - prospección del futuro y comparar entre el sueño y la satisfacción personal, basaste tu decisión

[00:11:12] - en un proceso rudimentario, pero ya avanzado. Ya elegías entre visibilidad fácil que da una

[00:11:20] - institución de medios y el trabajo diario para mantener tu autenticidad propia y no

[00:11:28] - descartable. Nadie más puede decirte ya no te queremos aquí. Tomar la decisión de ser el autor

[00:11:36] - de tu propio destino y el protagonista de tu propia vida implica un amor profundo y significativo en

[00:11:42] - gran medida. Cuando la persona siente eso, se siente más cómoda en esa llamada zona de confort,

[00:11:50] - en un ambiente seguro, en el que también dependa del otro, de ese colectivo, de esa institución y

[00:11:58] - viva menos autenticidad, ¿no? En este proyecto de amor propio tuve una conversación con Alexandre

[00:12:04] - Coimbra, nuestro amigo, y hablamos sobre la idea, por ejemplo, en el momento del movimiento de la

[00:12:11] - autonomía, la pertenencia. Cuando sales de la familia para ser diferente, si todos son profesores

[00:12:18] - y decides ser artista o todos son ingenieros y decides estudiar derecho, hay un sentimiento de

[00:12:25] - que has estado trabajando en tu propia trayectoria personal y esto sucede con muchas personas en

[00:12:31] - diferentes áreas, culturas, y está ahí una desconexión de esta pertenencia que tenemos que

[00:12:38] - buscar nuestra otro grupo de pertenencia para sentirse bien, no quedarse en el vacío, hay

[00:12:45] - personas que se sienten solas, pero tal vez la gran cuestión de que las personas hablen así de tu

[00:12:51] - amor propio es que eres una gran actriz, muy respetada en Brasil. Películas, series, presentó

[00:13:00] - programa de TV y nunca, nunca, nunca cediste a las presiones del mundo para que nos convirtamos en

[00:13:06] - clones, que inclusive con los cambios, no sólo ahora de los filtros de internet, sino sobre todo

[00:13:13] - de las producciones que hacemos en clínicas estéticas, las personas están quedando más, ¿no?

[00:13:19] - Un día sapeando en la TV por suscripción me encontré en uno de esos canales, no tenía nada

[00:13:26] - que hacer y estaba viendo cuando de repente, no digas eso, voy a ver, era las ricas de Beverly

[00:13:32] - Hills, Los Ángeles, y hay una escena en la que ya había cuatro mujeres muy ricas y no son hermanas

[00:13:40] - pero estaban iguales, no sabes quién es quién, es, es en la boca. Dios mío estamos todos haciendo

Mariana-SPEAKER-2

[00:13:47] - demonización facial en todas partes. Me encantó. ¿Por qué eso gente, eso es una demonización social

Rossandro-SPEAKER-1

[00:13:55] - que las personas están haciendo? Lucas Lucco, él llegó y dijo, oye no me reconozco en el espejo,

[00:14:01] - voy a quitarme todo esto aquí. Una persona ya guapa y famosa, un súper cantante, demasiado querido,

[00:14:08] - pero él se mira y dice, no espera ya no me veo aquí, incluso alguien famoso, exitoso, poderoso

[00:14:15] - y bello también se siente así. Los problemas de la fama y las interferencias externas afectan

[00:14:20] - a todos, sin importar su éxito. Es importante recordar que la fama no es perfecta. ¿Insatisfecho

[00:14:27] - y termina cediendo a este tipo de presión? Sí, lo es. Sin embargo, tú te resistes y tu resistencia

[00:14:35] - posee un poder de gran magnitud para demostrar que es factible no tener que renunciar a nuestra

[00:14:42] - presencia y aún así construir una trayectoria personal. En mi opinión, la autenticidad es la

Mariana-SPEAKER-2

[00:14:51] - palabra clave que destaca en este contexto. Cuando comprendes que lo que tienes de diferente es

[00:14:57] - exactamente lo que te hace singular y excepcional, eso transforma todo. Porque en realidad lo que

[00:15:05] - estamos observando es una pasteurización de las personas. Todos tienen el mismo cuerpo, cara y

[00:15:13] - ropa. Además, todos escuchan la misma música en este mundo. Estoy completamente de acuerdo contigo

[00:15:23] - en que cuando buscamos autenticidad, dejamos de pertenecer, pero personalmente encuentro una

[00:15:29] - profunda satisfacción en no pertenecer en este caso específico. En sitios no vale la pena caber,

[00:15:36] - ¿no? No, por favor. Realicé una gran cantidad de movimientos a lo largo de mi vida que iban en esa

[00:15:44] - dirección de escucharme y tomar decisiones basadas en mis propias necesidades y deseos. Esto ocurrió

[00:15:51] - antes de que yo me entendiera con mi cuerpo, por ejemplo. Estas cosas terminan llamándose. Es un

[00:15:58] - proceso que cuando te das cuenta de que es sistémico, todo se refleja, todo a tu alrededor

[00:16:03] - se refleja en ti. Y a partir del momento en que comienzas a conocerte, aceptarte y amarte,

[00:16:11] - si empiezas por tu parte moral, se desencadena un efecto dominó en el que las cosas empiezan

[00:16:17] - a suceder de forma natural y sin esfuerzo. En mi caso, creo que todo comenzó en el ámbito

[00:16:23] - profesional. Procedo de una familia que no tiene ningún miembro dedicado al arte. Desde pequeña,

[00:16:31] - soñaba con ser actriz. La gente se burlaba de mí, decían que estaba loca, que moriría de

[00:16:37] - nunca podría vivir de esto, ya que nadie en mi familia era dueño de una emisora o director. Era

[00:16:44] - muy inteligente para ser actriz. ¡Qué desperdicio! Escuché ese tipo de cosas. ¡Exactamente! Y yo,

[00:16:53] - durante un tiempo, cedí a esas presiones. Tanto que fui a estudiar publicidad y propaganda en la

[00:16:59] - universidad. En un momento dado pensé, chico, esto no es lo que deseo, no es eso lo que quiero en

[00:17:06] - absoluto. ¿Por qué me quedaré aquí? ¿Para satisfacer a quién? ¿Quién se encargará del día después?

[00:17:15] - Cualquier profesión, aunque estemos en esta era de la glamurización de la profesión ajena y las

[00:17:21] - personas tienden a mirar solo el lado bueno, toda profesión tiene un lado malo, inevitablemente. Si

[00:17:31] - amas lo que haces, se vuelve más fácil soportar este difícil momento. Yo digo que te doblas,

[00:17:37] - pero no te rompes, ¿sabes? Entonces, en un momento dado dije, chico, ¿qué estoy haciendo aquí? ¿Voy

[00:17:43] - a poder hacer esto aquí por el resto de mi vida? De nuevo, la historia de la proyección. Piensa

[00:17:51] - hacia adelante. Soy una persona que trata la ansiedad, así que también hay que tener cuidado

[00:17:59] - de no anticipar demasiado los problemas. Pero creo que este tipo de proyección es muy positivo,

[00:18:06] - porque dices, ok, esta situación aquí, por ahora la estoy soportando, pero ¿cuánto tiempo voy a

[00:18:13] - soportar esto? ¿Hasta cuándo seré capaz de soportar vivir en función de cumplir con las

[00:18:20] - expectativas de los demás en mi vida? Solo quien estará en mi piel, solo quien tendrá que lidiar

[00:18:27] - con estas cosas, soy solo yo al final. Entonces, vale la pena. Y esto se aplica a todo, para la

[00:18:33] - profesión, para la relación, para tu estética, para la relación que tienes. Y no es esa magia de

[00:18:39] - wow, a la gente le gusta mucho exagerar, están haciendo que la obesidad parezca glamorosa y

[00:18:45] - atractiva. No, nunca he hablado, ventual maravilloso, Vila Eduardo de Holanda. Aquí es sensacional.

[00:18:52] - Sé buena tú también. Mira, te pasó esto, mira esta crema. Esta crema hará que tu cintura crezca

[00:18:58] - 30 cm en una semana. Eso sería glamorizar la obesidad. Todo el mundo hace esto con pereza,

[00:19:05] - a nadie le importa, pero yo solo me rindo. Solo por mi mera existencia, estoy acumulando peso

Rossandro-SPEAKER-1

[00:19:11] - en obesidad. No es así María, por eso no es quien va en contraflujo, sino quien tiene el

[00:19:17] - coraje de hacerlo, porque sabes que estaba hablando esta mañana con Fátima, en el programa de Fátima,

[00:19:23] - hablando sobre Simone Biles y su elección de no competir, ¿verdad? Ella hizo eso, como Michael Phelps,

[00:19:29] - quien admitió depresión y pensamientos suicidas. Trime, diga, imagina. Las personas piensan, no,

[00:19:37] - todo está resuelto, estas personas no tienen problemas, pero somos seres humanos y la ecuación

[00:19:42] - emocional es muy central para que todo salga bien o completamente mal. Entonces cuando alguien elige

[00:19:48] - ser auténtico, paga un precio. Ahora, la cuestión es que el precio, por no ser tú, siempre es mayor

[00:19:56] - que cualquier precio que puedas llegar a pagar en la vida por ser quien quieres ser. Debes tener en

[00:20:03] - cuenta esa cuenta. Al hablar así, ah, estaba haciendo mi proyecto, sin relación con la ansiedad. Puedes

[00:20:09] - estar tranquila, aquí el profesional te está ayudando, no, todos nosotros tenemos que tener

[00:20:14] - proyectos. Así es una prospección basada en lo que estabas dispuesto a sentir por mucho tiempo. La

[00:20:20] - ansiedad es la expectativa vacía de cambio, sin acción. ¿Qué decisiones tomaré hoy para que mi

Mariana-SPEAKER-2

[00:20:26] - futuro no sea como este presente que no me gusta ahora? ¿Por qué tanta gente hace eso? No, voy a

[00:20:35] - soportar esta mierda aquí, voy a aguantarla aquí, voy a jugar a la megacena, esperaré algo mágico,

Rossandro-SPEAKER-1

[00:20:41] - algo fantástico, algo fantasioso. O tiene una forma que no, dice así, mira, ya en esta profesión

[00:20:48] - paga bien, no es genial, lo haré. También una opción, crearé un lado B mío, es decir, un lado

[00:20:56] - medio aquí. Conozco personas que tomaron cursos y ganaron dinero, siempre querían ser filósofos.

[00:21:03] - Tengo un amigo psiquiatra, no estudió filosofía, pero siempre quiso. Pero me preocupaba por las

Mariana-SPEAKER-2

[00:21:09] - facturas y ahora estudia filosofía. Tengo amigos médicos con una banda de rock que ganan, les gusta

[00:21:17] - su profesión, aman lo que hacen, aman salvar vidas, cuidar de personas, pero saben que ganar

[00:21:25] - dinero tiene un precio alto y por tanto ser Robin Hood es ser lo de uno mismo, ¿no? Creo que Robin

[00:21:33] - Hood se gana dinero aquí para poder regalarse algo más a sí mismo y ayudar a los demás.

Rossandro-SPEAKER-1

[00:21:40] - Sí, ¿verdad? Había mucho espacio, incluso aquellos que hacen lo que les gusta. Por ejemplo,

[00:21:46] - yo me considero alguien que hace lo que le gusta. Sé que tú haces lo que te gusta,

[00:21:51] - pero eso no significa que no haya trabajo, esfuerzo, cansancio. ¿Beto Sangalo se aburre?

[00:21:57] - Claro, cualquier persona tiene, cualquiera se cansa de eso. Por supuesto, entre cualquier otra

[00:22:03] - cosa que haría, aquella que brinda más placer. De acuerdo, no todos tienen ese privilegio. El

[00:22:10] - cifatro también, ¿no? Él necesita hacer algo porque tiene que mantener una vida. Aún así,

[00:22:17] - necesitamos crear espacios, espacios para respirar. Para decir así, hice una elección adulta aquí en

[00:22:23] - relación a necesitar, por él. Soy padre, madre de familia, tengo hijos, no puedo ahora darme el

[00:22:30] - duro de simplemente hacer una cobertura. Fuiste precoz. ¿Fue, digamos, más difícil, por un lado,

[00:22:38] - en el sentido de que pagaste muy joven? Sí. Además, al no tener muchas conexiones que

[00:22:45] - dificultaran porque ellas embarcaran contigo, fue más fácil. La persona que nos escucha y piensa,

[00:22:52] - hago algo que no me gusta, solo voy a pagar, es molesto. Crear un espacio de autocuidado,

[00:22:59] - autoreflexión y hacer lo que te gusta, como tocar en una banda. Ahora empecé a cantar, ¿no? Y tú cantas,

[00:23:05] - no, no canto. Así me gusta cantar. Quien canta es Janinho. Entonces, estoy bromeando, disfrutando,

[00:23:11] - está ahí, es algo que hago con mucho gusto, ¿no? Entonces, así, todo espacio que debemos cuidar,

[00:23:18] - mirar, podemos hacerlo. Siempre digo así. Recuerdo cuando los pacientes llegaban a la consulta y

[00:23:25] - contaban esa vida infernal. Hagamos esto, no prometo que saldrás del infierno mañana,

[00:23:30] - pero podemos encender un aire. Entonces, sería más o menos eso. ¿Cómo hacemos esta ecuación así

Mariana-SPEAKER-2

[00:23:37] - para poder empezar a conversar? ¿No es verdad, Rosandro, que la autoestima no es igual que la

[00:23:43] - imagen que tenemos de nosotros mismos? Porque creo que hemos resumido demasiado la cuestión

[00:23:49] - de la autoestima a simplemente gustarte en el espejo, a tener que ver con que te guste tu cuerpo,

[00:23:56] - tu apariencia, y es mucho más complejo que eso. La autoestima es que te gustes a ti mismo como un

[00:24:04] - conjunto de obras, que te gustes lo suficiente como para querer cuidarte y protegerte a ti mismo en

[00:24:11] - todo momento. Y este cuidado también es muy amplio, porque vivimos en una sociedad muy gordofóbica que

[00:24:18] - dice así, ah, nuestro fulano se cuida mucho en su apariencia física. Normalmente se cuida mucho,

[00:24:25] - es sinónimo de fulano que hace ejercicio y es delgado. No entender que ese autocuidado está

[00:24:31] - en eso, está en que tú lo incluyas en tu rutina, que haces un trabajo hermoso con las personas y

[00:24:37] - abres un espacio para cantar y cuidar tu alma. No significa que quieras ir a The Voice enseguida,

[00:24:44] - ni hacer de esto una profesión, pero así es hora de tu terapia también de alguna forma. Entonces,

[00:24:53] - este autocuidado puede estar en cosas muy pequeñas y que no tienen nada que ver con la estética.

[00:24:58] - Un ritual mío de autocuidado, por ejemplo, me gusta desayunar. Así, normalmente por la mañana

[00:25:05] - me tomo un tiempo para eso, hago mi café tranquilamente, pongo la píldora del Evangelio

[00:25:11] - de Ricardo Mello o una lista de reproducción agradable, preparo una comida bonita para mí.

[00:25:18] - Aunque sea solo para mí, no es para publicar en Instagram. Es un momento para comenzar mi día

[00:25:24] - mejor, sintiendo que merezco ese cariño y ese cuidado. Entonces, para algunas personas es

[00:25:32] - cuidar de un jardín, para algunas personas es mantener la práctica de conversar con amigos

[00:25:38] - queridos, ¿verdad? Es eso, así. Es comprender lo que te hace sentir bien, lo que te nutre. Hombre,

[00:25:46] - tu cuerpo es simplemente una parte de ti. Es la parte más perecedera, la parte más volátil. Si

[00:25:54] - pones tu expectativa de felicidad en tu cuerpo, está bien. Empiezas el camino hacia un inevitable

Rossandro-SPEAKER-1

[00:26:00] - fracaso seguro. Recuerdo cuando Giselle Bittner me preguntaron por ella, en su cima, ¿vale?

[00:26:06] - Destilando para Be Secret. ¿A quién te gustaría parecerte, Alice? A mí, en una revista. Tras 200

[00:26:14] - fotos, selecciona el mejor ángulo y le retoca. Cuando miro, hago lo que quería ser así. Si

[00:26:20] - basas tu amor propio en la auto imagen, fea. El amor verdadero nos asegura gustarnos, aunque

[00:26:26] - nuestra auto imagen no esté bien. Cuando nada ayuda, te pones todo el armario y no funciona.

[00:26:33] - Y tú dices, amigo, es amor a pesar de, no solo sí, es un amor completo, amor que va,

[00:26:39] - incluso a soportar cuando tú no estás. Esta economía de estar siempre en altibajos,

[00:26:45] - en oscilaciones humanas, pero con el amor propio, ¿qué sucede? Ese flat line y disminuye la

[00:26:52] - profundidad y la intensidad de manera gradual y constante. Buceo inclusivo, consciente y

[00:26:57] - disfrutable. Genial. ¿Entiendes? ¿Por qué me siento bien hoy? Tal vez no me siento bien hoy

[00:27:02] - porque ayer fue una conversación que no fue agradable cuando salí con mis amigos. Alguien

[00:27:07] - mencionó algo que me impactó. Eres consciente de que no te encuentras bien. No solo te sientes mal.

[00:27:14] - ¿Tienes entendimiento de por qué estás mal y puedes salir más rápido de este lugar? Es y así,

Mariana-SPEAKER-2

[00:27:20] - más que también hacer las cosas que nos hacen bien, aunque sean pequeñas, es que nosotros

[00:27:25] - entendamos y cortemos las cosas que nos hacen mal. Y ahí la gente tóxica es tóxica, incluso

[00:27:34] - si es de tu familia, ¿no? Porque también vivimos en una cultura en la que, ay, pero es tu madre,

[00:27:39] - ay, pero es tu padre, ¿sabes? Y es una culpa, una olidia, tipo, tengo que soportar las cosas

[00:27:46] - más absurdas porque es mi madre, mi padre, es mi esposo. No, no es así. Y hasta nuestra relación

[00:27:53] - con las redes sociales en la actualidad, ¿sabes? Buscar hacer este filtro así. Pregunta, amigo,

[00:28:00] - ¿por qué sigo a esta persona? Seguir a esta persona me hace sentir mejor conmigo misma.

[00:28:07] - ¿Me hace sentir más inspirada y estimulada motivándome a ser una mejor persona? ¿Me

[00:28:12] - hace sentir inferior? ¿Comparo mi vida con la de esta persona y me lastimo? ¿Estoy sufriendo? Corta,

[00:28:19] - ¿sabes? Esto también es importante, así. Nosotros vamos a entender que ciertas cosas son venenos que

[00:28:27] - estamos ingiriendo por voluntad propia. Tiene algo muy mal, ¿no? Con seguridad. No sé qué pasa aquí

Rossandro-SPEAKER-1

[00:28:33] - en Zoom, pero todo funciona bien. Gracias a Dios estamos juntos. Me asusté, hubo otro que entró ahí

[00:28:39] - y arruinó la pantalla. No se apaga. Estoy hablando de esta maravillosa charla. Este entendimiento es

[00:28:47] - fundamental. Vivimos una experiencia constante en la que también hay la necesidad de hacer lo que

[00:28:54] - estás diciendo, lo que yo llamo procuraduría emocional, porque a veces la mediocridad relativa

[00:29:01] - del acto es muy alta. Entonces, debemos pensar así. Mira, está bien. Todo está bien. Mi madre es mi

[00:29:08] - padre. No hablaré ni romperé. Pero necesito establecer barreras para minimizar su impacto.

[00:29:15] - Por el lado disfuncional de alguien a quien amo, pero tiene lados disfuncionales con los que puedo

[00:29:21] - elegir no relacionarme maduramente. No es que siempre vaya a tener éxito, pero podemos hacer,

[00:29:28] - por ejemplo, imagina que habrá una fiesta y tienes ese pariente tóxico. De acuerdo, no dejaré que

[00:29:34] - vaya a la fiesta por esa razón, pero yo iré, evitando estar a solas con él en la sala, ¿no?

[00:29:40] - Cuando empiece a decir las tonterías de siempre, fingiré que el teléfono ha sonado y me iré.

[00:29:46] - Estrategia de supervivencia. Hay personas que no necesariamente están allí y tienes que tragar.

[00:29:53] - La gente no debería aceptar por completo esta toxicidad, ya que está relacionada con la idea

[00:29:59] - de seleccionar lo que proviene de fuera. Si somos existenciales, lo sabemos. Por ejemplo,

Mariana-SPEAKER-2

[00:30:05] - Mira la elección. Amaneció el día escuchando un informe policial en la radio para tomar café.

Rossandro-SPEAKER-1

[00:30:12] - Las fuentes de inspiración de Ricardo, ¿verdad? Es muy distinto, ¿no? Es distinto. Es una declaración

[00:30:18] - de amor propio. Pregúntate, ¿qué me atrae trágicamente? ¿Será que se trata de un intento

[00:30:25] - infantil de mi parte por satisfacerme al observar una vida peor que la mía? ¿Pensar que mi vida

[00:30:34] - haré cosas peores? Porque me quedaré en mi cuenta y no voy a tocar nada. ¿Debo quedarme en mi zona

[00:30:40] - de confort? ¿Tienes un lado sádico que estás proyectando de forma socialmente aceptable? ¿Ves

[00:30:47] - esa voluntad de matar cuando todos dan su juicio a alguien que cometió un crimen? No podemos

[00:30:53] - quedarnos atrapados. Debemos analizar nuestras elecciones y cómo podemos usarlas para aprender

[00:31:00] - más sobre nosotros mismos y crecer en madurez y autoconocimiento. Esta construcción diaria de amor

[00:31:07] - propio. Entonces, en realidad, donde viven, donde residen, residen dentro de sí mismos. Se alimentan

[00:31:16] - más de sí mismos que de lo externo. Se alimentan mucho más de lo que es imperecedero que de lo que

Mariana-SPEAKER-2

[00:31:21] - pasa. El cuerpo, dinero y título pasan. Alma y valores permanecen y se perfeccionan. Es como...

Rossandro-SPEAKER-1

[00:31:27] - Es gracioso porque pasamos... Tenemos una sociedad que invierte en lo que es, que tiene placer y

[00:31:34] - validez, que es el cuerpo, y desinvierte en lo único eterno, el alma. Esta cuenta ha causado

Mariana-SPEAKER-2

[00:31:40] - sufrimiento a muchos. Muchas personas realmente. Debemos comprender que también necesitamos tener

[00:31:47] - un poco más de malicia, como mencionaste anteriormente. Las personas comparten lo que es bueno. Mirar la

[00:31:57] - vida es un recorte pequeño. No significa que esta persona viva esto todo el tiempo. Y ahí estaba

[00:32:04] - pensando, no recuerdo quién fue. Hace un tiempo escuché a alguien decir que Instagram, por ejemplo,

[00:32:12] - es como si fueran los portarretratos de tu casa. La gente también tiende a mirar como si las

[00:32:18] - personas mintieran siempre. Solo publican la felicidad. Si vemos Instagram como el portarretrato

[00:32:25] - de nuestra casa, solo mostraremos los momentos buenos en él, como en un portarretrato. No implica

[00:32:32] - que los demás no existan, pero colocamos lo que queremos preservar. Y ahí está la conciencia de

[00:32:39] - que este es un buen momento, pero ¿cuántas cosas han ocurrido para que esto sea? Mi hermano me enseñó

[00:32:45] - una frase que escuchó no sé dónde, la repito mucho cuando hablo sobre este tema, que es el gran

[00:32:52] - mal de las redes sociales es que insistimos en comparar nuestros bastidores con los escenarios

[00:32:58] - ajenos. Sí, verdad. Nosotros comparamos nuestro peor con lo mejor del otro y ahí claro que no hay

[00:33:05] - forma de sentirnos bien. Entonces eso es, es comprender nuestra profundidad, comprender que

[00:33:11] - estas oscilaciones son normales, que la insatisfacción es inherente al ser humano, que es buena porque nos

[00:33:18] - impulsa a mejorar. En cuanto al cuerpo en particular, Rosandro, mi opinión es que debemos amarlo. Hago una

[00:33:28] - comparación con la parte de la Biblia que habla de amar a nuestros enemigos. Ambas enseñanzas nos

[00:33:34] - invitan a amar y aceptar lo que está fuera de nuestra comodidad. Amar en el sentido de no

[00:33:41] - alimentar odio, no alimentar rencor, no significa que vaya a gustarme mi barriga de la misma manera

[00:33:47] - que me gustan mis ojos, ¿verdad? ¿Sabes? Y está bien, pero entender que esto es solo una parte, esto no

[00:33:53] - me resume, ¿sabes? Mi barriga que me molesta, no sé qué, ella no me define. No dejaré de vivir por

[00:33:59] - ella. No voy a dejar de ponerme un bikini por ella. No dejaré de ponerme un top en el calor y bailar

[00:34:06] - aquí con mi novio. Por causa de mi barriga, ¿sabes? Ella es una parte de mí. Yo soy mucho más que ella.

[00:34:14] - Tenemos demasiadas posibilidades como para dejarnos reducir a dos dígitos de talla o a números de

[00:34:21] - balanza, ¿verdad? Es eso, entender que somos más que un número. Por supuesto es el hecho de que

Rossandro-SPEAKER-1

[00:34:28] - dejamos atrás la madurez que trae el amor propio, ¿verdad? Porque hay gente que envejece y no madura,

[00:34:35] - porque te saca de una visión del mundo en la que estás regulado externamente para ser

[00:34:41] - autoregulado. Dejas de compararte, es un pacto eterno con la infelicidad y comienzas a compararte

[00:34:47] - contigo mismo. Sin presión, a tu manera, a tu modo, con todo el esfuerzo que cada uno sabe,

[00:34:54] - cada día eres mejor. Esto nos permite construir esta trayectoria. Mari, sé que estás allí con

[00:35:00] - la agenda llena de cosas, por favor abre estos pasos. Me encantó, siempre es un placer hablar

Mariana-SPEAKER-2

[00:35:06] - contigo, han sido tu próxima visita para tener esas charlas en mi casa. Tu novio está en vivo,

[00:35:11] - ya nos conocemos. Sí, no tiene eso, hace dos años pasó, fue hace dos años. Sí, será una

Rossandro-SPEAKER-1

[00:35:18] - gran alegría, beso para él, ¿vale? Beso a esta familia que has ganado con él, que te acompaña,

[00:35:25] - gracias por tu aporte a nuestra visión positiva de nosotros mismos, de ser más polifacéticos y

[00:35:30] - capaces. Te valoramos y agradecemos mucho. No somos binarios, blanco y negro y más que 50

[00:35:37] - tonos de síndrome, somos un arco iris de posibilidades, de colores, personalidad sin

[00:35:43] - definiciones que nos disminuyen. Un beso en el corazón. Un beso, gracias por la invitación,

Mariana-SPEAKER-2

[00:35:50] - gracias por tu trabajo, también es importante para mí y para mucha gente. Sí, seguro. Está bien,

Rossandro-SPEAKER-1

[00:35:56] - besito. Un beso. Adiós, adiós.

Mariana-SPEAKER-2

[00:00:00] - sempre resolvido, ter autoestima, não é se achar perfeito, acordar todo dia se

[00:00:05] - achando linda, maravilhosa, a última Coca-Cola do deserto e não precisar mudar

[00:00:10] - nada, não, não, do contrário. Tem dia que eu acordo e eu boto o primeiro

[00:00:16] - trapo em cima do corpo e tô deixando o máximo. Tem dia que eu visto o meu armário

[00:00:20] - inteiro e a única vontade que eu tenho é de sentar e chorar e não empolgar

[00:00:23] - nenhum e apagar a luz que eu também eu mesma me vê no estelho. A gente tem que

[00:00:28] - entender que essas flutuações, elas são naturais, né?

Rossandro-SPEAKER-1

[00:00:42] - Olá, minha querida Mariana Xavier, que alegria ter você aqui! Saudade!

Mariana-SPEAKER-2

[00:00:49] - Ai, muita saudade, não vejo a hora da gente poder adomerar, poder se abraçar, mas enquanto

[00:00:55] - não é possível, vamos usar a tecnologia a nosso favor, né, meu amigo clorido?

Rossandro-SPEAKER-1

[00:00:59] - Muito demais, espero estaremos por aí, chegando aí esse movimento aí e a gente

[00:01:04] - aqui tá pra fazer um quase um Globo Repórter, né, porque o nosso tema é sobre

[00:01:08] - como vivem, onde moram, o que fazem as pessoas que praticam o amor próprio, então é a mesma

[00:01:17] - chamada de Globo Repórter, né? Adorei esse Globo Repórter! Então, Wally, primeiro queria te agradecer demais, assim,

[00:01:24] - você, pra mim, é um símbolo de amor próprio por muitas coisas, não é por uma coisa simplista,

[00:01:30] - uma análise simplista, mas por todo o comportamento, e claro, quando a gente fala disso,

[00:01:37] - nunca ninguém aqui tá falando de uma pessoa pronta e acabada, né, porque amor próprio é uma construção

[00:01:42] - constante, um aprimoramento constante, como uma planta que precisa ser eternamente regada, mas um dia

[00:01:47] - tem que começar a aguar, um dia tem que começar a nutrir, porque...

Mariana-SPEAKER-2

[00:01:54] - Eu tô aqui quando eu estou achando que eu tô torta.

Rossandro-SPEAKER-1

[00:01:55] - Pra quem ficar ao vivo é assim, problema.

Mariana-SPEAKER-2

[00:01:58] - Achando que eu tô torta aqui nesse quadro.

Rossandro-SPEAKER-1

[00:02:01] - Relaxa, ó, tá tranquilo agora.

Mariana-SPEAKER-2

[00:02:02] - Tô.

Rossandro-SPEAKER-1

[00:02:03] - Bem quadradinho.

[00:02:04] - É, tá bom. Então tá bom.

[00:02:06] - Eu boto a imagem da pessoa assim, porque aí eu fico vendo ela e fico olhando pra aqui, mas tranquilo,

[00:02:11] - o zoom é assim mesmo. E aí, obviamente, pra gente chegar a esse amor, muitas vezes a gente visita o desamor,

[00:02:20] - a gente às vezes vai num fundo poço pra finalmente descobrir que precisa se resgatar.

[00:02:25] - O que que você acha?

Mariana-SPEAKER-2

[00:02:28] - É uma pena que tenha que ser dessa maneira, né, Rossandro?

[00:02:32] - Mas é isso, né, dizem que a gente tem duas opções a nossa frente, que é amadurecer, né, fazer esse reencontro

[00:02:43] - pela escalada do amor ou pela mola da dor, né?

[00:02:46] - E é isso, assim, muitas vezes a gente precisa achar essa mola mesmo lá no fundo do poço,

[00:02:55] - encontrar o nosso próprio limite, porque é isso também.

[00:02:59] - Eu costumo dizer que tem movimentos que a gente precisa descobrir o nosso limite pra conseguir fazer.

[00:03:08] - Porque às vezes as pessoas, muitas vezes, né, as pessoas de fora já estão enxergando uma dor,

[00:03:15] - uma necessidade de sair dali, mas a gente ainda não chegou no nosso limite, a gente ainda não conseguiu perceber.

[00:03:21] - Tem certos processos que, se a gente não faz pela gente, se a gente tenta fazer pelo outro, não adianta,

[00:03:28] - não vai resolver, a gente não vai se apropriar daquele resultado, né?

[00:03:32] - Então eu acho que é isso, é encontrar o nosso momento mesmo de se sentir com necessidade pra fazer essa caminhada.

[00:03:40] - Eu não digo nem pronto pra fazer essa caminhada, porque como você disse, nenhum de nós está pronto, né?

[00:03:46] - Toda essa jornada de amor próprio, toda essa jornada de desconstrução dos nossos preconceitos,

[00:03:53] - das nossas amarras, né?

[00:03:57] - Ela é uma jornada contínua e eu acredito que interminável.

[00:04:02] - As pessoas acabam me tendo em muito alta conta, assim, em relação a isso da autoestima.

[00:04:09] - Sempre que eu posso, eu falo, gente, olha só, sempre ir resolvido, ter autoestima não é de se achar perfeito,

[00:04:16] - acordar todo dia se achando linda, maravilhosa, a última Coca-Cola do deserto e não precisar mudar nada, não.

[00:04:23] - Não, pelo contrário, tem dia que eu acordo e eu boto o primeiro trapo em cima do corpo e estou mexendo o vácuo.

[00:04:30] - Tem dia que eu visto o meu armário inteiro e a única vontade que eu tenho é de sentar e chorar e não empolgar nenhum,

[00:04:36] - e apagar a luz que eu não estou nem eu mesma me vendo no estéreo.

[00:04:40] - A gente tem que entender que essas flutuações, elas são naturais, né?

Rossandro-SPEAKER-1

[00:04:46] - Então você está dizendo, você está falando várias coisas aí que são muito importantes pra gente trazer aqui pra nossa fala.

[00:04:52] - Primeiro, glamourizar o autoestima e o autoamor torna isso tóxico, uma busca tóxica, né?

[00:04:57] - Que é aquela felicidade tóxica, eu tenho que estar sempre be happy e se você tiver assim, procure ajuda imediatamente, né?

[00:05:04] - Psicólogos e médicos devem ser consultados em caso de felicidade.

Mariana-SPEAKER-2

[00:05:10] - Exatamente, tem alguma coisa muito esquisita, quem rende tudo é desespero, né?

Rossandro-SPEAKER-1

[00:05:15] - Exatamente, e por outro lado a gente fica pensando assim, ok, beleza.

[00:05:19] - Mas você falou uma coisa que eu achei muito, muito importante aqui pra gente trazer pra quem está aqui vendo essa aula, veja só.

[00:05:26] - Existe e as pessoas nos enxergam.

Mariana-SPEAKER-2

[00:05:28] - Era aí que aconteceu uma tragédia aqui.

[00:05:31] - Do nada, eu fui ajeitar o fone, entrou uma trilha sonora dramática pra sua fala.

Rossandro-SPEAKER-1

[00:05:37] - Mas não estava aparecendo pra mim não, estava só pra ti.

[00:05:42] - O que vai acontecer?

[00:05:44] - As pessoas estão enxergando que eu estou precisando, mas quando eu ainda não enxerguei, quando eu ainda não validei,

[00:05:50] - quando ainda não é a minha necessidade e não adianta forçar a barra.

[00:05:53] - Às vezes as pessoas dizem, até que desiste da gente.

[00:05:56] - Um exemplo, você está lá naquela super relação tóxica e desabafa com suas amigas ou com seus amigos e seus parentes,

[00:06:04] - aí dizem eu vou sair, aí volta, aí a pessoa dá apoio de novo, aí na quinta vez o povo vai desistir.

[00:06:11] - Você gosta, as pessoas não entendem as dinâmicas complexas e inconscientes que estão por trás num jogo de dependências,

[00:06:18] - de projeções de sombras psicológicas que os alunos aqui no curso estão acostumados a falar nisso e abandonam.

[00:06:24] - E às vezes esse lugar que você fala, seria tão bom que a gente não precisasse ir pro deserto, pra esse fundo do poço,

[00:06:31] - que aliás é um lugar que do ponto de vista do Airbnb deveria ser colocado como o ambiente mais turístico do mundo,

[00:06:38] - porque é o lugar mais visitado, mas ninguém posta foto de lá.

[00:06:44] - Estou aqui no fundo do poço hoje, ninguém faz isso.

[00:06:47] - Mas a gente vive muitas experiências pra descobrir essa mola propulsora quando ninguém mais vai sair por nós.

[00:06:56] - E eu sempre digo às pessoas assim, quando você faz esse movimento de ir lá no fundo do poço,

[00:07:02] - a coisa que menos pode ajudar nesse momento é você quando estiver lá, finalmente lá e finalmente começa lá a subir,

[00:07:10] - se culpar por que demorou tanto, se culpar por que não foi antes, se culpar por que não percebeu logo nos primeiros sinais,

[00:07:17] - porque esse movimento da culpa, ele trava novamente o evento da subida.

Mariana-SPEAKER-2

[00:07:24] - Sim, é bom, você sabe, né, e talvez algumas pessoas que estão assistindo a gente aqui já tenham assistido ao meu relato

[00:07:32] - sobre o relacionamento bastante tóxico que eu vivi, que abalou muito o meu psicológico, a minha autoestima.

[00:07:40] - E eu tive essa sensação, né, você quando consegue finalmente se libertar de uma situação assim,

[00:07:47] - é muito normal que você sinta a culpa, que você sinta a raiva de não ter percebido antes, de não ter conseguido sair antes.

[00:07:56] - Mas assim, uma coisa que eu acho que falei poucas vezes em ambientes muito privados,

[00:08:05] - antes do término mesmo do meu relacionamento, um ano antes, a gente já teve uma crise braba em que eu fiquei sete dias,

[00:08:13] - a gente ficou cerca de sete dias, eu fui pra casa da minha mãe, fiquei separada.

[00:08:17] - E aí depois desses dias eu tive uma conversa e aí ele pediu para o amor de Deus e eu não consigo imaginar a minha vida sem você,

[00:08:25] - me dá um tempo para digerir tudo isso, eu vou mudar.

[00:08:29] - E ali naquele momento, por mais que eu já tivesse exausta, eu ainda não tinha chegado no meu limite.

[00:08:37] - Eu senti que eu precisava dar essa chance, sabe, aquela coisa também, você tem medo de se sentir injusta e tal.

[00:08:46] - E aí depois as coisas ficaram bem por um tempo e depois voltaram a acontecer com muito mais intensidade.

[00:08:54] - Então, por mais que eu tenha tido raiva de por que eu não separei ali naquela primeira...

[00:08:59] - Cara, eu precisei pagar para ver mais um tempo, porque aí também, enquanto eu decidi terminar, eu tinha certeza de que eu tinha tentado de tudo.

[00:09:07] - Porque eu acho que o ser, e se eu tivesse tentado, e se eu tivesse, ele é um instrumento de tortura para a gente.

[00:09:20] - Então, às vezes a gente fica nisso, e isso para tudo, não digo nem só para relacionamento, para os nossos sonhos.

[00:09:30] - A gente tem muito medo de realizar as coisas, mas aí eu costumo fazer um exercício de projeção.

[00:09:36] - Toda vez que eu estou com muito medo de tomar uma decisão importante, e foi assim quando eu decidi sair do meu emprego para correr atrás da minha carreira,

[00:09:46] - eu fiz um exercício de projeção. Estava morrendo de medo, mas eu falei assim, tá, mas daqui a 10 anos, se eu continuar aqui agora,

[00:09:56] - se eu não for correr atrás do meu sonho, daqui a 10 anos, como é que vai estar a minha vida?

[00:10:00] - E eu fiquei imaginando como é que seria a minha vida. Eu falei, eu vou estar ganhando uma grana enorme que cumpre o meu sonho,

[00:10:06] - que justifique eu ter aberto o modo, vou estar uma vida super confortável, morando onde eu quero, viajando como eu quero, não vou.

[00:10:15] - Vou estar uma vida, e aí de repente eu vou estar lá, daqui a 10 anos olhando para trás e falando, mas e se eu tivesse tentado,

[00:10:23] - com todas as minhas forças, fazer o negócio acontecer. Então, assim, isso não existe um passo a passo para essa coisa do autoconhecimento, do amor próprio.

[00:10:35] - A gente pode sim dar dicas, compartilhar o nosso processo, mas é uma descoberta muito individual, né? É muito particular mesmo, assim, do processo de cada um.

Rossandro-SPEAKER-1

[00:10:51] - Sim, sim, mas você falou uma coisa que é como se fosse assim. Existem precondições ou prerequisitos quando a gente faz cadeira de universidade,

[00:11:00] - eu tenho que pagar cálculo 2, eu tenho que pagar cálculo 1. Quando você fez uma prospecção sobre o futuro e fez uma comparação entre sonho e satisfação pessoal,

[00:11:10] - você estava baseando essa sua decisão, mesmo que de forma rudimentar, num processo já de alta luz.

[00:11:16] - Você já estava ali fazendo uma escolha entre uma visibilidade fácil, que uma instituição de mídia pode te dar, e ao mesmo tempo você tem que ralar todo dia para manter,

[00:11:27] - mas que é sua, que é autoral, que ninguém depois pode chegar, valeu, muito massa, mas a gente não vai te querer mais aqui, né?

[00:11:34] - A descolher ser a autora do próprio destino, protagonista da própria vida, inclui uma cota mínima de alto amor.

[00:11:44] - Porque quando você sente isso, ela fica muito mais confortável nessa chamada zona de conforto, em um ambiente seguro,

[00:11:52] - em que ela demande também do outro, desse coletivo, dessa instituição, e ela vive muito menos a autenticidade, né?

[00:12:00] - Porque a gente precisa entender que nesse projeto do Amor Próprio, eu bati um papo com a Alexandre Coimbra, amigo nosso,

[00:12:08] - e a gente falando sobre muito essa ideia de que, por exemplo, no momento do movimento da autonomia, o pertencimento,

[00:12:14] - quando você sai da família para ser diferente, se todo mundo, por exemplo, é professor e você resolve ser artista,

[00:12:21] - ou todo mundo é engenheiro e você resolve fazer direito, há um sentimento de...

[00:12:25] - Então você vem trabalhando na sua própria trajetória pessoal, e isso acontece com muitas pessoas em várias áreas,

[00:12:33] - culturas de padrões, e aí há um descolamento desse pertencimento, que a gente tem que buscar o nosso outro grupo de pertencimento

[00:12:41] - para se sentir bem, não ficar num vácuo só, só, porque tem pessoas que ficam soz.

[00:12:45] - Mas talvez a grande questão que as pessoas falem, assim, do seu Amor Próprio é você ser uma pessoa que é uma grande atriz,

[00:12:55] - super respeitada no Brasil, filmes, séries, apresentou programa de TV, e você nunca, nunca, nunca cedeu as pressões

[00:13:04] - que existem no mundo para a gente virar uma espécie de clone, que inclusive com as mudanças não somente agora dos filtros de internet,

[00:13:13] - mas sobretudo das produções que a gente faz em clínicas estéticas, as pessoas estão ficando muito mais, né?

[00:13:19] - Um dia desses eu estava assistindo a... Sabe quando você está sem fazer nada, sapiano, naquelas TVs para assinatura?

[00:13:27] - Aí de repente eu caí num canal daqueles que era... Não digo assim, eu vou assistir, era as ricas de Beverly Hills, Los Angeles, né?

[00:13:35] - E aí tem uma cena que entra no Jatinho, quatro mulheres muito ricas, e elas não são irmãs, mas elas estavam iguais.

Mariana-SPEAKER-2

[00:13:41] - Eu não sabe quem é quem.

Rossandro-SPEAKER-1

[00:13:43] - Ai, na boca! Que foda você fez, meu Deus!

Mariana-SPEAKER-2

[00:13:47] - Todo mundo fazendo demonização facial.

Rossandro-SPEAKER-1

[00:13:51] - Eu adorei.

Mariana-SPEAKER-2

[00:13:53] - Porque aquilo, gente, aquilo é demonização facial que as pessoas estão fazendo.

Rossandro-SPEAKER-1

[00:13:58] - O Lucas Loco, ele chegou e disse, pô, eu não estou me reconhecendo no espelho, vou tirar tudo isso aqui, né?

[00:14:03] - Quer dizer, uma pessoa que já é um homem bonito, já é uma pessoa famosa, um super cantor, querido demais ele.

[00:14:09] - Então assim, e ele olhava e disse, não, peraí, eu não estou mais me vendo aqui.

[00:14:12] - Quer dizer, que mesmo alguém, só pra gente ter uma ideia como a questão do altamor e das interferências externas são grandes.

[00:14:18] - Porque, pessoal, alguém que já é famoso, que já tem sucesso, que já tem poder, já tem beleza, também se vê...

Mariana-SPEAKER-2

[00:14:25] - Se sente insatisfeito e acaba cedendo a esse tipo de pressão, sim?

Rossandro-SPEAKER-1

[00:14:31] - É, mas você resiste e a sua resistência, ela tem um poder muito grande de mostrar que é possível,

[00:14:39] - que nós não temos que armedicar em nossa essência de sermos quem somos para construirmos uma trajetória pessoal.

Mariana-SPEAKER-2

[00:14:48] - É, eu acho que a palavra chave é mesmo a autenticidade, né?

[00:14:54] - Quando você entende que o que você entende diferente é justamente o que te faz único e especial, isso muda tudo.

[00:15:03] - Porque, de fato, o que a gente está vendo é uma pasteurização das pessoas, né?

[00:15:11] - É uma coisa que todo mundo tem o mesmo corpo, todo mundo tem o mesmo rosto, todo mundo usa a mesma roupa, todo mundo ouve a mesma música.

[00:15:20] - E eu só tenho toda a razão quando diz que quando a gente busca a autenticidade a gente deixa de pertencer.

[00:15:27] - Mas eu sinto uma profunda satisfação em não pertencer nesse caso.

Rossandro-SPEAKER-1

[00:15:35] - Em lugar para a minha pena caber, né?

Mariana-SPEAKER-2

[00:15:37] - Nossa, não! E assim, eu fiz muitos movimentos ao longo da minha vida que iam nessa direção de me ouvir, né?

[00:15:50] - Isso veio antes de eu me entender com meu corpo, por exemplo.

[00:15:55] - Mas essas coisas acabam se chamando, né, Rossandro?

[00:15:58] - É um processo que quando você percebe que é sistêmico, que tudo reflete, tudo ao seu redor reflete em você.

[00:16:06] - E a partir do momento que você começa a se conhecer, se aceitar, se amar, se você começa pela sua parte moral,

[00:16:15] - você é meio que um efeito dominó, assim, as coisas vão acontecendo.

[00:16:21] - Eu acho que no meu caso começou pela parte profissional, né?

[00:16:26] - Eu venho de uma família que não tem artistas, eu desde criança dizia que ia ser atriz, as pessoas riam da minha cara,

[00:16:34] - diziam que eu era louca, que eu nunca ia morrer de fome, que eu nunca ia conseguir viver disso,

[00:16:39] - que não tinha ninguém na minha família que era dono de emissora, diretor, não sei o quê.

[00:16:43] - Então, e que eu era muito inteligente para ser atriz, que desperdício.

[00:16:49] - Eu vi esse tipo de coisa.

[00:16:52] - É, exatamente.

[00:16:54] - E eu durante um tempo cedia essas pressões, tanto que eu fui para a Faculdade de Publicidade e Propaganda.

[00:17:01] - E aí num dado momento eu falei, cara, não é isso que eu quero.

[00:17:06] - Não é isso que eu quero.

[00:17:07] - Por que eu vou ficar aqui? Para satisfazer quem?

[00:17:10] - Quem é que vai lidar com o dia a dia depois?

[00:17:15] - Porque qualquer profissão, embora a gente esteja nessa era da glamourização da profissão alheia,

[00:17:21] - as pessoas tendem a olhar só o lado bom, toda profissão tem o lado ruim, inevitalmente.

[00:17:29] - E aí, assim, se você ama o que você faz, fica mais fácil suportar esse lado ruim.

[00:17:36] - Eu falo que você enverga, mas não quebra, sabe?

[00:17:40] - Então num dado momento eu falei, cara, o que eu estou fazendo aqui?

[00:17:44] - Eu vou aguentar fazer isso aqui para o resto da minha vida?

[00:17:47] - De novo a história da projeção.

[00:17:50] - Pensa para frente. Pensa para frente.

[00:17:55] - Eu acho que, assim, eu sou uma pessoa que trata ansiedade.

[00:17:58] - Então também tem que ter cuidado para também não antecipar demais os problemas.

[00:18:02] - Mas esse tipo de projeção eu acho que é superpositivo.

[00:18:05] - Eu acho que é superpositivo você falar, cara, ok, essa situação aqui, por enquanto eu estou suportando ela.

[00:18:11] - Mas durante quanto tempo eu vou suportar isso?

[00:18:15] - Durante quanto tempo eu vou suportar viver em função de cumprir tabela de expectativa alheia?

[00:18:23] - Porque só quem vai estar na minha pele, só quem vai ter que lidar com essas coisas, só eu no fim das contas.

[00:18:29] - Então vale a pena. E aí isso vai para tudo.

[00:18:32] - Para a profissão, para relacionamento, para a sua estética, para a relação que você tem, né?

[00:18:39] - E não é essa magia de, ai, nossa, as pessoas gostam muito de distorcer.

[00:18:44] - Ah, está glamurizando a obesidade.

[00:18:46] - Falei, não, gente, eu nunca falei. Venha você também para o maravilhoso mundo da Borda Holandia.

[00:18:50] - Aqui é sensacional.

[00:18:52] - Seja bolda você também. Olha, estou te passando aqui, olha esse creme.

[00:18:55] - Esse creme vai fazer a sua cintura crescer 30 centímetros em uma semana, né?

[00:19:01] - Isso seria glamurizar a obesidade.

[00:19:03] - Todo mundo faz isso com a magreja, ninguém liga.

[00:19:06] - Mas eu só de existir, né, só de existir, eu estou glamurizando a obesidade.

Rossandro-SPEAKER-1

[00:19:12] - Não é, Maria? Um preço no quem vai no contraflux, mas quem tem coragem de fazer isso.

[00:19:17] - Porque você sabe que eu estava falando agora de manhã com o Fátima,

[00:19:21] - no programa da Fátima, falando sobre Simone Biles e a escolha dela de não competir, né?

[00:19:27] - Aquilo que ela fez, como também o Michael Phelps,

[00:19:29] - que declarou que teve depressão e de ação suicida.

[00:19:32] - Só tem 23 medalhas de origin.

[00:19:35] - As pessoas pensam, não, está tudo resolvido, essas pessoas não têm problema.

[00:19:38] - Mas não é só em seres humanos e que a equação emocional é muito central

[00:19:43] - para que tudo dê certo ou completamente errado.

[00:19:46] - Então, quando alguém faz uma escolha de ter autenticidade, paga-se um preço.

[00:19:52] - Agora, a questão é, o preço por não ser você sempre é maior

[00:19:56] - do que qualquer preço que você possa vir a pagar na vida por ser quem você quer ser.

[00:20:02] - Tem que ter essa conta na cabeça.

[00:20:04] - E quando você fala assim, eu estava fazendo meu projeto pensando no cinturo,

[00:20:07] - isso realmente não tem a ver com ansiedade.

[00:20:09] - Pode ficar tranquilo aí, o profissional aqui está lhe ajudando.

[00:20:12] - Não, todos nós temos que ter projetos.

[00:20:15] - Você estava fazendo uma prospecção baseada no que você estava disposto a sentir a longo tempo,

[00:20:20] - que a ansiedade é a expectativa vazia de que algo mude sem que você faça nada.

[00:20:24] - Você estava fazendo qualquer coisa.

[00:20:26] - Que escolhas eu vou fazer hoje para que amanhã o meu futuro não seja como este presente

[00:20:29] - que agora não estou gostando, né?

[00:20:31] - Porque o que muita gente faz?

[00:20:33] - Não, eu vou aguentar esta droga aqui, eu vou suportar esta droga aqui,

[00:20:37] - eu vou jogar na mega cena, vou esperar que algo mais aconteça,

[00:20:40] - eu vou esperar que algo do fantástico, do fantasioso aconteça.

[00:20:45] - Ou tem jeito que não, porque é o seguinte, eu já estou nessa profissão aqui,

[00:20:48] - ela paga bem, não é legal, mas eu vou também uma possibilidade,

[00:20:52] - eu vou criar um lado B meu no sentido de, eu vou ter um lado meu que aqui,

[00:20:57] - eu conheço pessoas que fizeram, por exemplo, cursos e ganhavam muito bem

[00:21:01] - e sempre queriam ser filósofos.

[00:21:02] - Aí eu tenho um amigo meu que é psiquiatra, porque eu ainda faz filosofia,

[00:21:05] - eu sempre quis fazer filosofia, mas eu me preocupava com os boletos para pagar.

[00:21:09] - E agora ele está fazendo filosofia.

Mariana-SPEAKER-2

[00:21:12] - Eu tenho amigos médicos que têm banda de rock, que ganham,

[00:21:16] - que gostam da profissão, que amam o que fazem,

[00:21:19] - que amam salvar amigas, cuidar de pessoas,

[00:21:22] - mas que sabem que ganhar aquele dinheiro tem um preço muito alto

[00:21:26] - e assim, é ser Robin Hood de si mesmo, né?

[00:21:32] - Eu acho Robin Hood de si mesmo, ganha dinheiro aqui

[00:21:36] - para poder se dar de presente numa outra coisa.

Rossandro-SPEAKER-1

[00:21:42] - Esse espaço de, porque mesmo quem faz o que gosta, por exemplo,

[00:21:45] - eu me considero alguém que faça o que gosta, sei que você faz o que você gosta,

[00:21:48] - mas isso não quer dizer que não tenha job, que não tenha esforço,

[00:21:51] - que não tenha cansaço, não tenha desgaste.

[00:21:53] - Não glamoriza a ideia de que, será que Ivete Sangalo tem tédio?

[00:21:57] - Claro, qualquer pessoa no mundo tem, qualquer pessoa no mundo cansa

[00:22:00] - de fazer aquela coisa, mas é claro que faz, entre qualquer outra coisa que faria,

[00:22:05] - aquela que dá mais prazer, ok.

[00:22:07] - Nem todo mundo tem esse privilégio, o bisfato também é essa, né?

[00:22:12] - Precisa fazer alguma coisa simplesmente porque tem que manter uma vida,

[00:22:16] - mas mesmo assim, nós precisamos criar espaços, espaços de respirar,

[00:22:21] - de dizer assim, eu fiz uma escolha adulta aqui em relação a precisar,

[00:22:25] - por exemplo, sou pai de família, mamãe de família, tenho filhos,

[00:22:27] - não posso agora me dar ao luxo de simplesmente fazer uma cultura,

[00:22:31] - porque você foi fazendo isso antes, você foi precoce,

[00:22:35] - foi, digamos assim, mais difícil por um lado,

[00:22:38] - no sentido de que você pagou um preço ainda muito jovem

[00:22:40] - e teve que... Por outro, como não tinha muitas conexões

[00:22:44] - que dificultariam, porque precisaria que elas também embarcassem

[00:22:47] - com você nessa jornada, foi mais fácil,

[00:22:50] - mas a pessoa que está agora nos ouvindo e pensando,

[00:22:52] - poxa, mas eu estou fazendo uma coisa que eu não gosto,

[00:22:53] - vou lá só pagar o boleto e é um povo chato,

[00:22:56] - criar aquele espaço, um espaço de autocuidado, de reflexão,

[00:23:00] - de fazer o que gosto, de tocar na banda,

[00:23:02] - eu agora comecei a cantar, e o pessoal sempre canta, não,

[00:23:05] - eu não canto, tudo assim, eu gosto de cantar, quem canta é o Janinho.

[00:23:10] - Estou brincando, estou curtindo, está ali,

[00:23:12] - é uma coisa que eu faço com muito prazer.

[00:23:14] - Então, assim, todo o espaço que a gente tem de cuidar, de olhar,

[00:23:20] - a gente pode fazer... Eu sempre digo assim,

[00:23:22] - eu lembro quando os pacientes chegavam no consultório

[00:23:24] - e relatavam aquela vida totalmente enxernada,

[00:23:28] - eu não garanto que você vai sair do inferno amanhã,

[00:23:30] - mas a gente pode começar a ligar um ar-condicionado em algum setor.

[00:23:34] - Então, foi mais ou menos isso.

[00:23:36] - Como é que a gente faz essa equação, assim, para poder começar?

Mariana-SPEAKER-2

[00:23:40] - Enxergar, né, Rossandro, que autoestima não é auto-imagem,

[00:23:46] - porque eu acho que a gente acabou resumindo muito a questão da autoestima,

[00:23:51] - a você gostar do que você vê no espelho,

[00:23:54] - até a ver com você gostar do seu corpo, da sua aparência,

[00:23:59] - e é tão mais do que isso, né?

[00:24:02] - Autoestima é você gostar de você, como conjunto da obra,

[00:24:08] - gostar de você o suficiente para querer se cuidar,

[00:24:12] - e esse cuidar também é muito amplo,

[00:24:15] - porque a gente vive numa sociedade muito, muito gordofóbica, né,

[00:24:19] - muito que fala assim, ah, nossa, o fulano se cuida muito,

[00:24:23] - normalmente esse se cuida muito é sinônimo de fulano malha e é magro,

[00:24:27] - ele se cuida.

[00:24:28] - Não entender que esse autocuidado está nisso,

[00:24:32] - está em você pegar na sua rotina,

[00:24:34] - que você faz um trabalho lindo com as pessoas

[00:24:36] - e de repente abrir uma brecha para fazer uma coisa que faz bem para a sua alma,

[00:24:40] - que é cantar.

[00:24:41] - Não quer dizer que você vá querer ir para o The Voice daqui a pouco,

[00:24:45] - nem fazer disso uma profissão,

[00:24:46] - mas assim, é a hora da sua terapia também de alguma forma, né?

[00:24:52] - Então, esse autocuidado, ele pode estar em coisas muito pequenas

[00:24:56] - e que não tem nada a ver com estética.

[00:24:59] - Um ritual meu de autocuidado, por exemplo,

[00:25:01] - eu gosto muito de café da manhã.

[00:25:03] - Então, assim, normalmente de manhã eu tiro um tempo para isso,

[00:25:06] - eu faço meu café com calma,

[00:25:08] - eu boto a pílula do Evangelho, do Ricardo Mello,

[00:25:11] - ou boto uma playlist gostosa, eu faço meu café com calma,

[00:25:14] - eu faço uma tomidinha bonitinha para mim,

[00:25:17] - arrumo, ainda que seja só para mim,

[00:25:19] - ou para postar no Instagram, não é nada, é um momento meu

[00:25:21] - para começar o meu dia melhor,

[00:25:24] - sentindo que eu mereço aquele carinho,

[00:25:26] - que eu mereço aquele tempo, aquele cuidado.

[00:25:29] - Então, assim, para algumas pessoas é cuidar de um jardim,

[00:25:35] - para algumas pessoas é manter a prática de falar com amigos queridos.

[00:25:40] - É isso, você entender o que te faz bem, o que te alimenta,

[00:25:45] - o seu corpo é só uma parte de você,

[00:25:50] - é a parte mais perecível, a parte mais mutável,

[00:25:53] - mas se você botar a sua expectativa de felicidade no seu corpo,

[00:25:58] - você já começa a trajetória para ver Dr. Cassio.

Rossandro-SPEAKER-1

[00:26:02] - Lembro quando diziam que eles perguntaram para ela no auge da carreira,

[00:26:05] - no auge ali, vestindo para a vitória secrets.

[00:26:09] - Com quem você gostaria de se parecer?

[00:26:11] - Comigo mesmo, numa capa de revista,

[00:26:13] - porque depois de quase 200 fotos,

[00:26:15] - ele seleciona o melhor ângulo e dá um retoque.

[00:26:17] - Quando eu olho, eu faço o que queria ser assim.

[00:26:19] - Ou seja, se você basear seu alto amor na outra imagem,

[00:26:23] - porque o alto amor nos garante gostar da gente,

[00:26:26] - até quando a outra imagem não está muito legal,

[00:26:28] - aquilo que a gente amanhece completamente,

[00:26:30] - que nada ajuda, como você disse,

[00:26:31] - coloca o Adaúio inteiro e nada funciona,

[00:26:33] - e você diz, cara, é amor apesar de, não é só si,

[00:26:38] - é um amor completo, amor que vai,

[00:26:40] - inclusive, suportar o dia que você não está suportando.

[00:26:42] - Essa economia de se encontrar o tempo inteiro nos altos e baixos,

[00:26:46] - nas associações humanas, só que com amor próprio,

[00:26:48] - o que vai acontecendo?

[00:26:49] - Esse flatline vai diminuindo a profundidade e a intensidade.

[00:26:55] - Então, você faz um mergulho, inclusive, mais consciente.

[00:26:58] - Você entende. Por que eu estou me sentindo bem hoje?

[00:27:01] - Talvez eu não estou me sentindo bem hoje,

[00:27:02] - porque ontem foi um papo que não foi legal,

[00:27:05] - quando eu fui com os amigos.

[00:27:06] - Alguém antes disse uma coisa que mexeu comigo.

[00:27:09] - Você tem uma consciência do não estar bem.

[00:27:12] - Você não só fica mal,

[00:27:13] - você tem um entendimento de porque está mal

[00:27:16] - e consegue sair mais rápido desse lugar.

Mariana-SPEAKER-2

[00:27:18] - É, e assim, mais do que também fazer as coisas que nos fazem bem,

[00:27:24] - ainda que pequenas,

[00:27:25] - é a gente entender e cortar as coisas que nos fazem mal.

[00:27:31] - Gente tóxica é tóxica, ainda que seja da sua família,

[00:27:35] - porque a gente também vive numa cultura que é sua mãe,

[00:27:39] - mas é seu pai, você sabe.

[00:27:42] - E é uma culpa, a gente lida.

[00:27:44] - Eu tenho que suportar as coisas mais absurdas,

[00:27:46] - porque a minha mãe é meu pai, é meu marido, é meu...

[00:27:50] - Não, não é assim.

[00:27:52] - E até a nossa relação com as redes sociais hoje em dia, sabe?

[00:27:57] - Procurar fazer esse filtro, assim.

[00:27:59] - Pergunta cara, por que que eu sigo essa pessoa?

[00:28:02] - Seguir essa pessoa me faz sentir melhor comigo mesma,

[00:28:07] - me faz sentir mais inspirada, mais estimulada a ser melhor

[00:28:12] - ou me faz sentir um lixo.

[00:28:13] - Eu olho para a vida dessa pessoa,

[00:28:15] - eu comparo com a minha, acho que a minha é uma droga.

[00:28:17] - Tá me fazendo mal? Corta, sabe?

[00:28:20] - E isso também é importante, a gente entender que certas coisas

[00:28:25] - são venenos, que a gente está ingerindo por vontade própria,

[00:28:29] - tem alguma coisa muito errada, né?

Rossandro-SPEAKER-1

[00:28:31] - Com certeza.

[00:28:33] - Não sei o que está acontecendo aqui no Zoom,

[00:28:34] - mas está tudo ok, continua funcionando,

[00:28:36] - sem problema nenhum, graças a Deus, estamos aqui juntos.

[00:28:39] - Fiquei com o Dito e teve uma hora que entrou aí até o hotel,

[00:28:42] - não desliga.

[00:28:46] - Esse entendimento é tão fundamental,

[00:28:48] - a gente vive com experiência constatemente

[00:28:51] - em que há também hoje a necessidade da gente fazer

[00:28:56] - o que você está falando aí,

[00:28:57] - o que eu chamo de curadoria emocional,

[00:28:59] - porque tem hora que a mediocridade relativa do ar

[00:29:01] - fica muito alta.

[00:29:03] - Então, a gente precisa pensar assim,

[00:29:05] - beleza, tá tudo bem, minha mãe é meu pai,

[00:29:07] - eu não vou romper e nunca mais falar,

[00:29:09] - mas eu preciso criar antepados para que eu seja menos afetado

[00:29:13] - por o lado desfuncional de alguém que eu amo,

[00:29:17] - alguém que eu amo, mas que tem lados desfuncionais

[00:29:19] - com os quais eu posso maduramente fazer escolha de não me relacionar,

[00:29:25] - nem que eu vá conseguir sempre, mas a gente pode fazer,

[00:29:28] - por exemplo, você imagina vai ter uma festa

[00:29:30] - e ter aquele parente tóxico,

[00:29:32] - beleza, não vou descer de ir pra festa porque tem um monte de gente

[00:29:34] - que eu amo, porque tem aquele tio tóxico,

[00:29:36] - por exemplo, que a estratégia de não ficar com ele só na sala,

[00:29:40] - de quando ele começar a dizer as bobagens de sempre,

[00:29:42] - ou simplesmente dar tente de conta que o telefone tocou e saiu,

[00:29:46] - então estratégia de sobrevivência,

[00:29:48] - há pessoas que não necessariamente estão ali

[00:29:51] - e você tem que engolir no total.

[00:29:53] - A gente tendia que nos engolir completamente,

[00:29:55] - essa toxidade também, porque ela tem a ver com essa ideia

[00:29:59] - da gente trazer uma seleção do que vem de fora.

[00:30:02] - Se nós somos realmente os que são ensaiados e nós sabemos,

[00:30:04] - então, por exemplo, amanhã esse é o dia,

[00:30:06] - olha a escolha, amanhã sai o dia ouvindo

[00:30:09] - o plantão policial na minha raiva pra tomar café.

[00:30:13] - O pilão das inspiradoras do Ricardo, né?

[00:30:15] - É muito diferente, né, é muito diferente,

[00:30:18] - ou seja, é uma declaração de amor,

[00:30:20] - você tem que se perguntar o que me atrai em ver o trágico,

[00:30:23] - é talvez uma tentativa infantil minha de,

[00:30:28] - olhando uma vida pior que a minha, me satisfazer.

[00:30:31] - Achar que a minha vida tá boa?

[00:30:32] - Não, muda, então eu sempre vou escutar coisas piores,

[00:30:35] - porque aí eu vou ficar na minha quadrada,

[00:30:37] - então tá ótimo aqui, não vou nem mexer,

[00:30:39] - é pra ficar na minha zona do conforto?

[00:30:41] - Será que tem um lado sádico seu aí mesmo, assim,

[00:30:43] - perverso, que você tá projetando de forma socialmente aceitável,

[00:30:47] - então aquela vontade de matá-lo,

[00:30:48] - você fica vendo quando todo mundo pega alguém,

[00:30:50] - que comete um crime e todo mundo vai julgar?

[00:30:52] - Nós não podemos ficar presos a esses lugares,

[00:30:55] - temos que ter maturidade de olhar pra cada escolha

[00:30:57] - que a gente tá fazendo e analisar,

[00:30:58] - por que eu tô fazendo isso, o que isso representa de mim,

[00:31:01] - e como é que eu posso usar esse elemento,

[00:31:03] - se eu for uma pedagógica, eu to me conhecer mais,

[00:31:05] - é essa construção diária de amor próprio,

[00:31:09] - então, na verdade, onde vivem, onde moram,

[00:31:12] - moram dentro de si,

[00:31:15] - se alimentam mais de si do que do externo,

[00:31:18] - se alimentam muito mais daquilo que é imperecido,

[00:31:21] - do que aquilo que passa, o corpo passa,

[00:31:23] - a grana passa, o título passa, a alma e os valores permanecem,

[00:31:26] - chapa e moram.

[00:31:27] - É engraçado porque temos uma sociedade que investe pesadamente,

[00:31:32] - não que a coisa que tem prazo de validade, que é o corpo,

[00:31:35] - e desinveste profundamente, não que a coisa que é eterna, que é a alma,

[00:31:39] - e essa conta tem que ter.

[00:31:40] - Muita gente sofreu.

Mariana-SPEAKER-2

[00:31:42] - Muita gente mesmo.

[00:31:45] - E entender que a gente precisa ter um pouco mais de malícia também,

[00:31:50] - como você falou, as pessoas compartilham o que é bom,

[00:31:53] - então olhar pra vida dos outros também,

[00:31:57] - sabendo que aquilo ali é só um recorte,

[00:32:00] - não quer dizer que essa pessoa viva isso o tempo inteiro.

[00:32:04] - E aí eu estava pensando, não lembro quem foi,

[00:32:07] - eu vi um tempo atrás alguém falando que o Instagram, por exemplo,

[00:32:12] - que é como se fosse os porta-retratos da sua casa,

[00:32:16] - porque a gente também tende a olhar como se as pessoas estivessem mentindo o tempo inteiro,

[00:32:20] - só postam a felicidade.

[00:32:22] - Se a gente começar a entender que o Instagram é como o porta-retrato da nossa casa,

[00:32:27] - no porta-retrato da nossa casa a gente vai querer colocar os momentos bons,

[00:32:31] - não quer dizer que os outros não existam,

[00:32:33] - mas a gente coloca ali o que a gente quer eternizar.

[00:32:36] - E aí é só ter essa consciência de que esse aqui é um momento bom,

[00:32:40] - mas quantas coisas aconteceram pra que isso aqui fosse possível?

[00:32:46] - Meu irmão ensinou uma frase que ele ouviu sei lá onde,

[00:32:48] - eu repito muito, e tenho repetido muito quando eu falo sobre esse assunto,

[00:32:51] - que é, o grande mal das redes sociais é que a gente insiste em comparar os nossos bastidores

[00:32:57] - com os palcos alheios.

Rossandro-SPEAKER-1

[00:32:59] - Verdade.

Mariana-SPEAKER-2

[00:33:00] - A gente compara o nosso pior com o melhor do outro,

[00:33:04] - e aí claro que não tem como a gente se sentir bem,

[00:33:08] - então é isso, é entender a nossa profundidade, entender que essas oscilações são normais,

[00:33:13] - que a insatisfação é inerente ao ser humano, que por um lado ela é boa,

[00:33:18] - ou porque ela que faz a gente querer ser melhor.

[00:33:21] - E sobre o corpo especificamente, Roçandro, eu falo que é o seguinte,

[00:33:28] - que amar o nosso corpo, eu faço uma relação com aquela parte da Bíblia que diz

[00:33:36] - amar os vossos inimigos, que é amar no sentido de não alimentar ódio,

[00:33:42] - não alimentar rancor, não quer dizer que eu vá gostar da minha barriga

[00:33:46] - do mesmo jeito que eu gosto dos meus olhos.

[00:33:49] - E tudo bem, mas é entender que isso é só uma parte, isso não me resume,

[00:33:54] - a minha barriga que me incomoda, ela não me resume, eu não vou deixar de viver por causa dela,

[00:34:00] - eu não vou deixar de botar um biquíni por causa dela,

[00:34:02] - eu não vou deixar de botar um top no calor e fazer minha dancinha aqui com meu namorado

[00:34:07] - por causa da minha barriga, ela é uma parte de mim, eu sou muito mais do que ela.

[00:34:12] - A gente tem possibilidades demais pra se deixar resumir por dois dígitos de maniquinho

[00:34:21] - ou por números de balança, é isso, eu entendi que a gente é muito mais do que um número.

Rossandro-SPEAKER-1

[00:34:26] - Com certeza, o fato de que a gente para deixa a maturidade que o auto amor traz,

[00:34:32] - porque tem gente que envelhece e não amadurece, porque vai tirando você de uma visão de mundo,

[00:34:38] - de que você é regulado externamente para ser auto regulado,

[00:34:42] - você deixa de se comparar, porque é um pacto eterno com a infelicidade

[00:34:45] - e passa a comparar você consigo mesmo tentando, sem nenhuma pressão do seu jeito,

[00:34:51] - do seu modo, com todos os que adoram saber, todo dia ser uma versão melhor do você mesmo.

[00:34:55] - É isso que faz com que a gente vá construindo essa trajetória, Mari.

[00:34:59] - Sei que você está indo com a gente cheia de coisa, abrir esses espaços.

Mariana-SPEAKER-2

[00:35:04] - Adorei, é sempre um prazer conversar com você,

[00:35:06] - não vejo a hora de poder te ver aqui em casa, para a gente bater aqueles papos ótimos.

Rossandro-SPEAKER-1

[00:35:10] - A gente vê o namorado ao vivo, a gente já se conhece.

Mariana-SPEAKER-2

[00:35:13] - Pois é, tem isso, mas é dois anos.

Rossandro-SPEAKER-1

[00:35:17] - Pois é, vai ser uma alegria enorme, um beijo para ele,

[00:35:21] - um beijo nessa família que você ganhou junto com ele, que a acompanha.

[00:35:25] - Obrigado por ser essa pessoa que acrescenta muito na visão positiva que a gente tem sobre nós mesmos,

[00:35:31] - de sermos muito mais policêmicos, muito mais capazes.

[00:35:33] - Nós não somos binários pretos e brancos, muito mais do que 50 tons de cintos.

[00:35:37] - Nós somos uma equipe de possibilidades, de cores, de definição da personalidade,

[00:35:41] - que não pode parar em definições que tentam sempre nos diminuir.

[00:35:45] - Um beijo no coração.

Mariana-SPEAKER-2

[00:35:47] - Um beijo, muito obrigado pelo convite, muito obrigado pelo seu trabalho,

[00:35:51] - também é muito importante para mim e para muita gente, eu tenho certeza.

Rossandro-SPEAKER-1

[00:35:55] - Tá bom, Mari, um beijo.

[00:35:57] - Um beijo.

[00:35:58] - Tchau, tchau.

Transcription for 01 - Conceito de Mito pessoal-enhanced-51pq - espanhol.mp4

[00:00:00] - Vamos con Edo aquí para complementar el crecimiento de la conceptualización de mito personal.

[00:00:06] - Es muy importante para profundizar en esta concepción.

[00:00:10] - Además del mito de la deconstrucción del ego ideal, que implica la idea de que debemos ser perfectos,

[00:00:17] - también está la idealización que hacemos, la cual implica tener toda la belleza, todo el miedo y toda la competencia del mundo.

[00:00:26] - La inteligencia provoca un agotamiento del ego.

[00:00:30] - Idealización profunda en clase anterior, profundizarla aquí para entender cómo se construye entorno personal.

[00:00:37] - Entonces, creo que está claro, en la clase anterior hablé de la necesidad de desconstruir esta idealización para tener una vida más equilibrada y suave.

[00:00:47] - A veces son promesas de la infancia.

[00:00:50] - Recuerdo la escena de Scarlett O'Hara en lo que el viento se llevó.

[00:00:53] - No pasaré hambre nunca más.

[00:00:56] - Tantas promesas en nuestra infancia.

[00:00:58] - Nadie me mirará más.

[00:01:00] - Nunca más seré traicionado.

[00:01:02] - Nunca más seré ignorado.

[00:01:04] - A veces creamos una idea nueva.

[00:01:06] - O si no, seré esto, seré aquel.

[00:01:08] - Como si fuera una respuesta, una venganza o una expectativa que uno crea para salir de esa vida angustiante de la infancia o incluso hoy en día.

[00:01:18] - Terminamos idealizando y estas idealizaciones se convierten en un gran problema.

[00:01:23] - Pero quiero profundizar en la construcción del mito personal, porque tiene aspectos positivos y negativos.

[00:01:30] - Además de este gran mito, esta idealización del yo, que debe ser desconstruida, hay narrativas que construyen mitos negativos y positivos.

[00:01:40] - Y me gustaría que lo comprendiéramos con más detalle aquí.

[00:01:43] - Durante mucho tiempo, creí que siempre hacía las cosas mal.

[00:01:47] - Me decía a mí mismo cuando hacía algo mal.

[00:01:49] - Rosandro siendo Rosandro paró a pensar.

[00:01:53] - Observa la importancia de esto.

[00:01:55] - Sólo era el mismo al equivocarme.

[00:01:57] - Entonces, si me caía de bicicleta, era igual.

[00:02:00] - Si tenía una mala prueba, yo seguía siendo el mismo.

[00:02:04] - Si rompiera un plato en la adolescencia común, yo era yo mismo.

[00:02:08] - Si ensuciara una prenda, yo era yo.

[00:02:11] - Empecé a crear una concepción de mí mismo asociada a la ineficiencia, a la incompetencia.

[00:02:17] - No contabilizaba mis aciertos.

[00:02:19] - No los validaba en mi mente ni en mi corazón.

[00:02:22] - Cuando las personas comenzaron a elogiarme, desarrollé el síndrome del impostor.

[00:02:28] - Entonces, más o menos así.

[00:02:30] - Mi narrativa personal era que estar asociado a mi personalidad, ser Rosandro, era equivocarse.

[00:02:37] - Decir al acertar, no me daba cuenta.

[00:02:40] - Cuando la gente empezó a decir, no, lo hacías bien, hablas.

[00:02:45] - Esta persona está completamente loca.

[00:02:47] - ¿Hablo bien? ¿De qué manera?

[00:02:50] - Recuerdo que una persona estuvo presente en una exposición de artículos y textos.

[00:02:55] - ¿No es así?

[00:02:56] - Y yo mirando, la persona se acercó y preguntó si era mío.

[00:03:00] - Yo dije, ¡No, tío!

[00:03:03] - ¡Claro que no! ¿Quién dice? ¡Nunca!

[00:03:05] - Y la persona me miró y hizo así.

[00:03:07] - ¿Y por qué no?

[00:03:09] - No. No tengo competencia para hacer eso.

[00:03:12] - Me di cuenta, en esa escena de algo muy gracioso, que la persona quedó impactada al ver que no me sentía capaz de hacerlo.

[00:03:21] - Ni en aquel entonces, ni pensaba que, de la forma en que lo dije, nunca podría hacerlo.

[00:03:27] - Me sorprendió porque ella pensaba que podía.

[00:03:31] - ¿Te das cuenta de cómo construí una narrativa?

[00:03:34] - En mi mito personal, en mi narrativa negativa, creé la estrategia de mantener un mito personal y adherir a él.

[00:03:42] - En mi caso, tenía tres características claras que son comunes en los mitos personales negativos.

[00:03:49] - Es común que esto suceda.

[00:03:51] - No validaba los aciertos.

[00:03:53] - Por lo que todo lo que hacía bien no se contabilizaba.

[00:03:56] - No me daba cuenta.

[00:03:58] - No lo veía como parte de mí cuando andaba bien en bicicleta.

[00:04:01] - O cuando no rompía nada.

[00:04:03] - O cuando hacía algo bien.

[00:04:04] - O cuando sacaba una buena nota.

[00:04:06] - No era Rosandro siendo Rosandro.

[00:04:09] - Rosandro solo era Rosandro cuando se equivocaba.

[00:04:12] - Entonces, no validaba los aciertos.

[00:04:15] - Por eso, tiene que haber un sesgo cognitivo.

[00:04:18] - No veía los aciertos.

[00:04:20] - Simplemente no los percibía.

[00:04:22] - Solo veía los dedos.

[00:04:23] - El sesgo cognitivo es una tendencia.

[00:04:27] - Hay varios sesgos.

[00:04:28] - Tendencias que tenemos de manera equivocada.

[00:04:30] - A través de un sesgo que no es la visión correcta de la realidad.

[00:04:36] - Leer la realidad a partir de eso ahí.

[00:04:39] - Entonces, no validaba los aciertos.

[00:04:41] - No veía mis aciertos.

[00:04:43] - Solo me enfocaba en mis errores.

[00:04:45] - Y tercero, tenía el síndrome del impostor.

[00:04:48] - Al acertar esta narrativa, creía engañar a los demás.

[00:04:52] - Que las personas eran tontas.

[00:04:53] - ¿Por qué?

[00:04:55] - De verdad, amigos, cuando comencé a dar charlas fuera de mi localidad,

[00:04:59] - pasé un tiempo.

[00:05:02] - La construcción del mito personal es tan poderosa,

[00:05:05] - que cuando la realidad externa empieza a desconfirmar tu identidad,

[00:05:10] - incluso cuando las cosas empiezan a desconstruir el mito que has construido para ti,

[00:05:15] - la narrativa que lo sostiene,

[00:05:17] - lleva tiempo hasta que esa realidad sea tan obvia, tan evidente,

[00:05:21] - que te detengas y pienses así,

[00:05:23] - no, realmente no debo ser tan idiota,

[00:05:26] - no debo ser tan imbécil,

[00:05:27] - no debo ser tan impostor.

[00:05:30] - Y ahí tienes que no solo aceptar que los eventos de forma están desmintiendo tu mito de incompetencia,

[00:05:36] - sino también, y es importante porque es una opción personal,

[00:05:40] - construir una nueva narrativa sobre ti mismo,

[00:05:43] - un nuevo mito positivo.

[00:05:45] - Si no, aunque el mundo te aplauda,

[00:05:47] - seguirás sintiéndote derrotado y derrotada internamente.

[00:05:51] - Entonces tu mito personal, tu narrativa personal,

[00:05:54] - seguirá siendo sesgada,

[00:05:55] - seguirá siendo negativa,

[00:05:58] - y nunca lograrás lidiar con ningún logro tuyo.

[00:06:02] - Esto se refiere a la culpa externa e interna.

[00:06:06] - Solemos culparnos por lo que los demás piensan o esperan de nosotros,

[00:06:11] - o por nuestras propias acciones.

[00:06:14] - Sin culpa, el mundo no importa.

[00:06:17] - Ausencia de culpa implica desconsideración del otro, de la alteridad.

[00:06:22] - No tener culpa es ignorar la importancia del mundo.

[00:06:25] - Esto también es una forma desequilibrada de vivir esta expresión,

[00:06:29] - podríamos decirlo así.

[00:06:31] - Y existe el exceso de culpa que va a otro punto.

[00:06:34] - Es el punto que tiene que ver con el propio individuo.

[00:06:37] - Así, la persona se disculpa con el otro,

[00:06:41] - culpabilizándose en su relación consigo misma.

[00:06:44] - ¿Por qué lo hace?

[00:06:46] - Porque no cumple con todos los signos, ejemplos y modelos mentales

[00:06:50] - que creó en su cabeza sobre el éxito,

[00:06:53] - lo cual lleva a esta idealización.

[00:06:56] - Entonces, cuando se compara con el otro, no me importa el otro,

[00:07:00] - he creado algo exagerado, no me culpo,

[00:07:03] - es decir, no hay ninguna relación con ese otro,

[00:07:06] - puedo hacer el movimiento contrario, que también es muy infantil,

[00:07:10] - es decir, creo una idealización de mí mismo, estética, emocional, intelectual, espiritual,

[00:07:17] - o todo junto, que es sofocante, y como no lo cumplo, me siento impotente.

[00:07:23] - Recuerda que antes dije que muchos de nosotros creamos una idealización tan alta

[00:07:28] - que no podemos alcanzar y terminamos diciéndonos a nosotros mismos que no sirve de nada,

[00:07:34] - que no lo logro, es como si fuera una estrategia inconsciente,

[00:07:38] - una versión idealizada de mí mismo tan inalcanzable que no lo intento.

[00:07:44] - Y ahí no intento lo posible, como no logro lo ideal,

[00:07:48] - no intento lo mejor de mí, mi mejor visión cada día, cada semana, cada mes,

[00:07:53] - cada experiencia, cada ciclo de la vida, porque me paralizo ante una idealización inalcanzable.

[00:08:00] - ¿Qué es la idealización?

[00:08:01] - Es un proceso psíquico en el que se asocian virtudes, cualidades y valor del objeto a una perfección absoluta.

[00:08:09] - Entonces tenemos una idea desconstruida, sin sentido, de lo que vendría a ser este proceso.

[00:08:15] - En la idealización del yo, Freud trabaja bien esto en su obra, incluso como un intento de compensación,

[00:08:22] - y ahí explicamos amores fallidos, cuando no puedo alcanzar en mí esa idealización del yo, la proyecto en el otro.

[00:08:30] - Te adentras en las hélices afectivas, o dejas de lado esa idealización

[00:08:35] - y encuentras a alguien que supones que es lo que yo no soy,

[00:08:39] - y ahí surge una relación de amor y envidia, porque él, ella, es lo que yo no soy,

[00:08:45] - y al mismo tiempo de fracaso, porque nadie será tu idealización.

[00:08:50] - Entonces, vamos a entender mejor el mito personal, a partir de lo que estamos conversando hasta aquí.

[00:08:57] - El mito personal es una narrativa positiva o negativa que construimos sobre nosotros, incluso con objetivo.

[00:09:03] - Facilitará o dificultará cómo enfrentamos los retos, las adversidades en nuestra existencia.

[00:09:10] - Creo una narrativa positiva o negativa, que facilita o dificulta,

[00:09:14] - pero necesito interpretar y enfrentar la realidad de la vida de alguna manera, para poder afrontarla con éxito.

[00:09:22] - Tenemos que entender el equilibrio, tener una tendencia al equilibrio, construir una posibilidad emocional,

[00:09:28] - ni tener un error sobrevalorado, narcisista, ni subvalorado con el sentimiento de autoestima, incapacidad, incompetencia.

[00:09:38] - La construcción de mito se hace a través de la narrativa.

[00:09:41] - La gente usa mucho las narrativas en nuestra sociedad.

[00:09:45] - La narrativa de la derecha e izquierda en la política.

[00:09:50] - Políticos, periodistas, directores de series, novelas y escritores,

[00:09:54] - solo quieren contar una historia o construir una narrativa.

[00:09:59] - Las narrativas pueden ser poderosas, ya sea para bien o para mal, tanto interna como externamente.

[00:10:06] - Puedo generar una narrativa que tenga consecuencias desastrosas y perjudiciales para la sociedad en general.

[00:10:13] - Yo también puedo crear una narrativa para resaltar aspectos positivos, no aspectos irreales,

[00:10:20] - sino aspectos reales y positivos de una sociedad en su totalidad.

[00:10:25] - Podemos pensar así.

[00:10:27] - En Brasil, la construcción de la narrativa de nuestra brasileñidad es frágil como sociedad.

[00:10:32] - Me sorprende ver tantos mástiles vacíos en nuestro país sin una bandera ondeando en ellos.

[00:10:38] - Caminamos en Brasil, en ciudades y estados, es común ver mástiles sin la bandera de Brasil.

[00:10:44] - En algunos edificios públicos, empresas u otros lugares, o vemos banderas el 7 de septiembre por obligación,

[00:10:52] - o en eventos como la Copa del Mundo, todos llevan banderas, rojas, verde y amarilla,

[00:11:02] - la idea de que vivimos en un país y todos estamos juntos.

[00:11:06] - Al viajar a otros países, ya he visitado varios, algunos menos ricos y desarrollados que Brasil,

[00:11:12] - otros más ricos y desarrollados, pero con muchas banderas y un gran sentido de orgullo nacional.

[00:11:20] - La narrativa que construimos sobre nosotros como nación es aún muy infantilizada.

[00:11:25] - Las personas aquí tienen más orgullo de ciudad y estado que de país.

[00:11:30] - Entonces, las narrativas también ocurren en el plano colectivo, pero ocurren aquí en el plano individual.

[00:11:35] - Doy este ejemplo del plan colectivo, pero nuestra cuestión es más individual.

[00:11:40] - ¿Cómo resolver en nuestra vida?

[00:11:42] - ¿Podemos mejorar la narrativa del pueblo?

[00:11:45] - Sí, pero por ahora vamos a utilizar nuestras fuerzas y repertorio para construir una narrativa más positiva sobre nosotros.

[00:11:53] - Entonces, las narrativas tienden a ser lo opuesto de los datos, a veces.

[00:11:59] - El problema de las narrativas es que, a menudo, niegan la realidad y a veces confirman los datos.

[00:12:05] - Entonces, así, cuando los datos confirman lo que creo, refuerzo y mi narrativa se alinea con eso.

[00:12:12] - Cuando no, lo niego. Es similar a lo que hemos visto en las noticias falsas.

[00:12:17] - Si la noticia es verdadera, digo que es verdadera.

[00:12:20] - Si ella miente, niego su mentira.

[00:12:23] - Yo digo que es verdad, y cuando ella confirma mi idea de realidad, por ejemplo,

[00:12:28] - aunque sea una noticia falsa, se lo paso a la gente, porque al fin y al cabo confirma lo que ya creo.

[00:12:36] - Te das cuenta de que mi narrativa construye una visión del mundo más allá de la economía y la sociedad y de nosotros.

[00:12:43] - Hago comparaciones, narrativa externa e interna, para hacerla más didáctica.

[00:12:49] - A veces la narrativa confirma la realidad, pero muchas veces no.

[00:12:54] - Todos pueden decir que eres hermosa, no te verás.

[00:12:56] - Pueden decir que eres guapo, no así.

[00:12:59] - Todos dicen que eres delgada, pero no te ves así.

[00:13:02] - Dicen que eres inteligente, pero no lo pareces.

[00:13:06] - Frecuentemente, esta narrativa ridiculiza y desconsidera los datos, subestimando su poder y relevancia.

[00:13:12] - La narrativa tiene un gran poder.

[00:13:15] - En el ámbito personal, la narrativa y la construcción de mitos personales tienen menos sentido debido a procesos inconscientes.

[00:13:24] - Si en esta narrativa fuera yo puedo, oh, lo que estás narrando aquí no concuerda con la realidad y aún así la persona lo niega.

[00:13:34] - Cuando mostramos la realidad a la persona, la niega.

[00:13:37] - Cuando se trata de nuestra narrativa hacia nosotros mismos, es más complicado,

[00:13:43] - porque los procesos inconscientes están más entrelazados y dificultan nuestra percepción de cómo esa narrativa puede cumplir un deseo inconsciente.

[00:13:52] - Por ejemplo, de cumplir.

[00:13:55] - Hay una predicción, un sello familiar del tipo, nunca tendrás éxito.

[00:14:00] - Dicho por personas que amamos y que lo dicen por educación recibida, solo lo reproducen.

[00:14:06] - Y ahí tienes dificultad para aceptar la posibilidad de que ocurra en alguna área de tu vida, porque deshonrarás ese sello emocional.

[00:14:15] - Ya lo mencioné en clases. Lo mencionaré. Verán a mi hermosa hija.

[00:14:22] - Tú, desde niña, resaltas su belleza. Pero ella no parece inteligente.

[00:14:30] - No. Mi hijo inteligente no puede imaginarse. Y luego sucede, vamos a imaginar, que esta niña decide estudiar.

[00:14:37] - Y este niño, que no era atractivo en la infancia, se vuelve atractivo.

[00:14:41] - Él no puede verse como atractivo. Solo era visto como inteligente.

[00:14:46] - En la narrativa que le dieron, o que compró, tendrá dificultad para asimilar la idea de haberse convertido en una persona sensual

[00:14:54] - y la niña en una niña inteligente, que quiere estudiar, ser científica, destacada, CEO de empresas.

[00:15:03] - Nos damos cuenta de que las narrativas, tanto externas como internas, construyen nuestra identidad

[00:15:08] - y perpetúan un mito positivo o negativo que tenemos.

[00:15:14] - Ninguno de nosotros necesitaba una historia extravagante sobre el origen y significado de todo esto para nuestro destino.

[00:15:22] - Las cosas simplemente ocurren, tanto cosas buenas como malas. Queríamos controlar esas variables, pero no lo logramos.

[00:15:30] - Entonces, muchas personas toman estos eventos y fuerzan la narrativa solo para dar respuestas simples a preguntas complejas.

[00:15:40] - Buena parte del objetivo de estas narrativas es explicar las cosas para estar más tranquila y poder seguir con la vida.

[00:15:48] - La vida es más compleja de lo que la narrativa abarca. No soportamos no tener explicación.

[00:15:53] - Observa, así es como surgieron los mitos. ¿Por qué razón está ardiendo el bosque? ¿Está ardiendo nuestra plantación?

[00:16:01] - En el pasado, todos se angustiaban. La falta de respuesta generaba una convulsión social inmensa.

[00:16:07] - Entonces alguien tenía que calmar la situación y alguien más inteligente en ese momento particular.

[00:16:14] - En realidad, mira, hay un dios llamado Thor con un martillo. Debe estar enfadado en el cielo.

[00:16:20] - Golpea el martillo. Esa chispa quemó nuestra cosecha.

[00:16:25] - Ah, entonces está bien. Ahora me explicaste la causa. Estoy más tranquilo. ¿Y cómo evito otro relámpago y que queme todo aquí?

[00:16:35] - Vamos a hacer un ritual. Vamos a ofrecer algo. Surgió de estas narrativas para explicar algo más complejo, porque nadie entendía lo que sucedía en ese momento.

[00:16:45] - Desde entonces siempre así, pero nadie accedía a la física y química para entender choques de nubes cargadas.

[00:16:53] - Diferentes. Por eso causaba el trueno y el relámpago. Nadie explicaba por qué el relámpago llegaba antes del trueno, ya que nadie sabía que la luz es más rápida que el sonido.

[00:17:05] - Lo importante es que alguien contó una historia y calmó a la gente. Contamos historias para calmar nuestra vida.

[00:17:12] - Para tener sentido, existe un campo de la psicología dedicado a la narrativa en nuestras vidas.

[00:17:20] - Estas investigaciones, por ejemplo, afirman que, salvo en casos extremos, nadie, ninguno de nosotros, puede mirar los eventos sin intentar darle significado.

[00:17:31] - De la misma forma en que el antiguo chamán afirmó ser Thor, o cualquier otra deidad en un mundo aún panteísta, y que fue responsable de eventos como la quema de la plantación, el bosque, o incluso una ola o un tsunami que ocurrió.

[00:17:48] - Poseidón está enfadado. ¿Cómo terminamos? Calmemos al dios de los mares para mantenerlo tranquilo.

[00:17:55] - Estas narrativas externas calmaban y daban significado. Nosotros también hacemos lo mismo en nuestra vida personal.

[00:18:03] - Elaboramos narrativas simples para explicar fenómenos mucho más complicados y complejos.

[00:18:08] - Es tan fuerte que dispone de un teórico que sostiene. No nos descubrimos por medio del mito, sino a través de la realidad.

[00:18:16] - Es interesante cómo los mitos no nos descubren, sino que nos hacen, nos forjan y nos construyen. Nos revelan a través de su poderoso influjo.

[00:18:27] - Esto está en su libro, aún sin traducción al portugués. Es vivimos a través de las historias, vivimos a través de mitos personales y la construcción del yo.

[00:18:37] - Es decir, cómo los mitos personales construyen nuestro yo, nuestra propia identidad.

[00:18:43] - Las historias que vivimos, que nos contamos a nosotros, el mito personal es cómo interpretamos los eventos de nuestra vida.

[00:18:53] - Entonces comprende, cómo interpretamos eventos de nuestra vida, basados en la narrativa para construir el mito, crea una lente.

[00:19:01] - Tengo estas gafas aquí, imagínalas como un mito positivo, en el que puedo leer la vida más cerca de la realidad, así con serenidad, o si no, voy allí, un mito negativo.

[00:19:13] - Este es el anteojos que uso para ver más lejos. Son lentes que usamos entonces, de cierta manera tenemos este filtro de interpretación de los acontecimientos.

[00:19:23] - Entonces, ¿qué es lo que ignoramos? ¿Por qué ignoré eso? ¿Por qué ignoré a mi hermano? ¿Por qué ignoré ese comentario? ¿Por qué amplié eso?

[00:19:34] - ¿Por qué le doy tanta importancia a una cosa y menos importancia a otra cosa?

[00:19:40] - Todas las elecciones que hacemos, que no hacemos, todo lo que decimos y no decimos, todo lo que manifestamos o no, forman parte de estos acontecimientos.

[00:19:50] - ¿Cuáles son las razones por las que creamos y cómo nos afectan nuestras historias y sus efectos en nosotros?

[00:19:58] - ¿Cómo te afecta esta narrativa? ¿Cómo es que puedes, tal vez aquí ya en esta clase, pensando, vaya, ahora algunas cosas tienen sentido para mí, me resulta interesante reflexionar sobre ello?

[00:20:09] - Ve cómo he creado narrativas negativas para mí y cómo esto me ha afectado hasta hoy.

[00:20:16] - Siempre filtramos nuestros recuerdos, embellecemos demasiado, reinterpretamos de manera diferente o les damos un color más o menos nítido.

[00:20:27] - Es gracioso porque las personas pasan por el mismo evento y tienen respuestas diferentes a las nuestras.

[00:20:34] - Entonces vamos a poner un ejemplo. Digamos que invites a alguien a una cita.

[00:20:40] - Ella se prepara emocionalmente, ya que está interesada en una chica en particular.

[00:20:47] - Llegas, te planificas, considerando dolores y angustias pasadas, sin olvidar experiencias dolorosas previas.

[00:20:54] - No, pero voy allí, debo apostar para continuar.

[00:20:57] - Llegas, llamas, estaba interesado en salir contigo.

[00:21:00] - Ibas a cenar. Quería hablar más. La persona dice, vaya, en serio, no sé tu intención.

[00:21:06] - Pero si es algo más que amistad, no estoy interesado en ir. Perdón, no tengo planes de asistir.

[00:21:13] - Crearás una narrativa para explicarlo. Necesitamos una narrativa personal para comprender esto.

[00:21:21] - Si es una narrativa emocionalmente infantil, pero tendremos una visión equivocada.

[00:21:26] - Quizás el motivo de mi desagrado es que soy desagradable. Nadie me va a querer. No valgo la pena. Nunca sale bien para mí.

[00:21:35] - Realmente la persona vio cómo tuve la audacia. Era mucha arena para mi camión.

[00:21:40] - Crearás narrativas para justificar. Si eres más equilibrado, maduro, tendrás una narrativa más basada en la realidad.

[00:21:48] - Soy genial, pero no soy el tipo de persona. Tengo muchas otras personas.

[00:21:52] - No fue genial. Quería que ella lo dijera, pero no quise.

[00:21:57] - Dicho siguiente. Vamos a persona siguiente.

[00:22:00] - Persona con visión cercana de realidad, ego equilibrado, sigue.

[00:22:04] - Ella no se afecta mucho y busca rápidamente soluciones.

[00:22:08] - La persona con una narrativa negativa de sí misma ve este evento como cuando alguien no quiere salir contigo.

[00:22:15] - Como una confirmación de su narrativa negativa.

[00:22:18] - Sí, soy incompetente. Nadie me quiere. ¿Cuál es la historia en la que creerás?

[00:22:25] - ¿Qué crees en eventos desfavorables? ¿Cuál es tu mito? ¿Cómo construyes una narrativa para crear un mito sobre ti?

[00:22:33] - Tenía pacientes infelices por separación de padres y los atendí frecuentemente para ayudarles.

[00:22:40] - Otros pacientes decían que eran infelices porque sus padres no se habían separado. Mira qué interesante.

[00:22:46] - Otros eran felices porque los padres volvieron a unirse y otros eran infelices porque los padres no estuvieron juntos.

[00:22:54] - Entonces puedes observar cómo las personas pueden, en la misma situación, generar una narrativa.

[00:23:01] - Seguramente pensarás, Nelson, varía de familia en familia lo que sucedió en cada una y tal.

[00:23:07] - Pero a veces, en un intento de justificar nuestras incompetencias como adultos,

[00:23:13] - tomamos el evento infantil y lo convertimos en una narrativa que crea un mito personal y ahí nada más funciona.

[00:23:21] - ¿Por qué mi padre no me amaba? ¿O por qué mi madre no era cariñosa? ¿O por qué mi madre ignoraba a mi hermana?

[00:23:28] - Nunca más funcioné como personal. Esto es muy cómodo para el ego. Ahí es genial. ¿Qué vas a hacer entonces?

[00:23:36] - Si todo está en el pasado, la explicación completa, desde entonces, ¿fuiste condenado o qué hacer? No hay nada que hacer.

[00:23:44] - Mientras no entiendas que esta narrativa refuerza tu incompetencia, la incapacidad de actuar en el presente,

[00:23:51] - a partir de un evento del pasado. Y no estoy aquí desvalorizando ese evento.

[00:23:57] - No estoy diciendo que no tenga un impacto significativo en tu vida, pero no define tu vida.

[00:24:02] - Es necesario desconstruir la idea de que aquel evento es fatal y todo falló por causa de él.

[00:24:09] - Es una narrativa que necesitamos cambiar las historias que contamos para nosotros mismos.

[00:24:14] - Esto es fundamental, pero lo veremos de manera mucho más profunda en el módulo resignificación de los dos.

[00:24:21] - La redefinición de los dos, módulo 3, profundizamos más en esta cuestión.

[00:24:26] - Volviendo aquí, aún con respecto al mito de la construcción narrativa, vi cómo mis acciones fueron guiadas por creencias.

[00:24:35] - Muchas, eh, ocultas para mí. Soy inconsciente hasta que uno decide enfrentar la creencia de que todo estaba mal.

[00:24:43] - Rosano, justo él. Cuando Rosano se equivoca, es solo él.

[00:24:47] - Creencia de que, como no me gustaba estudiar, ya lo he dicho en conferencias, pero estudio hasta que expongo necesidad.

[00:24:54] - Sí, hoy no tengo tanto placer como cuando era niño y adolescente. Aunque me gusta leer, no tanto como ver series, ¿verdad?

[00:25:04] - Entonces así, la idea de que yo no era aquel alumno disciplinado no podía funcionar.

[00:25:09] - Y puedes encontrar formas de tener éxito. Pensaba que, al no gustarme estudiar, no entendía el futuro.

[00:25:16] - El error era cuando todo salía mal, la creencia de que todos eran mejores que yo, así que consumió mucha energía.

[00:25:25] - Vaya, ¿quién no piensa en eso?

[00:25:27] - Desearía tener la madurez que tengo hoy y volver a mi vida con 25 años, ni siquiera 18, porque no se puede.

[00:25:35] - Ahí estamos, tratando de experimentar la vida, una cabeza muy jodida para muchos jóvenes.

[00:25:40] - Al menos así, caramba, si tuviera hoy la madurez que tengo, Dios mío, cuántos dolores de cabeza habría evitado, pero al mismo tiempo es una mirada más lúcida.

[00:25:52] - Sin embargo, todas esas elecciones que hice, incluyendo las incorrectas, también forman parte de mí.

[00:25:59] - Debo tener una visión clara y trabajaremos mucho en eso en la clase sobre acoger las sombras.

[00:26:06] - Debo desconstruir una visión negativa de mí y aceptar mis aspectos negativos para crecer y aceptarme completamente.

[00:26:14] - Negarlos, pero no enfatizarlos, construyendo una visión de un mundo más saludable.

[00:26:19] - En el fondo, ah, ¿sabes cuáles? Puedo hacer esto hoy gracias a todas esas experiencias.

[00:26:25] - Para esta historia de que, si pudiera volver al pasado y hacerlo diferente, hazlo diferente ahora, ¿no?

[00:26:32] - Recuerdo a una joven que se acercó y dijo algo interesante. Ella dijo, están allá donde estoy.

[00:26:38] - De una expi, religiosa, eres el futuro, nuestro futuro. Quería hacer el regalo, dispuesto a hacerlo.

[00:26:45] - Me pareció interesante cuando ella dijo eso. ¿Por qué volver al pasado y no hacerlo diferente ahora?

[00:26:51] - Es otro ciclo de autosabotaje. Vamos a profundizar mucho en esto. Vamos a hablar mucho sobre sabotaje.

[00:26:57] - Si pudiera cambiar el pasado, no seguiría justificándome ahora que sé la verdad.

[00:27:03] - Si tuviera una máquina del tiempo, ¿podría cambiar?

[00:27:06] - No crearé una narrativa, un mito, un ciclo de autosabotaje. No. Tenemos una máquina del tiempo hoy.

[00:27:14] - Podemos hacerlo de manera diferente ahora.

[00:27:17] - Cuando me di cuenta de que necesitaba cambiar mi propia narrativa, mi vida se volvió mucho más funcional.

[00:27:23] - Sí, ya existe. Hasta hoy estoy desconstruyendo narrativas. Me detuve. Calmate.

[00:27:30] - Estás interpretando mal. No es así. Porque mira, incluso cuando no tenemos la culpa, asumimos la responsabilidad.

[00:27:37] - Esto proviene de la infancia, ya que los niños son egocéntricos y tienden a creer que causaron sus propios dolores.

[00:27:45] - Y la separación de los padres ocurrió por su causa.

[00:27:48] - Hay personas que, no, mi padre murió porque estaba enojado con él, muy enojado.

[00:27:54] - Y cuando salió a trabajar, le dije así, te odio, sufrió un accidente, fue porque lo desee.

[00:28:01] - Tengo un recuerdo de una ocasión en la que una de las personas a las que brindé atención mencionó esto y yo le respondí.

[00:28:09] - ¿Podías caminar en la megaciudad, verdad?

[00:28:11] - Ella dijo, no, porque puedes decidir que tu padre muera por un día de rabia. Eres muy poderoso. Ah.

[00:28:19] - Otra persona llegó pensando haber matado a su hermana con cáncer avanzado por proponer un tratamiento alternativo.

[00:28:26] - Es natural. Uno intenta de todo. Y ella dijo aquí, la hermana no murió porque los médicos dijeron que era irreversible.

[00:28:33] - La hermana murió al proponer un tratamiento alternativo que no funcionó, a pesar de su amor fraternal y de ver el sufrimiento de la hermana.

[00:28:44] - Podría haber funcionado, pero no lo hizo. Ignoraba pruebas médicas de que era inevitable. Ahora es irreversible.

[00:28:51] - Ella intentó una medicina alternativa sin efecto, ni positivo ni negativo.

[00:28:57] - Creó la narrativa de que su hermana murió por su culpa. Esto se relaciona con el duelo de mantenerse cerca y amar a través del odio a uno mismo para mantener a su hermana cerca.

[00:29:11] - Las narrativas son grandes. ¿Alguna vez te has culpado por algo sin sentido?

[00:29:17] - ¿Cuánto tiempo y energía perdiste? Tenemos que hacer esto mucho. La culpa viene cuando nos aferramos a un evento para atribuirle un significado inexistente, como en el ejemplo de la hermana que pensaba que murió debido a un tratamiento alternativo.

[00:29:34] - Permite que la creación de tu mente cambie la realidad. Entonces, mi narrativa es más grande que la realidad.

[00:29:40] - Y claro, estamos en un proceso de destrucción, de castigo. Todos nosotros estamos creando narrativas constantemente, porque todos nosotros estamos aprendiendo constantemente.

[00:29:52] - Muchos de estos aprendizajes están fuera de nuestro control. Siempre resignificamos, reelaboramos.

[00:29:59] - En lugares con intercambio constante de disparos, las personas aprenden a temer ruidos y sonidos de armas y ametralladoras disparadas.

[00:30:08] - Lo tienen tan arraigado en sus mentes, tan fuerte, tan impactante, que a pesar de saber que hay fuegos artificiales físicos que se lanzan en las fiestas juninas o cuando un equipo gana, cuando comienzan los ruidos, tienen miedo.

[00:30:24] - Se congelan. No se asocian con la celebración. Lleva tiempo. O sea, siempre estamos ahí resistiendo.

[00:30:32] - Importante resistir a la narrativa, resistir al cerebro, pero debemos hacer esto para pasar nuestra historia limpia.

[00:30:39] - Lleva tiempo. Has pasado muchos años, muchas décadas, construyendo un mito personal negativo sobre ti mismo.

[00:30:47] - Debes de construir esa narrativa. Ella vendrá como condicionamiento, repite el patrón.

[00:30:53] - Y tendrás que deconstruir hasta que una narrativa más lúcida construya una identidad más saludable.

[00:31:00] - Entonces, no cometas el error de pensar que puedes escapar de definir la narrativa de tu propia vida.

[00:31:07] - No permitas que otras personas hagan o subestimen las narrativas que tienes, ya sean conscientes o inconscientes, y que necesitas desconstruir.

[00:31:17] - Todos definimos narrativas sobre nuestra vida. Es crucial este proceso. Creo que estamos muy involucrados en esta construcción, en esta identidad de la posibilidad de sí.

[00:31:28] - Necesito ser capaz. Necesito desarrollar una potencia de alma mayor.

[00:31:34] - Siempre estamos creando y buscando un significado, ya sea que lo reconozcamos consciente o inconscientemente.

[00:31:41] - Solo porque creemos que algo es triste o alegre, no significa que esas cosas sean tristes o alegres.

[00:31:49] - En esta búsqueda de una nueva narrativa madura, con más intención en nuestra vida, necesitamos tener autoconciencia,

[00:31:55] - es decir, tomar conciencia de las narrativas, procesos, círculos, autosabotaje, todo a lo que estamos acostumbrados en este curso.

[00:32:07] - Al hacer esto, tomar conciencia es doloroso, recuerda, hazlo a tu ritmo, a tu manera, no atropelles procesos.

[00:32:16] - Ser consciente duele, diagnóstico malo, tienes enfermedad, nadie escucha, pero si no lo sabes, te mata.

[00:32:23] - Tomar conciencia es necesario, a partir de ese momento viene la autorresponsabilidad, es decir, ahora es conmigo.

[00:32:31] - No sirve culpar a personajes pasados, no sirve tomar una escena para justificar toda la amabilidad presente.

[00:32:38] - Y finalmente al hacerlo, empodérate y conviértete en la mejor versión de ti mismo.

[00:32:43] - Asume nuevas narrativas, construyendo un mito personal positivo y desmontando mitos infantiles

[00:32:49] - fruto de narrativas que recibiste y desarrollaste en tu vida para ser más, mejor y pleno.

[00:32:58] - Nos vemos en la próxima clase. Un beso en el corazón de todas y todos.

Transcription for 01 - Conceito de Mito pessoal-enhanced-51p.mp4

[00:00:00] - Bom, minha gente, uma alegria aqui para a gente fazer uma complementação a um acréscimo da conceituação de mito pessoal.

[00:00:06] - É muito importante para que a gente possa adentrar mais profundamente nessa concepção.

[00:00:11] - Então, além do mito com a desconstrução do ego ideal, que é a ideia de que a gente tem que ser super perfeito,

[00:00:17] - ou até o colocamento da Marvel, aquela idealização que a gente faz de que a gente tem que ter toda a beleza do mundo,

[00:00:22] - toda a competência do mundo, a inteligência faz com que haja um certo esgotamento do ego.

[00:00:30] - Essa idealização profunda que eu apresentei na aula anterior, que era aprofundar aqui para a gente entender como é que se constrói o mito pessoal.

[00:00:38] - Então, claro, na aula anterior eu falei da necessidade, para que a gente possa ter uma vida mais equilibrada, mais suave,

[00:00:44] - da necessidade de desconstruir essa idealização.

[00:00:47] - Às vezes são promessas que nós nos fazemos na infância, me lembro muito daquela cena de Scarlett Johansson em Little Lizard,

[00:00:54] - nunca mais terei fome, quantas promessas já não tivemos aí na nossa infância,

[00:00:58] - nunca mais ninguém vai me bilhar, nunca mais alguém vai me trair, nunca mais alguém vai olhar para mim e me ignorar.

[00:01:04] - Então, às vezes nós criamos uma ideia, ou então vou ser isso, vou ser aquele, como se fosse uma resposta, uma vingança,

[00:01:11] - ou uma expectativa que a gente queria para, digamos, sair daquela vida angustiante que a gente teve na infância,

[00:01:17] - ou o que até tem hoje em dia. A gente termina idealizando e essas idealizações começam a se tornar um grande problema.

[00:01:24] - Mas eu queria agora aprofundar a concepção de construção do mito pessoal, porque ele também tem aspectos positivos e negativos.

[00:01:30] - Além desse supermito, dessa idealização do eu, que ela precisa de ser desconstruída,

[00:01:35] - tem as narrativas que constroem mitos negativos e positivos, e eu queria que a gente compreendesse isso com mais detalhes aqui,

[00:01:42] - mais aprimoramento no processo. Durante muito tempo, eu acreditei que sempre fazia as coisas erradas,

[00:01:47] - dizia para mim mesmo quando fazia alguma coisa errada, Rossandro sendo Rossando.

[00:01:52] - Parou para pensar, observe o peso que isso tem, eu só era eu mesmo quando eu errava,

[00:01:57] - então significa dizer que se eu caísse de bicicleta, eu era eu mesmo, se eu tivesse uma prova ruim, eu era eu mesmo,

[00:02:03] - se eu quebrasse um prato na adolescência, que é muito comum, eu era eu mesmo, se eu sujasse uma roupa, eu era eu mesmo,

[00:02:11] - eu comecei a criar uma concepção de mim mesmo associada à ineficiência, à incompetência.

[00:02:17] - Perceba que eu não computava meus acertos, na minha mente eu não validava em meu coração também quantas pessoas começaram a me elogiar,

[00:02:24] - por exemplo, eu desenvolvi síndrome do impostor. Então tipo assim, a minha narrativa pessoal era de que estava associado,

[00:02:33] - a minha personalidade, ser Rossandro era errar, significava dizer que quando eu acertava eu não percebia,

[00:02:40] - e quando as pessoas começaram a dizer, não, você fala bem, você fala bem, por exemplo, eu acho que essa pessoa está doida,

[00:02:48] - eu falar bem, como assim? Eu lembro que uma pessoa estava numa exposição de artigos e textos,

[00:02:56] - e eu olhando assim, aí a pessoa chegou perto de mim e fez, é seu esse texto? Não, meu? Claro que não, quem disse? Nunca!

[00:03:06] - E a pessoa olhou pra mim e fez assim, e por que não? Não, eu não tenho competência pra fazer isso.

[00:03:11] - Eu percebi naquela cena uma coisa muito engraçada, que a pessoa saiu chocada com o fato de como eu não me sentia capaz de fazer aquilo,

[00:03:18] - nem naquela época, nem achava que na forma como eu enfatco, como eu falei que jamais, tipo, não só eu não consigo fazer isso hoje,

[00:03:26] - como eu jamais vou conseguir fazer isso, como eu fiquei chocado porque ela achava que eu podia fazer. Percebe como eu tinha construído uma narrativa.

[00:03:33] - Então no meu mito pessoal, na minha narrativa negativa, a estratégia que eu criei pra manter, a gente tem que criar um mito pessoal e manter esse mito pessoal.

[00:03:42] - Então, digamos que nesse meu caso, particularmente, eu tinha três características muito claras que estão aí nos mitos pessoas negativos de forma muito comum,

[00:03:50] - muito comum isso acontecer. Eu não validava os acertos, então tudo que eu fazia certo não era computado, eu não percebia, eu não olhava como isso também sou eu.

[00:04:00] - Quando eu andava bem de bicicleta, ou quando eu não quebrava nada, ou quando eu fazia algo bem feito, ou quando eu tirava uma nota boa,

[00:04:07] - não era Rossandro sendo Rossandro, Rossandro só era sendo Rossandro quando eu errava. Então eu precisava validar, eu não validava os acertos.

[00:04:15] - E por isso, claro, tem que ter um chamado viés cognitivo, ou seja, eu não enxergava os acertos, simplesmente eu não os percebia, eu só enxergava os dedos.

[00:04:23] - O viés cognitivo é uma tendência, existem várias viés, tendências que nós temos de enviesadamente, ou seja, de forma equivocada,

[00:04:33] - através de um viés que não é a visão correta da realidade, ler a realidade a partir daquilo ali. Então eu não validava os acertos, eu não enxergava os meus acertos,

[00:04:44] - eu só vi os meus erros, e terceiro, eu tinha síndrome do impostor, ou seja, quando eu acertava essa narrativa, eu achava que estava enganando os outros, que as pessoas eram burras, como assim.

[00:04:54] - E sério gente, quando eu comecei a fazer palestras mesmo fora da minha cidade assim, eu passei um tempo, a construção do mito pessoal é tão poderoso,

[00:05:04] - que mesmo quando a realidade externa começa a desconfirmar a sua identidade, mesmo quando coisas vão começando a desconstruir o mito que você construiu pra você,

[00:05:15] - porque a narrativa que sustenta isso, você leva um tempo até aquela realidade ser tão óbvia, tão evidente, que você vai parar e pensar assim,

[00:05:23] - não, realmente eu não devo ser tão idiota assim, eu não devo ser tão imbecil assim, eu não devo ser tão impostor assim.

[00:05:30] - E aí você vai tendo que não somente aceitar que os eventos de forma estão desconfirmando o seu mito de incompetência, mas também, e é importante, porque é uma opção pessoal,

[00:05:41] - construir uma nova narrativa sobre si mesmo, um novo mito positivo, porque se não, por mais que o mundo lê aplauda, você por dentro vai continuar se sentindo derrotado e derrotado.

[00:05:51] - Então o seu mito pessoal, sua narrativa pessoal, continuará sendo enviesada, vai continuar sendo negativa e você não vai lidar nunca e jamais nenhuma conquista sua.

[00:06:02] - Bom, isso tem a ver com a questão da chamada culpa externa e culpa interna.

[00:06:05] - Nós temos uma tendência, ou é culpar-se por causa do que os outros pensam e esperam de nós, ou se culpar por causa de nós mesmos.

[00:06:14] - Enquanto a ausência da culpa aponta para uma espécie de desconsideração da demissão do ouro, da alteridade, então, quando eu não tenho culpa nenhuma,

[00:06:23] - é como se o mundo não tivesse importância pra mim, também é uma forma desequilibrada de viver essa expressão, digamos assim,

[00:06:30] - existe o excesso da culpa que vai para um outro ponto, é o ponto que tem a ver com o próprio indivíduo.

[00:06:37] - Assim, o sujeito se desculpabiliza na sua relação com o outro, culpabilizando na sua relação consigo mesmo,

[00:06:44] - não por responder, e por que a pessoa faz isso? Porque ela não corresponde a todos os signos, a todos os exemplos, modelos mentais

[00:06:51] - que ela criou na cabeça de sucesso que levam a ser essa condição de idealização.

[00:06:55] - Então, em comparação com o outro, ou eu não tô nem aí pro outro, o que é uma coisa exagerada, eu não me culpo,

[00:07:02] - ou seja, não há nenhuma relação com esse outro, eu posso fazer o movimento contrário que também é muito infantil,

[00:07:09] - que é assim, eu criei uma idealização de mim, estética, emocional, intelectual, espiritual, tudo isso junto, que é sufocante,

[00:07:19] - e como eu não atinjo, eu não atendo, eu me sinto impotente.

[00:07:23] - Lembra que na aula eu falei anterior que muitos de nós criam uma idealização tão alta pra não poder alcançar

[00:07:31] - e terminar dizendo assim pra nós mesmos, é, não adianta, eu não alcanço, é como se fosse uma estratégia inconsciente,

[00:07:37] - tipo, eu criei uma versão idealizada de mim, tão alta que ela é tão inatingível que eu não tento, e aí eu não tento o possível,

[00:07:45] - como eu não consigo o ideal, eu não tento o possível, eu não tento o melhor de mim, a minha melhor visão a cada dia,

[00:07:52] - a cada semana, a cada mês, a cada experiência, a cada ciclo da vida, porque eu me paraliso diante de uma idealização inatingível.

[00:08:00] - Mas, e o que é a idealização, né? É um processo psíquico em que as virtudes, ou as qualidades, e o valor do objeto

[00:08:07] - são associados a uma perfeição, então a gente tem uma ideia totalmente desconstruída, sem sentido do que viria a ser esse processo,

[00:08:15] - então, na idealização do eu, eu, e Freud trabalha muito bem isso na obra dele, eu tanto posso, até por uma tentativa de compensação,

[00:08:24] - e aí a gente explica muitos amores falidos, quando eu não consigo atingir em mim essa idealização do eu, o projeto no outro,

[00:08:30] - aí você vai para as atitudes afetivas, ou você joga essa idealização e encontra uma pessoa que você supõe ser a ela é o que eu não sou,

[00:08:38] - e aí uma relação ao mesmo tempo de amor e de inveja, porque ela é o que eu não sou, ele é o que eu não sou,

[00:08:43] - e ao mesmo tempo de falência, porque ninguém vai ser a sua idealização, nem você, nem ninguém vai atingir.

[00:08:50] - Então, agora vamos entender de forma mais apropriada o que é um mito pessoal, a partir do que a gente está conversando até aqui.

[00:08:57] - O mito pessoal é uma narrativa positiva ou negativa que construímos sobre nós, mesmo esse que tem um objetivo,

[00:09:03] - vai facilitar ou vai dificultar a forma como enfrentamos as dificuldades, as adversidades da vida.

[00:09:09] - Então, eu vou criar uma narrativa positiva ou negativa que tem como objetivo facilitar ou dificultar,

[00:09:16] - mas eu preciso dela de algum modo para interpretar, para enfrentar a realidade da vida.

[00:09:22] - Claro que a gente tem que entender o equilíbrio, tem que ter uma tendência de equilíbrio, de construir uma possibilidade emocional,

[00:09:28] - de nem ter um ego sobrevalorizado, narcísico, nem subvalorizado completamente com o sentimento de ter autoestima e incapacidade incompetente.

[00:09:37] - Um exemplo de construção dos mitos é pela narrativa.

[00:09:41] - A gente use fartamente na nossa sociedade as narrativas, por exemplo, a narrativa da direita, a narrativa da esquerda no espectro da política,

[00:09:49] - mas políticos, jornalistas, diretores de séries de filmes, de novelas, escritores só querem contar uma história ou construir uma narrativa.

[00:09:59] - Mas as narrativas podem ser uma ferramenta poderosa tanto para uma coisa positiva como negativa,

[00:10:04] - do mesmo jeito que externamente eu posso criar uma narrativa que ela tem resultados nefastos e negativos para o conjunto da sociedade,

[00:10:13] - eu também posso criar uma narrativa para exaltar aspectos positivos, não aspectos irréais, mas aspectos reais e positivos de uma sociedade.

[00:10:25] - A gente pode até pensar assim, pensando no Brasil, a construção da narrativa da nossa brasilidade é frágil ainda enquanto sociedade.

[00:10:32] - Uma coisa que me chama a atenção é que nós somos um país em que nós vemos muitos mágicos sem bandeira.

[00:10:38] - Nós andamos no Brasil, em várias cidades que eu vou, em vários estados, é muito comum ver os mágicos sem a bandeira do Brasil.

[00:10:44] - A gente vê em alguns prédios públicos, uma empresa ou outra, ou nós vemos muito profusamente bandeiras no 7 de setembro, por uma obrigação,

[00:10:52] - ou no nosso evento que dá uma nacionalidade temporária, que é a Copa do Mundo.

[00:10:56] - Todo mundo com bandeira vermelha, bandeira verde e amarela, aquela ideia de que a gente vive em um país e todo mundo está junto,

[00:11:05] - mas quando a gente viaja para outros países, já viajei para vários, ou países que não são tão ricos e desenvolvidos como o Brasil,

[00:11:12] - ou países mais ricos e desenvolvidos como o Brasil, mas eles têm muitas bandeiras e a gente sente que há um orgulho de nacionalidade.

[00:11:19] - Ou seja, a narrativa que nós construímos sobre nós enquanto nação ainda é muito infantilizada.

[00:11:24] - Eu percebo que as pessoas aqui têm muito mais orgulho de cidade e de estado do que de país.

[00:11:30] - Então, as narrativas também acontecem no plano coletivo, mas acontece aqui no plano individual.

[00:11:36] - Todo ano nesse exemplo do plano coletivo, a nossa questão aqui é muito mais individual, é como a gente vai resolver na nossa vida.

[00:11:42] - Nós podemos contribuir para melhorar a narrativa de povo? Sim, mas por enquanto vamos usar nossas falsas,

[00:11:48] - nosso repertório para construir uma narrativa mais positiva sobre nós mesmos.

[00:11:53] - Então, as narrativas tendem de forma a serem o oposto dos dados, às vezes.

[00:11:59] - O problema das narrativas é que muitas vezes negam a realidade.

[00:12:03] - Algumas vezes elas até podem confirmar os dados.

[00:12:05] - Então, assim, quando o dado confirma aquilo que eu acredito, eu reforço e a minha narrativa bate com aquele.

[00:12:12] - Quando não, eu nego. Isso é muito como a gente percebeu na fake news.

[00:12:15] - Então, assim, se a notícia é verdadeira, eu digo que ela é verdadeira.

[00:12:20] - Se ela é mentirosa, eu lembro que ela é mentirosa, eu digo que ela é verdadeira.

[00:12:24] - E quando ela confirma a minha ideia de realidade, por exemplo, mesmo que seja uma notícia falsa,

[00:12:30] - eu passo para as pessoas porque, afinal de contas, confirma aquilo que eu já tenho como crença.

[00:12:35] - Percebe então que a minha narrativa vai construindo a visão de mundo fora externa de como vive a sociedade,

[00:12:40] - mas também a visão de mundo como nós mesmos.

[00:12:43] - Eu estou fazendo as comparações com narrativa externa e interna para ficar mais lidado com o processo.

[00:12:48] - Então, a narrativa algumas vezes confirma a realidade, mas muitas vezes ela não confirma a realidade.

[00:12:54] - Então, todo mundo pode dizer que você é linda, você não vai se ver.

[00:12:57] - Todo mundo pode dizer que você é lindo, você não vai se ver assim.

[00:12:59] - Todo mundo pode dizer que você é magre, você não vai se ver assim.

[00:13:02] - Todo mundo pode dizer que você é inteligente e você não vai se ver assim.

[00:13:06] - Então, ela também muitas vezes, essa narrativa, tenta ridicularizar e desconsiderar os dados,

[00:13:11] - o poder que elas têm, ou seja, a narrativa tem um poder muito grande.

[00:13:15] - Na esfera pessoal, a narrativa e a construção desses mistos pessoais fazem ainda menos sentido,

[00:13:21] - porque existem processos inconscientes.

[00:13:24] - Se nessa narrativa fora eu consigo, oh, o que você está narrando aqui não bate com a realidade,

[00:13:29] - mesmo assim a pessoa nega, quando mostrando a realidade na cara da pessoa nega,

[00:13:35] - quando se trata da nossa narrativa para conosco mesmo, aí é muito mais complicado,

[00:13:40] - porque os processos inconscientes, muito mais embricados, dificultam a nossa percepção

[00:13:45] - de como aquela narrativa, por exemplo, pode estar atendendo a um desejo inconsciente de cumprir,

[00:13:51] - vamos lá, a um vaticínio, a um carimbo familiar do tipo,

[00:13:57] - você nunca vai ter sucesso na vida, dito por pessoas que a gente ama e que dizem isso,

[00:14:02] - porque receberam educação assim, então somente reproduzem,

[00:14:05] - e aí você tem uma dificuldade de aceitar a possibilidade de acontecer em alguma área da vida,

[00:14:11] - porque você vai desonrar esse carimbo emocional, ou já até se tem algumas aulas, ou ainda vou citar,

[00:14:19] - vocês vão perceber isso, tipo essa é a minha filha linda, e aí você diz que é de criança,

[00:14:24] - porque a menina é linda mesmo, e você só realça isso na menina, e ela não consegue se imaginar inteligente,

[00:14:30] - e não, esse é meu filho inteligente, ele não consegue se imaginar, por exemplo,

[00:14:33] - e aí acontece, vamos imaginar, que essa menina resolve estudar, e esse menino que não era tão atraente

[00:14:38] - na infância, na adolescência, se torna um homem atraente, ele não consegue se ver como atraente,

[00:14:44] - porque ele só era visto como inteligente, então obviamente na narrativa que deram pra ele,

[00:14:49] - ou que ele também comprou pra ele, ele vai definitivamente ter dificuldade de assimilar a ideia

[00:14:53] - de ter virado uma pessoa sensual, e a menina de ter tornado uma menina inteligente, que quer estudar,

[00:14:58] - quer se tornar um cientista, uma pessoa que dirige uma CEO de empresas, então a gente percebe que as narrativas,

[00:15:05] - tanto as externas, como as internas, elas vão construindo a nós mesmos, e o tempo inteiro vão

[00:15:10] - construindo esse mito, positivo ou negativo que nós temos, nenhum de nós precisava de uma história

[00:15:16] - extravagante sobre o que era e porque as coisas acontecem, o que tudo significa para o nosso destino,

[00:15:22] - as coisas simplesmente acontecem, boas e ruins, queríamos poder controlar essas variáveis,

[00:15:29] - mas nós não as controlamos, então muitas pessoas pegam esses eventos e forçam a narrativa,

[00:15:35] - apenas para dar respostas simples para questões complexas, boa parte do objetivo dessas narrativas é

[00:15:43] - explicar as coisas para ficar mais tranquila, e poder seguir a vida, só que a vida é muito mais

[00:15:48] - complexa do que a narrativa que é da conta, mas como a gente não aguenta não ter uma explicação,

[00:15:53] - e veja, foi assim que surgiram os mitos, por que que a floresta está pegando fogo, a nossa plantação

[00:15:59] - está pegando fogo, lá no passado, aí todo mundo ficava angustiada, a falta de resposta criava uma

[00:16:05] - convulsão social imensa, então alguém tinha que apaziguar, e alguém mais inteligente na época,

[00:16:14] - na verdade, vejam só, existe um deus chamado Thor, que ele tem um martelo, ele deve estar irritado,

[00:16:20] - ele bate o martelo nessa faísca e queimou toda a nossa plantação, ah, então tá, agora você me

[00:16:27] - explicou a causa, estou mais calmo, e como é que eu faço para ele ficar calmo para não ter outro

[00:16:32] - relâmpago aqui queima tudo, vamos fazer um ritual, vamos oferecer alguma coisa, e surgiu aí a partir

[00:16:40] - dessas narrativas para tentar explicar algo muito mais complexo, porque ninguém entendia que está

[00:16:44] - verdade na época, desde então sempre foi assim, mas na época ninguém tinha acesso física, química,

[00:16:49] - para entender que eram choques de nuvens com cargas diferentes, por isso gerava o trovão e o relâmpago,

[00:16:57] - também ninguém podia explicar porque que o relâmpago chegava antes do trovão, porque na época

[00:17:01] - ninguém sabia que a velocidade da luz é muito mais rápida do que a velocidade do som, mas o importante

[00:17:06] - é que alguém contou uma história e acalmou a galera, e muitas vezes nós contamos histórias para

[00:17:12] - acalmar a nossa vida, para fazer sentido, existe todo um canto da psicologia dedicada à narrativa que

[00:17:17] - fazemos nas nossas vidas, essas pesquisas por exemplo, elas dizem que, exceto nos casos mais

[00:17:23] - extremos, ninguém, nenhum de nós é capaz de olhar para os eventos sem tentar fornecer seu próprio

[00:17:30] - significado, do mesmo jeito que aquele pagé antigo disse que era Thor, ou qualquer outra divindade,

[00:17:37] - num mundo ainda panteísta, que fez aquele evento de queimar a plantação, a floresta, ou por exemplo,

[00:17:46] - uma onda, um tsunami, a Posseidon está com raiva, o que fazemos para cá, o Posseidon, o Deus dos

[00:17:53] - homens fica calmo, então essas narrativas externas acalmavam e davam significado, nós também

[00:18:00] - fazemos essa mesma coisa na nossa vida pessoal, criamos narrativas simplistas para explicar fenômenos

[00:18:06] - muito mais complexos, isso é tão forte, é tão forte que tem um teórico chamado Dan McAdams que

[00:18:13] - diz o seguinte, nós não nos descobrimos através do mito, olha que interessante que ele diz, nós não

[00:18:18] - nos descobrimos através dos mitos, nós nos fazemos, nós nos fojamos, nós nos construímos

[00:18:26] - através do mito, está no livro dele que ainda não tem tradução para português que é we live by,

[00:18:31] - the stories we live by, personal myths and the making of the self, ou seja, como os mitos pessoais

[00:18:40] - constroem o nosso self, a nossa própria identidade, as histórias que nós vivemos, que contamos para

[00:18:45] - nós mesmos, então o mito pessoal consiste na maneira como interpretamos os acontecimentos de

[00:18:51] - nossa vida, então percebe, a maneira como interpretamos os acontecimentos da nossa vida

[00:18:57] - baseado na narrativa que temos para construir o mito, cria uma lente, olha, estou com esse óptimo

[00:19:02] - aqui, imagine ele como sendo um mito positivo em que eu consigo ler a vida muito mais próximo da

[00:19:08] - realidade, então com muita serenidade, ou então eu vou lá um mito negativo, isso é o óptimo que eu uso

[00:19:13] - aqui para ver mais de longe, são lentes que a gente usa, então de certo modo a gente tem esse

[00:19:21] - filtro de interpretação dos acontecimentos, então o que a gente ignora? Por que eu ignorei tal coisa?

[00:19:28] - Por que eu ignorei minha irmã? Por que eu ignorei tal fala? Por que eu ampliei tal coisa? Por que

[00:19:35] - eu dou tanta importância a uma coisa e menos importância a outra? Todas as escolhas que nós

[00:19:41] - fazemos, que nós não fazemos, tudo que nós dizemos e não dizemos, tudo que manifestamos ou

[00:19:46] - não manifestamos, fazem parte desses acontecimentos. Quais são as razões que, digamos assim,

[00:19:53] - quais são as razões que criamos e como as nossas histórias nos afetam? Como é que essa narrativa

[00:20:00] - afeta você? Como é que você pode, talvez aqui já nessa aula pensando, poxa vida, agora algumas coisas

[00:20:08] - que fazem sentido para mim, veja como eu criei narrativas negativas para mim mesmo, para mim mesmo

[00:20:14] - e como isso tem me afetado até hoje. Nós sempre estamos filtrando nossas memórias, a gente está

[00:20:19] - sempre embelezando demais ou reinterpretando de maneira diferente ou dando uma cor mais nítida ou

[00:20:25] - menos nítida e é engraçado porque por causa disso pessoas passam pelo mesmo evento e dão

[00:20:31] - respostas completamente diferentes do que a gente tem. Então vamos dar um exemplo, por exemplo, digamos

[00:20:36] - que você convide alguém para um encontro, se prepara emocionalmente, está afim da menina, está

[00:20:44] - aí lá, tal coisa toda e você chega lá, se planeja, até mesmo levando em constelação todas as dores

[00:20:52] - que teve no passado, as angústias, não, mas eu vou lá, eu tenho que apostar para continuar e você

[00:20:57] - chega lá para a pessoa e liga, ah, então estava afim de querer sair com você, você está para fazer um jantar, queria

[00:21:02] - conversar mais com alguém e a pessoa, poxa, olha, seramente e tal, não sei qual é a sua intenção, mas se for algo para além da amizade, eu não estou afim e tal, enfim, me desculpa, eu não vou. Bom, aí você vai criar uma narrativa para tentar explicar isso, porque nós precisamos criar uma narrativa pessoal para explicar isso. Se for uma narrativa emocionalmente infantil, nós vamos ter uma visão completamente equivocada, talvez o fundamento é que eu seja desagradável, ninguém vai me querer, eu não preste, está vendo?

[00:21:31] - Olha só, nunca dá certo, é, realmente a pessoa viu que como é que eu tive ousadeira, muito tareinha para o meu caminhão, você vai criar narrativas para tentar justificar. Se for uma pessoa mais equilibrada, mais madura, ela vai criar uma narrativa mais baseada na realidade, bom, eu sou uma pessoa super legal, mas eu não sou o tipo dessa pessoa, eu tenho um monte de outras pessoas, tá, não foi legal, é claro que eu queria que ela dissesse sim, mas não quis, tudo que segue, vamos para a próxima pessoa, a pessoa que tem uma visão mais próxima do real,

[00:22:01] - que tem um ego mais equilibrado, ela segue, não é que ela não é afetada, mas afetada pouco, e imediatamente ela busca a solução, a pessoa que não, que tem uma narrativa negativa de si mesma, ela parece que essa negativa, essa narrativa negativa e esse evento, por exemplo, não quer sair com você, é um carinho que confirma, é, realmente eu sou incompetente, é, realmente ninguém me quer, né? Então, qual é a história que você vai acreditar? Quais são as histórias que você tem acreditado quando acontecem eventos desfavorados na sua vida? Que meito você constrói? Que narrativa você constrói para construir

[00:22:31] - um mito sobre você? Então, eu tinha muitos pacientes que eu atendi que diziam que eram infelizes porque os pais tinham se separados, outros pacientes diziam que eram infelizes porque os pais não tinham se separados, veja que interessante, outros eram felizes porque os pais tinham ficado juntos e outros eram infelizes porque os pais não tinham ficado juntos, então você veja como as pessoas podem, na mesma situação, criar uma narrativa, aí claro, você deve estar

[00:23:01] - pensando nessa, mas varia de família pra família que aconteceu em cada uma e tal, mas às vezes, na tentativa de justificar, por exemplo, as nossas incompetências como adultos já, adultos, nós pegamos o evento infantil lá e pegamos ele com uma narrativa que cria um mito pessoal e a parte dele nada mais funciona, não, por que meu pai não me ama? Ou por que minha mãe não era cariosa? Ou por que minha mãe dando mais atenção à minha irmã? Nunca mais eu funcionei como pessoal. Isso é muito confortável.

[00:23:33] - Aí é massa, porque aí você vai fazer o que? Se tudo está no passado, a explicação todinha, a partir de então, você foi condenado ou condenado, fazer o que? Não, não tem o que fazer. Enquanto você não entende que essa narrativa reforça sua incompetência, é incapaz de agir no presente a partir de um evento do passado, e eu não estou aqui desvalorizando esse evento, eu não estou aqui dizendo que ele não tem um impacto significativo sobre a sua vida, mas ele não é definidor.

[00:24:02] - Então é preciso desconstruir a ideia de que aquele evento é um evento fatal, que por causa dele nada mais funciona, é uma narrativa que precisamos mudar as histórias que contamos para nós mesmos. Isso é fundamental.

[00:24:16] - Mas veremos isso se formar muito mais aprofundado no modo de ressignificação das dois, ressignificando as dois, que é o modo do três, a gente aprofunda mais essa questão.

[00:24:25] - Voltando aqui agora ainda para a questão do mito, pessoa com chance narrativa, olhando para trás, por exemplo, eu vi como muitas das minhas ações foram guiadas por crenças que eu mantinha, muitas, por exemplo, delas ocultas para mim mesmo, porque isso é muito consciente até que a gente resolve encarar.

[00:24:40] - Crença de que tudo que eu fazer é errado, rossandro sendo rossano, quando o rossano faz uma coisa errada é rossano sendo rossano.

[00:24:46] - Crença de que como eu não gostava de estudar, já falei, tinha várias palestras inclusive, mas eu estudo até expor necessidade, claro, hoje eu não tenho tanto desse prazer quanto quando eu era criança ou adolescente.

[00:24:58] - Claro que hoje eu gosto de ler, não tanto quanto de ver série, mas eu gosto de ler. Então assim, a ideia de como eu não era aquele aluno super disciplinado não podia dar certo e você pode encontrar formas alternativas de dar certo.

[00:25:12] - Então eu achava que como eu não gostava de estudar eu não teria futuro, que rossano sendo rossano era quando tudo dava errado, a crença de que todas as pessoas eram iguais ao que eu mesmo, então isso consumiu tanta energia.

[00:25:24] - Poxa, quem de nós não passa assim pensando, como eu queria ter a maturidade que eu tenho hoje e voltar pra minha vida com 25 anos, vou nem ficar 18, porque não dá, a gente tá tentando só experimentar a vida e é uma cabeça muito ferrada, a maior parte dos adolescentes seria adultos e jovens.

[00:25:52] - Mas, poxa, mas foi todas essas escolhas lá que eu fiz, inclusive essas aí erradas que também fazem parte de mim. Eu tenho que ter uma visão nítida, não somente, e a gente vai trabalhar muito isso na aula de acolhendo, no modo acolhando as sombras, não somente eu tenho que desconstruir uma visão completamente negativa de mim mesmo, mas eu também tenho que acolher aspectos negativos que existem em mim mesmo, não é negá-los, mas não enfatizá-los.

[00:26:17] - Então a gente vai construindo uma visão de um mundo mais saudável, então no fundo é, se eu consigo fazer isso hoje com essa idade, porque eu tenho todas essas experiências, então para essa história de que se eu pudesse voltar no passado e fazer diferente, faz diferente agora.

[00:26:32] - Eu lembro de uma jovem que chegou pra mim e disse uma coisa tão interessante, ela disse assim, muitas pessoas dizem, ou são lá onde eu estou, vendo minha experiência religiosa, que você é o futuro, você é o nosso futuro, e eu queria ser o presente, eu tô disposto a ser o presente, eu achei tão interessante quando ela disse isso.